Точно Не Олег / Dьюк Александр Александрович

Точно Не Олег

Автор: Dьюк Александр Александрович

— Инвалид с поврежденным спинным мозгом.

Играет в Мир Фальмуса на капсуле 5 поколения.

Проявляет крайне высокую совместимость с капсулой.

Чувствует боль на уровне 38% от реальной,

эмоциональная вовлеченность на уровне 98,3%.

Ха! Дьюк, это ж про тебя, пока ты читал эту книжку,

только боль чувствовал на 99, а эмоциональная вовлеченность была 0.

Но я не инвалид. У меня не поврежден спинной мозг.

А головной?

Ну да...

Меня не раз спрашивали: «Где я откапываю шедевры по типу незабвенной дырочки ее ноги?» Ну что ж, настала пора открыть этот секретный секрет и тайную тайну.

Все очень просто: я захожу на марафон, выбираю оптимальный для себя объем, удостоверяюсь, что еще не в игноре у авторца (автор_ки), а потом открываю и...

Так идя потихоньку и размышляя, я шёл вдоль берега.

Сука, опять... Небось, еще и шел ходьбой ногами, идя по земле, да?!

Дверь была каменной, сделанная из одного куска камня.

Проверь повнимательнее, а то вдруг она все-таки железная. Сделанная из двух кусков сахара.

Прыгать мог где-то метра на три в длину и полтора в высоту.

И десять в ширину вокруг себя на четвереньках.

Только я пошёл, волк пошёл параллельно мне. Так мы шли минут десять.

Как заметил один человек намедни: «Если бы не слово параллельно, можно было бы представить, что это рассказывает пятилетний мальчик маме по дороге из детского сада».

— Ученики! — произнесли 4 странных голоса.

— Кто здесь? — произнёс я, осматривая комнату.

Чпоньк.

— Добрый вечер, — произнес Вежливый Лось-Гомосек, нежно обняв сзади.

— Деденка отпусти меня. А то хуже будет.

Нэт, мелшык, хюжэ нэ бюдэт.

Я бежал не оборачиваясь, чтобы не об чего не споткнутся. Хорошо на улице был сумрак, в котором не слишком хорошо видно, но всё-таки не темно как ночью.

Да херня, засаммонь Городецкого с фонариком, он быстро разгонит упырей-парикмахеров.

И он уже разломал весь фасад и углубился в здание метра на четыре.


Только дракон от этого, только поперхнулся.

От чего этого? Кто поперхнулся? Ты или трусы надень, или крестик сними, или в гугле вбей справочник по синтаксису и пунктуации за седьмой класс!

Вокруг демона начали происходить, то тут то там магические взрывы.

Ладно, хорошо, признаю, нелегкое это дело — ставить запятые. После третьего литра водки. И двух дорожек спидбола. С закрытыми глазами. Левой пяткой правой задней лапки старой обезьянки, больной Альцгеймером. На суахили. Шрифтом Брайля. Проще в унитаз попасть при морской качке.

- Пока сходим на велико-княжий двор.

Знаете, чем примечательна эта цитата? А вот этим:

Я сидел в кресле каталке и думал

Единственный раз, когда авторец вспомнил про дефисы в сложных словах... и не угадал.

Ну и напоследок классика:

Пусть за ним кто ни будь следит,

Как ни как, такую ночь пережили.

А так не тратим ни чего.

Мы смогли управиться за пол часа

Так, это что такое? Уже глазки кровью замироточили? Так, а у вас что? Ага, вижу, клиническая смерть головного мозга. В третьем ряду два эпилептика устроили пенную вечеринку... Срочно санитаров в десятый ряд — попытка самоубийства! Отберите у него телефон — он связывается с агентом 47! Так, а почему этот пациент, обвязанный сосисками, устраивает нама...


Ну как-то слабенько, граждане, слабенько. А я, между прочим, прочитал почти 15 а.л. этого. И ведь это не отдельно взятые перлы, там такое все. Я не обобщаю и не преувеличиваю. Откройте на любой рандомной странице, и результат будет примерно одинаковый:

Один из рыбаков залез на пирс и подал мне руку. Я встал на здоровую ногу схватил его руку, и он поднял меня на пирс и помог сесть на него. Я сидел, свесив ноги с пирса и смотрел как начали вытаскивать сома. Орки затащили сома вначале в лодку, а потом уже на пирс. На меня накатила какая-то апатия и я ничего не хотел делать. Прибежали городовые, посмотрели на сома и меня и двое тут же убежали. Ко мне подошли рыбаки и спросили насчёт денег, я отсчитал им двадцать золотых и отдал. Они спустились в лодку и уплыли. А я так же смотрел в воду. Несколько игроков пытались пройти на пирс, но их не пустили городовые.

Неубедительно? Хорошо, продолжим аттракцион невиданной жестокости:

К вечеру Ванька натаскал тушки пятерых зайцев. Чуть позже мы вышли к ручью и Гром объявил привал с ужином. Я сказал, что сейчас на всех приготовлю, только хворост нужен для костра. Гром отправил двух орков набирать хворост, я же занялся разделкой. Когда принесли хворост, я приготовил зайцев. Конечно, только одно мясо, но у наёмников соль хотя бы была, да и травы сушёные для аромата. В городе потом прикуплю специи и соли. От свежего мяса никто отказываться не стал и все поужинали зайцами.

Вот что бывает, когда рахитичное чадо пары миллениалов-алкоголиков, с утра до ночи залипающих в инсте и Тик-Токе, хватает родительский смартфон и начинает тыкать в него своими кривыми ручонками... Что? Там как минимум половина комстатуса? Значит, все еще грустнее и это сам миллениал. Поздравляю, дегрод-тренды победили. Теперь вот это вот — норма литературного русского языка. Кривой, примитивный, скудный, безграмотный бесконечный поток глаголов, едва-едва отличимый от такого же кривого и безграмотного коммента под видосиком модного блогера на Ютубе. Спасибо, поклон до земли низкий, что хоть дегенеративных скобочек еще не рисуете и ублюдских смайлов не вешаете. А то совсем уж разница между художественным текстом и сообщением в Твиттере сотрется.

Но ведь это еще не все, тут есть и экшоний. Не стану вас пытать (я все-таки не зверь и не лишен христианского милосердия, поскольку не являюсь христианином) и продемонстрирую только пару отрывков. Хотя, если честно, мне просто лень было все это переписывать — экшоний здесь обычно тянется пару-тройку экранов. Да, точно такого же безграмотного и примитивного потока бесконечных глаголов при отсутствующих синонимах. И смысле. И логике. И последовательности.

Вожак стаи бросился на демона, вцепился ему в плечо левой лапы и повалил на землю. Мы же с орками подбежали к ним и стали бить демона по нижним лапам и торсу, но не трогали волка. Демон закричал и нас просто всех откинуло от демона с волком.

...

Только в нём застревали мечи и топоры, тогда орки выхватывали кинжалы и ножи продолжали колоть его с остервенением рыча. Демон начал истекать кровью из ран, но он взрывами убивал и отбрасывал орков одного за другим.

Лучше я добью вас диалогами:

— Гром скажи, ты всех гостей вчера на пиру смог запомнить? И что ты ко мне опять так официально.

— А как ещё? Мы сейчас среди орков были. Вот если мы одни или среди приближенных, ещё можно. А так ты помещик! К тебе только так и обращаться следует. — Гром взглянул на свою тарелку, но решил продолжить. — Гостей, конечно, запомнил. Князь же нас не просто так со всеми знакомил. Всех запомнил и чем кто занимается тоже. — Гром успел положить в рот ложку с кашей и стал жевать.

— Да, а я только как зовут некоторых. — я последовал его примеру.

— Я, конечно, многих и так знал и чем они занимаются. — прожевав ответил Гром. — Тут же были все значимые орки залесского! Бояре и главы купеческих семей. Их всех знать надо! Кто ростовщичеством занимается, кто коней разводит, у кого коровы и луга самые лучшие, кто чем торгует. Но не это главное. Нас представили! Теперь можно к ним попасть и дела начать вести. Тебя то, может ещё и пустили к ним. Ты же помещик и теперь известен в городе. Мне можно было только мечтать, чтобы они сами мне что предложили. Меня самого ни к кому бы не пустили.

— Мне то дела с ними зачем?

— Тимон, ну ты даёшь. Ты же помещик с землей и крестьянами.

Забьем на то, что эти два кретина жрут ложки, наверно, свинца в организме не хватает или дерева. Забьем даже на то, что авторец рисует потушенного, умственно отсталого и конченого ретарда, которому приходится объяснять очевиднейшие вещи. Это, на самом деле, пример более-менее вменяемого диалога, если абстрагироваться от содержания. Большинство же разговоров выглядит примерно так:

— Полей мне руки пока и пойдем спать.

— Хорошо.

Оля облила мне руки из своей фляги. И мы пошли спать.

Или вот так:

— Пап. Привет. Нам тут Тимон предлагает людей с двумя рыцарями и бароном.

— Что?! Привет. Ты скажи пока как ваши дела?

— Вроде всё норм. Мы местный замок с нежитью обнесли и теперь ноги уносим. И я передумала насчёт Горыныча. Тут только лич 122 уровня нас всех раскидал. Так что клан нам нужен побольше, чтобы в одиночку на дракона идти и с более высокими уровнями.

— Что насчёт людей?

— Тут у Тимона есть два рыцаря и один барон. Толи пленники, толи гости. Других людей не видели, но похоже они есть.

— Ладно, я ему сейчас позвоню. Есть что ещё?

— Теперь точно знаем, что он в игре больше двенадцати часов сидит и напарница его Оля тоже. А вот его брат нет, как все по двенадцать часов. И у его брата капсула тоже пятого поколения.

— Интересно. Обсудим как вернёшься.

— Пока пап. И записи все посмотрим. Там тоже может что интересное увидим.

— Обязательно посмотрим. Пока.

А теперь загадка Жака Фреско: где разговор пары программно сгенерированных нейросетью искусственных идиотов, а где — живых людей?

Правильный ответ: это все речь угашенных лошадиной дозой героина наркоманов со стажем. Или пациентов дурдома, плотно сидящих на седативах.

Уже плохо, да? А теперь представьте, что такие потоки сознания тянутся по пять-десять экранов, без атрибуции и перекуров, и авторца совершенно не парит, что в разговоре могут участвовать три, а то и четыре типа разных персонажа. И знаете, какое назначение у подобных умопомрачительных диалогов, от которых тихо плачет в уголке Тарантино? Нет, не раскрытие персонажей и даже не обмен информацией. Основная задача таких диалогов — повторение того, что было полтора экрана назад. Или пересказ-напоминание того, что произошло в прошлой главе. Или просто пересказ того, что где-то произошло. Иногда да, ликбез по какой-нибудь чухне, которая для сюжета чуть реже, чем всегда окажется бесполезной. Но основная цель — чтобы не читать главу целиком, а ограничиться ее кратким пересказом в начале следующей. Кстати, очень удобно: можно смело пропускать примерно 70% содержания, не теряя сути происходящего. Ну или у авторца просто склероз в терминальной стадии, и он постоянно забывает, что написал два предложения назад. И нет, я не издеваюсь: склероз бросается в глаза, как только авторец берется рассуждать или что-то объяснять, обосновывать:

Мы переплыли реку и тут полило! Дальше десяти шагов не было видно ни зги. Капли так и старались попасть в глаза. Мы шли по полю к деревне, не скрываясь. Из-за шума дождя и грохота грома мы не слышали, что происходит в Устье, но и нас никто не слышал. Видимость из-за ливня упала и разобрать, что перед тобой, можно было на расстоянии в десять метров. Мы подошли к окраине Устья.

Только один хрен объяснения ничего не объясняют, потому что мало иметь мысль, нужно ее еще сформулировать. А если в своей жизни ты не читал ничего сложнее ленты комментов под слитой фоточкой любимой продажной девки с Твича, то вряд ли ты сможешь что-то внятно сформулировать, да и мыслей особо у тебя не возникнет.

Но хватит первичного осмотра. Давайте наденем резиновые перчаточки и пошебуршим этот сладкий хлебушек изнутри.


Сразу оговорюсь: ГГшник — деревяннее деревянного дерева, поэтому абсолютно не имеет никакого значения, как его зовут. Для удобства и простоты я буду звать его Алеша. А поскольку это клиторпыгэ, то игровая погремуха... пусть будет AlexPussyEater35rust. Мой вариант в любом случае креативнее.

Недавно я выиграл в лотерею 88 500 000 рублей!!!

Полагаю, дореформенных белорусских. Ну или в недалеком будущем произойдет колоссальный обвал рубля, как в Германии 20-х. Хотя нет; забегая вперед, автор просто меры не знает. Просто если уж рояль, то сразу вагон с целым симфоническим оркестром. 

И что это за лотерея такая? Из тех писем, что приходят на и-мейл и предлагают перейти по ни разу не подозрительной ссылке?

И вот только я оформил все бумаги, получил выигрыш, оформил декларации в налоговой и заплатил налоги. Думал буду спать спокойно.

Сразу спойлер: действие происходит в 2050-х. По мнению авторца, через 30 лет человечеству все еще не воткнут вилку в USB-розетку на заднице, чтобы 24/7 быть в интернетах, поэтому придется самолично таскать десяток мешков с билетами банка России на горбу, а не пользоваться онлайн-переводами, при которых автоматом спишутся налоги. И декларации заполнять только при личной явке, а из личного кабинета на каких-нибудь Госулугах. Уже верю в детально и правдоподобно прописанное будущее.

Я вышел из здания налоговой и стал переходить дорогу. И на пешеходном переходе меня сбила машина.

Что тут сказать...

Итог: сотрясение мозга, поломаны ноги, перелом нескольких позвонков, повреждён спинной мозг!

А еще Алеша сильно мизинчик на ножке ушиб!

Ну серьезно? Что это за чушь? Тут или у Алеши кальция в организме примерно 0,1%, тогда непонятно, почему он с рождения не ездит в инвалидной коляске. Или его протаранил линкор на скорости 100 км/ч, после чего Алеша летел метров двадцать и еще тридцать пахал рылом асфальт, а потом его переехало паровым катком. И еще взвод курсантов-ВВшников строем прошелся. Что это за дешевая говнодрама, высосанная из пальца? Напоминает «Эмобоя», где ГГшник, спортсмен-разрядник, скопытился от подожженной струи из баллончика с дезодорантом.

А мировая медицина пока не нашла способов восстановления спинного мозга. Так что мне теперь только в кресле каталке ездить, да лежать в кровати.

Еще можешь ссаться и сраться под себя — это разнообразит твой день.

И кстати, о медицине. А гугл говорит, что нашла. Первая же статейка от 2014-го года. Ну ладно, это интернет, тут на слух 100500 сенсационных заявлений. Но уже в 2021-м киберпротезирование достигло таких высот, что безногие бегают и прыгают не хуже здоровых и уж явно получше мамкиных креаклов, пишущих о нелегкой судьбе инвалидов будущего. Может, включить фантазию и предположить, что через 30 лет травмы и увечья перестанут быть существенной проблемой, если у тебя много денег?

Зашибись! Теперь я инвалид миллионер с неясными перспективами жизни. Всегда хотел стать богатым и лишиться способности ходить.

Ты достиг желаемой цели, чем недоволен-то?

И вообще, может, потратить деньги на терапию, реабилитацию? Может, пробить клиники по стране и заграницам, где хотя бы попытаются тебе помочь? Ну или хотя бы приспособиться к жизни в новом агрегатном состоянии? Может, приобрести некие устройства, облегчающие жизнь? Люди получали, получают и будут получать тяжелые травмы и увечья. Неужели наука и техника стоит на месте?

В этот же день приехали родители с братом и сестрой. Сестра приезжала и раньше, но её визиты помнил обрывками. Маму было очень жаль. Из-за таких новостей выглядела она очень плохо. Забота родных, конечно, приободряла. Но все это было уже не так уж и важно. Как полноценный человек я перестал существовать!

Знаешь, что? Пошел ты в жопу, чмо обрыганское! Сделай себе инъекцию живительной эвтаназии и перестань оскорблять своим убогим существованием настоящих людей с ограниченными возможностями.

Я понимаю, чтобы прописать сложного, правдоподобного, а главное, интересного персонажа, оказавшегося в трудной жизненной ситуации, нужно обладать недюжинным писательским талантом, коим ты, авторец, не обладаешь от слова «совсем». Я понимаю, палочка-выручалочка любого творческого импотента — это тупая пожалейка. Но твои способности настолько околодонные, что ты даже в тупую пожалейку не можешь. У тебя вместо трагедии получился клоунский сырк-жопито, а нарисовал ты конченую, эгоистичную. мразь, которую я с большим бы удовольствием выбросил в ближайший мусорный бак, чтоб твой Олеша медленно дох там в корчах, торчах, говнище и грязищи.

И, кстати, о том, что оно инвалид, это чмо будет ныть весь текст. И это вся его отличительная черта и весь его характер. Не считая умственной отсталости. Другой вид его деятельности это «Эээээ... ммммм... ыыыыы... я не знаю... я не понимаю... я не разбираюсь...»

Вот я, помаявшись от безделья решил, раз есть время, надо думать о будущем. Понять бы, что я могу, да и чего я хочу в моем-то положении.


— Вадим Викторович, вот ваша капсула. В ней вы можете проводить до 12 часов в день без перерыва — сказала Снежана Анатольевна.

Ага, ну конечно. Нахер пытаться приспособиться к жизни, хотя ты, убогий овощ, всего неделю провел в больнице и никаких еще окончательных врачебных заключений не дали. Возможно, да, у тебя тяжелая травма, но есть еще шанс поставить на ноги. Нет, в жопу все это! Подать мне игровую капсулу, где я буду по двенадцать часов в сутки деградировать в очередную ММО-дрочильню! Ах, простите, не деградировать, а зарабатывать деньги.

Собственно, это вся предыстория. Тут есть еще спинофф про питерскую фирму «Свисток для жопы», которая якобы в 2030-х начала разрабатывать супер-дупер-нанотехнологии по нейрообмену между неполноценными мозгами, а потом все это вылилось в корпорацию «Врот оф танкс гейс тьфу ты, геймс» по производству дурацких капсул-клише, которая занимается еще военными и медицинскими заказами. Не спрашивайте, как это работает, — об этом знает только ветер в голове автора. Самое веселое здесь вот это:

В дальнейшем "World of games" стала транснациональной корпорацией, где по 25% акции принадлежали правительству РФ, КНР и США, остальные акции были в свободной продаже.

А как так случилось? Спросите вы.

Просто с момента такого финансового успеха "World of games" в бизнесе, начались проблемы. Её преследовали бесконечные судебные дела: о промышленном шпионаже, о владении патентами и технологиями.

Че, блин? Ну ладно, промышленный шпионаж, но патентовать свои исследования что, запрещено уже, противозаконно? Как и владеть технологиями, разработанными корпорацией? Или что, the Soviet Union has risen again? Все принадлежит трудовому народу? Тогда какая транснациональная корпорация? Какая, нахрен, вообще корпорация?

Этот поросеночек был слишком вкусным, а тех, кто хотел полакомиться так много.

В 2050 США, КНР и РФ пришли к соглашению о совместном владении. И сейчас на корпорацию работали институты, конструкторские бюро и предприятия в этих странах.

Автор, ты в курсе, что капитализм не так работает? Или у тебя тут, внезапно, и впрямь мировой социализм, где нет частной собственности на средства производства и все находится в собственности государства? У тебя коннект с реальностью не сбоит? Траффик нигде не пережат?

Давай я тебе на пальцах объясню, как оно устроено. Представь, что ты жадная корпорация Добра. Берешь разоряешь конкурента абсолютно любыми доступными способами, т.к. «честная» конкуренция только в сказках для самых маленьких атлантов, еще не расправивших плечи, скупаешь по дешевке контрольный пакет его акций и предприятия — и вот, ты уже держишь яйчишки своего кабального раба в кулачке и повелеваешь анусами совета директоров. Государство при этом выступает только как акционер, а не владелец. И то, если купит твои акции.

Ну и да, Олеша, поскольку не такая как все уникальная снежинка, а еще гордая и не хочет быть арбузом для родственников (странно, почему; он и так всю жизнь был инвалидом, по крайней мере, умственным), решает съехать в пансионат за скромную сумму содержания в 39 лямов! Еще и полудурочную капсулу за семь лямов покупает (предлагаю вам самим поразмыслить о том, насколько хорошо авторец разбирается в игровой индустрии хотя бы), ну и вот:

Ознакомившись с информацией об игре, я решил играть в неё. В этой игре можно как покупать игровую валюту, так и продавать её за реал. И раз я собрался там жить, то должен разобраться как там заработать. Так что сразу взял подписку на 5 лет, плюс премиум вступление.

Да, я тоже знаю такие игры. Они обычно просят ввести пароль от личного кабинета банка и сообщить 3 цифры на обороте карточки администратору.

Да, да задонатил, а видели сколько пансионат стоит! Мне потом ещё как-то контракт продлевать надо. За это ещё с меня списали 90 000 рублей и 1 050 000 рублей. Оставшиеся отдал родителям, сами разберутся что делать.

Честно говоря, я так и не понял, это он так задонатил, чи шо? Я не силен в тиктокерской мове. Если кто объяснит, буду благодарен. 

Но прекрасно видно, что суммы немалые. И ладно, если бы действительно была девальвация. Но нет, дальше в какой-то главе будет бугурт, что и 50 000 рублей это очень большая сумма. А значит, цены в будущем авторца вырастут не критически по отношению к нашим дням. А это значит, что Олеша — клинический даун.

У тебя на кармане 88 миллионов. Купи квартир и сдавай жилье. Допустим, в таком прекрасном будущем квартира стоит 15-20 лямов. Ты на эти деньги можешь купить 4 квартиры. Если сдавать по тридцатке, ты окажешься в плюсе на 26 лямов за те же пять лет. Все, я решил все твои финансовые проблемы. И пансионат не нужен — купи себе халупу (все равно больше трех квадратов не надо) и найми сиделку, ну или по социалке дадут, раз родственники откажутся. Ну или элитную индивидуалку — она тебе еще и вялого будет теребить по праздникам. Толку никакого, но тебе же сам факт важен.

Но нет, Олеша ведь герой вашего времени, хочет всего и сразу и чтоб ничего не надо делать. Есть подозрение, что автор с себя писал.

Понимаю, если дать персонажу хоть немного интеллекта, то и сюжета не выйдет. Но на кой создавать такие условия, в которых этот самый сюжет может стартовать только на тяге непролазной тупизны?

Я тут так долго распинался на тему вступления, потому что думал, что в тексте будет две сюжетные линии: одна в дрочильне, другая — в реальности. И какое-то время казалось, что это так. Вскоре к Олеше приходит миб при галстуке и вербует его для секретных разработок хренокапсулы следующего поколения. Ставит его на скромную зарплату в 150 тыщ и обещает вылечить от инвалидности. Все-таки медицина такое может, но с умственной отсталостью все равно бессильна. Только это большой-большой секрет... поэтому тесты новой хренокапсулы и секретных нанотехнологий проходят не только в той же самой ММО-дрочильне, но и на общем серваке. Ну, чтоб не палиться, чтоб никто не догадался. Корпоративный заговор и интриги тайного жидомасонского правительства, как-никак. А вы всерьез ожидали, что в мире идиотов хоть кто-то сбрызнет каплей вменяемости? Ну сорри, че.

Вот только авторец на это дело забьет. А мибы-корпораты нужны только как повод, чтобы Олеша вообще не вылезал из своей дрочильни. Ну разве что на пару предложений раз в пять глав.

И тут опять вопрос к стартовым условиям: а почему не сделать Олешу сразу задротом, чтобы мибы, которые за всеми следят, сразу прочухали его офигительную совместимость с хренокапсулой и сразу бы забрили в свои секретные кулуары? Да, клише и штампы, но эй, тут и так все состоит из клише и штампов. Было бы хотя бы вполовину не так тупо, а главное, логичнее. Но это ведь не путь жыдая, да? ЦА не поймет?

Переходим к гриндилке.

И тут отличий от позапрошлого пациента нашего дурдома катастрофически мало, только косметика. Там были гоблины и пещеры, а здесь — православные орки. Я не шучу. Здесь у орков великое княжество Тьмутараканское со столицей Оршей. Вот так авторец, обмакнув перо в навоз, одним росчерком превратил жителей Краснодарского края и оршанцев в орков. И ладно, все мы знаем, что на постсоветском пространстве живут исключительно потомки красных урук-хаев-душителей свобод и реверсивно раскулаченных страдальцев-сидельцев, расстрелянных и обобществленных злобными НКВДшниками в мордорском ГУЛАГе, но у авторца нет никакой шутки. Даже примитивного и очевидного комментария в духе «Я — бог подсолнухов!» или «Все ваши семечка принадлежат нам!» или при встрече с князем: «Вот идет широкий Властелин картошки!» Есть просто Тьмутаракань со столицей Оршей. И орками, у которых посконно-придурочные имена, типа православно славянски-русские. Все. Смейтесь. Или наслаждайтесь спонтанными эрекциями в порыве нахлынувших патриотических чувств.

Если думаете, что я еще что-то о лоре расскажу, то хрен там плавал. Это же клиторпыгэ. Авторцу плевать, мне — тем более.

Лучше еще раз напомню, как авторец прекрасно разбирается в геймдеве и игровой индустрии, то есть никак. Поскольку в гриндилке все серьезно, все как в жизни, то насилие естественным образом крайне натуралистично. И чтобы заблюрить кровькишкираспидорасило, надо... задонатить. Предлагаю вам самим подумать о космических прибылях студии и издателей этой гриндилки и похихикать над влажными фантазиями инфантила о феноменальной продаваемости хренокапсул за семь лямов, производство которых не покрывает потребностей.

Сама гриндилка это дефолтная клиторпыгэшная дрочильня, где все как в жизни, но у оружия есть характеристики урона, а у каждого моба и игрока — ХП-бар и бирка с именем и левелом. По дефолту, каждый задрот относится к дрочильне максимально серьезно и, дабы не руинить иммёршн и ролеплей, выбирает себе предельно посконные и природосообразные погремухи. Никому даже в голову не приходит назваться «Саша с Невского», или «Обкакий Победитель», или «Боярин Дрочило» (между прочим, славянское имя). Нет, все серьезно, все как в жизни, а может, даже и лучше.

По дефолту, каждый пришел в дрочильню не развлекаться, а зарабатывать и семейный бизьнесь делать, потому что все серьезно, все как в жизни. По дефолту, за каждый шаг на Олешу сыплются плюханы, ништяки, рояли, ачивки, левелапы, абилки, перки, голда течет рекой, легами можно обмазываться, а любой встречный моб или папка-ногебатор мгновенно склоняется перед мощью могучего члена Олеши, а телочки, хоть цифровые, хоть условно реальные тут же текут к нему в объятья. Потому что все серьезно, все как в жизни. По дефолту, каждую абилку и перк надо облизать минимум на четыре абзаца, а на столбики циферок передернуть до трех экранов. А еще подумать, порефлексировать и помечтать, чтобы циферки стали еще тверже и крепче. Желательно, раза три-четыре.

По дефолту, Олеша начинает с эксклюзивным роялем на кармане, чтобы сделать уникальную снежинку еще уникальнее. В данном случае — за донат получает предысторию поместчика (чуете? Хлебобулочным потянуло и хрустит что-то), которую тут же сняли с продажи, чтоб только у Олеши была. Но не переживайте, эксклюзивных роялей он в обеи рУки еще наберет. Ведь все серьезно, все как в жизни.

По дефолту, все очень боятся умирать, потому что... а ну как все как серьезно, все как в жизни? Вдруг умрешь в матрице — умрешь в реальности? Вона какая с хренокапсулой совместимость! Хотя местные цифровые боги почти всех по КД воскрешают, поэтому даже неписи почти не дохнут, но все серьезно, все как в жизни.

По дефолту, авторец не слышал про баланс. И про комьюнити, и про игроблогеров, лепсклейщиков, стримеров (хотя про этих краем нижней чакры слышал, но не конкретно), поэтому перебаффан только Олеша. И только Олеша нещадно эксплойтит игру, хоть и ненамеренно, потому что с дебильцой, а все окружающие чисто детишки в песочнице: «А как ты это сделал? А почему ты такой крутой? А расскажи, в чем секрет?» Идиоты, на своем Ютубе 2050-х загуглите, там уже все выложено, а десяток хайпожоров уже раз сто друг у друга потырили и перезалили с кликейтным заголовком.

По дефолту, гейпей (нет, не опечатка, т.к. тут нет игрового процесса, а есть только натуральный куколд-гейминг) это самое унылое и скучное времяпрепровождение, какое только можно себе вообразить. В чем смысл любой RPG? В том, что она переносит игрока в условия, в которых тот в реальности никогда не побывает, кроме как под метадоном, и предлагает приключение в роли некоего героя, оправданное, чаще всего, простеньким сюжетом. Например, пойти и убить томного пластилина в осуждаю-осуждаю башне. Суть обычно не в цели, а в самом действии, когда игрок исследует игровые локации и прорубает себе путь сквозь орды креативных монстрюков, а если у геймдизайнера скудная фантазия, то пауков и скелетов. Убивая врагов, игрок фармит опыт, поднимает уровень, чтобы стать сильнее и убивать еще больше врагов. В процессе исследования игрок собирает золото, зелья, оружие и броню, которые при везении могут оказаться лучше тех, что у него есть. Тем самым игрок становится сильнее и может убивать еще больше врагов, которые тоже становятся сильнее, и выбивать лучшее оружие, чтобы становиться еще сильнее и убивать более сильных противников. И этот цикл может длиться бесконечно или пока не осознаешь, что угробил лет десять жизни, по сути, ни на что. Это самый базовый принцип, который манипулирует примитивными человеческими инстинктами и играет на таких страстях, как азарт. Ведь всегда есть вероятность, что вот-вот выбьешь меч, который давно искал, однако получаешь очередное деревянное дилдо, но ничего... вот-вот... сейчас... На нем строятся все олдскульные Hack&Slash-игры типа Diablo, Titan Quest, Sacred, из которых и выросли все корейские ММО-дрочильни, легшие в основу клиторпыгэ. Есть еще RPG, основанные на настольных играх DnD, но там литературности больше, чем в типичном образчике клиторпыгэ, поэтому не станем их касаться. Хотя и там основной принцип тот же: исследование, выполнение квеста, сражения.

Что же здесь? Ну, первые пару глав что-то отдаленно напоминающее исследование пещер (читай: поход за очередным роялем и халявными плюханами) есть. Но все последующее это броуновское шатание без смысла, цели и интереса в режиме реального времени. Потому что, по дефолту, написатели клиторпыгэ ногами пишут про что угодно, но только не про игры. По сути, в тысячный раз переписывают банальное вжопуданство, только еще хуже и примитивнее. Порой они даже сами путаются: они все еще типа про игру или про ногебатора Уасю, уставшего ногебать цветастую фентезю про ельфогнумов? Например, Олеша, по дефолту, уже к концу первой трети текста начинает ныть, как он устал, что от него все чего-то хотят и даже не спрашивают о его бесценных хотелках. Баран! Любая RPG, а уж тем более ММО-дрочильня задалбывает игрока тупыми квестами — ты сюда затем и пришел, дурень. Не нравится? Так не играй, тебя ж никто не заставляет. Поставь "дотку" и дрочируй на миду или рашируй "В" в "баттле-10192". Кстати, там ты поднимешься стопудово, если в киберкотлеты подашься. Правда, придется потеть и скилл отращивать, а Олеша устал. Он же пришел зарабатывать, а не фармить голду с экспой на квестах... Так, стоп. А, ну да, это же герой вашего времени. Чтоб все и сразу и чтоб ничего не надо делать. Все же серьезно, все как в жизни.

Условно весь сюжет... хотя это слишком громкое слово... все условно связанные события... нет, тоже слишком жирно. Короче, примитивные потоки глаголов можно разделить на четыре смысловые (извиняюсь за слово "смысловые") части.

1. Тупой кач ради тупого кача. Из этой части в память въедается только одно: додик постоянно собирает камни и заряжает темноколдунским метеоризмом ради тупого кача.

2. Строительство колхоза "Тупик феодализма" по методике Шарикова. С одним обязательным рейдом неписей. И тупым качем ради тупого кача.

3. Рейд на турбазу Амон Сул, откуда Олешу и Ко погнал ссаными тряпками восставший из зада личач. Естественно, дав возможность основательно залутаться и тупо прокачаться ради тупого кача.

4. Эпичное и эпохальное вонзалово за село Малые Жопки полутора колхозников, трех гопников и двух нубов с восставшей из зада нежистью личача, припершейся замстить за попяченный елдак. Ну или просто шоб було. И тупой кач ради тупого кача.

Из необязательного и дополнительного тут есть надуманный на ровном месте конфликт и жесткое противостояние с кланом семейных бизьнесьмансов «Вонючие скунсы» и надуманная на ровном месте любовная линия инвалида-ретарда и овцы-девственницы.

Конфликт строится на том, что Олеша — уникальная снежинка, а скунсы очень хотят получить его секреты аж кушать не могут. Уникальность, как писалось выше, строится на плюханах за донат и на эксплойте игры. Ну как эксплойте... Олеша просто из нубки не выходит и не поднимает левел выше десятого, поэтому не качается, но качается. Короче, не знаю, тиктоковскую мову хрен разберешь. А, ну и еще скунсы подозревают, что Олеша нетакойнетакойкаквсе. Поэтому на него пару раз напрыгивает борзый козлик Артурчик дружочек пирожочек... или его сестрица, которая потом цифровые яйцеклетки к Олеше подкатывает... Я не знаю - авторцу лень расставлять атрибуцию, а вроде бы оба скунса дружочкают пирожаочкают, может, как в семье младшие донашивают трусы за старшими? Хз, короче. В общем, борзый козлик на него напрыгивает, но каждый раз выгребает от папы, а потом вовсе пытается взломать аккаунт Олеши прямо через игру, потому что так оно и работает. Но все заканчивается вот так:

Он где-то раздобыл программу для взлома чужих аккаунтов через капсулу. Прошил её в свою капсулу и решил проверить. Вот только или программа была дурацкой или как я и предполагал Тимон не так прост. Его засекла служба безопасности "World of games" и забанила его. Теперь с клана требуют штраф и Артур должен вернуть свою капсулу. Иначе они подадут на нас в суд, и мы так легко уже не отделаемся.

Ведь так оно и бывает: если тебя ловят на читах в ММО-дрочильне или на противозаконной деятельности, то не только банят, но и изымают комп, квартиру, машину, а еще и почку.

Собственно, на этом конфликт и заканчивается, причем без участия Олеши. Его спасает рояль в виде бдительных ГБшников вездесущих мибов, и все. Олеша тут же начинает быковать — он любит быковать, но только тогда, когда уверен, что ему ничего за это не будет; в остальных случаях бегает, как побитая сучка — ставит скунсов на счетчик и берет в анальное рабство, но под конец вместо мести и обиды скунсы называют его крестным отцом, а он принимает их дружбу.

Собственно, так заканчиваются все конфликты, даже какие-нибудь мелкие и сиюминутные. Посрался с гопниками — признали в нем поместчика, назвали крестным отцом. Посрался с богиней — сказал, что нечаянно, стали лучшими друзьями. Посрался с боярином-идиотом, у которого попячил холопов, вернее, случайно нашел, бродя в другую сторону, — богиня насадила боярина на кукан правосудия — боярин сдох. Посрался с кулаком, обиженным за реверсивный фистинг... а вот тут Олеша затопал ножками и показал, кто босс качалки. Ведь кулак слабый, а Олеша быкует, только когда ему ничего за это не будет. Да и все равно кулак сдохнет. Взял в плен какого-то барона, зарейдившего Олешин колхоз, — барон сказал, что все по понятиям, назвал Олешу крестным отцом и поцеловал ему ручку.

Собственно, так вообще весь нарратив выстроен: Олеша не испытывает никаких трудностей ни с чем, все ему дается на изичах и с первого раза. Никакой даже иллюзии трудностей авторец не создает. Минимум трижды Олеша ломал себе цифровые грабли и типа ловил дебафф на сутки. Думаете, как-то влияет на сюжет? Нет, его тут же лечат или он сам лечится.

Один раз Олеша терял тупого компаньона... чтобы через пять минут его воскресили.

Один раз у Олеши возникли трудности с селюками-колхозниками... чтобы через пять минут все разрешилось в пользу Олеши.

Треть текста за Олешей типа гонялся волчара поганый... чтобы стать лучшим роялем и перевернуть типа напряженный боссфайт.

И так далее.

Ну право слово, зачем все эти сложности, растягивающие повествование и нагоняющие скуку? И так понятно, что Олеша победит. У меня, правда, встречный вопрос: а на кой тогда 15 а.л. писать, когда можно ограничиться одним предложением: «Олеша победил, Олеша — молодец». Разница-то только в объеме.

Не совсем понятно тогда, на кой авторец дотошно глаголет, как Олеша проходится по каждой лавке и закупается всяким барахлом? И так понятно, что закупился. На кой с маниакальным упорством графомана телеграфирует, сколько раз на дню Олеша покачался? И так понятно, что покачался. На кой лепит четыре миллиарда глаголов на пять экранов, когда Олеша бьется с непонятной ебакой, типа боссфайт на уровне Dark Souls, а может, и выше? И так понятно, что Повелитель Клиторов получает массивный урон роялем, несовместимый с жизнью, и умирает.

На кой мне стенограмма, как Олеша сходил пожрать 8 раз на дню? Спасибо, что хоть не докладаешь, сколько раз он посрал... А, ну да, в дрочильне срать не нужно, все же серьезно, все как в жизни.

А знаете, как здесь начинаются и заканчиваются 3/4 глав? Олеша ложится спать и просыпается. Нужно ли говорить, что с художественной точки зрения это безвкусица и признак того, что авторец просто не умеет писать художественный текст?

И да, кстати, авторец так и не объяснит, как оно работает. Для него, видимо, все очевидно: когда спишь в игре, происходит сжатие времени. Правда, это актуально только для синглплеера. Получается, лег поспать — пинай балду 8 часов? Ну или Олеша настолько велик, что, когда ему захотелось вздремнуть, всем тоже придется?

На кой нужны табуны бирок с именем и левелом, которые ничем не отличаются, кроме имени и левела, а все их назначение - делать сказочный минет СВЧ Олеши? И так понятно, что Олеша лучший.

На кой здесь нужны другие игроки? На сюжет они вообще никак не влияют и ведут себя, как безмозглые НПС. И нет, не потому, что задумка такая, а потому, что авторец персонажей прописывать не умеет. А как же «Вонючие скунсы»? Да никак. Что бы изменилось, будь они не деревянными бизьнесьмансами, а деревянными неписями? Конфликта бы не было? Так он высосан из пальца. Высоси другой — ничего не поменяется.

И напоследок, на кой нужны минимум три сцены пьянок, на которых не происходит ничего, кроме бессмысленных разговоров, по своей упорости кроющих даже диалоги неписей из Обливиона?


И ведь авторец не только выделяет под них целые главы, но еще потом и по половине следующей обсасывает, о чем там говорили.

Или вот пример авторского юмора... наверно.

Внезапно на Олешу, который барахтался в городских стоках, нападет мега-сом и чуть ли не сжирает тому пол-жопы, за что Олеша затыкивает рыбину кортиком в глазик прямо насмерть, прям совсем. Тут же выясняется, что это не просто мега-сом, а гипер-легендарный супер-мега-сом, который столетиями тиранил округ и сожрал папу и дедушку местного Картошенко. И ладно, наверно, это типа сатира, высмеивание нелепого игрового клише, когда какая-нибудь НЕХ якобы кошмарит селюков, колхозников и все королевство, а ты ее случайно затыкаешь палкой в толпе мобов и даже не заметишь. Ведь сатира же, да?

Нет! Это просто действие ради действия. Повод, чтобы Олеша встретился с Лукошкой-Картошкой, который тут же становится лучшим другом, дарит ведро ништяков и отсыпает ему миллиард гектаров под колхоз.

Блюбовную линию можно разделить на три фазы:

1. Появляется телка. Назовем ее Оляша. Появляется внезапно, но вроде как тоже жертва экспериментов мибов. Вроде кукует в соседней палате. Всю первую фазу Оляша истерит, потому что страшно, и ссытся по ляжкам, потому что ссыкотно, а все серьезно, все как в жизни. Олеша, как типичный инцел, симпит и куколдит.

2. Оляша истерит, но теперь потому что баба, а в пабликах дуровской помойки написано, что баба должна истерить, вот она и истерит и крутит Олеше яйца. Олеша придерживается гениальной тактики симповства и куколдизма, ведь страта рабочая.

3. Внезапный перепихон и любооооф, хотя ИРЛ они так друг друга и не увидели. По факту, Оляша, как и прежде истерит, и сношает Олеше мозга. Потому что в пабликах дуровской помойки про отношеньки написано, что баба в отношеньках всегда истерит и сношает мужику мозга за любой косяк на левую самку. Олеша победоносно симпит и куколдит, но теперь подумывает еще и жениццо. От первых двух фаз отличается еще и тем, что Олеша имеет регулярный вирт, а симповство и куколдизм разбавлены десятками экранов тошнотворных, сопливых разговоров влюбленных, какими их себе представляют инцелы, насмотревшиеся мультиков онямэ.

Если думаете, что я умалчиваю о раскрытии персонажей, развитии их эмоциональной привязанности друг к другу, то нет. Все раскрытие выглядит примерно так: «Я — инвалид, а я — сирота. Клаааассно. Воооот». Привязанность развивается примерно так: «Ты такой ногебатор, мне рассказывали. Ой, ты меня еще и спас, пойдем пежиться». А любовь выглядит так: «Ну все, попежились, теперь до конца текста называй меня романтично овцой, а я тебя буду сравнивать с мрамором, а если че не так, уйду к оборотню». Ой, не тот текст, но суть, думаю, вы уловили.

Хотя какой смысл в этой блюбовной линии? На роман по интернетам это вообще не похоже. Чтобы влюбиться в человека, которого никогда не видел, а может, и не увидишь, нужно, чтобы этот человек обладал какими-то личностными качествами и умениями, способными тебя привлечь. Ну стихи там сочиняет, рисует, таки офигенски тгавит анекдотi пго ев’еев, всегда вставляет по контексту мемасик, приводит актуальную цитату из фильма или мультика, в конце концов, знает наизусть все дебильные мультики онямэ, от которых ты так тащишься. Какими личностными качествами обладает Оляша? Она сирота, студентка-двоечница, боится трупов — все. Олеша и воспринимает Оляшу как кусок мяса со вкусом стереотипов, который можно насадить на свой вялый шампур. Да, цифрового, да, зеленого и клыкастого (напоминаю: они — орки в игре, хотя об этом довольно сложно помнить), но мяса. Причем даже описание этого мяса никакое. Его просто нет. Всего скилла авторца хватает разве что на «красивое». Не то чтобы мне так уж нужно описание зеленой страхоебины с кабаньими клыками, но извращенцев-то хватает, некоторые на кошкодевок, допустим, дрочат. Это я к тому, что даже по параметру внешности, хотя бы цифровой Оляшу оценить невозможно, а потому и не понять, что Олешу в ней привлекает. Или любовь потому, что треть треть Оляша ведет себя как неуклюжая корова, а две трети трахает Олеше мозги с ночи до утра, и это типа романтично? Ну, автор, далеко не все в этой жизни симпы, переводящие последние деньги с маминой карточки своей королеве за сигну на сиськах. Не суди всех по себе.

И, кстати, какой смысл от бесконечного пежилова? Это же просто пустые телодвижения пары наборов пикселей в 16К (хвала тебе, Иисус, Аллах и Будда, закадровые: я б такого кринжа не пережил, а антикринжевой свинки у меня нет). Ну ладно, Оляша, может, чего там и испытывает в своей хренокапсуле, но увечной туше Олеши ни холодно, ни жарко. Он же инвалид, у него на всю нижнюю чакру накинут 100% резист к этим вашим блядским сексам, проделкам сотоны. Или что? Авторец считает, что для половой активности достаточно только головного мозга? Ну возможно, у хентайщиков, фурриебов и прочих преисполнившихся онямоидов физиология так и работает, но у нормальных людей все несколько иначе. Псс, автор, ты своему Олеше топором перебил интернет-кабель, он потому и парализован, что сигналы от спинного мозга не доходят до нижних конечностей. Или у Олеши выборочная инвалидность? Ноги не работают, зато кукан как арматурина?

Короче, авторец в очередной раз забыл, что пишет не про хренокапсулу, а про обычного вжопуданца Уасю, угодившего в тело сильного и модного зеленорылого уркагана в мире пресветлых ельфогнумов.

На этом, пожалуй, можно и закончить.


Итог



Просто отвратительно. Это хуже даже дырочки ее ноги. Там тоже все было кошмарно, но там хотя бы в потоках отвратности и мерзости рождались дивные бабочки чудовищности, которыми можно искренне наслаждаться. Которые дарят хотя бы 30 секунд лулзов, а цитатки можно расхватывать на мемасики.

Здесь же все просто плохо. Это текст, написанный хуже самого бездарного и примитивного фанфика по «Гарри Поттеру». Текст, написанный человеком, оставшимся на уровне развития пятилетнего ребенка и закончивший школу со справкой, что 10 лет пинал елдаки.

И если кто-то мне сейчас попробует заявить, что нельзя оскорблять автора, таким гражданам я предложу только проследовать на VIP-жердочку в их родном курятнике и покукарекать там. Если вы не считаете настолько убогий текст оскорблением и плевком в лицо любому, у кого хотя бы три извилины и он способен завязать шнурки без посторонней помощи, то, возможно, вы любите золотой дождь, и вам норм.


А на этом все.


+128
527

151 комментарий, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Дмитрий Смирнов
#

Ох ты ж, ядрёна вошь. А можно ссылку на сие произведение или автора. Аж глянуть захотелось.

 раскрыть ветвь  5
Dьюк Александр Александрович автор
#

он вроде как ее удалил.

 раскрыть ветвь  4
Роман Терехов
#

Требую от Администрации дать возможность избранным читать удаленные рецензии Дьюка!

 раскрыть ветвь  5
Dьюк Александр Александрович автор
#

избранные могут подписаться, посерфить по странице, а при желании задонатить за страдания от кговавого гежима душителей свобод и гусей.

 раскрыть ветвь  4
Владимир Иванов
#

Вон оно как! А я и не заметил этого : )

 раскрыть ветвь  0
Airwind
#

К слову, а что за марафон-то? Читатель-автор? Ибо я думаю туда отправить, но что и как. 

 раскрыть ветвь  1
Dьюк Александр Александрович автор
#

ага. там иногда бывают эксцессы.

 раскрыть ветвь  0
Дмитрий Янтарный
#

Ну вот, столько времени ждать очередной обзор и всё пропустить, ну как же так?

 раскрыть ветвь  0
Discane
#

По мне, так польза от рецензий примерно такая:

- автор рекламирует книгу, тратя на это ресурсы (деньги, время)

- результат его не устраивает, он хочет большего количества дочитавших до конца за те же деньги

- автор читает отзывы/рецензии, анализирует

- что-то меняет в тексте или пишет новую книгу с учетом критики

- снова рекламирует и смотрит, есть ли улучшения

Если автор не рекламирует книгу и не готов что-то менять в подходе к творчеству, рецензии для него не будут нести практической пользы.

Поэтому, человек, жалующийся на рецензию (и на мои жаловались, но не сильно), при этом не рекламирующий книгу выглядит странно. А книгу вообще читают или нет, ты сперва узнай. Если читают, какое дело до единичного чужого мнения. Если не читают, может, стоит прислушаться?)

 раскрыть ветвь  2
 раскрыть ветвь  1
Константин Трололоев
#

Судя по тексту, книгу писал не пятилетний мальчик, её писал яндекс переводчик в соавторстве с гугл переводчиком.

 раскрыть ветвь  1
Дмитрий Шатров
#

а поскольку не могли решить, кто главнее, гадили друг другу исподтишка.

 раскрыть ветвь  0
VoltMK
#

Я вот не понимаю автора, которому была написана рецензия... Получить такую рецензию на свою работу - это уже счастье... Несмотря на всю свою прямоту, Дьюк очень хорошо разбирает текст, буквально по косточкам... И вместо того, чтобы писать на него жалобы и некое подобие ответок, нужно сесть и подумать над своим текстом: "А всё ли так хорошо? Как мне кажется..."

Да у Дьюка своеобразная манера изложения, но за этой своеобразностью скрывается серьезная работа, надо только уметь читать и понимать то, что написано...

 раскрыть ветвь  27
Екатерина Близнина
#

А вы получали такое счастье?)) Тут надо бы сперва получить разбор по самым неожиданным косточкам, а потом говорить про счастье, тогда слова будут иметь какой-то вес)) 

Но вообще да, любой отзыв приносит пользу, поэтому жаловаться на рецензии и сносить их - глупо. Как их потом перечитывать и смеяться, если снесешь?))) 

Имхо, своеобразная манера пересказа книги как раз-таки то достоинство, которое искупает недостатки поверхностного чтения. Ну и ругает СанСаныч задорнее, чем хвалит.   

 раскрыть ветвь  24
Dьюк Александр Александрович автор
#

разбор здесь почти никому не нужен. нужен сказочный минет, глубокий, сладкий и, желательно, бесплатный, пиарастский отсос, чтобы побыстрее нафармить необходимый минимум подписоты и часов чтения и начать уже впаривать свое писево публике за денюжку.

 раскрыть ветвь  1
Глазоед Крюкоротый
#

блядь 15 алок этого..... КАК?! А за что рецку забанили?

 раскрыть ветвь  3
Dьюк Александр Александрович автор
#

за оскорбление чувств инвалидов умственного труда.

 раскрыть ветвь  2
 раскрыть ветвь  16
Dьюк Александр Александрович автор
#

ну извини. я не в форме последнее время.

 раскрыть ветвь  15
Фолтин Дмитрий
#

Ну раз всё так хорошо, я свою ссылку пойду прибью.
Во избежание, так сказать. 🐌 

 раскрыть ветвь  0
Lendi
#

Там тебе ответочка прилетела🤣🤣🤣 

 раскрыть ветвь  22
Airwind
#

Почему опять без ссылок

 раскрыть ветвь  19
Dьюк Александр Александрович автор
#

я уже ознакомился и лалк поставил. думаю, сделать репост, рассказать друзьям или нет.

 раскрыть ветвь  1
Александр Макаронов
#

Ну наконец-то качественный контент

 раскрыть ветвь  0
Dayneen
#

Порицаю! Но ржачно, не отнять. 

Я успел заглянуть на страничку к автору до удаления нетленки, там было семь наград и куча лайков. 

Он говорит со своими читателями на одном языке, вот что печально.

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Майя Малиновская
#

Как всегда, захватывающе!

 раскрыть ветвь  0
Роман Терехов
#

И это в то время, как

олег открыт для диалога

открыт не настежь а как дверь

что с виду вроде бы закрыта

но не повёрнут ключ в замке

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  8
Мари Пяткина
#

Его - в двери. Он - в окно.

 раскрыть ветвь  7
Мари Пяткина
#

А если последний абзац отредать, то вполне себе кошерная рецка была бы.

 раскрыть ветвь  3
Dьюк Александр Александрович автор
#

в последнем абзаце весь смысл.

 раскрыть ветвь  2
Юзверь
#

А ещё культурные хамо саспиенсы поговаривают, что будто бы ругаться по матушке некрасиво!

 раскрыть ветвь  1
Дмитрий Шатров
#

они просто красиво не умеют

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
58K 141 726
Наверх Вниз