Дорогое сердцу - Тома М. Петрик - читать книгу в онлайн-библиотеке

Дорогое сердцу

в процессе 229 790 зн., 5,74 а.л.
970 18+
Иногда, безумие обретает слишком реальные очертания. Оно превращается в беспощадного палача, уничтожающего всё, что так дорого, не предоставляя выбора и не оставляя ни капли надежды. Тогда приходится находить в себе силы даже там, где порой, их вовсе нет, и спасать остатки своей жизни, во что бы то ни стало.

Мишу Донравова на протяжении всей жизни преследует чудовище из детских кошмаров. Все родные и близкие не верят ему. И однажды он понимает, что искать у них помощи бессмысленно, так как все вокруг считают его сумасшедшим. Но Миша уверен, что этот кошмар реальнее некуда, так как он имеет силу влиять на его жизнь, заставляя бояться будущего и вырывая из сердца самое любимое и дорогое.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
19
Читают сейчас
8
Прочитали
0

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Крушина Светлана
#

Прекрасная вещь! Буду с нетерпением ждать продолжения. Во-первых, я люблю страшилки. Во-вторых, очень достоверно показаны взаимоотношения в семье, где семья, собственно, разваливается.... 

Из минусов: текст невычитанный, запятые стоят как попало. Фокус то и дело переключается с Миши на "голос рассказчика", тут бы лучше выбрать что-то одно, а то атмосфера сбивается.

И еще один момент... что характерно, мой старший сын не любит книгу "Волшебник Изумрудного города", отказывается ее читать. Говорит, что страшная. Может, действительно что-то в этом есть?

 раскрыть ветвь  1
Тома М. Петрик Автор
#

Ух ты! Спасибо большое, очень неожиданно.😀 

Да, вычитать получается плохо, с запятыми борюсь.Вообще, такой сыроватый вариант, да. Скорее всего, я его ещё немного переиначу.

А я вот, наоборот "Волшебника Изумрудного города" в детстве очень любила. А теперь читаю своим детям и подмечаю действительно страшные вещи. Например - фургон Элли приземляется прямо на ведьму и убивает её. И сколько сразу радости вокруг! А Элли(маленькая девочка) как-то довольно прохладно воспринимает такую новость. Ну померла, так померла. Но это же смерть, блин! В общем, говорящее чучело, летающие обезьяны, огромная голова Гудвина, но в детстве выглядело всё иначе))

Спасибо большое за внимание, буду работать!))

 раскрыть ветвь  0
Наталья Болдырева
#

Текст требует вычитки, есть ошибки, запятые не на местах. Но стиль ровный, без изысков, вполне подходящий истории. Единственное, присутствуют слова, не характерные для словаря ребенка, от лица которого идет повествование. Например, о голосе попа - высокопарный. Есть и пара слов, употребленных неверно, все отправлено автору в личку.

Очень достоверно выписаны характеры, особенно характер мальчика, взрослые все же выглядят более схематично, обозначены скорее типичными проблемами (долг, недовольство супругой и т.п.). Все типичное, узнаваемое. Реакции ребенка, несмотря на проскакивающие взрослые слова, правильные, детские. Возраст сразу понятен. Тут все отлично и замечательно. Опять же, обозначена проблема, выводящая историю за рамки бытовой зарисовки - это Страшилкин. 

Несмотря на простую стилистику, а может благодаря ей, в нужных моментах прослеживается мрачная, жутковастая атмосфера.

Логика событий также не вызывает вопросов, показано типичное, одновременно есть внимание к деталям, оживляющая картинку (вроде мелькающей впереди похоронной машины, сразу дающей картинку всей дороги и глядящего в окно мальчика).

Единственное, сложно назвать историю оригинальной - очень уж она узнаваема, но я не уверена, что для данного текста это минус.

 раскрыть ветвь  3
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо большое!))

 раскрыть ветвь  2
Кристиан Бэд
#

Тома М. Петрик, 4-5 глава; 

https://author.today/reader/14965/87557


Не эксперт я по детским страшилкам, но то, как разворачивается действие, мне понравилось.

Понравилось и то, что в кошмаре ребёнка присутствует нелогичность мира сна, она естественна и органична.

Что не понравилось.

Стиль, как мне кажется, сложился: он простой и ясный, близкий к классическому повествованию, без особенных наворотов. Может быть, он местами немного бедноват, а местами от лица мальчика проскакивают термины, которых он знать вроде бы не должен. Как я понял ребёнку меньше 7 лет?

Так вот, указанный стиль – требует чистоты построения фраз, как мне кажется. Ну вот, например:


Миша слышал, как за стеной говорят взрослые.


(Тут скорее «переговариваются взрослые»)

То есть с виду всё должно быть очень просто, но и каждое слово должно стоять ровно на своём месте.

Очень утомляют опечатки и запятые. Выписал кое-что.

Миша сильнее потянул дверь, и та шумно распахнулась, но на него никто не обратил вниманиЕ

(вниманиЯ)


— Почему ты плакала, бабушка?- решил спросить Миша снова.

Если погода была солнечная, бабушка разрешала гулять ему во дворе.

— Пойдём со мной, — он схватил цепко Мишу за плечо и грубо повернул к себе.


Ещё один момент – инверсия? Нужна ли она?

А ещё, во дворе он нашёл много чего интересного. Например, старый сарай с инструментами и разными интересными штуками. Здесь он нашёл


А потом бегом-бегом оратно

Страшилкин, что-то в нём изменилось.


Это одно вот такое предложение. Непонятное.

как он мог услышать то, о чём он думал.


Миша испугано открыл глаза

Это как?

— Нет, — замотал головой Миша, изо всех упершись ему в грудь и пытаясь вырваться.


Сил?

Просто, кое кто,


Кое-кто и без запятой


Он совсем не понимал почему он


дверь их подъезда оказалась распахнута настежь и подпёрты кирпичом


Подальше, стоял огромный бородатый мужчина в черном длинном платье, бело-золотыми широкими лентами на плечах


Предлог пропущен


Что-то воздушное, едва осязаемое ухватило его за руку и твердым движениЕ поставило наземь.


В целом – читается, сюжет хорошо построен. Темп хороший.

 раскрыть ветвь  4
Тома М. Петрик Автор
#

Кристиан, спасибо!

За ошибки стыдно, это да. Плохо получается вычитать, да и над стилем мне ещё долго работать.(( 

Большое спасибо, за разбор и за внимание.))

 раскрыть ветвь  3
Александр Зарубин
#

Добрый день, с классного марафона.

В общем: понравилось...

Ворчалки (мелкие и не очень) Место действия еще определяется по именам (Россия, деревня - а вот регион уже не виден). Время... Насчет времени я долго гадал, удалось установить точно только ближе к концу (в начале упоминался мобильник, станица да, но в - посредине абзаца, инфа увязла, прошла мимо глаз. Точную привязку дала слово "ипотека" уже ближе к концу)

На самом деле проблема - все враз не опишешь, читателю что-то надо достроить из головы... А если картинко из одного места и времени, а текст из другого - диссонанс получается, достаточно неприятный...

Душа просит деталей, деталек, деталющек... Региональные словечки, говор, мебель, узоры на окнах, извивы речных берегов... все, что по умному называется атмосферой. Или фоном... Мало его, имхо. И как можно было описание Страшилкина откинуть на самый конец - не понимаю... Ключевой перс весь отрывок проходил безликой тенью, только в самом конце получил лицо... Не надо так, пожалуйста.

У вас же ужастик, а... Просто имени бояться как-то неинтересно... 

На этом с ворчанием все. 

По компоновке - все хорошо. Описали местность, героев, обозначили конфликт (первое явление страхолюда), потом - сброс, переключение внимания и финал. Интригу держите, тут все здорово... 

По стилю - см. ворчалку... Ближе к концу оно выровнялось, стало сильно лучше... 

 раскрыть ветвь  3
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо. Только это... Про ворчалки. Это ж не начало. Это 4-5 глава. От того и место действия, и описание...Не первое явление))

 раскрыть ветвь  2
Tota Moll
#

1) Атмосфера детских страшилок, которые внезапно вваливаются в жизнь передана отлично. Мрачность и реалистичность описываемых событий тоже на уровне.

2) Стилистика текста не ровная. Наверное, на данный момент это можно простить, ибо нужно сюжет двигать. Но при вычитке и редактуре стоит на это обратить внимание. 

3) Такая же проблемы с вокалом, особенно в начале. Через ребёнка садиковского возраста текст с фразами "очерченные шубы", "гладковыбритое лицо" выглядит искусственным. Тут либо перерабатывать и выпиливать, либо оставлять автора. Тем более, что он периодически "переключается" - например, Миша ушёл в комнату, а у родителей "сползли лица". ( вот тут мне показалось, что заявленный хорор начался)))

4) Все взрослые, за исключением уже мертвой бабушки поданы в негативном свете. Наверное, это одна из сверхзадач текста - показать, что внутреннее семейное благополучие не зависит ни от статуса, ни от достатка. И что две семьи - алкоголики-наркоманы и с виду благопристойные родители Миши, на самом деле одинаковы в своём безразличии к детям. Но тут всплывает другая сторона, пока что нет ни одного луча света в этом тёмном царстве.

5) Исключением из всеобщего мрака и тьмы можно назвать дружбу Миши и Семы. Причём, очень хорошо, что эти отношения эволюционируют по мере взросления. Интересно, что станет дальше.

6) Ну и в заключение, лично мне бы не хотелось видеть эту битву проигранной. Мне кажется, у героя есть все шансы не мломаться. И если он таки сломается и поддстся своим страхам это будет... ну... если не слив, то печально, однозначно. 

7) Автору удачи в творчестве))) 

 раскрыть ветвь  2
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо, Тота)) Буду работать, тренируюсь пока))

 раскрыть ветвь  1
Ника Ракитина
#

С марафона "Класс". 

Прочитала я предложенные главы с удовольствием. Линия мальчика описана достоверно, семейные отношения поданы тоже. Жаль было ребенка, попавшего в такой водоворот, а еще и одолеваемого Страшилкиным. Не знаю, какая задумка была у автора, мне он показался воплощением кошмаров взрослой жизни, обрушившихся на неподготовленную детскую психику. Хотя обычно эта психика более гибкая, а дети стараются придумать позитивного воображаемого друга, но может быть и наоборот, тут с допущением все в порядке. Работают на расширение ужаса и страшная яма в деревенском туалете, и холод, и даже кожа чудовища. В какие-то моменты Страшилкин делается материальнее. Очень понравился момент с акулой, рисунком из старого журнала.
Смутили дрова, за которыми весь день бегала бабушка. Мы просто возле печки складываем, чтобы хватило на день. А в деревенских домах есть ниша под печкой -- как раз чтобы сложить, чтобы дрова подсыхали и не надо было целый день за ними мотаться. С улицы они сырые, дымить сильно будет, если сразу их сунуть в печь.

Еще не покидало меня ощущение, что с пафосом некоторый перебор. Отец кричит, бабушка плачет, дед ругается, и все это на повышенных тонах. Вполне возможно, что есть такие семьи, в которых все время на котурнах и все чувства обострены, но этот момент мне показался не слишком удачным. Зато очень порадовал момент с мертвой бабушкой, когда она внука буквально выталкивает из потустороннего мира. Самое светлое, что в этих двух главах было. Вот за этот луч света огромное спасибо.

Есть повторы, иногда не хватает запятых. Если при  диалогах убрать часть пояснялок, они станут намного динамичнее. Кроме того, эмоции можно дать додумать читателю. А еще иногда перебор с эпитетами.

Холодный ветер и непроглядная тьма враждебно накинулись на них,

Мало холода и непроглядности, так еще и враждебно.

которые своим треском уже наверняка не давали уснуть снова

Своим тут лишнее, как и наверняка. И мне в детстве под растопленную печку чудесно спалось. Впрочем, у автора может быть свое видение.

А вот насчет пуговиц удачно.

Только он хотел вскрикнуть, как перед ним возникло тряпичное лицо. И оно оказалось настолько близко, что Мише в нос ударил плесневелый запах соломы исходивший от него.

Оно, оно, него рядом. Тут вполне можно ужать, убрать "И оно". Если убрать длинноты -- текст станет легче и динамичнее. 

 раскрыть ветвь  5
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо большое, Ника! За советы отдельное - огромнейшее спасибо!

Я с печкой сама пару лет возилась, но у нас в доме их складировать особо негде. И они как раз таки лежали на улице в сарае, приходилось каждые пару часов с корзиной бегать. 

А про эмоции подумаю. Спасибо 😊

 раскрыть ветвь  4
Солдат Штефана
#

С ним так всегда происходит, не было, наверное, такого дня, чтоб Горохов(а?) не наказали за что-нибудь.
________________________________
Никита стал рыдать(зпт) как девчонка, а Ирина Алексеевна…
____________________________________
Теперь Сёмка, с самым печальным видом, сидел прямо позади Миши.
Спорно. Это не уточнение, а обстоятельство образа действия, я бы не стал выделять его зпт.
_____________________________________________
И он то и дело с опаской оглядывался на Сёму, потому как, (лишняя зпт)от него можно было ожидать что угодно.
______________________________________________
Серёжку боялись все дети, потому-то (потому ЧТО?)он самый большой, а значит(?) и самый сильный.

Сложна-а-а…
Может, это поможет?
http://new.gramota.ru/spravka/buro/search-answer?s=%D0%9A+%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%83+243879
______________________________________________________
Сёма, зарычал(зпт) как свирепый зверь, зажмурил глаза и бросился на Серёжу со всего разбегу.
______________________________________________
— Да, — согласился папа, нервно мотнув головой, — Мать моей жены очень больна…

Погуглите оформление диалога.
____________________________________________________
— Сын, давай быстрее одевайся,- папа сунул ему в руки пуховик. Но Миша не мог пошевелиться.

«Бабушке плохо!»- крутилось у него в голове.

Пробелы перед тире потерялись.
______________________________________


Ошибочки и опечаточки есть. Много. Неплохо было бы найти бету. Беты водятся на КФ.

__________________________________________

Стилистика.

До этого момента:

«Этот момент, был особенным для обоих мальчишек. Именно сейчас, в это мгновение, почти одновременно, так легко и наивно, как обычно бывает только у детей, между ними зарождалась та самая — настоящая дружба»

читатель видит происходящее сквозь призму восприятия Миши, а эта вставка – с позиции всезнающего автора – воспринимается дивертисментом, ничего не прибавляя к сюжету, поскольку читателю уже великолепно показали зарождающиеся отношения между мальчишками.
______________________________________________

— Прос-с-сто поиграть и уйти не получится. С волшебного города нельзя вернуться! — жуткая улыбка расплылась на злом тряпичном лице.

Страшилкин намеренно говорит «с города», вместо «из города»?

________________________________________________

— Чем вас в садике кормят?


— Кашей.

— Подделки делаете?

— Да.

— А какие?

— Из пластилина.

ПоДДелки или поДЕлки?
_____________________________________
Повторы:

— Когда(1) ты приедешь к бабушке с дедушкой, — скрипучий голос проникал в сознание Миши, завораживая и пугая одновременно, — ночью, когда(2) все уснут, ты должен незаметно уйти. Там неподалеку, есть река. Ты пойдешь по ней, прямо по льду, и когда(3) дойдешь до…
_____________________________________________________


Герои.

Яркие, живые. Замечательно.


Размышляя о сцене в машине: отец злился, орал на сына, потом сыну приснился кошмар, папаша явно не знает, как успокоить ребенка и что вообще с этим делать. Вместо сердечного тепла дитё получает лекцию и слышит то, что не должно вообще слышать:

— Как ты там? — услышал Миша приглушенный голос папы. — Ясно. Вызывай скорую, пусть сделают укол... У Мишки снова эти кошмары... Нет, он уснул пока ехали... Он пугает меня, сказал, что этот Страшила требует, чтоб он лез в прорубь!...Откуда у него такие мысли, Алёна?...Ну, наверное, скорее всего. Ладно, я позже ещё позвоню.

Папа положил телефон в карман пальто, сделал ещё пару спешных затяжек, а затем, выкинув окурок, направился к Мише. Вид у него был какой-то озадаченный, задумчивый. Миша поправил шапку, которая уже почти закрыла глаза».


Но потом папаше, похоже, становится неловко:


- Давай сынок, иди сюда, — папа отстегнул ремни и взял Мишу на руки. Миша насторожился, папа никогда не брал его на руки.

— Что? — растерявшись, спросил он папу.

— Ничего сынок, всё наладится, всё будет хорошо, — легонько кольнув щетиной, папа поцеловал его в щеку, и это ещё больше насторожило Мишу, папа очень редко его целовал.


Отчетливо видно, что папаша мечтает побыстрее переложить проблемы с ребенком на другие плечи. Великолепно. Очень верно психологически. Спасибо.


Если бы не мистическая составляющая, я бы прочитал всё.


У вас есть работы о детях или подростках без мистики и ужасов? Я бы почитал. Сам такое пишу, мне интересно.


Оценки.


Грамотность – 3

Стиль – 4

Сюжет – 5

Персонажи – 5

Личное - 4

 раскрыть ветвь  3
Тома М. Петрик Автор
#

Здорово! Хороший разбор, спасибо большое! С опечатками всегда так, убегают они... А запятые, ну я уже упоминала - воюю.

Работ других у меня пока нет. Я только недавно начала писать. Так что, в большей степени тренируюсь пока.

 раскрыть ветвь  2
Маслов
#

toni.m.petrik.

Дорогое сердцу.

Качество текста: Ошибок вроде нет. 5 баллов. 

Стиль: Не ясно на кого ориентировано произведение. Стиль больно уж детский, а содержание взрослое. Читать было легко. 4 балла.

Сюжет: Пока ничего необычного в сюжете не видно, и не понятно, что вообще будет дальше. Но зато будет сюрприз. Много моментов, нагнетающих атмосферу, от которых ждешь большего, а ничего не происходит. Например, момент с акулой. Но учитывая, что это отрывок, все еще может быть. 4 балла.

Герои: Герои раскрыты даже в таком маленьком отрывке. Включая нереальных героев. 5 баллов.

Личное впечатление: Это второй рассказ, который для меня второй или первый в этой группе. Более всего из-за обещания чего-то необычного в продолжении. 4 балла.

 раскрыть ветвь  1
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо большое))) 

Ориентировано на взрослых. Стиль детский, потому что гг ребенок, но по мере его взросления я думаю и стиль можно усложнить. (В большей степени это из-за того что я пока еще путаюсь где авторская речь, а где мысли гг)

Я очень скрупулезно отношусь к деталям в сюжете, всё тщательно продумываю, поэтому мои ружья всегда выстреливают)))

 раскрыть ветвь  0
Карин Андреас
#

с марафона. 

Вам удалось передать драматизм сложившейся ситуации. Текст хорошо читается. Персонажи живые. Даже в Страшилкина веришь. Сочувствуешь мальчику и видишь его переживания. Понятна нервозность отца – редкий взрослый думает о ребенке больше, чем о текущих проблемах. Такое поведение взрослых типично даже для семей с добрыми отношениями между родственниками.

Качество текста 5.

Стиль 5. 

Сюжет 5.

Персонажи 5.

Личное впечатление 5. Хотя события нерадостные, но все переданы достоверно.

 раскрыть ветвь  1
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо большое, вы очень добры))

Радует, что вы поняли про отца, а то все от него почему-то ждут идеальной выдержки.

 раскрыть ветвь  0
Евгений Кинер
#

Дорогое сердцу. toni.m.petrik.

Вообще, при оценке фрагментов, баллы, наверное, получатся выше. Рассказ-то уже закончен, а от фрагмента еще ждешь чего-то. Вдруг дальше автор объяснит все непонятное…


1. Качество текста: текст ровный, зацепок не было. Ошибок не вижу (я их и у себя-то не вижу:)) – 5.

2. Стиль: читается легко, иногда казалось немного подзатянуто. – 4.

3. Сюжет: не совсем виден из отрывка. Точнее совсем не виден. Но это и понятно. Пока что, сюжет про мальчика с тяжелой ситуацией в семье, на фоне которой у него галлюцинации и лунатизм :) Потом галлюцинации, возможно, обретут реальность или просто сыграют роль в развитии личности… - 4.

4. Персонажи: мальчик – мечта психолога, но вполне достоверен. Хотелось спросить, чего папа настолько уж нервный, ситуация с раком для него явно была давно предсказуема. Но потом, вы там предыдущему комментатору ответили, что так нужно. А раз нужно, значит, нужно. - 4.

5. Личное впечатление: для меня в этом отрывке было слишком много слез и страхов, но тут ведь бабушка помирает! И все же надеюсь, что дальше не все в том же духе. – 4.

 раскрыть ветвь  1
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо))

Про папу- у него там свои тараканы и обида на жену, плюс проблемы с деньгами - от того и нервный. А вообще многие родители ведут себя куда хуже, намного грубее, поэтому не пойму почему так всех возмущает нервозность папы...Словно для всех новость, что дети заложники родительских страстей.

Слёзы и страхи - да, это пока из-за бабушки, но и вообще сам роман не очень радостный, он именно о проблемах и о психологии, ну и плюс немножко мистики.

 раскрыть ветвь  0
Виктор Шипунов
#

Дорогое сердцу

toni.m.petrik

1. Качество текста – Качество текста неплохое. Но как-то неожиданно вдруг выскакивает: «С волшебного города нельзя вернуться!» Оценка 4

2. Стиль – стиль соответствует выбранной детской тематике. Произведение читается хорошо. Оценка 4

3. Сюжет – психологический. Очень неплохо описываются детские ночные кошмары, с детской же алогичностью. Ничего особо мистического не обнаружено. Возможно в дальнейшем… Оценка 4

4. Персонажи – проявлены неплохо, отличаются по манере общения. Пожалуй, папа слишком уж резок, его эмоции показаны несколько чересчур. Оценка 3

5. Личное впечатление – В целом выглядит как детская страшилка и, не смотря на главного героя ребенка, предназначена скорее для взрослых. Пардон, такой ужастик 5-7 летнему человечку я читать бы не стал, а на больший возраст оно не тянет. Оценка 3

Автору успехов в работе. 

 раскрыть ветвь  4
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо))

Это конечно не для детей, гг только в начале ребенок, дальше он всё старше и старше. Ну и это больше драма, наверное, замешанная на психических аномалиях и смежности этих аномалий с потусторонним миром. В общем-то, просто хотела сказать, что не всё там так просто. И линия с грубым папой это тоже продуманная часть сюжета.))

Спасибо, что так быстро прочли.

 раскрыть ветвь  3
Мистер Трикстер
#

1. Логичность изложения:  8 (пояснения внизу)

2. Сюжет:  7 (не совсем понятен)

3. Тема: 7  (Миша видит невидимое. Из отрывка это – главное. Это, судя по всему, как-то повлияет на его жизнь)

4. Диалоги: 6 (двоякое впечатление, не вставило. Размышления ГГ местами ваще круто прописаны, но местами. Слово «мамочка», блэт, режет слух)

5. Герои: 10 (все образы видны. Отдельное внимание к проработке Миши – автор четко показывает мысли ребенка, браво)

6. Стиль и язык: 5 (читается легко, язык прост - как по мне, так очень прост, ну и ошибки, ошибки, ошибки, которые кусали мой моцк)

7. Впечатление: 7 (как-то увлекла картинка, нарисованная автором в моей голове)

Не увидела каких-то нелогичностей. Только в нескольких местах мысли ГГ показались мне слишком уж взрослыми для ребенка. Автор, пожалуйста, отредактируйте текст! Написано-то хорошо, живенько (просто, но для массы читателей самое то), но, сцуко, эти ошибки сводят меня с ума! Сама порой грешу в тексте, но не так жеж!!! Пятерка за стиль и язык потому, что вплетение настоящего времени в повествование, ведущееся в прошлом мне не совсем нравится. Чтобы это выглядело круто, нужно уметь так писать. Вы не умеете делать это блестяще. И еще периодическое появление автора-повествователя - не айс, но не критично. Я желаю автору развития, самосовершенствования и удачи в редакции текста.

 раскрыть ветвь  2
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо))

С ошибками беда. Это мне долго ещё мучиться. У меня там утеряны целые гигантские пласты знаний. Ну и как я уже упоминала ниже, я пишу только четыре месяца, то есть в большей степени только учусь. Спасибо ещё раз.

P.S. Можно к вам в личку с вопросами?🙂 

 раскрыть ветвь  1
Алексо Тор
#

31. toni.m.petrik,Дорогое сердцу, главы 1+2+ половина 3-й до красных звёздочек = 38тз

Как-то, я даже не знаю, не понятно всё. Работа на какой-то периферии, что ли? Для детской страшилки — перегруженность текстом. Для взрослых ужастиков — слабость эмоций.

В персонажей верится, но не всегда. У ребёнка не всегда детские рассуждения, хотя вот «раки в клетке» понравились. Да и его реакция на новый облик бабушки очень реальна, но когда он в садике… Фальшиво, как-то. Понятно, что всё это ИМХО, но не вижу я там дошколят, живущих своей маленькой жизнью. Больше похоже на актёров, которым дали текст. Восприятие, все дела.

Удивила реакция родителей на россказни сына. Хорошо, первый раз не поверили, мало ли, ребёнок их криков наслушался и напридумывал себе. Но потом-то? Понятно, что в реальность Страшилкина они поверить не могли, но задуматься о состоянии сына можно было. Не тогда, когда он в машине уснул, а уже в момент с бабушкой. У вас сложная ситуация в семье, может она и влияет на ребёнка. Или действительно времени на ребёнка не хватает от слова совсем?

Страх ребёнка немного… недотянут? То есть вот я вижу монстра — боюсь, а не вижу и норм всё? Почему яркий страх возник только со второй встречи? Когда я в детстве увидела в комнате чёрный силуэт, мне хватила одной встречи, чтобы долгие годы боятся темноты. А голос? Помню, уже будучи школьницей, вроде средние классы, была у меня температура под 40. И в этом состоянии я слышала голос. Меня он не звал, но он был чужим и незнакомым. Смотреть кто это не хотелось. Я тут же завопила во всю глотку, зовя мать. И орала, пока она не пришла. А тут детсадовец и пошёл проверять. Предложение дружбы смотрится слабым аргументом.

Но вот с момента с Сёмой, где внезапно зарождается дружба, стало интереснее. Вот на отношения мальчиков хочется посмотреть, узнать, изменятся ли они, куда приведут.

Приём с заимственностью чужих персонажей я не люблю, но это довольно частое явление, так что имеет место быть.

1. Логичность — 5

2. Сюжет — 5

3. Тема — 6

4. Диалоги — 4

5. Герои — 5

6. Стиль и язык — 4

7. Впечатление — 5

 раскрыть ветвь  3
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо,.

По поводу пошёл проверять на кухню.Тут мы имеем дело с детским лунатизмом. А во сне эмоции притупляются и вообще мозг работает иначе.

Родители спохватились сразу же, но об этом дальше. В общем, хотела сказать, что дальше всё становится на свои места.)))

 раскрыть ветвь  2
Леонид Алексеев
#

Игра 7*7

1. Логика, текст и т.д.: 3 балла. 

Мальчик всё про мамины духи, губы, брови. Эдипов комплекс, понятно. Он так важен для сюжета? Когда Миша ночью в темноте "одним глазком быстро заглядывает на кухню из-за угла", чтобы посмотреть кто его оттуда зовёт, читатель должен понять, что Миша бывший спецназовец с каменными ...  Миша понял, что это Страшила из книги, и "сердце гулко стукнуло по барабанным перепонкам". Вот это логика на 0 баллов. А на 5 баллов: "Миша опИсался и на всю жизнь остался заикой". Вообще, нормальных ход: берёшь знаменитое произведение, превращаешь его в мир потусторонних тварей и по кругу прикручиваешь пяток своих персов. Плюс балл.

2. Сюжет: 10 баллов.

Сюжет развивается плавно, но без провисаний. Познакомились с героями, узнали какие у них проблемы, наметили несколько сюжетных линий и перешли к знакомству с миром монстров А.М.Волкова. Интересно, а с Элли у Миши что-нибудь замутится? Может, тут возникнет треугольник: Миша - Элли - Сёма? 

3. Тема: 10 баллов.

Влияние известных сказок на детские психические патологии на фоне бытовых конфликтов и семейных неурядиц.

4. Диалоги: 3 балла.

Неестественные. Перегруз уточнений и деталей в словах автора. Например: " - Настя Сердина, ... - дружелюбно, в той ласковой манере, в которой она обычно говорила со своими воспитанниками, пригласила Ирина ... следующего ребёнка". "Как только я покормлю папу, то сразу приду к тебе, а ты пока тихонечко полежи". Это мама сыну говорит.

5. Герои: 5 баллов.

Герои, как на агитплакатах шестидесятых. Прорываются интересные детские размышления. Про раков в клетках, например. Так как фокальный персонаж - ребёнок, то и лексика должна быть проще, не такая "взрослая".

6. Стиль и язык: 2 балла.

Изобилие "был", "было". Лишние и пропущенные запятые. Злоупотребление деепричастиями. Некорректное использование местоимений. Например: "... устроился на ковре, комнату освещал ночник позади него", то есть позади ковра, а не Миши. Много лишних притяжательных местоимений. Неопределённости "что-то", "как-то". Масса стилистических ошибок. 

"... царила некая атмосфера праздника..." Некая? То есть?

"В большенстве, родители выражали своим видом скуку, кто-то волнение, некоторые восхищение". То есть когда они были в меньшенстве, они выражали что-то другое? Кто-то волнение что? Некоторые восхищение что?

"... открытый урок ... с присутствием заведующей..." В присутствии.

"... рассказывал заученную речь ..." Говорил заученную речь.

"... одёргивая топорщащуюся на груди ... блузку ..." Фокал у нас маленький мальчик. Это он сопоставил одёргивание с неполадками на груди?

"... заранее подготовленную (речь) ..." Лишняя формальность. Понятно, что дети не импровизировали.

"И это словно уподобило его Сёме". Автор, позвольте читателю самому догадаться.

"Мама одевала на Мишу пуховик..." Надевала.

"... её перебил сын..." Там был ещё сын? 

"... с грязными паклями ..." В каком месте у Сёминой мамы были пакли?

"... продолжая сиять и источать счастье ..." А он начинал? Источать счастье - это как?

"... бегала взглядом, то на воспитателя, то на сына ..." Хорошо она там побегала... взглядом.

"... как те дяди, объявляющие ..." Либо "как те дяди, которые/что объявляют", либо "как дяди, объявляющие".

"... распростёрших свои крылья в стороны ..." Распростёрших - это уже "в стороны". "Свои" - тоже лишнее. Не вороньи же крылья распростёрли самолёты.

"... на ... крохотных ... людей. Один из них, ... разрывая воздух, взлетал". Страшно представить, чем питается этот крохотный.

"... сам того не заметив, уснул". А можно уснуть, заметив?

"... с угла ... " Из угла.

"... смогла вымолвить ... Мишина мама ..." Там ещё были мамы, среди которых надо выделить Мишину.

"... думая, что мы не слышим. Но мы слышали". Здрасьте! От первого лица пошло повествование?

7. Впечатление: 8 баллов. 

Вообще, тут всё есть для добротного произведения. Но ещё работать, работать и работать. Пока даже непонятно, для кого это написано, для взрослых или для детей. И есть подозрение, что куда весомее здесь дружба Миши и Сёмы, чем Страшила.

 раскрыть ветвь  1
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо за такой детальный разбор. Да, действительно, работать есть над чем, я пока только учусь. Это именно то, что мне нужно было!

 раскрыть ветвь  0
Виктор Кариан
#

7х7

toni.m.petrik, Дорогое сердцу

С самого начала бросается в глаза чисто повествовательная форма, без намёка на художественность. 

В  детском саду куда ходил Миша был день семьи…Помимо детей пришли  родители… Мамы сидели рядом с детьми… В группе царила некая атмосфера…  Дети торжественно нарядные… родители сидящие каждый возле своего… В  центре стояла смущённая воспитательница Ирина Алексеевна… рядом стоял  Миша… он выступал третьим.

Это не художественный рассказ,  это заметка в местной газете быстренько написанная по факту  проведённого мероприятия и таким же канцелярским языком. Попробуйте  оживить. 

Вместо декларации факта – родители в большинстве своим видом выражали откровенную скуку… попробуйте показать их, типа…

Пока  Колин папа без особого интереса разглядывал ещё по девичьи худенькую  фигуру молодой воспитательницы, сидящий рядом родитель Орехова с  отстранённым видом выдавливал что-то толстыми пальцами на экране  огромного смартфона…

Это как шутливый пример, Колин папа на самом  деле может и с интересом разглядывать, Ирина Алексеевна возможно не зря  блузку на груди потом одёргивала))) 

Важно чтобы из текста ушла казёнщина, это ваше простое перечисление.

Так не желательно представлять героев. 

Миша был щуплым мальчишкой, с маленьким острым личиком и карими глазами.

Покажите черты его лица в движении.

Когда  он смотрел в зал на единственное пустующее место, карие глаза на остром  личике снова и снова наполнялись слезами. И щуплая фигурка его, тогда  казалась ещё тоньше.

Ну, я это к примеру. Убьёте такой фразой  сразу кучу информационных зайцев и оживите текст. Я просто таким вещам  придаю огромное значение и десятки раз переписываю портреты героев,  особенно первые. Можете, конечно, не принимать во внимание, каждый сам  выбирает стиль.

Дальше как-то всё очень правильно. Читается легко,  ровно. Академически точно выверены эмоции грусти, радости, детского  неприятия. Диалоги взрослых безукоризненно социально правильные, аж в  сон клонит от их правильности. Плохой человек должен и пахнуть плохо и  щериться, хороший человек должен пахнуть приятно и улыбаться. И дети в  этом общем порыве разговаривают как взрослые. 

Попробуйте всё же измениться.

Вечером Мама вела его в ванную… там Миша купался… делал из пены замки, а ещё представлял что это облака…

Попробуйте не рассказать, а показать. 

Сияющий  пузырь дрожал, переливался… но никак не желал лопаться, и Мише вдруг  почудилось облако, и подняв к глазам сложенные кольцом ладони он долго  смотрел на него, словно из окна настоящего самолёта…

Иногда у Вас это получается. Больше советов давать не буду, решайте сами.

Миша прижал игрушку к груди, продолжая сиять и источать счастье.

Любой  замполит обзавидуется... ну, нельзя же так казённо. И когда он прижал к  груди новую машину было бы очень логично ему забыть про вечернюю  сказку. Как-то ненатурльно вышло. Ну отступите же хоть раз от общих  правил. Мгновенная смена приоритета ребёнком, причём в данный момент с  явно большего, на явно меньший не способствует к реализму.

С  появлением Страшилкина текст здорово оживился. Вот упасть спиной на  подлокотник дивана даже мягкий с кухонного стола, на мой взгляд перебор.  Лучше на мягкие подушки, он всё равно будет оглушён таким падением.

Как-то точнее надо – «взбесившийся» Сёма, избивающий кулаками упавшего Серёжу на «проказника» похож меньше всего. Тут дажё «бандюга настоящий» будет много уместнее.

Концовка  хорошая. Многообещающая, яркие контрасты всегда интересны. Тему и сюжет  оценить сложно, т.к. не моё. Такая голливудская мистика мне не  интересна с очень давних времён. Характеры героев раскрыты слабо, именно  настоящие характеры – жадный, смелый, добрый, справедливый… Что-то я  смогу сказать про маму, но только со слов необъективного по определению  Мишы. Сама она показана вскользь, только ссорой с папой, но там слишком  личное. Характер папы полнее в этих ссорах показан. О самом Мише больше  есть внешний вид. Смелый он, или нет? Растерялся или струсил, когда  машинку забрали? 

По стилю и языку я много уже сказал. Диалоги  местами натянуты и ненатуральны, а частью средние ничего необычного.  Концовка многое спасла. 


Логичность изложения – 7
2. Сюжет — 4
3. Тема – 4
4. Диалоги — 4
5. Герои — 4
6. Стиль и язык — 2
7. Впечатление – 4

 раскрыть ветвь  1
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо! Много дельных советов дали, всё прийму во внимание! Работы ещё много.

 раскрыть ветвь  0
Пинчук (Random) Алексей
#

Для 7*7

Начну, с того, что мне не совсем понятно, для какой аудитории эта книга. Мало кто из взрослых станет читать про маленького ребенка, а детям эту книгу не дашь, так как в ней не сказка, а самая, что ни на есть обыденность. Ну, если не считать, страшилу, да и то, не факт, что у ребенка все в порядке с психикой. Итак, по списку:

Логика. С этим в тексте все в порядке, реалистичность зашкаливает. Я прямо вижу маму Семы, родителей ГГ, бабушку и всех остальных персонажей, и понимаю, что там происходит. На то и был, наверное, расчет. ГГ ребенок, он пока не все понимает, не понимает, почему у Семы нет компьютера, и почему он не знает про вспыша, о чем говорят за дверью дед с папой, почему ругаются родители… 10

Сюжет. Даже без продолжения (прочитал все что было), сюжет четко прослеживается. И он затягивает, несмотря на то, что читать тяжело. Но о последнем я скажу в последней оценке. Читать интересно, остановиться сложно. 10

Тема. Конфликт произведения. Тут тоже все есть. И даже выкинув мистику, все равно остались бы другие линии. Например, про детскую дружбу, с ребенком, которого он сначала невзлюбил (ну не похож Сема на остальных, что и понятно). Или про семью. Или… Короче, десятка. 10.

Диалоги. Читались естественно, не было ощущения наигранности, совсем. 10

Герои. Выше всяких похвал. Я их вижу, понимаю их поступки, сочувствую. Даже мелькнувших четко представляю. И при этом в тексте нет занудного описания внешнего вида персонажей, все гладко и естественно. 10

Стиль и язык. Не знаю, текст прошел гладко, да и, если честно, когда увлекаешься чтением книги, перестаешь обращать внимания на ошибки, или запятые и тд. Так что ни одного косяка я не увидел. 10

Впечатление. Тут все не так однозначно. Если честно, то я не люблю читать о проблемах, да еще и в реальной жизни, обычно берешь в руки книгу, что бы отдохнуть от обыденности. А тут и вовсе проблемы детей… И в то же время, книга затянула, интересно же, то будет дальше. Так что в библиотеку добавил. Оценка отлично 10.

З.Ы. Автор, проду, бы…    

 раскрыть ветвь  2
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо большое!!! 😊 

Продолжение в работе. Произведение не совсем о ребенке, в следующих частях он будет старше.

 раскрыть ветвь  1
Робин Штенье
#

Замечательно! Однажды вернусь дочитывать, пока прочитал что есть. Очень убедительный образ маленького мальчика получился. Страшилкин тоже прелесть, если так можно сказать о чудодище, терроризирующем ребенка... Но злюка хороший, да.

1. Логичность изложения, организация/внятность текста. Без нареканий. 10.

2. Сюжет. Пока все закручивается на переживаниях мальчика, у которого в семье трагедия - бабушка больна раком. Можно списать появление монстра на эмоциональную напряженность в связи с трагедией, но аннотация обещает больше. И это очень интересно. Сюжет 10.

3. Тема, конфликт произведения. Ну, пока все убедительно. 10.

4. Диалоги. Почти без нареканий, но в третьей главе допрос от бабушки я бы чуть-чуть скрасил авторской речью, но это личные тараканы. 10.

5. Герои. Герои замечательные. Особенно понравился образ мамы Семы, хоть она там мимопроходимец. Ну и дети хорошо получились. Хочется развитие темы с зародившейся дружбой. 10.

6. Стиль и язык. Читается легко, но местами странные знаки препинания в прямой речи, в начале где-то даже тирешка пропущена. Плюс пару раз встречались повторы, которых можно легко избежать. так что 9.

7. Впечатление от текста в целом очень приятные. Поставил лайк, утащил в библиотеку. Автору удачи в дописании!

 раскрыть ветвь  3
Тома М. Петрик Автор
#

Ой, спасибо большое!!! Это так неожиданно и приятно!

Мама не мимопроходимец, ещё будет! Развитие дружбы тоже впереди, над текстом да, работать надо. 

И ещё раз, огромное спасибо!🤗 

 раскрыть ветвь  2
Marika Stanovoi
#

первое что бросается в глаза - дублирование в главе названия/части/главы... Это немного несимпатично, Название уже знаем, а часть и главу можно написать в специальном поле заглавия "главы" , дабы оно не дублировалось у тексте.

сегодня-сегодня... пропущены пробелы после тире, потеряны зяпятые, нет дефисов, показывающих продолжительность звука: не до свидааааания, а до свида-а-а-ания; топорщащуюся -  адское слово) И может отсутсвие мамы просто больно кольнуло, а не кольнуло именно самолюбие у маленького-то мальчика? Немного прыгает точка зрения: повествование ведётся как бы от лица Миши, но внезапно прыжок и мы со стороны видим как радость озарила его личико...
Невычитано, многовато лишних слов, напр, "Перебирать его русые волосы" - а там был выбор ЧЬИ волосы перебирать?) Наполнил воздух ВОКРУГ него - понятно что раз он почувствовал, то аромат рядом, + многовато неопределённых определений там, где они не сильно нужны "какая-то злая улыбка" -  нет, они могут быть время от времени, но тут их перебор. 

***

Иногда встречаются странные фразы, напр: 

После детского сада они всегда возвращались с мамой домой. -  выглядит как будто вышли куда-то, по дороге зашли в детсад и потом и с мамой вернулись домой. А по сюжету они же и шли именно домой из детсада, то есть фраза слегка изумляет: а что там был шанс пойти еще куда? Или веннуться без мамы?

 То есть если просто сказать что после детсада ужинали вместе -  то будет обычная рутина, а так фраза только избыточно настораживает.)

Недолго думая он решил опробовать игрушку в действие - это точно детсадовский ребенок подумал? МОжет: хотелось поиграть,  поездить шипастыми колёсами Вспыша по ковру...

Миша не узнал женщину - может просто: нет, это не бабушка!

***

Тут мы имеем две совершенно разные части.

1. Часть - задумка, как бы схема или костяк произведение. Тут претензий нет. Сюжет появляется, развивается, герои во время по делу говорят и вообще с точки зрения конструкции всё чудесно

2. Часть - воплощение. Вот тут буду бить, т.к. ребенок изъясняется и думает лексиконом и методологией товарища Огурцова, в тексте - фразы странные, несущие неясную нагрузку, а ребенку вообще не верю, он скрытое многолетнее чудовище, довольно небрежно притворяющееся детсадовцем и к тому же умудряющееся видеть себя со стороны. Взрослые говорят механически, рссказ часто срывается на перессказ перессказа -  вот зачем это пафосное заявление в конце про дружбу? ПОчему просто не показать, как дети начали весело и спониманием друг друга играть? И вообще герои склонны делать многмудрые ненатуральные заявления.
То есть текст надо жостко чистить и приводить к целевому знаменателю..

1. Логичность изложения в целом все понятно и даже как бы логично, в том числе и развитие, компоновка сцен - 10
2. Сюжет — по синопсису/схеме проявления претензий нет, в целом стандартная жизненная ситуация
 с закономерным развитием и достаточно классическим ходом - 8 (за шаблон).

3. Тема, конфликт произведения - схема хорошая, но все поганит подача. - 7
4. Диалоги — деревянненькие всё-такэ - 6
5. Герои — 5
6. Стиль и язык — 4
7. Впечатление от текста в целом, насколько хочется это читать дальше? - 6 Кроме того что я не люблю про детей и бытовуху, но тут как бы любимая мистика, но подачу надо калибровать!

 раскрыть ветвь  3
Тома М. Петрик Автор
#

Спасибо большое! Все учту, работать конечно есть над чем, это я прекрасно понимаю)))

 раскрыть ветвь  2
Робин Штенье
#

привет от внутреннего перфекциониста и пожелание убрать вот это из текста, ибо как бы и так разбивка идет по главам: 

 раскрыть ветвь  4
Тома М. Петрик Автор
#

И вам вечер добрый)) А как тогда части обозначить, если их четыре планируется?

 раскрыть ветвь  3
Конкурс «Шок! Сюрприз! Провокация!»
#

Очень интересная обложка, но может все таки имя автора чуть крупнее?

 раскрыть ветвь  6
Тома М. Петрик Автор
#

Это я так стесняюсь, просто)) Сейчас, после марафона, может как расхрабрюсь и увеличу немного)))

 раскрыть ветвь  5
Написать комментарий
2 043 4 40
Наверх Вниз