Записка Номер Пять (Очистительная исповедь: Антон Соя. "Эмобой") / Dьюк Александр Александрович

Записка Номер Пять (Очистительная исповедь: Антон Соя. "Эмобой")

Автор: Dьюк Александр Александрович

Один из старых моих обзоров, датированный от 11.06.12., с некоторыми правками.

 

Эмо... как много непонятно в этом слове. Никто не знает толком, кто они такие, подчас даже сами эмо, тем не менее это не мешает властям, субкультурам и культурам огрызаться на них, гонять и бросать их львам на растерзание. Я об эмо знаю не больше, чем среднестатистический дуболом, и никогда прежде не интересовался их черно-розовой братией. Однако, решив немного разобраться во внутреннем мире эмокидов, третьего дня обратился за знанием к авторитетному в этом вопросе персонажу, известному как Антон Соя, автору феерической повести "Эмобой".

И вот, что меня ждало.

Поначалу Антошка и вправду честно пытался просветить дуболомов, вроде меня, что есть эмо, с чем их едят и откуда они взялись. Но если вы не знаете, кто такой Йен Маккей, если слова "стрейтэдж", "хардкор" и прочий музыкальный "-кор" вам ничего не говорят, если вы не видите различий между сатанистами, готами, панками и простыми гопниками, музыка 70-80-х для вас это "диско-диско", "Песняры" и Антонов, а Виктор Цой, Боря Гребенщиков, Sex Pistols, Exploited, Pantera, Slayer, Metallica, Sepultura, Оззи Озборн, Курт Кобейн, Джим Моррисон и Патти Смит для вас все едино противный рок, то объяснения Антошки вам мало что объяснят. В последствие Антошка еще не раз попытается растолковать, что же именно с себя представляют дрыщи с розовыми челками, чем они не угодили обществу, почему отвергнуты и всеми нелюбимы, но его попытки сводятся к пространным псевдофилософским рассуждениям, перегруженным слэнгом, энциклопедическими терминами, слезливой сопливостью и пафосной мурой. Все это очень похоже на записки эмочки-первокурсницы о важности силы любви, уникальности "не таких как все" эмо и их отличия от тупого бездуховного быдла. К тому же, отведено им процентов десять от общего текста. А в итоге все свелось к простой истине - эмо ненавидят потому, что они эмо. 

Спросите, а что же остальные 90%? Отвечаю: трэш, угар и содомия. В прямом смысле этих слов.

Не знаю, может быть, по задумке Антошки вся его супер-повесть это попытка разобраться во внутреннем мире человека и во всех тонкостях его чувств и переживаний, что это книга о силе любви и ее влиянии на жизнь человека... Но лично я скажу, что это тугой поток сознания человека, случайно подышавшего краской.

Сюжет вращается вокруг простого паренька, спортсмена, комсомольца и просто красавца, Егора, который безумно влюблен в простую эмочку Кити. Влюблен в нее настолько, что даже еще не впендюрил ей. А еще есть подружка Кити, простая готитичка Рита, в которую Егор не влюблен, поэтому ничто не мешает ему регулярно ей впендюривать. Углубляться в проблематику любовного треугольника не стану - сам Антошка не считает нужным, т.к. уже на седьмой странице Егор благополучно принял ислам стал героем, словив мордой лица струю любви из подожженного зажигой баллончика дезодоранта. Драматично ровно настолько, насколько беспросветно тупо. Нет, может, конечно, и найдутся люди, кто поверит в инстакилл с баллончика, может, даже кто-то и всплакнет, но лично мое отношение к данной сцене идеально выразили ребята из группы Dope самой своей меметичной песенкой.

После смерти вместо того, чтобы заслуженно отправиться в ад, Егор попадает в Эмомир и становится тощим одноглазым эмодрыщем с косой эмочелкой и претенциозным именем "Эгор", который избран, дабы этот Эмомир спасти. Что такое Эмомир, Антошка долго и упорно объясняет, однако для меня эти объяснения остались где-то на уровне между текстами грайндкора и теорией корпускулярно-волнового дуализма. Я понял лишь то, что в Эмомире почти все имеет приставку "эмо", а эмоции Эгора оживают и принимают форму всякой погани, типа птиц, змей, пауков, мутантов и грибов, которыми, по-видимому, Антошка регулярно угощался во время написания. Населяют Эмомир эмокуклы и еще какие-то эмокенты, живут они в Эмотауне, который располагается в Эмокоролевстве, которым рулит... не, не эмо, просто королева. Огромная, блин, бабочка, которая еще и вещает то стихами в духе раннего Маяковского, то в стиле магистра Йоды. Сориентироваться в Эмомире нам и Эгору помогает жирный клоун-имбецил, который жрет эмоции Эгора и очень подбешивает рифмоплетством и баянистыми шутками (пауза для написания коммента про обзорщика), ученый эмокот Бегемот и безглазая эмокукла, которая... просто безглазая эмокукла. Если абстрагироваться от общего эмоидиотизма, эмобредовости и эмоупоротости эмоописываемого, то оба персонажа, и кот, и клоун, вполне себе даже прикольные. Видимо, не в тот двор завернули.

Обосновавшись на новом месте, за страницу пройдя ускоренный курс молодого эмогероя по пособию для начинающего попаданца, Эгор на последующих десяти страницах случайно заборол двух древних и неубиваемых мега-мутантов, научился метать файерболы из эмоглаза, перемещаться между измерениями и вытворять такие фокусы, которым позавидовал бы даже Иисус. А также успел стать идолом для эмокукол и женихом для мега-бабочки королевы, с которой ему надлежит спариться и произвести орду эмомутантов, которые понесут в мир эмолюбовь, эмоласку и эмодоброту, сожрав для этого все населяющее Реал (именно с большой буквы) быдло старше 18-ти. А еще Эгору во время эмоджихада за эмолюбовь против Реала надлежит встать во главе армии эмо, которых на самом деле в Реал забросила королева, ибо эмо есть ничто иное, как ее эмокоммандосы, ведущие в тылу врага подрывную и провокационную деятельность. Но Эгору откровенно класть большой прибор на гитлеро-наполеоновские планы королевы, ибо у него уже созрел свой собственный приблизительный план мести своим убивцам. А еще у него в планах впендюрить своей зазнобушке, и по херу, что это уже статья 244 УК РФ. Именно поэтому перспектива стать бабочколюбом и всадником эмоапокалипсиса его совершенно не прельщает. И именно поэтому за два дня он должен и осуществить свою месть, и впендюрить, и убежать из-под венца.

Несмотря на отбитость, отчетливо видно, что Антошка вдохновлялся Кингом и киноужастиками 80-90-х, а заявку "Эмобой" подавал на адовую смесь "Ворона" с "Кошмаром на улице Вязов"...  только если бы у Фрэдди на перчатке были писюны вместо лезвий. Вне идиотского Эмомира у Антошки нарисованы весьма занятные, колоритные и откровенно отбитые персонажи, соответствующие всем нормам и канонам трэшовых и отбитых, но веселых ужастиков и триллеров. Один только патологоанатом-некрофил в финале чего стоит. Но нет, у нас тут не какой-то там безвкусный трэш без претензии на глубокомысленность, у нас тут все серьезно! У нас философия, символизм, всякие клевые штуки! У нас тут угрюмый хоррор, мрачная мистика, уууууу! У нас тут социальная сатира, психологизм, попытки заглянуть в темные углы человеческого сознания! А еще... а еще отсылки к классике, вот! Ведь если в наглую закопипастить "Мастера и Маргариту", то это не копипаста, не, это отсылки, говорящие о начитанности и уме автора, а значит, и произведение такого автора умное, глубокое и с философским подтекстом. Вот только почему-то весь символизм, философия и клевые штуки у Антошки обернуты в подростковый пафос, бесконечные слезы с соплями, а все действия персонажей, так или иначе, сводятся либо к половым сношениям, либо к генитаиям. Эгорка, проникая в сновидения, либо доводит до непроизвольного мочеиспускания с последующим непроизвольным инфарктом, либо участвует в эмо-зомбо-гей-апокалипсисе с последующим отвалом башки на семь восьмых, либо воскрешает и возвращает волю к жизни своим "генератором удовольствий". Антошка вообще питает подозрительную слабость к половым органам, особенно к пенисам, и проявляет завидную изобретательность в ласковом, витиеватом и образном нарицании оных. Конечно, можно откреститься и предположить, что свое творение Антонио творил специально для девочек-эмочек. А как иначе объяснить наличие такой пылкой и нежной любви, трогательных постельных сцен, а также тот факт, что пенисов в книжке гораздо больше сисек?

Постельные сцены, занимающие треть всего действия, настолько упороты, что создается впечатление, будто Антошка нагло угорает. Их было штук пять или шесть, если не считать постоянной обнаженки, и разной степени развратности. Тут вам и умелые ручки, и жесткий петтинг, и групповушка, и гомосятинка, и классика, и даже романтичные акты пылкой юношеской любви. Но описывается это все так, что любой пьяный слесарь пятого разряда дядя Коля, делящийся с приятелями воспоминаниями о молодости за бутылкой "Охоты Крепкое", почувствует себя великим порнографом. Еще треть повести занимают бессмысленные события, которые ни на что не влияют, и наркотический угар, в который облачены тривиальный архетип сюжета о порабощении мира и банальное вагинострадание. И последняя треть отдана любви, которая, по мнению Антошки, измеряется только длиной члена и глубиной вагины и рано или поздно заканчивается в койке. Наш великий Эмобой Эгор горазд не только карать и миловать своих обидчиков и пускать слезы и сопли, но еще он способен и на любовь. К концу повести отшпилил во сне Риту, вернув ее к жизни своим "генератором удовольствий". Затем безглазую эмокуклу, которая, вдоволь утолив свою похоть и залетев, встала и ушла, не потребовав даже алименты. Затем, в это трудно поверить и не спрашивайте меня, как, - мега-бабочку, которая тоже залетела от него. Ну и под занавес нашей пьесы - свою зазнобушку, избрав для этого самое романтическое на земле место - кладбище за моргом. И судя по окончанию акта любви, меня не удивит, если залетела и она.

Ну а заканчивается вся эта содомия, помимо сцены секса на кладбище, очередным мозговыносящим вот это поворотом, к тому же, еще и погано рифмованным. Оказывается, Эмомир создан подсознанием самой Кити, и когда Егор откинулся, она не захотела, чтобы он откинулся, поэтому он переселился в Эмомир, который захватила мега-бабочка и эмокот Бегемот, а сама бабочка на самом деле мега-кто-то-там, которая пять тысяч лет проспала, и ее разбудил сам сатана, и она заревновала Эгора к Кити, поэтому отравила ее поганым ёблоком, но если Кити отбросит копыта, то всем полный коллапс и депрессуха и... пожалуйста, хватит, я просто хотел почитать про эмо!

Рассказан этот кислотный трип озабоченного подростка на приеме у нарколога таким отвратительным языком, что я даже не могу с уверенностью сказать, на кого "Эмобой" рассчитывался. Люди, знающие и понимающие слова типа "апологет" или "катарсис", закроют книгу от первонаха, преведмедведа, йа креведко и ушлепков, да и сомневаюсь, что вообще за нее возьмутся. А контингент, для которого "позитиффчик" и "сатисфекшн" - норма общения, останутся в недоумении от "виктимности" или "мимикрии". Ужасно утомляют древние, как "Удафф.ком" или "Упячка", шутки, приколы, мемы и присказки, которыми бросаются все без исключения персонажи и удивительно, но всегда невпопад. Утомляют и толкаемые ими эпичные речи, будто бы вырванные из диссертаций по молодежным субкультурам, которые, правда, на общем эмобредовом фоне делают повесть еще нелепее, чем она есть. Отдельного внимания заслуживают шикарные перлы, которые Антошка выдает буквально с первых строк и не прекращает до самого финиша. Приводить примеры бессмысленно и слишком утомительно, поскольку фактически любой абзац является инвалидом русской словесности. Но больше всего ярость вызывает паршивое рифмоплетство. Стихи плетут почти все герои, и так это у них говенненько получается...

   Главная фигура сексуальной революции,

   вождь секс-коммунизма -- Комиссар Поллюции,

   диктует права, милует невинных,

   удовлетворяет неудовлетворимых.

   Сегодня его день, сегодня его ночь,

   сегодня он хочет всем нам помочь.

   А если кто считает, что в этом не нуждается,

   то только опасно и трагично ошибается.

   От каждого по способностям,

   каждому по потребностям.

   Нет места для ложной скромности!

   Нет места для лютой ревности!

   Комиссар ходит, целуя, походя,

   тех, кто сходит с ума от похоти.

  

Если попытаться подвести итог, то повесть "Эмобой", которая собрала уйму положительных откликов и вызвала слезы, которая внезапно считается бестселлером и которую некоторые индивиды позиционируют чуть ли не настольной книгой и Библией эмокидов (серьезно, я видел такое высказывание на одном из форумов), на самом деле является всего лишь сборником не оправдывающей себя и бессмысленной пошлости и низкосортных порнографических фантазий человека, который плохо знает, как словом вызвать у читателя соответствующие содержанию эмоции. "Эмобой" это всего лишь обернутая в якобы глубокомыслие и необычность очередная сказочка про заманавшего в край попаданца в мир пресветлых ельфов и безотказных принцесс, с вытекающими из этого избранностью и всеобщим обожанием главного персонажа. Это - невообразимая и бессодержательная смесь плохого сюжета, плохого юмора, плохого языка, плохой драмы, плохой фентези, где нет ни мистики, ни хорорра, ни философии, ни символизма и клевых штук. Есть лишь надербаненные из википедии статейки о субкультурах, видных музыкантах и жанрах тяжелой или околотяжелой музыки. Причем подана эта информация так, что лучше почитать саму википедию. Серьезно, там хотя бы ссылочки есть. Если "Эмобой" задумывался как реклама википедии, то тут однозначный плюс. Если как тонкий троллинг - тоже. Вон в свое время сколько клюнуло народу.

Стоит ли читать "Эмобоя"? Ну, если у вас СПГС в терминальной стадии, вы эмо в завязке или причисляете себя к мыслящей элите современности, однозначно. Бегом в магазин и читать, читать, читать, проникаясь мудростью и символизмом Антона Сои. Но если вы из бездуховных и не хотите: 

а) возненавидеть эмо 

б) смотреть на каждого подростка "не такого как все" как на потенциального носителя эмбриона бабочки, которая в один прекрасный день вырвется наружу, чисто грудолом из "Чужого", и попытается захватить мир, сожрав для этого вас и ваших близких 

в) развития фобии бабочек и паранойи, что однажды ночью они устроят вам секс-революцию 

ни в коем случае не беритесь за эту книжку.

+21
216

16 комментариев, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Даниленков Алексей
#

Издательство Азбука классика... Я даже не знаю, что и сказать...

 раскрыть ветвь  0
Вобланд
#

был в тусне любителей тяжелой музыки. Блэк-метал культура выгодно отличается от эмо-культуры дохрена осмысленными текстами песен. Вот, например, текст "Демонов Гильотины"

Эй, детка, не томи,

Эй, облизни,

Не томи, не томи,

Облизни-и-и-и-и-и! 

гроул с длинным "и" переходящий в звукоподражание звукам минета, как их представляет себе вокалист, на фоне запила на басу 

Вообще культура блэк-метала - это совершенно прекрасные спецэффекты ртом. Такого нигде больше нет. Вот, например, просто волшебство на 1.15

https://youtu.be/q5kEoobj6R4?t=75

 раскрыть ветвь  4
Morgot Eldar
#

В блэке не гроулинг, а скриминг. Совершенно разные манеры экстрим-вокала. Видео во вашей ссылке не блэк, не дес, и не метал, а пародия и угар довольно низкого сорта. То есть, не пример. 

а вот это:

Эй, детка, не томи,

Эй, облизни,

Не томи, не томи,

Облизни-и-и-и-и-и! 

скорее из репертуара Kiss и Motley Crue, а не блекеров

 раскрыть ветвь  3
Милана Шторм
#

Как это не беритесь? Подать мне ее сюда, срочно!!

 раскрыть ветвь  3
Dьюк Александр Александрович Автор
#

две завернуть? у нее сиквел имеется.

 раскрыть ветвь  2
Борис Сапожников
#

Кажется, в прошлый раз вы несколько иначе пересказывали сюжет. Хотя может и не ваш то отзыв был...

 раскрыть ветвь  2
Dьюк Александр Александрович Автор
#

если речь за самиздат, то слегка иначе. я подсократил обзор и почистил его от мата. 

 раскрыть ветвь  1
Morgot Eldar
#

Эту рецу читал, но перечитал снова. И снова угорал от смеха.

Главная фигура сексуальной революции,

   вождь секс-коммунизма -- Комиссар Поллюции,

   диктует права, милует невинных,

   удовлетворяет неудовлетворимых.

😂 

 раскрыть ветвь  2
 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
8 461 50 122
Наверх Вниз