Рецензия на роман «РОЖДЕНИЕ БОГОВ I. Иллюстрированный роман» / Бальтазар Блуд

Рецензия на роман «РОЖДЕНИЕ БОГОВ I. Иллюстрированный роман»

Из каждого дупла, из каждой стиральной машинки, из каждого сопливого носа, из каждой половой щели — раздаётся один и тот же вопрос: «Может ли книга про попаданцев быть качественной?»

Мы не перепрыгнем через этот вопрос. Его исследование затянется.

Если вы проковыряете дыру в любой стене — оттуда полезут сгустки из «может ли».

Если вы размотаете рулон туалетной бумаги, поднесёте к уху картонную трубку — оттуда послышится «может ли».

Если вы наступите в кошачьи экскременты, и, очищая собственные штиблеты, по неосторожности в них загляните — из-под стельки выскочит огромный пузырь с надписью «рвать и терзать кошачью мать, может ли».

Рано или поздно, патетическое вопрошание начнёт вас преследовать. Вы услышите его в сонливом бубнеже таксиста. В лае соседской собаки. И даже в громыхающих раскатах собственного кишечного газа.

Дам ответ, дабы вопрос перестал вас изводить. Да, может. Любая книга может быть качественной. Принципиально любая. Даже книга про поджигание лобковых волос. Даже книжка-раскраска с какающими членодевками. Даже иллюстрированный каталог мёртвых мамок может быть качественной книгой, если составитель сумел проникнуть в предмет мытым хоботом воображения. Даже книга про любовь к Россиюшке может быть качественной, если добавить туда гомосексуалистов с реактивными ранцами.

Редко совершаю погружения в самиздат. А погружаясь — испытываю большой скептицизм. Всегда думаю в таком ключе — вот, очередной сутулый болван. И его сутулые писули, наклацанные без смелости, без страсти, без кипения, без брожения, без ежа, без коржа, без желания пощупать пзвёзды, без исследования слова, смысла, человека, времени, жопа ты докучливая, купи зубную пасту и пиши ею на зеркале в санузле, а не вот это вот всё.

Но я не потакаю этим ожиданиям.

Нет, совсем не потакаю. Я не выковыриваю коричневые крошки из текста, чтобы слепить из них огромный зловонный ком, и одеть вам на голову. Напротив — я желаю, чтобы автор сумел пробиться сквозь мой скептицизм.

Это как поход к проститутке. Вы твёрдо знаете, что за три тысячи рублей вас не ждёт ничего выдающегося. Но всё же, в глубине души, питаете надежду, что вам откроет красотка с громадной, упругой грудью. Притом, настоящей, понимаете, настоящей и прекрасной большой грудью. И вы зароетесь рожей своей сопливой между этих титек арбузных. И вас охватит трепет. Поглотит мысль новая и славная — вот оно, курва, твою мать, вот оно, Солнце показалось из-за липких крыльев. Закончилось безрадостное существование в тени Попугая Скуки. Вот оно, что-то стоящее, что-то ценное, что-то намного большее, чем Зов Писюна. Вот она, спасительная тропинка, что выведет из лабиринта куч и прогалин. Пухни! Пухни, предвкушение! Пухни и раздувайся! Тлей, тлей, тлей и дымись, робкая надежда! Чем чёрт не шутит — может быть, пришел день и час. Может быть, грудастая милашка пошурудит тебе пальцем. Пусть и стыдно о таком просить, стыдно платить за такую мерзость, но она пошурудит без спросу, пошурудит сама, пошурудит по велению сердца, пошурудит так, что ты уверуешь в Господа и зарыдаешь как сучка, моля, чтобы она прекратила шурудить, но вместе с тем надеясь, что карнавал Гадкого и Липкого продлится весь твой никчёмный век.

Короче говоря, предубеждение не мешает мне видеть что-то ценное и дельное. И даже помогает.

Только автор нихрена не помогает.

Текст начинается с того, что автор называет свою книгу «необычной». Окей. Ладно.

Уже через секунду — я, читатель, вижу восторженные отзывы каких-то людей, которых не знаю, и знать не хочу. Что это за глупости? Подражательный рефлекс работает с зевотой. С восторгами он не работает. Можете мне не верить, но обезьян среди читателей гораздо меньше, чем принято думать. И не каждая обезьяна отделяет слюну при упоминании о банане.

После реверансов, выкрутасов и увещеваний, я наконец-то добираюсь до самого текста.

И возвращаюсь со списком грехов.

Грех № 1

Фантастическое допущение: инопланетяне куканят человечество — но человечество отправляет в прошлое студента, чтобы он создал более другое человечество — и оно накуканило инопланетян. Чёрт возьми, почему студента? Окей, ты пожелал заменить грузовик и бога. Но грузовик и бог смеются над этой неуклюжей попыткой.

Грех № 2

Персонажей нет как таковых. Их заменяют конструкции из палок и папье-маше. Вас поджидают описания, полные пронзительного драматизма и неистовых страстей, в духе — «герой узнаёт, что человечество скоро исчезнет, и потому расстраивается».

Грех № 3

Греция и греки сооружены из тех же палок. Притом, из самых тонких. Вся Греция исчерпывается описаниями материальной культуры. Автору нет дела до ментальности этих людей, их образа мыслей, их духа, амбиций, и всего остального, что делает человека человеком, народ народом, этнос этносом, итд. 

Авторский рецепт прост:

Берём знакомых клерков и соседей по лестничной площадке.

Заворачиваем их в простыни.

Вуаля, теперь это древние греки.

Грех № 4

Язык пресен и сер. Да, глупо требовать прорывов в словесности от каждого печатающего человека. Только какого чёрта вообще печатать, если ты не пытаешься жахнуть по струнам?

Грех № 5

Грех № 5 состоит в том, что у автора нет грехов, которые происходят из метода, ментальной сферы, или творческих амбиций. Все его грехи обычны и привычны для избранного жанра. Это хуже всего. Отказываясь от изобретения собственных преступлений против ума и слова — пишущий человек бесповоротно растворяется в серой массе, теряет всякую идентичность, превращается в моль, и атакует ковёр.

Теперь о хорошем.

Текст отличается в лучшую сторону от сотен подобных текстов. Ибо в нём есть пристойные картинки. Это большой плюс. Ведь автор скармливает племенам чуть более той порции, что им обычно скармливают. Вместо двух бананов, вам достаётся два с половиной банана.

Именно поэтому, Алекс «Полбанана» Кимен — большой молодец. Берите с него пример.

+106
806

31 комментарий, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Евгений Ошкордин
#

Есть еще один грех который не мало важен. Книга позиционирует как альтернативная история, а по сути является дешёвым романчиком для 14 летних девочек, и престарелых воздыхательниц у которых не было никогда любви.

 раскрыть ветвь  1
Илья Чупеко
#

согласен, когда начал читать вообще другого от нее ожидал, а в итоге сопли одни, не я не против соплей, пусть будут но не все время же, любовная линия важна но не стоит забывать что это не любовный роман и она не на 1 месте!!!! а тут нет экшона, нет истории, приключений и всего того что ждешь от попаданца! 

 раскрыть ветвь  0
Иван
#

Книга чрезвычайно слаба, реклама просто спам везде. Комментировать нельзя. Позор а не книга

 раскрыть ветвь  0
ahovjack
#

Госпади, ну что за Итоги такой рецензии ... Сюжет, персонажи, ленивые не умеющие считать кувшины греки из палок и говна, а не папье-маше .... ну как так то? 

Если кто может пояснить, где в профиле/заметках об авторе (чисто для своего пользования) можно написать своё мнение, чтобы в дальнейшем не попадаться на эти сопливые, эмоциональные попытки создать истории без логики и здравого смысла. Напишите в сообщения, пожалуйста

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  0
Владислав Добрый
#

Написать книгу, которая удостоится такой рецензии -- само себе повод для гордости.

 раскрыть ветвь  2
Sergey Belyaev
#

Вы попутали понятия... сама по себе "книга" НИКАКОЙ рецензии не заслуживает. Тем не менее есть довольно сильная "реакция". Парадокс? Именно! Раздражает не книга (ибо пустышка), раздражает навязчивая РЕКЛАМА книги. Читатель начинает читать (иногда заплатив за предстоящие удовольствие), и тут выясняется... се есть серая жвачка, написанная начинающим графоманом. Обидно, мля! А ведь нам есть, с чем сравнивать! Кто прочел "сериал" Отрок Евгения Красницкого, тот меня поймет.

 раскрыть ветвь  1
Алекс Фед
#

Когда рецка по динамике, сюжету и языку обогнала само произведение. Алекс написал неплохую книгу. Я прочла и даже получила некоторое удовольствие, особенно от картинок. И не согласиться с замечаниями, которые тут фигурируют, я не могу 👍 

 раскрыть ветвь  2
 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Олег Ковальчук
#

Ну ёмаё, я с сентября прошлого года жду рецку👹

 раскрыть ветвь  0
Дара Каро
#

Вы зверь, уважаемый друг! (почти (с)

Мало того, что реклама этого автора лезет из утюга и кондиционера и с ней не справляется ни Адблок, ни наночипы и дейлы, так исчо вы морально травмируете с утра пораньше! Это слишком даже для моей нибируанской дзен-психики :)

 раскрыть ветвь  0
ДМИТРИЙ МЕРЕНКОВ
#

"Из каждого дупла, из каждой стиральной машинки, из каждого сопливого носа, из каждой половой щели" вульгарно вытарчивает выдающийся выразитель вакансии вымысла вычурный Выдумщик АК. Вопрос -- как он везде попал? "Окей, ты пожелал заменить грузовик и бога". Они тебя засунули везде, проявив посредственное понимание потенциала писателя. Ведь так оно и было? 

 раскрыть ветвь  0
Сабина Янина
#

на мой взгляд, переизбыток метафор и определений, автор рецензии много любуется собой и это "убивает" саму рецензию... фиг пойми, то ли автор про чью то книгу пишет, то ли о себе любимом...

 раскрыть ветвь  1
Тим
#

О тебе любимом не написал.

 раскрыть ветвь  0
Доктор Шмурге
#

Проснулся в окружении пьяных мудаков, а тут такой сюрприз...

 раскрыть ветвь  13
Бальтазар Блуд автор
#

Проснулся в окружении пьяных мудаков, а тут такой сюрприз...

Общался сегодня со знакомым следаком. В Ростове-на-Дону куча народа скоропостижно скончалась после анти-ковидных прививок. Наш главный санитарный врач официально заявил, что вакцина обостряет хронические заболевания, и параллельно устроил жуткий кипеш в министерстве здравоохранения.

После кипеша прокуратура начала трясти больницы. И обнаружила, что в 70% случаев не соблюдены условия хранения и транспортировки вакцины. Говорит, дескать, она должна при минус 18 храниться, а по факту практически настаивается на подоконнике. Это абсолютно секретная информация, потому как местные власти ссут, что народ вообще откажется прививаться.

Я к тому, что тебе следует обзавестись кожаными штанами с дырками на жопе. У меня уже есть хоккейная маска. Когда мир рухнет - я стану Лордом Хумунгусом. А ты - панком на мотоцикле. А Капеллан Танков будет твоим белобрысым любовником, если похудеет и приведёт в порядок причёску.

 раскрыть ветвь  4
Тим
#

Пить на работе - моветон. 

 раскрыть ветвь  3
Вячеслав "Капеллан" Танков
#
показать комментарий
 раскрыть ветвь  3
Написать комментарий
35K 863 52
Наверх Вниз