Александр Лепехин @alex_lepenson - Комментарии
1 813 4 683

Был на сайте

Написал комментарий к посту Литературный конкурс рассказов "Далекий-далекий космос"

Во время презентации нового шедевра поэтиссимуса Хряка Изящнейшего «Ода  комочку зеленой слизи, найденному летним утром у меня под мышкой»  четверо внимавших скончались от внутреннего кровоизлияния, а  председатель комиссии по присуждению Ноббилингской премии чудом спасся,  откусив себе ногу.

Раз есть комиссии - значит, есть и конкурсы.

Написал комментарий к произведению 413 километров

Из интереса - залез почитать. Буду собирать в комментарий те моменты, по которым возникли вопросы.

[spoiler=Перечень выловленных багов (субъективный)]

Энн пришлось оторвать взгляд от дивана и ответить на приветствие  отработанной за годы актерства обаятельной улыбкой. На съёмочной  площадке Энн никогда ее не использовала — та была ненастоящей, —  но улыбка стала незаменимой при общении с людьми.

Субъективно не совсем понятно, как получилось отработать улыбку "за годы актерства", если "на съёмочной  площадке Энн никогда ее не использовала".

и на мгновение его лицо вдруг утратило рекламный лоск и стало встревоженным, беспокойным, неуверенным

Повторение "и" выглядит стилистически неоправданным, на мой взгляд.

Ирэн Кулески не услышала его — шлем глушил подобный шум — но она почувствовала

Здесь после "шум" должна быть запятая, если я не ошибаюсь.

Но и в них, Ирэн знала, скрывалась насмешка.

Строго ИМХО, лучше "знала Ирэн".

передал Энтони «мобу»в командный центр

Тут потерялся пробел. И не очень понятно - "моб" у капитана в руке или все же в командном центре? Или командный центр есть у самого "моба"? Как правило, это словосочетание имеет вполне определенную трактовку.

Энтони исчез из виду, оставив шлюз открытым. Она повернулась

Создается впечатление, что "она" - это про Энтони.

яркие точки узлов и соединений, энергия, ток, воздух,

Возможно, стоило бы после "соединений" поставить точку. Раскидать информацию на два предложения.

одной из выпускников которой была Ирэн

Тут я вступаю на скользкую дорожку, но все же. Либо "одной из выпускниц", либо "одним из выпускников", кмк.

неманипулятивная диагностика систем

Тут просто позанудствую: но информацией-то они манипулируют, ведь так?)

Кто, как ни Ирэн, мог справиться с этой задачей?

Все-таки "кто, как не Ирэн".

при помощи второго «мода»

"Моба", наверное?

Бен, осторожно подумала Ирэн, это я. Кулески. Энтони тоже исчез.

Здесь и далее, возможно, прямую речь стоит оформлять именно как прямую речь, а не только курсивом. То есть, кавычками: "Бен, - осторожно подумала Ирэн, - это я. Кулески. Энтони тоже исчез".

все его закрытых пять люков

Наверное, лучше "все пять его закрытых люков".

Не просто закрыты — Ирэн и система заблокировали их

Возможно, вместо тире лучше использовать двоеточие.

Если в командном центре примут решение немедленно — ей нужно продержаться еще четыре-пять дней

Возможно, лучше "ей нужно будет продержаться".

В голубом свечении невозможно было разобрать, над каким материком пролетает станция

Ссылка на википедию - так выглядит Земля через «Купол». Строго ИМХО - вполне четкие очертания.

сорока пяти минутный день

"Сорока̀пятимину́тный", если словари не врут.

И, пока Солнце вставало, яркой вспышкой предвосхищая новые пол-оборота вокруг Земли, Ирэн поняла, что нескольких дней у нее нет.

Просто немного странно читается. В первой половине предложения кажется, что речь идет о некоем регулярном событии. А потом оказывается, что об однократном. Допускаю, что это личные и субъективные косяки восприятия.

тяжелый костюм... в одном легком термокостюме

Повторения в соседних предложениях не оправданы стилистически, кмк.

Подчиняясь подсознательной команде нейро-инженера, система отключила связь с ними

Приходится перечитывать предыдущее предложение, чтобы понять, что "с ними" - это с бортинженерами, а не с нейро-инженером, вдруг ставшим во множественном числе)

заблокировало модуль, в котором он находился

Опять же, не очень понятно. Кто находился в модуле? MOB?)

NASA и МТИ

Возможно, стоит унифицировать подход к названиям. Либо "НАСА И МТИ", либо "NASA и MIT".

тут же спохватилась и улыбнулась:

Наверное, лучше все же лучше закончить точкой.

[/spoiler]

Общее впечатление от работы - положительное, но слегка недоуменное. Попробую объяснить. Читать было интересно. Местами откровенно увлекательно. Найденные "баги" вкуса текста не портили. Но.

Всегда есть "но".

Объяснялка курсивом. Она перечеркнула добрых две трети упомянутого впечатления. На мой придирчивый взгляд, это худший из приемов, который автор может использовать в рассказе. Допускаю, что объем поджимал, но строго ИМХО - лучше было вынести элементы этой энциклопедической справки в диалог актрисы с хозяином дома. Впрочем, решать, конечно, не мне.

А так, повторюсь, в целом понравилось.

Написал комментарий к посту Литературный конкурс рассказов "Далекий-далекий космос"

Я планирую разнузданно и бескомпромиссно зачесть подсудную группу. Потом посмотреть в целом - где кипит обсуждение, что залайкано до утраты совести, у кого название провоцирует. Возможно, стоит создать обсуждение: "Рассказ, который вам понравился или запомнился" - и отмечаться в комментах.

Написал комментарий к посту Обсуждение конкурса «Миф.Today»

Всенепременнейше) Благодарю за совет) На самом деле, у товарища пригорает по причине того, что на прошедшем конкурсе его рассказ не вышел из группы. А так же был раскритикован вашим покорным. В нездоровом, воспаленном разуме эти два факта зачем-то сложились в один... и бум!)

Написал комментарий к посту Чертова дюжина пунктов, или В помощь критику

Кстати. Когда читал пост в первый раз - долго не мог выловить бегающую по самому краю сознания мысль. А сейчас вспомнил и осознал, насколько же верно сказано:

Если вы считаете, что один боец с топором не может одолеть нескольких  противников и остаться в живых, и вы недовольны тем, что такое описано в  книге - это не МС, это вы плохо знаете историю Великой Отечественной.

В романе, который сейчас слегка поставлен на паузу, у меня есть сцена: герой десантируется на борт угнанного космокатера (да, силой мысли; нет, не магия) и ценой значительных усилий, получив в процессе некоторое количество травм и вымотавшись под конец, как грузчик после третьей смены, укладывает угонщиков рядком. И сам там ложится - отдохнуть в бессознанке.

Так вот, сразу после того, как я выложил главу с этой сценой, ко мне в комменты пришел явный специалист по рукопашному и огневому бою (иных вариантов-то нет). И рассказал мне, что все, конечно, славно, но лучше с вот этой вот неуязвимостью и личной крутостью в духе супер-мега-спецназа не перегибать. А то получается такой себе Марти Стю. И ведь его совершенно не смутило, что в той же главе упоминались персональные тренировки и курс выживания, которым герой был подвергнут (потому что принудительно), ибо он наследник богатой и влиятельной семьи, а с ними всякое случается.

Люди читают... тем самым.

Написал комментарий к посту Признание и любовь

Нет, ну можно, конечно. "Это Вася. Вася главный злодей. Он убил Борю. Но у Бори тоже есть темные секреты: в детстве он мазал Васю зубной пастой, пока тот спал. Саспенс".

Наверх Вниз