Рецензия на роман «Путь черпия» / Dьюк Александр Александрович

Рецензия на роман «Путь черпия»

Размер: 485 265 зн., 12,13 а.л.
Цикл: Церковник
весь текст
Цена 99 р.

- Давно бы уже тогда послали своих людей под видом местного сброда.

- Мы так и сделали.

- И какой результат? Поймали?

- Ничего кроме сифилиса, Ваша Милость, - инспектор раскраснелся ушами.

Надо же, ты почти смешно пошутил. Осталось только хорошую книжку написать.


Лирическое отупление. Когда перст младенца указал на жертву, я не придал значения плашке "в процессе". Мою бдительность усыпил объем, и я решил, что роман на стадии редактирования. Нет, он на стадии написания, и на момент обзора имеется 27 глав. Я не знаю, что двигало человеком, когда он давал ссылку на свою незавершенную нетленку и на что он надеялся. Свою вину не отрицаю, я конкретно проебался и не заглянул в последнюю главу, но тратить еще 3 дня на чтение другой жертвы не собираюсь. Поэтому за все ниже изложенное не несу никакой ответственности. Я опирался на имеющийся в наличии текст, в авторскую башку заглядывать не умею и к черновикам у меня доступа нет.

А теперь непосредственно обзор.

Минута объективности, или типа того. 

Это не самый худший роман, который я прочитал в своей жизни, и в отличие от предыдущего пациента, этот обладает большим количеством положительных сторон. 2021-й вообще богат на не самые худшие романы. Возможно, потому, что это всего лишь четвертый обзор за 2021 год, но да ладно. 

Номер раз это сюжет. Я не говорю, насколько он оригинален, свеж и глубоко проработан, и не считаю круги верхом на роялях, но автор в кои-то веки знает о художественных приемах и даже пытается ими пользоваться. Поэтому сюжет динамичен, почти не стоит на месте, хватает со второй главы и не отпускает около 40% текста. Он мог бы быть и чуть динамичнее, но его замедляют детали, описалово и лишняя информация. С лишней информацией ничего не поделаешь, кроме обрезания, но если допустить, что детали и описалово это то, что видишь на экране в кино, то получаются бодрые побегушки с зомбаками в викторианских декорациях на пустошах Долины Ледяных Ветров. Но со второй половины начинаются проблемы. Автор бросает побегушки с зомбаками и решает, что у него детектив. Через главу решает, что у него шпионский триллер с налетом бондианы. А еще через главу-две решает, что нет, все-таки побегушки, но теперь уже с рахитичными морлоками из шахт канализации. А под конец имеющегося объема решает: "На хуй все, у меня тут шизотерический детективный триллер в духе Дэна Брауна на минималках".

Со второй половины сюжет не сказать, что топчется на месте, но развитие событий сильно замедляется. В последней трети, например, 3 главы это одна экшн-сцена. Но проблема даже не в авторских метаниях и откровенном выдавливании объема. Автор почти сразу к одной сюжетной линии прикручивает еще парочку рудиментов, а со второй половины - еще парочку. При этом рудименты так и остаются рудиментами, автору гораздо интереснее устраивать побегушки в замкнутых пространствах и калоотстойниках, а интриги или забываются, или раскручиваются сами собой и даже без особого участия персонажей.

Номер два - персонажи. В кои-то веки автор знает, что такое характер персонажа и что такое проработка характера персонажа. Более того, даже где-то краем уха слышал о такой поебени, как дуга характера. Поэтому персонажи тут... присутствуют. Их немного, и это идет им в плюс. Умудряются даже раскрываться через поступки. Умудряются даже худо-бедно развиваться. Правда, постоянно норовят выйти из образа. Да и характеры класса "сферический идиот в вакууме, однако прикидывается, что наоборот". Но идиоты разнообразные, а в наш век безропотного обслуживающего персонала безликого вместилища авторских комплексов разнообразие - уже большое достижение. И три персонажа получились даже вполне себе неплохими. И ни один из них не главный.

Номер три - язык повествования. Он... нормальный. Граждане филологи, не спешите хвататься за валидол, если осмелились заглянуть в текст. Я сужу с колокольни обычного непритязательного читателя, с которой здесь все видится прилично. По крайней мере, первую половину, не считая диалогов. Диалоги здесь - полное говно. Мало того, что все персонажи говорят одинаково вне зависимости от статуса и возраста, так еще и как отцензуренные купчинские гопники.

Присутствуют и инвалиды русской словесности, например, "осунувшиеся глаза", и неверное словоупотребление вроде "командный состав" или "посадить на дыбу". Автор свято убежден, что командный состав это синоним экипажа. Нет, командный состав это офицеры среднего и старшего звена, осуществляющие командование. Если хочется выпендриться и все-таки использовать слово "состав", то синонимом экипажа будет "личный состав". А на дыбу не сажают. Сажают на бутылку, на дыбе растягивают или подвешивают. Если же в этом мире на дыбу сажают, то с нетерпением ждем кроссовера с гачи-вселенной.

Не все гладко с грамматикой. С орфографией, в принципе, норм, лишь пару раз глаз зацепился за "что (куда) ни будь", но списываю на шок. А вот с пунктуацией все значительно хуже. Автор слишком часто забывает о необходимости запятых в сложноподчиненных предложениях, а про обособление обращений и вводных слов не знает вообще. Зато лепит запятые после многоточий в прямой речи, видимо, в порядке компенсации.

Но глаза не вытекают, а это главное. Правда, вторая половина текста заметно слабее первой и стилистически, и грамматически.

Вообще все лучшее, что есть в этом романе, заключено в первых 40% имеющегося объема. Злая ирония в том, что для оставшихся 60% эти 40 практически не нужны. Роман легко бьется на две разные книги по щелчку пальцев. Серьезно, достаточно заменить ГГ имя и профессию.

Начинается все на вокзале, где толпы пассажиров ожидают прибытия "трехсот тридацатиярдового пассажирского дирижабля класса "дредноут" (чего, блядь?)". Сразу же видны родимые пятна начинающего графомана, как то: желание вывалить на читателя побольше лора

с плавным переходом на ликбез по житию семинаристов, хотя о персонаже я еще ничего не знаю. Но ладно, тема эпидемии дебильных мультиков онямэ, от которых тут все тупеют, в принципе, важна первые 40% текста, так что смиримся.

Но что мне делать вот с этим,

если честно, не знаю. Информация совершенно бесполезная, даже на атмосферу не работает, т.к. ты их не описал, а сделал краткую вставку из "Мира неведомой ебаной хуйни". Кусок небольшой, но таких вот мелких кусков скапливается много и достаточно быстро, и это начинает раздражать по причине, о которой позже. Понимаю, ты все это выдумал или тихо попячил, тебе охота поделиться, но имей совесть. Во второй половине романа у тебя будет по полглавы лютой-бешеной дрочки на вундервафли местного агента Q ради лютой-бешеной дрочки на вундервафли.

С атмосферой стимпанка, кстати, здесь все в порядке. В смысле сеттинг подается безобидно, ненавязчиво, как нечто естественное, а не как это обычно бывает: "Гля! У меня тут пизданутая поебень с паровым котлом! Гля, как охуенно!" Не считая упоротых дирижоплей, о которых позже, здесь больше упор в реализм и вменяемость, а не вырвиглазный дизайн, нещадно насилующий логику и хороший вкус. 

Между тем дирижопль прилетает, и все начинают ломиться в одну дырку. Персонал нерешительно блеет в матюгальник, но не помогает. Тогда на ящичек взбирается мужик в стильном плаще и шляпе и демонстрирует, у кого здесь самый большой... авторитет. Помогает. Запомните этого мужика, он важен.

А нас знакомят с ГГшником по имени Артур Пирожок. Нет, слишком старо и банально. Я буду звать его Артур Дрочило, это лучше отражает суть персонажа.

Дрочило нерешительно мнется возле дырки с билетером и сует ему 10 шишлингов на билет до местного Ландону, но билет стоит 15 шишлингов, что ему и объясняет билетер в вежливой манере купчинского гопника. А еще дает краткую информационную сводку:

 Да, Артур Дрочило семинарист и черпий.

Более нелепого и кринжового названия для профессии персонажа я давно не встречал. Тут еще говорится, что их не любят, но реально, забейте. Автор сам забьет главе к третьей.

Хотя у меня вопрос: если он два дня назад откинулся из семинарии, ему что, никаких подъемных не дали? Ну там, хотя бы на жратву, на ночлег, на дорожные расходы? Или божьей благодатью окармили, дальше крутись как хочешь? Тогда почему эти семинаристы с дембеля не заворачивают за ближайший угол и не начинают гопстопить первого встречного ближнего своего во имя Господа? Или что, семинарии настолько секретные и закрытые, что даже руководство не в курсе, чего там в миру происходит? Тут вроде как не средневековье, а паровой хайтек и даже ляпиздричество имеется. Или главные попы по заветам профессора Преображенского газет не читают ни до, ни после утренней мессы? Короче, хуево быть мной, да. У меня одна строчка может вызвать полстраницы вопросов.

Немного поразмыслив, дед-билетер сменяет гнев на милость и предлагает билет до Жмеринки, а оттуда до Ландону на собаках. Артурчик соглашается и садится на дирижопль, на верхнюю палубу для нищебродов, где еще до отлета знакомится с бездушным рыжим по имени Беня, который типичный рэднек или хиллбилли, сбежавший с родной фермы, чтобы стать кочегаром. Нет, именно кочегаром, а не модным прогрессивным стилистом. При бегстве Беня притырил у папашки 93 шишлинга и бутылку вискаря, которым он на пару с Артурчиком тут же и нажирается за знакомство. 

Пока они православненько жрут водяру, до нас доводят, что билетер был слегка замайндконтролен с помощью волшебной урночки со святым вейпом. У Дрочило таких урночек на кармане изрядно, но покажут только майндконтрол. А еще есть урночка паучьего чутья, но конкретно от этих за всю книжку ни разу пользы не будет.

Экспозиция, одним словом, годная. Не без косяков, но, в принципе, работает. Хотя лично мне Дрочило уже совершенно неинтересен: автор слишком много о нем рассказал и слишком мало показал. Заинтересовать пытался, но не змiг.

И чтоб два раза не возвращаться, вот вам лор и мироописание: есть некое материковое королевство с парой островов, а вокруг него терра инкогнита и туман войны, где живут страшные ебаки. Королевствует в королевстве король, который очень боится революции, а народ очень боится мультиков онямэ, от которых тупеет. А еще здесь есть церковь, которая очень крутая и мощная (мы же все знаем, как религия мощно помогает промышленной революции), но ни разу не церковь, а типичная гильдия магов. Если думаешь, что, назвав мага "священником", а зачарование "отпеванием" и запихнув колдунство в непрактичные склянки, которые назвал "урнами", ты придумал нечто оригинальное, то думаешь зря. Ты просто назвал одних мракобесов другими, при этом совершенно не поменяв суть. И да, здесь есть магия. Магия святого вейпа! Хотя что это за вейп роман не объясняет вообще. Можно сделать лишь умозрительное заключение, а умозрительно это и кефирный анал эфирный астрал, и символ веры, и душа почему-то. Работают ли котлы и дирижопли на святом вейпе или обычном пару, роман опять же не объясняет. Наверно, работают, т.к. дирижопли здесь это адовый пиздец, противоречащий не только законам физики (которые здесь явно земные), но и банальному здравомыслию. Магия же существует не для того, чтобы делать крутые штуки, ну там, бодрый экшн Азула vs Зуко, например, а чтобы персонажи не сдохли в первые пять минут. То есть это типичная говномагия из говнофэнтези, несущая функцию полулегальных подкустовых роялей. Работает только тогда, когда нужно сценарию, а когда сюжету нужен накал драматизьму или вотэтоповорот, она, соответственно, не работает. Собственно, эти черпии


Владимир Вольфович, успокойтесь, вас сейчас кондратий хватит. В общем, эти мракобесы и черпают святой вейп в урночки. И за это их почему-то ненавидят. Умозрительно можно связать одно с другим, но автор это никак не подает. Да и похуй, честно. После третьей главы это перестанет иметь хоть какое-то значение даже на словах.

А еще здесь есть противники пара. Кто такие - не объясняется, чего хотят - тоже. Просто стимпанку нужны террорюги, которые будут террорюгствовать. А еще в церкви раскол. Есть церкви правые, а есть... левые? Короче, какая-то ересь, но где там камень преткновения, автор начнет толком (но без особого успеха) объяснять только в последней главе, и с объяснениями конкретно запоздает. Лично меня уже стало устраивать то объяснение, которое я придумал сам: одни любят жижу с клубникой, а другие - со вкусом банана в шоколаде. В принципе, разницы никакой, т.к. и космология тут тоже не объясняется до последней главы.

В общем-то, это все.

И чтоб обратно два раза не вставать, сразу разберем нашего Дрочило. Персонаж, мягко говоря, встарый. И нет, не потому, что это типичный дрочила и унылый задрот, у которого руки под хуй заточены, яркий представитель либерально настроенной интеллигенции и духовенства с признаками малолетнего дебилизма на лице. Как интеллигент он способен лишь думать о великом и рефлексировать, пырясь на каждую дверь, а как церковнослужитель - зависать каждый раз, когда вай-фай теряет сигнал иисусьего сервера. И даже то, что он - малолетний дебил, не делает его плохим персонажем. Ближайшую аналогию, которую можно провести, - Рейнмар из Белявы. У них много общего. Вот только Рейнмар в отличие от Артура Дрочило имеет богатый бэкграунд и уже на старте своих анальных приключений является толковым медиком и не совсем уж бестолковым чародеем. К тому же, он отучился в Пражском университете, поэтому подозрительное отношение к нему закономерно, гуситские войны, как-никак. А что можно сказать про Дрочило? Он семинарист-вейпер. Вроде бы 10 лет там отучился, но в глаза не особо бросается. Знаний  у него в среднем ноль даже в вопросах религии, поэтому ему постоянно что-то объясняют, хотя иногда заглядывает в черновики и объясняет читателю какие-нибудь механики магии. Из всех отличительных черт только умение черпать вейп. Черта настолько отличительная и важная, что используется ровно один раз. Ритуал занимает где-то пол-абзаца, кстати, хотя важности нагнеталось на главу. Из всего бэкграунда известно лишь то, что в детстве он побывал на файершоу, которое устроили царские дирижопли, и там мама словила синдром диснеевской мамы. А еще он избранный и особенный, как дитя солнца.

Всратость этого персонажа заключается в том, что довольно быстро автор превращает его во внебрачный выкидыш мерисьюхи. Судите сами: на него начинают сыпаться ништяки и плюханы. Просто так, потому что он особенный. И в нем велика вера. Но вера здесь это не крепость и стойкость религиозных убеждений, граничащих с фанатизмом, а... манабар, судя по всему, иначе говоря, типичная колдунская одаренность. Так-то Артурчик тот еще флюгер и вольнодумец. Еще быстрее он внезапно начинает скакать вверх по карьерной лестнице. Входить в лучшие кельи церквей и министерств. Знакомиться с первыми лицами государства и высокими церковными чинами. И качаться где-то за кадром. Но мы помним, что магия здесь это инструмент манипуляции сюжетом, а не часть мира, тайное знание, достающееся долгой учебой и тяжелым трудом, поэтому качается он методом эксплойта механик "Скайрима". И при этом все равно остается рукожопым чмошником, когда нужно по сценарию.

Одним словом, у персонажа были задатки пройти путь от малолетнего идиота, от которого больше вреда, чем пользы, до взрослого человека, но автор решил: в жопу психологизм, лучше обмазать его ништяками. Ведь таков путь настоящего джедая. Так пишутся нетленные шедевры, выбивающиеся в топчик Автор-Тупей.

Возвращаемся к сюжету.

Ужравшись халявным вискариком в 58 градусов по Цельсию, Артурчик дрыхнет и ловит стереотипные кошмары-галюны из веселого детства. А когда продирает глаза - вокруг уже смэрть: все горит, людишки дрищут, пули свищут, а какие-то мутные хмыри ножат режиками экипаж и пассажиров. Дрочило первым делом ползет на карачках искать кореша, ведь они вместе нажрались, а значит, уже кореша не разлей вода. Беня находится почти сразу: валяется и вопит "Убили басурмане!" Первичный осмотр показывает, что мозг не задет по причине его отсутствия, поэтому вали-ка, Беня, под шконочку. А Дрочило остается мониторить, че происходит. Интересно же.

И ведь в натуре интересно. На палубу выходит тот самый мужик в стильном плаще и шляпе и с барабанной волыной и начинает шмалять по хмырям, а хмырям похуй. Он шмаляет, а им похуй. Им похуй, а он шмаляет. Дрочило смотрит и быстро просекает фишку, почемму-то именно он, а не хер в шляпе:

Урны нерушимости работают по принципу щитов из "Дюны", только по-дебильному: от холодного оружия не защищают вообще, да и пули не то чтобы останавливают, они все равно застревают в жиру. ОК, допустим, ты дзен-буддист, монах из Шаолиня, презрел боль, но повреждение сосудов никто не отменял. А значит, если тебя истыкать пулями, как Сашу Грей хуями, ты все равно сдохнешь от кровопотери. К тому же, пули хоть и дамажат слабее, но стагерят по-прежнему. Иными словами, говно эти ваши урны нерушимости, видимо, потому и используются всего один раз, чтоб был повод помахать пафосными ножиками.

Мужик, оказывается, не просто рандомный хер в шляпе, а специально обученный боевой мракобес-епископ Филя Трюмо. Да, с церковными санами тут обращаются крайне вольно. Попервости мне даже показалось, что это самый крутой персонаж из тех, что может предложить роман. Но фокал здесь скачет с одного перса на другого, как ирландский плясун. Многие критикуют этот прием, но лично я против него ничего не имею. Проблема тут в другом: автор сразу погружает в богатый внутренний мир и раскрывает подноготную персонажа. То есть ломает ореол мрачности и таинственности, который удерживал бы интерес к персонажу.

И вот они начинают друг друга резать... а, нет, не начинают. Сперва стандартная перепалка:

- Я вас уничтожу.

- Присоединяйся к нам, еписькоп!

- Пошли на хуй.

- Окай...

Вот теперь начинают друг друга резать. Сцена типична для экшона в современной российской фантастике: уныла, скучна, сумбурна и безбожно затянута, как мои обзоры. Не потому, что тут описывается каждый взмах левой пяткой правой ноги изподвыверта в подбрюшье через сраку пролетающего мимо пони-единорога да с трех ракурсов в слоумо. Действия описываются схематично, но на одно действие приходится от абзаца до половины страницы рефлексий и потока гениальной тактической мысли. Отчего понять в полной мере, что происходит, сложно, я лично не понял даже, сколько этих хмырей, а экшон выглядит примерно так: обменялись ударами - стоим тупим. Очки действия кончились, ждем следующего хода.

Дрочило тем временем ползает на карачках и крысит винторез. Рефлексий и рассуждений на две страницы, а суть в двух словах: посаппортить боевого мракобеса и застанить врагов, что очевидно и без рефлексий и рассуждений,  кстати. А вот этот пассаж мне не особо понятен:

Наверно, раз стимпанк это производная киберпанка, у всех тут в башке импланты с паровым котлом, а на сетчатке глаза - интерфейс с модным шестереночным скинчиком. Ну или у волыны на рукоятке часики, которые пульки считают. Не знаю, больше это нигде никогда не упоминается.

Пока Филя тупит... простите, анализирует, Дрочило целится, а ручки трясутся, как у манагера в субботу утром. И тут волыну выхватывает не уползший под шконку Беня. Только что вопил-истерил, а вот уже предельно собран и готов стрелять. Он же хиллбилли, в детстве по банкам стрелял разок, хоть и мимо, значит, по логике Турецкого, эксперт.

И вроде бы надо стрелять по баночкам с анализами, притыренным на поясе, автор это даже подробно разжевал в мыслях Артурчика, вот только Беня этого не знает, но все равно стреляет в баночку. Возможно, Дрочило ему за кадром объяснил, но на кой выставлять сцену именно так? Зачем мне две страницы тактической мысли, когда можно обрисовать все короче: "Целься в наджопье, Беня! У них там банки с жижей козырной!"

В общем, это дает бафф к морали на 2 хода, за которые Филя всех хмырей, которые, внезапно, мракобесы-правоцерки, только зачитавшиеся брошюрками по порномарксизму, и кончает. Последний отказывается подыхать без прощения и кается во всех грехах:

А еще, что у правоцерков крыса завелась. Короче, полный коллапс. Казалось бы, главная интрига, да?


На все это автор благополучно забьет до середины романа. А на то, что кто-то зачем-то хочет повбивати черпиев (а за кадром вырезал чуть ли не все ихние семинарии) и конкретно этого, т.к. он особенный, забьет вообще. Серьезно. Даже когда раскроется местный Мориарти и возьмет Артурку в плен, он его в первый раз увидит.

Тут, кстати, возникает ряд вопросов. Если вам так надо ебнуть Дрочило, так чего вы не ебнули его на вокзале? А, вы не знаете, как он выглядит. Так заложили бы в бойлерную тротила побольше да подорвали в нужный момент, а на верочку еще бы пару шахидов в толпе аллахбабахнули. У вас же там есть террорюги-бомбисты. А, вы боитесь смерти... Ну так вы все равно взорвали бойлер, пол-дирижопля уже сгорело, вам так и так хана - вы ж безликие статисты. А, он же особенный...

Понятно, больше вопросов не имею. Иначе говоря, автору нужен был повод для увлекательного экшона и эпичной аварии местного Гинденбурга, вот он ничего вразумительнее и не придумал.

И вот, дирижопль терпит крушение, прям как "Бройлер-747". Пару глав. Описывается в подробностях, с кучей терминов из дирижопной матчасти, а я в ней не разбираюсь. Будь это на экране, я, может, и фрустрировал бы, а так, не могу представить то, чего не видел.

Филя Трюмо демонстрирует жесткость и характер.

После чего начинает думать, как спастись, и решение находится достаточно быстро.

Филя, внезапно, представляется не как обычный мракобес с восьмибитным мозгом, которого хватает лишь на упование, а мужиком бывалым, хладнокровным, расчетливым и уравновешенным, способным в критической ситуации взять на себя командование. В общем, зачет. Но это было бы слишком хорошо, чтобы быть правдой. Потому что дальше Филя творит ебанутую дичь.

Напоминаю: кроме Дрочилы, Бени, Фили и юнги на дирижабе еще энное количество людей. Около полтинника порезали хмыри, еще сколько-то попадало и еще сколько-то попадало, когда дирижопль пошел в земную твердь. Ладно, выкинем из расчета раненых. Но остальных-то надо успокоить, замотивировать, организовать на спасательные работы и борьбу за живучесть, пресечь панику, в конце концов, пристрелив для острастки пару паникеров. Ведь паники не может не быть после того, что произошло и что происходит сейчас. А учитывая, что Дрочило - черпий, которых все ненавидят, и о нем вопят уже во всю глотку, то закономерно, что выжившие мигом найдут крайнего и попытаются выместить на нем злобу, усугубив и без того пиздецовое положение. Так работает логика перепуганных людей. Ведь так?

А вот и нет.

Выжившие здесь выполняют роль безмолвного стада, которое возникает лишь в драматичные моменты и существует только тогда, когда автор о нем вспоминает. Вспоминает редко.

Филя же вместо командования ведет заунывные беседы с Артурчиком. Ведь это самое подходящее время, чтобы утешить особенного мальчика. А потом, когда юнга притаскивает канаты, происходит следующее:

В начале обзора я писал, что диалоги полное говно. Беру слова обратно. Они - ебаное днище! Это не диалоги, а неловкие и неуклюжие подводки к очередному куску бесполезного лора. Причем, почти всегда неуместные: что бы вокруг ни происходило, автор всегда может поставить действо на паузу, чтоб персы вдоволь напизделись. И 3/4 диалогов именно такие. Оставшаяся четверть - как будто однотипный и однообразный машинный перевод с буржуйского, который не несет в себе никакой художественной ценности. Что автор хотел показать такими диалогами? Что тут и министр, и король, и гопарь из канализации, и священнослужитель обладают одинаковым культурным и интеллектуальным развитием? Ну, крайне сомнительная цель.

Потратив впустую уйму времени, Филя и Ко мастерят из канатов лассо и цепляются за канатную дорожку. Филя вспоминает, что ему надо как бы командовать, и бежит на корму, оставив Дрочило за старшего, а у Дрочило внезапный дисконнект.

Впрочем, очухивается быстро, а над ним уже кудахчет Филя. Долго кудахчет. А пока кудахчет, дирижопль сносит ветром. Ну надо же, какая неожиданность.

И вроде все плохо, и силы больше нет, а рисковать никто не хочет, но тут Беня вдруг хватает канат и начинает героически скакать на тарзанке, делая что-то важное для спасения. Правда, мотивация очень странная:

Ну прям-таки, лишние рабочие руки на ферме никому не нужны, да. Не стоит путать крестьянина и нынешнего студента, который заявляет папе, что не хочет в универ, а хочет в научпоперы податься. И зависть? Серьезно? В такой ситуации именно зависть движет Беней, который до этого позиционировался, как парень простоватый, но не конченый дебил? В общем, не верю ни на полшишки.

Пока все что-то делают, Дрочило молится. Толку с этого никакого, но хоть и вреда немного. Предыдущая сцена отлично показала его общественную полезность. А потом общими героическими стараниями дирижопль успешно швартуется, а Беня героически совершает примерно следующее:

И лучше бы он остался там висеть героем, учитывая, какая судьба ему уготована. Но автору захотелось протащить его по сюжету дальше, поэтому Дрочило тоже лезет на канаты и поливает кореша святыми анализами подкустового рояля из баночки исцеления.

В общем, все благополучно спаслись. Те, кто здоровые, конечно. Спаслись, чтобы сдохнуть в пустоши от голода и холода. Почему? А потому, что Филя опять проявляет мастерство командования и организации людей. У них тут есть пара вагиноносиц, баба с мелкой девчонкой, обе в юбках. Когда уже натянули канаты, чтоб спуститься, Филя командует: "Иди штаны себе найди". Раньше ведь сделать этого было нельзя. А вот скомандовать поискать теплые вещи, какую-нибудь провизию, элементарные инструменты для выживания и хоть что-нибудь, что сошло бы за оружие, ему в башку не приходит вообще. Кстати, помните волыну со счетчиком патронов? Забудьте, она просто исчезала. В дальнейшем станет понятно, почему.

Кто-то мне возразит: как они все это спустят? Элементарно: небьющееся можно скинуть в кутулях на землю, а потом раскидать по рюкзакам (они здесь есть, Дрочило им еще в первой главе козырял). К тому же, Филя, шестифутовая орясина, тащит на закорках мелкую девчонку, когда спускается. Так что кинуть на плечи ручную поклажу, чтоб жопу спасти, вообще не проблема. Но автору захотелось создать патовую ситуацию, в которой персонажи оказались без штанов. Это сработало бы, упади они на самолете, но дирижопль дрейфовал несколько часов. Поэтому автор создал такую ситуацию, изнасиловав логику.

Десантируются выживальщики в заброшенном шахтерском городке. И, недолго побродив, решают забуриться на ночь в не совсем заколоченную церквуху. Только они начинают в нее ломиться, как сзади подкрадается бомжеватый дедок с самострелом. И это первый действительно прикольный персонаж.

Во-первых, автор мало о нем говорит и сохраняет ореол неизвестности. Хотя быстро выясняется, что дед Максим (так проще его запомнить) мутный пресвитер то ли отшельник, то ли изгнанник, но в нем все равно остается достаточно темных пятен.

Во-вторых, он крут и действительно полезен, в отличие того же Дрочило. Он тут зачарователь и умеет настраивать урночки. А еще че-то знаю, но тебе не скажу.

И в-третьих, поначалу он ведет себя как типичный ублюдок на отшибе из хоррор-слэшеров, который приютит группу тупых подростков, а на утро те проснутся с отпиленными ногами. Познакомившись с компашкой чуть ближе, он часто будет повторять, что был настоятелем церквухи, а зомбаки, которые шароебятся поблизости и завалятся на дискач вот-вот уже сейчас, это его паства. Я и думал, что дедок усыпит разговорами бдительность, а потом попытается накормить дрочилой и Ко изголодавшуюся паству. Но нет, дедок оказался с понятиями.

Тут стоит сказать несколько слов о зомбаках. На деле, они не совсем зомбаки. Это те самые виабушники, которые пересмотрели все сезоны и полнометражки "Наруты" по два раза и деграднули окончательно и бесповоротно. Но ведут они себя и выполняют роль типичных зомбаков, даже нападают только исключительно ночью, почему-то. Так-то они живые, и это обратно вызывает ряд вопросов. Раз они живые, значит, им надо жрать. Мозгов у них немного, значит, жрут они всякую сырую падаль. Как они не передохли от дизентерии - большая загадка. Ровно как и от антисанитарии. По большому счету, зомбаки эти и не опасные даже. Мерзкие, отталкивающие, но не опасные. Для группы молодых здоровых мужиков уж точно. Даже массой не задавят, т.к. сбросить с себя общую массу тел в 50 кг не большая проблема, а кусаться нечем, разве что отсасывать. Ну да, столбняк подцепить можно, но это все же не та опасность. Однако автор создал искусственную угрозу, выдав зомбакам вожаков. У Мартына были Белые Ходоки, а здесь Грязные. То есть те же зомбаки, но 6 м ростом. Видимо, в Bloodborne любил играть автор, вот и выделил боссов самым очевидным образом. Боссы - да, какую-то угрозу представлять могли бы, тем более под конец выяснится, что это какие-то адские ебаки-мутанты. Но боссфайтов не будет.

Несмотря на мои подъебки, тема с зомбаками-психопатами сама по себе достаточно интересна. Она мрачная, хорроровая и с налетом готичности. Было бы интересно узнать, к чему вся эта тема с зомбаками приведет и до чего докопаются герои, когда автор начнет ее развивать... Да конечно! Автор на нее тупо забьет. То есть вообще. Ну да, в последней главе притащит в столицу босса, но к тому моменту я уже забыл о существовании зомбаков.

Короче, расположившись в церквушке и немного потрещав за лор, герои ВНЕЗАПНО слышат, как в дверь делают "туки-туки", а в стенку - "пиздык-пиздык". Дед Максим сразу все просекает и командует: "Все в сад!" Ну в смысле в катакомбы. Ведь в каждой сельской церквухе есть катакомбы общей протяженностью минимум 2 км. Правда, вниз винтом, но все же. Персонажи по коридорам бегут минут 15, а по школьным нормативам 5 км кросса сдается за 35 минут, вот и посчитайте. А пока персонажи бегут, зомбарей сдерживает хлипкая дверка. И это при том, что босс только что распидорасил кусок стены.

Герои прибегают в тупиковую камеру с железной дверью. Недолго думая, вьюнга (еще помните о нем?) командует удачно материализовавшимся обломам из пассажиров


И те сносят дверь, а дверью - злые ебаки-сколопендры-мутанты, которые и сжирают одного ноунейма. А сверху уж и зомбаки ломятся по коридору. казалось бы, все, земля вам бетоном.

Но тут опять выступает Беня, чисто комсомолец, что поклялся без боя не отдать фашистской сволочи ни пяди советской земли.

Да че уж там, запевай сразу "Интернационал", вейпер ты коммунарский. И меня опять терзает вопрос мотивации. Ты буквально несколько часов назад занимался тросовой акробатикой, чтобы спасти всех этих дебилов. Какой слабак и мямля? Или вы не знали? Или вы забыли? Или автор забыл? Или ты сам забыл? Хотя... да, последнее вполне вероятно, как-никак, ты себе мозги об стенку отшиб. Но все равно это какая-то дичь. Беня был бы неплохим персонажем, но автор физически не способен удержать его характер в едином русле.

Так или иначе, начинается неловкий и неуклюжий экшон, к счастью, кастрированный. Зомбки лезут одну дырку коридора, а герои косят их серпами, молотами, киянкой и с арбалета постреливают. Потеряв, наверно, шестерых, зомбаки уползают в темноту. Че хотели? Че приходили? На самом деле этой сцены и быть-то не должно, не забудь автор про винтовку. Да и сколопендр-мутантов можно было бы всех перестрелять с винтовки местного Самуила Кольта. Но автору опять нужен был повод, и ничего вразумительнее он не придумал.

А повод вот к чему. Во-первых, впихнуть в меня еще лора, конечно же, и напомнить, что Дрочило особенный (хотя в упор не вижу его особенности, . Во-вторых, чтоб Дрочило порефлексировал на зомбаков. А в-третьих, сидят герои и думают: "Шеф, все пропало! Что же делать?!" Туда не пройти - сожрут. Туда не пройти - коридор завален. Хотя в чем проблема взять рахитов за рахитичные ручки и втащить в камеру, чтобы освободить дорогу, я не знаю. Но ладно, смысла особо назад идти все равно нет. Но тут им приходит мысля: надо урночки зарядить. И вот, Артур Дрочило делает то, для чего был рожден - черпает вейп. А пока черпает, дед Максим делает с ним что-то интересное и грейдит до следующего уровня, даруя возможность юзать урночки круга смерти, которые могут юзать только самые клевые колдуны. Говоря по-русски, боевое колдунство. Сезон ништякопадов официально открыт. Хотя как вся эта магия работает, в романе тоже толком не описано. Вроде она на урночках держится, но вот деду Максиму религия запрещает, но разрешает их настраивать, а еще он телепат. И Дрочило тоже внезапно становится телепатом. А потом в пальце газовая горелка появляется.

Но тут ВНЕЗАПНО

Пока они дружно сидели и пиздели за лор, у зомбаков проснулось 600 IQ, и они устроили подкоп по старому шурфу. Потому что безмозглые рахиты-дистрофики это идеальные кандидаты для проведения саперных работ без шанцевого инструмента. В любой другой реальности они бы там себя и закопали, но у нас фентезя. Поэтому зомбаки прокапываются, жалом водят, а камера пустая. Только дверка печально скрипит. Туда зомбаки и ломятся, где их сжирают мутанты. Как это все произошло? Так это был закадровый хитрый план по наебательству зомбаков оптическим камуфляжем. Дрочило теперь такое может. Он кинул на всю патьку массовый глюк и превратил их в деревянные бочки.

Raining pianos

From the lacerated skies!

Pianoing its horror,

Creating my stucture,

Now I shall reign in pianos!


Пока мутанты жрут зомбаков, герои по стелсу выбираются на улицу через пещерку. Дед Максим остается, наверно, мясо заготавливать на зиму, а герои идут в следующую локацию, где... да на самом деле ждут те же побегушки, только на открытой местности и с не просто зомбаками, а детишками-зомбаками, которыми верховодит голая шестиметровая криповая баба. Если кто кинет мем с Димитреску - забаню к ебене матери.

Персонажи так же шорохаются по очередной заброшке, пока из кукурузы не выпрыгивают эти самые детишки и не загоняют героев в сарай. Там-то у Дрочило и открывается в пальце горелка, которой он поджигает керосинки, а керосинками сжигает зомбодетишек вместе со всей ихней кукурузой. Там, правда, мордой в землю валялся ушедший в разведку Филя, но Филя прошаренный, так что выкрутился. А потом вдруг прилетает боевой дирижопль и добивает оставшихся детишек филигранным бомбометанием и артиллерийским огнем. Ура, победа, счастливое спасение почти в полном составе.

Кстати, я так и не знаю, сколько этих выживших. Автор обожает точные замеры в ярдах, футах, градусах, но посчитать по головам личный состав так и не догадался.

Далее я бы поковырялся в лорной справочке по революции, но, пожалуй воздержусь, иначе завязну до бесконечности. Лучше поговорим про дирижопли. Не знаю, какому оладуху первому пришло в голову взять военные корабли середины XIX-навала XX века и поднять их в воздух. Но одному пришло, а сотни повторили. И вот к чему это привело:

Миноносец это корабль, несущий минное вооружение. А минами когда-то называли торпеды. А торпеды это самоходные ПОДВОДНЫЕ снаряды. Вы кого там торпедировать собрались? На суше, блядь? Броненосец же подразумевает броню. И какова же толщина бронепояса у этого дредноута? 1,5 см фольги или стальпластилина-3? Ну ладно, допустим, ты забронируешь корпус, а вон с той 300-тметровой ебаниной, заполненной воздухом, ты че собрался делать? Тоже забронируешь? Ну тогда эти дирижопли только с благословения Иисуса полетят. И только в земную твердь. Даже на магии. Или тут по-джентльменски воюют? В аэростаты не стреляем? В этой же главе еще расскажут про вооружение пришедшего на выручку линкора - девятифунтовые нарезные орудия. Возможно, опечатка, имелись в виду девятидюймовые. Просто 9 фунтов для военного корабля так же солидно, как 7 см для мужика. И кстати... после этих рассуждений я вдруг задумался, а на кой им вообще-то все эти дирижопли? С кем они воевать собрались? Что дает толчок к гонке вооружений? Ни о каких других государствах вообще не говорится, только о графствах. Или у них тут что? Феодало-абсолютистский промышленный капитализм?

В этой главе ничего интересного не происходит, разве что Дрочило подслушивает разговор Фили с капитаном, где выясняется, что у царя попячили дочку.

И на этом обзор можно было бы закончить. Все, что есть в романе хорошего, я рассказал и показал. Несмотря на мои придирки и доебы, читать это можно и даже получать удовольствие, даже у меня это получилось, хотя я не умею отключать мозг, и даже на 10% он умудряется выискивать чушь, бред и ахинею. Динамика сюжета к этому располагает.

Но наступает 11 глава, и это переломный момент, с которого роман стремительно пробивает днище.

В 11 главе автор дает читателю передышку. В кои-то веки он понимает, для чего это нужно и откатывает события на неделю назад, чтобы прояснить, в чем замут. Понимать-то понимает, только реализует через очко сутулой псины.

Нас знакомят с новым персонажем - принцессой Мотей, сильной, независимой, бунтующей женщиной, у которой не выросли еще манипуляторы мужским нижним мозгом. Она бегает по дворцу от эскорта и нянек. Ну забавно, ладно. Но большая часть главы это совещание в кабинете царя. Король, кстати, это второй зачетный персонаж. Он немного ебанько и с дебильцой, но деятельный, когда надо способен прижать к ногтю, а когда и по еблу съездить. В общем, правдоподобный монарх, который способен управлять государством. Правда, дальше автор будет городить чушь, из-за которой все руководство будет выставлено дегенератами.

По сути, совещание это пичканье меня очередной ненужной информацией о мигрантах (откуда?), местном НИИЧАВО и росте по сравнению с прошлым годом преступности. С большой натяжкой можно признать, что это общие сводки по положению дел в столице, но а) мне по бую, от всей столицы мне показали только коридоры дворца и кабинет, б) мне по бую, т.к. это не то, чем меня стоит кормить. Вообще, ко второй половине возникает стойкое ощущение, что где-то есть то ли приквел, то ли энциклопедия, которая обязательна к ознакомлению перед прочтением этого романа.

И ладно, можно было смириться и принять, что это затянувшаяся подводка к основной повестке дня, но... присутствующий на собрании Филя вычисляет ушлую царскую дочку, а когда ее выдворяют

Сцена на этом кончается, а нам показывают, как какая-то Квазиморда, косящая под инвалидного Лето из Гулеты, упопячивает принцессу. Ну и нахуй эта глава нужна сюжету, если она ссыт мне в глаза левой инфой, а действительно важные вопросы, которые автор поставил чуть ли не с начала романа, тупо игнорит? 

Далее Дрочило и Ко прибывает в столицу, а на перроне уже стоит почетный караул. Филя это дело смотрит и думает: "Хм, интересно, сразу в ГУЛАГ или помучают?" Да схуя ли? Вы, что ли, дирижопль спалили? Вроде бы царь выдал личное распоряжение найти тех ублюдков, что подорвали дирижабу, носящую его имя, и выплатить компенсацию потерпевшим.

Потом Дрочилу и Ко везут прямиком во дворец. На ковре у короля оказываются только Филя и Дрочило. Остальных размещают в гостевых комнатах. Можно было бы придраться, но сочтем за ловкий пиар ход. И пока Филя держит ответ перед начальником

Да, как 9 из 10 полотен о современности не обходится без НКВДемонов или потомков невинно репрессированных, так и 9 из 10 фентезятин, где имеется копипаста в церкви, не может жить без инквизиции, которая суть те же НКВДемоны, только с крестами.

Короче, вяжут выживших, кроме Фили и Артурчика. Кстати, непонятно, сколько их до столицы добралось, т.к. вяжут только семерых, а бабу с девчонкой отправляют в монастырь на покаяние. Повод? Ну... так это они вырезали семинарии черпиев.

Это как если бы некто пережил трагедию в Беслане, его бы доставили в Москву, где тут же НКВдемоны (да, именно они) взяли бы его под пытки на Лубянку и требовали бы сознаться в причастности к Нанкинской резне, устроенной японцами. В 37-м, сука, году!

Причем вся эта инквизиция нужна лишь как повод, чтобы разгневанный король ворвался в церковные кулуары, где проводится собрание кардинальского политбюро, и показал всем, кто тут папа. Можно было сделать гораздо проще. Филя мог с порога сказать королю:

- Царь-батюшка, измена!

- Что?! Не позволю! В моем королевстве! Корнет! Шабли в длонь! Штыки к бою!

Кстати, примерно так Филя и поступил. И это привело бы точно к такому же результату: царь врывается в кулуар и ведет доверительные беседы о заговорах и крысах в церковной верхушке. Крыса, кстати, давно уже слепетнула, держу в курсе. Но автору нужно было позарез показать, что инквизиция злая, а служат в ней исключительно садисты-дегенераты, которые любят резать писюны just for lulz. А может, автору захотелось дать пизды инквизитору ногами Бени и ноунеймов, что он и сделал. Правда, за такой перформанс их обратно усадили бы на дыбу, теперь уже в прямом смысле и на законном основании, но фентезя же. Кстати, после этой сцены Беня выпадает из повествования насовсем. Эх, лучше бы ты остался висеть на канатах, сельский паренек. Мы бы помнили тебя героем, а не биполярщиком с сомнительной мотивацией, который пытался неловко пошутить про советский флаг.

Потом Дрочило получает повышение по церковной служебной лестнице. Просто так. Потому что особенный. И вроде как он остался чуть ли не последним черпием, вроде бы его должны посадить на цепь, чтоб он вейп в урночке черпал в три смены, но нет, его определяют в подельники Фили.

Потом Филя определяет Дрочило в тайный кабинет КГБшного МИ-6. Автор понимает тайность кабинета буквально: запрятан в каком-то обоссаном мотеле за секретными дверями. Там-то они и знакомятся с местным Q, который буквально с порога осыпает хайтек-плюшками, а потом выкладывает прототипы концептуальных вунддервафель, на которые яростно фапает по полглавы. Или автор? Тут уже не совсем понятно.

Потом Филя и Дрочило ведут следствие по делу о пропаже царской дочки, ведь больше некому - кругом одни идиоты. ну как ведут... опрашивают свидетелей, а потом Филя доходит до очевидной мысли, которая пришла бы в башку любому местному следаку первым делом: надо лезть в шахты канализации. Почему? Да там сущая мелочь... НЕЕБИЧЕСКИ ОГРОМНЫЙ ПОДЗЕМНЫЙ ГОРОД ОБОЗЛЕННЫХ, ХОРОШО ВООРУЖЕННЫХ И ОСНАЩЕННЫХ МАРГИНАЛОВ с собственной инфраструктурой, мощной материальной базой и мощными фортификационными укреплениями. Блядь, с ними даже полулегально торгуют. Просто когда-то группу болезных лепрой погнали вилами крестьяне и загнали в каналью, но то ли устали, то ли забили и не догнали. А те вместо того, чтобы передохнуть, по заветам маэстро говнопостапока Глуховского выстроили целую подземную цивилизацию. На резонный вопрос Дрочило "А че с ними никто ничего не делает?" Филя отвечает: "Так они не мешают". Хотя дальнейшее повествование будет напрямую этому противоречить. И нет, не развитием событий, автор об этом прямым текстом напишет. Или ты не знал? Или ты забыл? Опять. А я напомню: в столице военное положение в связи с угрозой революции. Чем займутся вооруженные маргиналы из канализации, когда "Аврора" жахнет, предлагаю подумать вам самим. И степень тяжести телесных повреждений, нанесенных автором здравому смыслу, оценить тоже самим.

По-хорошему, Филя, будучи прошаренным и бывалым боевым мракобесом, первым делом должен поднять на уши всех столичных криминальных авторитетов (интересно, почему этого не сделали жандармы?) и либо подвести электроды от динамо-машины паханам к яйцам, либо сделать им деловое предложение, от которого не стоит отказываться, чтобы те провели тайными крысиными норами в город морлоков, о которых паханы не могут не знать. Но Филя и Дрочило лезут в катакомбы через официальную дырку. Вдвоем.

На этом, пожалуй, мои полномочия все. Кончились. Считайте, я хочу сохранить интригу. И в доказательство этого скажу лишь, что автору, видимо, захотелось поиграться с мусорными цивилизациями из "Безумного Макса", только не под палящим австралийским солнцем, а по уши в говнище, и написать фанфик по "Гладиатору" Ридли Скотта, только с зомбаками (не теми, уже другими, привет, The Lust of Ass) и самнитом-мутантом, которым управляет мозговой слизень с тентаклями. Я не шучу. А еще здесь опять появляется дед Максим. Его появление это даже не рояль, а целый симфонический оркестр, но дед Максим тащит. Серьезно, автор, лучше бы ты про него писал. Хотя... нет, не надо. Скорее всего, ты бы сделал из него дрочилу 2.0.

А под самый конец появляется третий зачетный персонаж, а именно мартышка с пересаженным человеческим сознанием. Почему мартышка рулит? Во-первых, она молчит, а в контексте этого романа это огромный плюс. А во-вторых, выражает все мое отношение к Артуру Дрочило: кидается в него говном. Ну, хлебом с плесенью, но мы-то понимаем: рейтинг 16+.

Ах да, если ждете, что хотя бы здесь начнут раскрываться подробности интриг и заговоров, то хуй там плавал. Автор просто прикрутит еще одну.

И закольцуем начальный тезис. Если Артура Дрочило из начала оставить дрочилой, а Артура Дрочило из второй половины назвать Джонни Прогулкин и сделать из него следока-инквизитора, например, получим если и не две разные книги, то две параллельно идущие сюжетные линии уж точно. По ряду признаков, так оно и получается, но автор, видимо, в какой-то момент решил, что не потянет, и сделал сюжет последовательным и вращающимся вокруг одного персонажа. И чтобы хоть как-то это скрыть, приплел хрень с избранностью и особенностью Артурки. Которую я так и не выкупил - настолько сильно она влияет на сюжет.


Итог


К чтению этого романа я приступал с неким оптимизмом. По первым главам мне показалось, что я наконец-то нашел среднюю во всех смыслах работу, каким на самом деле должно быть литературное днище. Ну, это в моем мире, где люди заняты саморазвитием и самосовершенствованием, а не деградацией. И если бы я остановился на середине, то так бы и считал, что нашел нечто среднее и удобоваримое. Но я прочитал все, что имеется на данный момент. И стремительность, с которой роман спешит пробить дно, мягко говоря, удручает.


А на этом вс...


Мне тут намедни намекнули, что эта фраза уже остоебенила. Надо придумать что-то другое. Ммммм... О!


Же не манж па сис жур. Дайте денег. Позязя.

+122
589

270 комментариев, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Макс Акиньшин
#

Зачем я открыл подкат? Ты мне новый палец должен. Старый стерся об скролл

 раскрыть ветвь  9
Dьюк Александр Александрович автор
#

тут жалуются, что в рецензиях на автор-тупей нет анализа и работы с текстом. получите. распишитесь.

 раскрыть ветвь  8
atarizu
#

Маэстро, тебя давно пора переименовать в ментора: нюансы разобрал, подзатыльников натыкал, обругал до небес, но и честно похвалил за хорошие моменты. Наставник как есть

 раскрыть ветвь  5
Dьюк Александр Александрович автор
#

ниша гуру и менторов уже занята.

 раскрыть ветвь  4
Виктор Журба
#

😂👍👍 👍 Такое впечатление, что вы с Мари Пяткиной ходили на одни курсы рецензентов. Только у неё (чисто по девичьи) короче (гораздо короче!) и немного эмоциональней. 

Очень монументальный разбор. Даже Сашу Грей смогли вплести в контекст. Когда-то давно её так часто упоминали, что я решил посмотреть, что за поебень такая. Был разочарован. Нет в ней той сексуальной остроты, которая выделяла бы её и возносила над сиськасто-писястым духовным миром. 

 раскрыть ветвь  3
Мари Пяткина
#

Не. Я сюжет никогда не пересказыавю, чтоб не спойлерить. И я добрее!

 раскрыть ветвь  1
Vаsилий Фомеnkо
#

Фарфор советских времен

В СССР при производстве чашек и тарелок использовали красящие и глазурирующие составы, которые содержали свинец и кадмий. Тогда они считались совершенно безопасными для человека и окружающей среды. А сейчас нам известно, что это вредные вещества, которые выделяются при нагреве посуды. 

Если у вас осталась любимая бабушкина чашка с трогательными голубыми цветочками, поставьте ее на полку, чтобы вспоминать детство с улыбкой. А вот пить горячий чай из нее не стоит, выберите сервиз «помоложе».

Глиняная посуда ручной работы

То же самое касается кувшинов и блюд ручной работы, которые наши мамы и папы привозили из путешествий по просторам необъятной родины. Такая посуда часто была покрыта надглазурной росписью: отшелушивающиеся кусочки краски, попадающие в еду или напитки, могут вызывать проблемы с пищеварением, особенно при постоянном использовании.

Такой тип росписи узнать просто: проведите рукой по стенке кувшина или по поверхности блюда. Если рисунок выпуклый и кажется более гладким на шероховатом фоне керамики, этой посуде тоже место только на полке «для красоты». 

Алюминиевая посуда

Этот металл всем хорош: он легкий, дешевый и быстро нагревается. Но совершенно безопасной является только алюминиевая посуда с антипригарным покрытием (оно может быть разных типов). Кастрюли и ковши характерного серо-серебристого цвета лучше убрать с кухни подальше: при пользовании этой популярной в советские времена посудой в пищу выделяется алюминий.

Поврежденные формы из силикона

Те, кто хоть раз пробовал запекать коржи для тортов, маффины или чизкейки в силиконовых формах, становятся поклонниками этого замечательного современного материала навсегда. Он безопасен и безвреден при нагревании до 250 °С, так что использовать такие формы можно совершенно спокойно. Но только в том случае, если вы никогда не допускали перегревания силикона. Это могло произойти, если вы забывали пирог в духовке или случайно включали огонь под стоящей на плите формой – так, что на ней возникли подпалины.

DANGER! Срочно выкидывайте посуду 

 раскрыть ветвь  4
Загадка
#

Ужас(((( У меня есть любимая бабушкина кружка с розовыми цветочками. Тоже на полку?

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  1
Роман Савков
#

Да, у Саши всё-таки талант. Хайп давно прошёл (и профессию, кажется, сменила), но не первый раз слышу, как ее вспоминают до сих пор )

 раскрыть ветвь  1
Dьюк Александр Александрович автор
#

это для конспирации. чтоб никто не догадался, какое порево я смотрю на самом деле.

 раскрыть ветвь  0
Лавэн
#

Пошла давать деньги...✌ 

лови 😉 

 раскрыть ветвь  2
 раскрыть ветвь  1
Not Anyone
#

Обзорь уже что-нибудь путное, хватит стремать литературных хипстеров.

 раскрыть ветвь  53
Елена Шилина
#

ему страшно делать обзоры на путное. вдруг вещь реально стоящая окажется?

 раскрыть ветвь  18
Dьюк Александр Александрович автор
#

какие ваши предложения? клеванский - 3 000, метеля - 5 000, так, для справки. остальных смотреть надо.

 раскрыть ветвь  33
Атум Рэт
#

Я как понимаю автор сам заказал рецензию от тебя? Бедолага 😞 сам по незнанию подписал себе смертный приговор

 раскрыть ветвь  6
Рэй Кетов
#

) а в чём он смертный то? Столько знатных троллей собралось зато) их не надо бояться, они несут уникальный и полезный контент. иногда стоит посмотреть со стороны на то, что ты пишешь.

 раскрыть ветвь  5
Михей Абевега
#

Интересно, но чрезмерно затянуто ))) Возможно, это влияние утреннего туризма, но к середине рецки мысль растеклась и отказалась фокусироваться на излишне подробном разборе. Хотя толику и для себя полезного подчерпнул)) сенкс))

 раскрыть ветвь  0
Lendi
#

К чтению этого романа я приступал с неким оптимизмом....

....Но я прочитал все, что имеется на данный момент. И стремительность, с которой роман спешит пробить дно, мягко говоря, удручает.

Так вот кто всю книгу испортил. 

Надо было не читать и тогда бы тест был отличным, а ты его прочел и превратил в говно. 

Условно ты залез в ящик с котом Шредингера. Если бы  ты  только наблюдал, то книга могла бы оказаться хорошей... 

В общем ты все испортил.

 раскрыть ветвь  4
 раскрыть ветвь  0
Эффа Кэр
#

Дьюк, книга супер, вы просто во время не остановились и вас занесло не туда)) 

 раскрыть ветвь  0
tchr
#

Я господина Кетанова уже успел потраллировать. Слаб оказался господин, и анально огородился. И это только после комментария по аннотации.

 раскрыть ветвь  4
Рэй Кетов
#

Вы коверкаете имя, что я считаю оскорбительным. Поэтому и ушли в бан. А ваш блог по аннотации очень даже ничего)

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  2
Таня Баньшива
#

Же не манж па сис жур. Дайте денег. Позязя.

Очень даже может сгодиться.  

Жертва-то жить будет?

 раскрыть ветвь  6
Мари Пяткина
#

Мммм... 18

Спасибо, улыбаюсь широко и пару раз ржала вголосину)

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Рэй Кетов
#

Вот так прилетело! Не ожидал, что из полусотни претендентов выбор падёт на меня) Спасибо Дьюк, орал, как с последних обзоров бэдкомедиана)

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
TbMA
#

Королевствует в королевстве король...

Забрала в цитатник.
По существу: спойлер осилила на 70%, завершила пересказ с пониманием, что я в жизни ничего подобного читать не стану.
Спасибо, полезная рецензия.

 раскрыть ветвь  12
Dьюк Александр Александрович автор
#

я на 30% оказался бесполезен...

 раскрыть ветвь  11
Airwind
#

Вот хочешь рецензию от Дьюка, а потом читаешь рецензию от Дьюка, и понимаешь, что не хочешь рецензию от Дьюка. 

А потом всё равно хочешь. 

 раскрыть ветвь  8
 раскрыть ветвь  0
Dьюк Александр Александрович автор
#

так и встают на путь бодипозитива.

 раскрыть ветвь  0
Vаsилий Фомеnkо
#

А потом всё равно хочешь. 

Дьюка?

 раскрыть ветвь  5
 раскрыть ветвь  8
 раскрыть ветвь  7
Владимир Иванов
#

Надо же, ты почти смешно пошутил. Осталось только хорошую книжку написать.

Хех.

 раскрыть ветвь  22
 раскрыть ветвь  2
 раскрыть ветвь  18
Владимир Деминский
#

Что-то как-то без огонька.😕 

 раскрыть ветвь  12
Dьюк Александр Александрович автор
#

спойлер-то развернул хоть?

 раскрыть ветвь  9
 раскрыть ветвь  1
Написать комментарий
58K 141 728
Наверх Вниз