Общество анонимных писунов (пособие, практическое руководство) / Дмитрий Вишневский

Общество анонимных писунов (пособие, практическое руководство)

Автор: Дмитрий Вишневский

#Большая Литературная Энциклопедия

#в мире животных

#писуны

#практическое руководство для новичков

#ценные советы писунам



Итак, мои дорогие и распрекрасные графоманы, меня зовут Дурий Хихикин, я написал полтыщи книг и потому - Мастер. Я научу вас, как писать. Записывайте.

Fuck all. Или, транслитерируя - Факол. Факол является важнейшим знанием для любого графомана, который желает стать писуном. Факол условно делится на две категории: фекал и точка кипения. Иногда они пересекаются, иногда нет. Сразу пример.

"Пассажирность нуждается в сокращающейся свиноматричной засухе неистово влекла к себе синим".

Чей фекал?

- Мой... простите...

- Я не про это. Ваши перверсии меня не интересуют. Определите факольного персонажа, объясните почему у него фекал и доведите читателя до точки кипения.

- Ну... давайте я попробую...

- Представьтесь, пожалуйста.

- Меня зовут Я и Я - графоман.

- Отлично.

- Пассажирность - факольный персонаж, а фекал... фекал тут.... Засухи?

- Это называется "Садитесь, два".

 

 

Значит, как писать книги. Во первых убираем везде "былы". Это слово-паразит. Простой пример. "Жил-был зайчик". Убираем "былы" и получаем "Жил зайчик". Стало лучше. Теперь понимаем, что в прошедшем времени это звучит так, будто зайчик уже умер. И потому запоминаем одно из главных правил - для читателя всё происходит прямо сейчас и потому мы пишем только в настоящем времени. Исправляем: "Живёт зайчик". Неплохо. Но что тут не так, кто может сказать? Может быть те Молодые Талантливые Авторы, что посещали мои литературные лекции в прошлом году? Евпраксия?

- Сюсюканье?

- Верно! Уменьшительно-ласкательный суффикс! Выпалываем безжалостно! Не надо разговаривать с читателем, как с дебилом! Никаких уменишительно-ласкательных суффиксов! Итак, у нас получилось - "Живёт заяц". Прекрасно! Едем дальше. Кто у нас тут факольный персонаж? Серёжа, ты попробуй.

- Заяц?

- Нет. Фекал-то не зайца. Ты же не говоришь про себя "Живёт Серёжа", верно?

- Верно.

- Вот. А как ты говоришь?

- Живу я.

- Да-да. Же ву зан при и прочее. Так чей тут фекал?

- Авторский?

- Верно, Галина! Авторский! А авторский фекал, как мы знаем на Западе вообще уже триста лет как не употребляется! Всё это прыганье из головы в голову сбивает читателя с толку! И мы понимаем, что это грубая ошибка и нам нужно переделать фекал так, чтобы факольным персонажем стал у нас заяц! Как это сделать? Кто помнит?

- Нужно слышать его ушами.

- Верно! И через точку слышания персонажа довести читателя до точки кипения! Умничка! Причём подать надо это тонко. Записываем: "Я прыгаю через свою морковку и слышу длинными ушами". Всё! Читатель сразу понимает, что речь идёт  о зайце. Но я намеренно допустил здесь ошибку. Что надо выполоть, кто помнит?

- "Свою"?

- Правильно, "свою"! Его конечно, чью же ещё! Но это не всё. Прислушайтесь. на что похож текст фонетически? Шшшшш... шшшшш.... слышите? Шипение, правильно? Или шуршание. Или шёпот. А заяц-то скок-поскок! Соответственно, в предложении фонетическая ошибка. Выпалываем безжалостно эти фонетические сорняки! Что у нас остаётся?

- "Я прыгаю через морковку и длинными"...

- Прекрасно! Но вот это яканье при повествовании от первого лица, как мы помним, ужасно раздражает читателя. И потому не заываем выпалывать местоимения. Тут ведь и так всё понятно. "Прыгаю через морковку и длинными". Согласитесь, стало намного лучше, а? Профессиональнее, а?

- Да...

- Вот. Но предложение ещё не отредактировано, как следует. Оно слишком длинное. Повторяю тем, кто был на прошлых курсах и сообщаю тем, кто платит лавандосы мне за эти в первый раз: Безжалостно сокращаем длинноты! И не надо пенять на классиков - дескать они писали длинно. Тогда была другая жизнь! Не было скороварок, айфонов и Москва-Сити! Все были ужасно тормозные и читали мееееееедленно-мееееедленнно... при свечах, слюнявя палец. Сейчас другой ритм жизни! Мы конкурируем с мультиками в Ютубе и кинчиками под закусь! Читателоь просто не может удержать внимание на предложении, если в нём более трёх слов! Никаких длиннот! Никаких слов более семи букв! Итак, кто сообразительный? Кто скажет, какие сорняки мы безжалостно уждаляем от этого ещё пока не профессионально написанного и отредактированного предложения?

- Можно я?

- Давай, Серёжа.

- "Морковку" и "длинными".

- Чуть-чуть ошибся! "И" оставляем! Слова из одной буквы читатель понимает хорошо!

Итак, вместо графоманского барахла "Жил-был зайчик" у нас появилось профессионально написанное и профессионально отредактированное предложение "Прыгаю через и"! Прекрасно! Теперь записываем домашнее задание:

1) Берём любой свой графоманский текст и безжалостно выпалываем все "щи" и "вши". А также все эти фонетические шипения и жужжания. Не шипим и не жужжим.

2) Выпалываем все местоимения напрочь. Они  не нужны.

3) Сокращаем все предложения до трёх слов и безжалостно выпалываем все слова, которые содержат больше семи букв. Не утомляем читателя.

4) Безжалостно выпалываем слова-паразиты "который", "которая", "которое", "которые". Не захламляем текст.

5) Все сложные слова заменяем на более простые варианты. Любой вариант проще и короче лучше, чем его более трудный и длинный аналог. Не надо писать слова типа "педагог", "высокохудожественный", "квадроцикл", "эстетичный", "восхитительный". Заменяем их на "училка", "годный", "тачилка", "симпотный", "кайфовый". Читатель должен вас понимать! И не должен утомляться! Он купил вашу книжку развлечься. А если ему надо будет философию почитать, он учебник купит.

6) Все сюсюкающие суффиксы выпалываем безжалостно! Никаких девочек и мальчиков! Девка, пацан. Всё.

7) Если повествование в прошедшем времени - переделываем в настоящее время. Помним, для читателя всё происходит здесь и сейчас.

8) Убираем слова паразиты типа "что-то" и "где-то" - всё, что непонятно сразу - ошибка, потому что всё должно быть понятно сразу.

9) Безжалостно выпалываем слова-паразиты типа "свой", "своя", "свои". "Это свои! - крикнул Денис". Выпалываем безжалостно! "Это! - крикнул Денис" - вот профессиональная редакция!

10) Переносим все действия в Россию и всех героев переименовываем, чтобы вместо иностранных имён были российские. Вместо Джонов - Иваны! Вместо Мэри - Марии! Вместо Катрин - Екатерины! Вместо Паулей - Павлы! Вы за границей не были, историю и культуру других государств не знаете и нечего писать заведомую чушь! Пишите о том, что знаете. Трах в зассаном подъезде хрущёвки тоже при желании можно запросто подать как умопомрачительный секс в уютном доме на берегу Средиземного моря.

11) Следим за тем, чтобы фекал не скакал! Назначаем одного из персонажей романа факольным и не отклоняемся от его фекала! Иначе читатель запутается в персонажах и закроет книгу!

12) Безжалостно выпалываем все "былы". Это слова-паразиты. А в повествовании в настоящем времени они вам тем более не нужны. "Ей тогда было так хорошо"...  Убираем слово-паразит "было". Убираем местоимение - понятно, что ей, не дяде Васе.. Сокращаем предложение до трёх слов. "Тогда так хорошо". Всё.

13) Безжалостно выпалываем все "мыслительные глаголы. А именно: "думать", "знать", "понимать", "осознавать", "верить", "хотеть", "помнить", "представлять", "желать" и сотни других, к которым вы так любите прибегать. В этот список также должны войти: "любить" и "ненавидеть". И: "быть" и "иметь"". Ну, про "былы" мы с вами уже подробно поговорили, сейчас приведу пример с глаголом "любить". "Я люблю тебя... - отозвалась она". Что безжалостно выпалываем в этом предложении, кто скажет? Прасковья, давай.

- Всё?

- Всё, конечно! Конечно! Тут всё надо просто безжалостно выполоть и всё! Молодчинка, умничка! Всё, ребятки, на этом пока всё. Что ещё надо будет безжалостно выпалывать я вам расскажу на следующем курсе "Общества Анонимных Писунов" после сдачи вами контрольной работы. Благодарю за внимание.

-63
779

30 комментариев, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Анатолий Яскевич
#

Жил-был фекалушка, и звали его... неет, совсем не Факол! Звали его Факхимселфушка))

 раскрыть ветвь  3
Дмитрий Вишневский автор
#

Понимаю, что вы хотели пошутить, но в шутке, похоже, логический провал. Или вы не обо мне написали?)

 раскрыть ветвь  2
Юлия Пасынкова
#

О, Дмитрий, и вы здесь! Два моих любимых хулигана от самиздата (вы и Вобланд) снова в деле. А по сабжу: этот пост вроде на Литэре был? Знакомый. И снова актуальный, как оказалось. 

Я еще помню, на ЛЭ у вас были хорошие статьи по литературоведенью как раз для новичков - мне в свое время помогли. Здесь их не будете выкладывать? 

 

 раскрыть ветвь  0
Эмиль Широкий
#

Да блин. Я ржал. И читал вслух своим.

Я не понимаю, почему все принимают на свой счет этот стеб?

Че у вас с чувством юмора, народ?

 раскрыть ветвь  6
Дмитрий Вишневский автор
#

Да я сам удивлён, бро. Они походу приняли поебень, что несёт Дурий Хихикин за мои рекомендации по писательству.

Рад, что тебя улыбнуло. Совет Паланика в финалочке, кстати, дословный. Немного постмодернизма) Тут в основном Никитинщина, конечно. Вся эта херня голимая про выпалывание, возведённая в маразм, и т.п., но есть и другая ахинея. Собрание в общем. Советов писунам, с которыми они носятся, передавая друг другу эти "ценные" знания и уродуя с их помощью свои тексты.

 раскрыть ветвь  5
Роман Рейн
#

Геракл ЛитНетовского разлива... 

Зарегаюсь на сайте писателей и напишу что они писуны. (Остроумие 80 lvl). Что дальше? На форуме гитаристов написать про гатарастов ? 

Это даже не понос, а милая, безобидная и не вонькая водичка.

 раскрыть ветвь  0
анс
#

мну зачот автоматом будит?  😱 

 раскрыть ветвь  0
Лавэн
#

Я не поняла! Отзыв на что? Критика чего? И да, весело тут! 

Отвечать не надо, я в лес по грибы зайчика ловить!😎 

 раскрыть ветвь  0
Олег Бабулин «KamikazeCorp»
#

Жаль, что ситуация сложилась так.

 раскрыть ветвь  0
Сергей Томилов
#

Я ничего не понял, о чем этот пост, но на всякий случай бросил минус.

 раскрыть ветвь  0
Тамара Бергман
#

И чего же это по итогу будет?

Особенно срвершенно без Прошлого времени и с одними только Ванями вместо местоимений?)))

 раскрыть ветвь  0
Олег Бабулин «KamikazeCorp»
#

Я столько попкорна не съем :)

 раскрыть ветвь  0
А В ГАНОВ
#

Вишневский вы повторяетесь, это пошло. 

 раскрыть ветвь  0
Sheldon Lee
#

А вот мне интересно) Этот-то блог кого обидел? Чувства каких верующих задеты?

Люди, сцуко, странные.

В предыдущих сериях - неееет, ты не критикуй огульно и бессмысленно! ты расскажи как надаааа, если умеешь!

Им вот, пожалуйста. Практически конструктива пост. И опять минусят. 

Вы хотите-то чего, люди?))))

 раскрыть ветвь  2
RhiSh
#

Вот и я смотрю на минусы - и не понимаю... Советы-то такие я видел не раз. Ясно, что тут автор утрирует, но... Под темой "фекалов" подписываюсь обеими руками, ибо затр... заа...мешательство полнейшее у меня от этой дивной темы, этого дивного благозвучного термина и самой концепции. Актуально, чо... 

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  0
Рина Ивил
#

Альтернативное прочтение "Главреда" Ильяхова. Норм😆 

 раскрыть ветвь  0
Леха
#

Пожалуй пора вспоминать про кнопочку пожаловаться.

Слишком много развелось "самопиара" который ничего не пиарит. А категорию ставят только избежать минусов.

 раскрыть ветвь  4
анс
#

кто-то боится минусов? 😱 интересно, кто 😬 или где? 😨 

 раскрыть ветвь  3
Вадим Скумбриев
#

Фокал, фокал, труляля. Фокал скачет, ля-ля-ля.

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
4 300 170 0
Наверх Вниз