Воскресший дракон - Леанон Сола - читать книгу в онлайн-библиотеке

Воскресший дракон

Конкурс: Книги говорят
1 658
Там откуда он пришел, живые не ходят. Кто он - тайна за семью печатями. Пределов его возможностей никто не знает. Он самый опасный человек в этом мире… или нет? Кто сделал его таким? Что таится за этим властным взглядом, от которого приходят в ужас враги, трепещут женщины и перед которым преклоняются его подчиненные?

Жестокий мир, где магия - привилегия, благородство и самоотверженнось идет рука об руку с подлостью и жестокостью. Великая судьба и великие страдания ждут главного героя, и тех кто ему предан. Убийца или спаситель? Несчастный мужчина или злостный развратник? Великий воин или грязный обманщик? Нахальный выскочка или достойный славы стратег? Любимый капитан или ненавистный тиран? Как знать, сами решайте.

Примечания автора:

Над этой книгой с переменным успехом я трудилась многие годы, первые наброски были сделаны еще в тетради, на последних страницах в университете, еще много впереди, сейчас же хочу представить вам на суд небольшую часть того, что у меня получается, и время от времени буду добавлять новые главы.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
65
Читают сейчас
35
Прочитали
3

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Иллюстрации

Далора
Далора
Алин (Сэм Хьюэн)
Алин (Сэм Хьюэн)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Leanon Vet
#

Вау! Супер! Успехов Вам, лайков, подписчиков побольше) Удачи! Книга - супер!!!

Спасибо, автор за такое чудесное произведение!❤👍👍👍 Можно читать и читать!!!📖

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Daniel_Foster
#

Добрый день! Прочел все главы, которые есть на данный момент (13 шт). Скажу об общих впечатлениях и сосредоточусь на положительных вещах, так как о недостатках и помарках, которые имеются, вы вполне можете узнать из предыдущих комментариев. 

Сюжет мне в целом понравился, как и развитие ГГ (хоть оно и показалось несколько стремительным). Сам ГГ харизматичен и ярок, хоть немного и заметно, что этого персонажа вы любите особенным образом.

Начиная с 6-ой главы читать стало интереснее. Не знаю, чем это объяснить, но возможно, вы чуть изменили стиль, да и просто "расписались", набрались больше опыта.

Мне отдельно запомнился поворот со взятием и штурмом города Хидара, когда оказалось, что побег женщины из спальни пирата оказался хитрым и продуманным планом ГГ.

Из женских персонажей запомнилась Ингрейна и Энея, остальные показались шаблонными и чуть похожими друг на друга. 

Интересно узнать, чем закончится ваша книга, каково происхождение Фэндрагона, в чем причина его лютой ненависти и какова судьба Энеи. Я желаю вам удачи, терпения и крепких нервов, т.к. работы предстоит еще очень много.

 раскрыть ветвь  1
Леанон Сола Автор
#

Спасибо большое, буду стараться исправить свои недочёты.

 раскрыть ветвь  0
Михаил Сазонов
#

Думал почитать... Вроде как неплохая аннотация. Когда начал читать, начал чувствовать женскую руку... Не опытную женскую руку. Меня уже начали душить подозрения. И не зря. Далеко я не ушел. Пафоса конечно много, но ещё больше детских суждений и взглядов на мир. Вроде как серьезный темный рассказ про темного гг, а в итоге какой-то микс пафоса и бреда. Господи, храни нормальное темное фэнтези от женщин. Аминь. 

 раскрыть ветвь  2
Леанон Сола Автор
#

Это не темное фэнтези, и близко не было и не планировалось, смотрите список жанров прежде чем жаловаться, что в книге нет того, чего вы сами себе напридумывал.

 раскрыть ветвь  1
Наталья Серая
#

Марафон 7*7

Прочла три главы, и прочитанное показалось мне больше черновиками, набросками, нежели цельным текстом, над которым идёт работа многие годы. Главы не похожи на законченные мысли, эпизоды разбросаны по тексту и зачастую даже не сшиты между собой логическими связками, многие события обозначены очень условно и схематично.

Возможно, далее по тексту уровень станет выше: так иногда бывает, когда пишешь первый "долгострой" - ближе к середине текста кажется, что ты уже супер-профи, а начало остаётся совсем сырым.

1. Логичность: общая логика у повествования есть, но много огрехов в частностях.

 Английские Лорды и славянские бояре в одном флаконе.

Бриг был построен по личному эскизу молодого капитана

Человек, который год назад не знал даже основ хождения по морю, теперь стал спецом по кораблестроению? Это ведь не одно и то же с мореплавателем.

Не очень поверилось мне и в "карьерный взлёт" гг: очень странно, что куча матёрых пиратов, которые десятилетиями ходили в набеги и уж наверное не по счастливой случайности дожили до своих лет, ходит на цырлах перед молодым выскочкой просто за то, что он хорошо дерётся а они в это время с раскрытыми ртами на него смотрят.

Ещё очень резанула глаз вставка из песни "Мельницы". Если у вас свой собственный мир, то идея таскать в него культурное наследие нашего - так себе идея. Даже если оно кажется вам очень "в тему". 5

2. Сюжет: неизвестно откуда появившийся герой с тёмным прошлым, незаурядными способностями и жаждой мести обидчикам (точнее - всему народу, из которого происходили его обидчики) - неплохое в общем-то начало. Правда, сильно портят впечатление провалы в сюжете: очень сухие, грубые и схематичные переходы между разными эпизодами. А то и вовсе отсутствие этих переходов. 6

3. Тема, конфликт: пока есть только завязка: гг против ашханцев. Или гг против всех, учитывая, с какой небрежностью он относится как к королевскому расположению, так и к собственным собратьям по оружию. Имеет шанс на интересное развитие. 6

4. Диалоги: деревянные и неестественные. Герои то говорят высокопарным слогом, будто читают с листа, то переходят на сленг современных гопников. Постоянно прямая речь одного героя прерывается авторским комментарием от лица другого. Ну и самих героев за этими диалогами не видно. 4

5. Герои: героев, кроме новоявленного суперпирата, как таковых нет: все они - лишь декорации для него, пустые, в них не веришь. Могу выделить, разве что, пиратку-травницу: не то чтобы она вышла сильно яркой, но, в отличие от остальных, в ней я смогла увидеть хоть какую-то индивидуальность. Что касается главного героя, то всё зависит от того, как к нему относиться. Если как герою сказки, эдакому былинному богатырю - то обычный такой средненький герой, не вызывает сопереживания, но и отторжения, в принципе, тоже. Если же воспринимать его на полном серьёзе, то это типичный картонный уберменш. 3

6. Стиль и язык: текст очень сырой. Бесконечные многоэтажные предложение предложения, к концу которых забываешь, что было в начале, много ошибок: как стилистических, так и орфографических и пунктуационных.

— Что, малыш? Не спиться?

Гуляю я ночью
При полной луне.
Не спиться, не спиться,
Не спиться бы мне...

Стоны убитых

Шумные нынче трупы пошли.

Знаки препинания так и вообще рассыпаны по тексту в случайном порядке щедрой рукой сеятеля:

Первым делом, она сняла одежду с, оказавшегося мужчиной, раненного

Кроме того, огромное количество штампов. Над текстом ещё работать и работать. 2

7. Впечатление: очень сыро. Идея неплоха, но в нынешнем виде - это черновики. 2

 раскрыть ветвь  1
Леанон Сола Автор
#

О, вы таки добрались до меня, поздравляю? А кстати интересно, жаловались на меня Денису?

 раскрыть ветвь  0
Мистер Смит
#

В чем то согласен с рецензиями ниже, правки книге однозначно необходимы, но в целом книга мне понравилась. Читается довольно легко, и претензии об отсутствии полной ясности и недостатке открытости персонажей... пипец ребята, вы прочли по две главы и рассчитываете что сразу вам на блюдечке выложат всю информацию, все растолкуют? Лично по мне, так интрига вполне интересная и многообещающая, и если хочется, что бы было сразу все ясно и понятно, я в таком случае не вижу смысла читать художественный роман, читайте публицистику.

 раскрыть ветвь  0
Полина
#

7*7

Ну что же. Вычитывать, вычитывать и вычитывать. Редактировать, править. Сама я еще тот грамотей, но в этой книге все время приходится словно двигать камни, пробираясь через огромные абзацы и странные предложения.

"Положения нового члена команды становилось все хуже".

"Все два года жизни после того как ее не стало, он пил и болел, оставив меня ухаживать и кормить мою новорожденную сестру, которую я недавно потерял, ее убили ахшанцы, напавшие на Вульфстан."

В то же время, странно, но текст читается. Все-таки автор использует достаточно богатый язык. К сожалению складывается впечатление, что даже в пределах одной главы, отдельные фрагменты писались в разное время. Судя по всему автор постепенно старается отыскат себя и свой стиль. Еще раз повторяю, необходима вычитка всего текста и правка. Также очень много всяких и всяческих опечаток.

1. Логичность изложения. Здесь особых проблем не вижу. Человек из ниоткуда, образ которого будет раскрываться по ходу развития сюжета. - 7

2. Сюжет. Достаточно стандартный( по двум главам). - 6

3. Тема. Конфликт. Пока не вижу. - 6

4. Диалоги. Без комментариев. - 6

5. Герои. Наверно такой герой будет интересн многим. Но хотелось бы добавить ему харизмы. - 6

6. Стиль и язык. - 4

7. Впечатление. Скорее нет чем да. - 5

 раскрыть ветвь  0
Кристиан Бэд
#

27. Леанон Сола — «Кровавая месть» — Пролог+1+2+3 = чуть более 1 ал

Вот это я попал)))

Из плюсов – очень легко читается. Простой понятный сюжет. Чётко расставлены акценты в плане добра/зла, положительных и отрицательных героев.

Что плохо.

Практически каждое предложение нужно править – стилистика, подбор слов, построение описаний – всё пока хромает.

И самое главное – матчасть. Можно смириться с тем, что мир романа очень условен. В нём нет ничего особенного, неповторимого. Но надо хотя бы расставить по местам то, малое, что в нём есть.

Если старая пиратка – действительно травница, она должна хоть что-то знать о травах конкретное.

Как-то лечить парня, которого спасает.

именно следы магии у луга рядом с лесом, делали фауну этого места столь богатой и целебной


Надо хотя бы слегка разобраться с кораблями. И с пиратами. Пираты и корсары – это разные понятия. Мало того, в конце третьей главы герой как раз от каперства отказывается наотрез. 

Я – вообще не в теме, к счастью, но даже меня прошибло фантасмагорической картиной боя. Это же страшно, когда 

По обеим сторонам пиратского судна…


Которое бриг.

… оказались вражеские драккары

Как можно спасти книгу (вычитать – это само собой)… 

Наверное, добавить сказочности. Иначе найдутся железячники, и будет кровавая битва.

Удачи автору)

С учетом, что это сказка и оцениваю.


1. Логичность изложения - 6 баллов

2. Сюжет — 7 баллов

4. Диалоги — 6 баллов

5. Герои — 7 баллов

6. Стиль и язык — 3 балла.

7. Впечатление – 5 баллов.

 раскрыть ветвь  0
Aequitas
#

ох уж эти барские книги :( ничерта не понятно :(

 раскрыть ветвь  0
С. Степаненко
#

7*7

Книга о том, как хорошую идею можно угробить ужасным исполнением.

Нет, правда. Идея замечательная! Мне правда интересно, кто же этот парень, откуда он взялся, почему мстит. Но... Автор как будто не приключенческую историю рассказывает, а лекцию по химии читает.

Проблема в том, что всё слишком описательно, сухо, скучно. Героя постоянно показывают глазами стороннего наблюдателя. А где он сам? Почему за три главы я не узнала, что он думает, чувствует, почему поступает так или иначе? Действие тоже описывается как "Вася слышал, как Серёга рассказывал, как Димыч в кино ходил". Скучно! Если бой, то я хочу в нём участвовать! Я хочу слышать ветер, чувствовать касающуюся палубу, видеть кровь, бояться и сопереживать. А мне опять сводку новостей подсунули.

В общем, чтоб это стало читабельно, тут ещё работать и работать.

1. Логичность. Ладно, логика есть, вроде не хромает. - 8.

2. Сюжет. И здесь тоже неплохо. 6.

3. Тема. Конфликт. Пока не раскрыта. 4.

4. Диалоги. Скучно и неестественно. 2.

5. Герои. Слабо. Я их не вижу, я в них не верю. 2.

6. Стиль и язык. Н-да, работать и работать. Может, учебники какие писательские почитать. - 2.

7. Впечатления. Хорошая идея, но читать невозможно. 4.

 раскрыть ветвь  0
Зикевская Елена
#

В рамках 7*7

Со всем уважением к автору, который пестует своё детище не первый год. Чтобы этот роман стал художественным — работать надо ещё очень много. И дело даже не в запятых, описках, опечатках, правильном оформлении прямой речи и прочих «блохах». Дело в языке, в описании, в образах, которые должен увидеть, но не видит читатель. Описания, хоть мест, хоть персонажей, хоть мира,  когда они есть, очень косноязычны, хорошо получается только с запахами. Над диалогами тоже надо много работать. Они все монотонны, речь всех персонажей одинакова. Матчасть -  это отдельная песня. Читать, читать и ещё раз читать. Про корабли, про моряков, про политику и власть, про людей и их психологию, про интриги и магию. Логика повествования тоже нуждается в грамотном подходе. Например, когда в одном абзаце сначала «Первым делом, она сняла одежду с, оказавшегося мужчиной, раненного», а через несколько предложений в этом же абзаце «Без крови и грязи женщина увидела что это молодой мужчина»…  Рукалицо, чё...  Или вот еще: «Мужчина, годов тридцати» и он же «молодой человек». При этом «Он был очень необычен, из-за худобы его лицо походило на голый череп, он не был особенно красивым. ... Слишком светлая кожа выглядела немного  неестественно на фоне темно-каштановых, спускающихся почти до плеч, волос.»  Голый череп — на минуточку — это лысая голова. И вишенка на торте: «Он вышел из себя, и был страшен.» Охотно верю. Мне тоже страшно при попытке представить такую картинку.

И это только первая глава. Подобных перлов хватает с первых строк пролога. Шуткам и сарказму тоже надо учится.

В общем, автору хочется пожелать трезво, а не влюблённо, взглянуть на главгера, много терпения в работе над романом, в том числе и в матчасти). 

1. Логичность изложения - 6
2. Сюжет — развитие, гладкость, понятность, реалистичность, интересность - 5
3. Тема, конфликт произведения — насколько убедительно показано — 3

4. Диалоги — информативность, живость, реальность. - 3
5. Герои — верите им? Видите их? — 4
6. Стиль и язык — насколько вам хорошо читается — 4
7. Впечатление от текста в целом, насколько хочется это читать дальше? — 3

 раскрыть ветвь  2
Леанон Сола Автор
#

Во многом согласна, но: "«Мужчина, годов тридцати» и он же «молодой человек»", а по вашему 30 лет это не молодой человек? Позвольте, такие рассуждения навевают мысль, что вам лет 18. Мне самой 30 лет, и ко мне в основном обращаются "девушка", а слыша в свой адрес "женщина", я испытываю ощущение как от скрежета метала по стеклу. Не знаю как вам, а для меня 30 летний мужчина молодой, я ж не юношей его назвала, что же мне его пожилым называть?

 раскрыть ветвь  1
Вадим Скумбриев
#

По порядку.

Пафос в аннотации хлещет через край, при этом ничего особо завлекательного в ней нет. В смысле, в литературе описан миллион и один подобный персонаж, чем ваш от них отличается? Туда же идёт название – честно, книгу с таким названием я бы не купил.

Зловещее предупреждение меня не остановило, и не такое читал. Однако проблемы у стиля есть покрупнее, чем орфография с пунктуацией: это типичный для начинающих писателей монотонный «рассказывающий» стиль, когда все фразы строятся по одной структуре и лишены ритмики. Текст – это музыка, в вашем случае это долбёж драм-машины. Кроме того, в нём нарушены причинно-следственный связи – если представить себе текст как цепь, то ваш разорван на мелкие звенья. Вот я разберу по косточкам первый абзац:

Эдуард проснулся, как всегда, еще до восхода солнца. По привычке, он скользнул рукой по постели: мужчина никак не мог привыкнуть и смирится с отсутствием здесь Авелины, его жены, скончавшейся два месяца назад.[пояснение, кто такая Авелина, выглядит ремаркой, превращающей текст в отчёт. Вот есть Авелина – а вот выдержка из хроники. Это сушит текст. Можно просто написать «с отсутствием Авелины», и тот факт, что Эдуард ищет её в своей кровати, прекрасно даст понять, кто она такая. А про смерть можно тоже сообщить более художественно – например, он «вспомнит», что она умерла, и посетует на то, что постоянно просыпается с ожиданием, что она окажется рядом. Как пример] Он тяжело вздохнул и открыл глаза. Эта роскошная комната и огромная кровать были ему противны. [Фраза построена так, будто до этого присутствовало описание комнаты и роскошной кровати, но они отсутствуют] В детстве он мечтал быть рыцарем, сражаться с драконами и спасать красавиц, но единственный сын монарха не может выбирать путь. [тут проходит логическая черта, переход от одной мини-сцены к другой. Это повод снести строки в следующий абзац, но тут никакого перехода нет вообще ]Как только король поднялся с кровати, его тут же окружили слуги: а тут сбой – только что он размышлял о вечном, и вот вдруг уже поднялся с кровати] его всегда злило то, что за ним круглосуточно наблюдают, следят за каждым его действием. Его одели и проводили в трапезную. [скупое безликое указание на действие]

И вот тут:

- Хорошо. - закончив завтракать, монарх отправился исполнять свои прямые обязанности.

Опять скупое безликое указание на действие. Текст-отчёт о происходящем. Художественности – ноль.

Подробно разбирать таким образом весь текст не вижу смысла, тут нужен хороший редактор, серьёзный анализ и практика. 

этого имени в роду Черного Солнца, самого сильного государства Риндьяра

Чёрное солнце – самое сильное государство Риндьяра?

седовласый мужчина преклонного возраста

А по предыдущему отрывку создалось впечатление, что он молод. Воспоминания о детстве указывают на это. Так может думать человек, недавно ставший королём и ещё не привыкший этому, но не «седовласый мужчина преклонного возраста». Кстати, тут лишнее уточнение – вот если бы он был седым в двадцать пять, это стоило бы указать.

выделялся незаурядной шириной как плеч так и живота.

Это в смысле он был пузатый?

Ладно, по стилистике тут можно пинать бесконечно. Экспозиция. Вы начинаете с совета политиков вымышленного государства, на чьи проблемы читателю ещё плевать с высокой колокольни. Первая глава на этом фоне выглядит куда интереснее: тут и интрига, пусть и стандартная, и всё, что нужно. 

Если абстрагироваться от того, что в нынешнем виде текст попросту нечитабелен из-за корявой стилистики (даже не  из-за ошибок), то сама история, если отрезать пролог, в общем-то достаточно любопытная. Однако я бы порекомендовал поработать над реалистичностью образов. Пиратка-травница – это оригинально, но сейчас у вас травница с табличкой на груди «пиратка». Кроме её связей, больше нет вообще ничего, указывающего на бурное прошлое. Ну и так далее.

Цифры… ух, даже не знаю, что ставить-то.

1. Логичность изложения 8

2. Сюжет  7

3. Тема 7

4. Диалоги 6, деревянные

5. Герои 5, выше написано

6. Стиль и язык 2, на данный момент это ужасно

7. Впечатление 3

 раскрыть ветвь  2
Леанон Сола Автор
#

Спасибо за отзыв, то что вы отметили, вроде исправила, буду работать дальше. Но вот скажите пожалуйста по поводу замечания "больше нет вообще ничего, указывающего на бурное прошлое"(про пиратку), вы же прочли всего несколько глав, тем более на данном этапе повествования Игрейна лишь второстепенный персонаж. Я не покушаюсь на маэстро, и уж темболее не сравниваю свое корявое творчество с эталоном, но взять того же Толкиена, у которого, к примеру, личность Арагорна и его прошлое практически не освящены, хотя там явно есть что порасказать, вы бы тоже отметили это как признак нереалистичности образов?

 раскрыть ветвь  1
Ника Ракитина
#

С 7х7 мы.

1. Первое впечатление с пролога -- это читать невозможно. Сидит стадо каких-то неизвестных мне мужиков и обсуждают еще одного мужика, который такой, и вот такой, и рассякой. Если бы не необходимость прочитать весь означенный кусок в рамках марафона -- я бы просто ушла в закат. С другой стороны, эта необходимость спасла для меня текст. С первой главы все было в рамках штампа, но достаточно внятно, гладко. Еще одна история о приключениях героя в рамках относительно магического мира. Смутил момент с ученицами травницы, обычно показывали на своем примере и могли добиться результата, а не просто забить на бестолковых. С пиратской элитой -- стоило бы почитать о реальных пиратах и как у них было устроено. Но не буду мелочиться. 6

2. Сюжет стандартный, есть два королевства (или империи?), они между собой в натянутых отношениях, по миру бродит нечисть, где-то явно таятся маги, и в этом катавасии ГГ приходится выживать. Читать было интересно, когда миновала пролог. 7

3. Конфликта как такового еще не было. Вернее, он был заявлен, но о прошлом ГГ я знаю недостаточно, чтобы понять, почему он так вызверился на одну половину мира и корчит Робин Гуда перед второй. Тема -- одинокий герой-мститель. 4

4. Диалоги выписаны вполне терпимо, пафосными особо не показались. В канве общей стилистики им скорее плюс. 7

5. Из героев мне больше всего понравилась Игрейна, старуха-пиратка, и ее лиса, которая, к сожалению, не сыграла. Герой -- бедный несчастный страдалец-одиночка с набором Марти-Сью рядом с ней бледнеет. Второстепенные персонажи его затмевают. Но за бабушку-травницу с пиратским прошлым на ГГ посмотрю сквозь пальцы. 9

6. Тягомотные описания, отсутствие запятых, грамматические ошибки, повторы. Текст до сих пор закрыт для копирования. Но я кое-что все же перепечатаю. Элита -- не фамилия, чтобы ее писать с большой буквы, даже из уважения. Тут необходим редактор или крепкая бета. 3

Пол сундука говоришь?

всегда приходится думать, что бы сделать, чтоб изменить

Бриг по имени "Кровавая месть" (сразу хочется спросить: а по фамилии?)

-- Хорошо. -- закончив завтракать, монарх отправился исполнять свои прямые обязанности.

Единственным способом попасть... по суше... была труднопроходимая полоса леса...

Он вышел из себя, и был страшен.

7. Впечатления двоякие. Автор выбрал беспроигрышный вариант, бьющий в сердце любую женщину от четырех лет до бесконечности. Герой -- терзаемый прошлым, гордый одиночка-мститель. Мне всегда такие нравились. И если бы не стилистика с очепятками-апшибками и некоторыми нестыковками в логике, то я, пожалуй, проглотила бы. А так воздержусь. 5

"Кровавая месть" -- редкостный штамп.

 раскрыть ветвь  0
Мария Новик
#

* Триумфальная арка *

Вот и добралась до вашей истории. Сразу хочу сказать, что стиль лёгкий и приятный. Начало ровное, но вот звёздочки... зачем они нужны там, где можно было совершить переход от сцены к сцене одним предложением? Непонятно, но, думаю, вы с этим разберётесь быстро. 

Что меня смутило так это лорды, короли, советники и....боярин. Не скажу что это неправильно, потому как это ваш мир и делать вы с ним можете всё, что хотите, но момент смутил. Далее Эдвард и Эдуард. Король один, а имени два. В начале не особо объяснялось, почему их два. Видимо, опечаточка. 

Уже который раз вижу, что автор перегружает абзацы. Пролог очень лёгкий, чистый, несмотря на "пылинки", так скажем, встретившиеся мне. А первая глава прямо потянула за собой на дно. Порой язык не поворачивается, читать столько всего в одном абзаце, а просто следить глазами и вовсе не получается. Порой встречаются длинные предложения, которые следует разделить. 

Рано говорить что-либо, пока ещё не прочитано произведение до конца. Это лишь начало, но мне казалось, что в прологе король вообще потерялся. Такое ощущение, что он вообще куда-то ушёл, пока его верные советники и лорды бранились между собой, выясняя, что делать с корсаром. А вот пиратка мне понравилась. 

Вторая глава в начале вообще показалась непонятной. Кто говорит, кому, зачем... Сумбур в диалогах я бы посоветовала разбавить описанием хотя бы внешности. Хотя бы чуть-чуть, чтобы немного прояснить ситуацию. Вы-то знаете, что там происходит. вы же автор. А вот читатели не знают, потому как невозможно залезть в голову к другому человеку. Но потом всё становится на свои места. 

Но я, пожалуй, почитаю, потому что всё равно, несмотря на недоработки, мне понравилось и хочется узнать, что же там дальше. 

В общем, постепенно будем читать))

 раскрыть ветвь  1
Леанон Сола Автор
#

Спасибо. По поводу имени короля, где-то забыла переправить. Изначально был Эдвард, но давала почитать знакомой, и она сказала что так звали сумеречного блестючего вампира, и я дабы избежать в дальнейшем этой неприятной ассоциации, изменила на Эдуарда, видать где-то пропустила, спасибо, гляну.

 раскрыть ветвь  0
Виктория Ардорская
#

Триумфальная арка.


Прочитала на текущий момент минимум, а желание есть - дочитать до конца =) Вечером этим и займусь.

Книга понравилась. Интересует и затягивает, настолько, что опостылевшие Вам в отзывах ошибки не очень-то и мешают )


Из того, обо что "споткнулась" в чтении:

1. Пролог и глава 1 прыгают друг от друга во времени, и это в какой-то момент вызывает недоумение и раздражение. Быстро всё становится на места, но первое время "коробит" - когда уже более менее ясно, что скорее всего юноша и есть дракон, но прямого на это указания еще нет.

Но само по себе очень правильно всё: пролог обещает нам эпичную историю про великолепного дракона, побуждает читать дальше. Задумалась, может у себя что-то такое тоже сделать :3

2. Не очень логичный взрыв эмоций у дракона в главе 1. Также не очень понятно, зачем когда-то грозная пиратка его при этом терпит и даже уговаривает. Она, конечно, типа объяснила... Но не верится в искренность персонажей с обоих сторон в этой сцене. Показать сильный дух и особенность юноши можно и иначе, позже. Мне вообще показалось, что в первых 3-х главах Вы как будто жалеете бумагу, пытаясь побыстрее перейти к главному приключению )

3. Последить бы за позицией фокальных персонажей по всему тексту. Это здорово помогло бы ненавязчивому раскрытию персонажей. Пиратка удалась хорошо, а дальше фокальный персонаж очень хаотично скачет из головы в голову, не добиваясь толком ничего, кроме отдельных, будто вырванных из контекста сцен (первый бой дракона, романтика океана) - хотя именно они то и важны, их хотелось бы еще, глубже и полнее обрисовать действующих персонажей.

Сцена, где он попытался взять сил у океана - очень странная. Ни до, ни после ничего подобного нет, хотя напрашивается. Полагаю, автор боится сказать лишнего про ГГ - пока рано, но на самом деле многое можно приоткрыть. Либо, если и правда нужна совершенная тайна - вообще не использовать фокального персонажа в драконе, всё описывать только впечатлениями окружающих его людей.

Мне кажется, именно этот момент позволит сильно улучшить произведение.

4. Ближе к 4-й главе очень формально идёт повествование. Он сделал это, пошел туда, взял то. Как будто автор спешит пролистнуть не очень значимые события, а выкинуть их полностью жалко или страшно. При этом, вставка сцен из "обычной жизни" команды была бы здесь вполне уместна и разбавила бы эту спешку. К моменту похода в сторону Огненного острова мы знаем о команде и их отношениях самый минимум, только формальное "их все боялись, они боготворили капитана". А эмоций - почти ноль. Никому из текущих персонажей, кроме пиратки, посочувствовать поэтому не получилось.


Резюме: книга осталась в библиотеке ^_^ буду читать и ждать продолжения.

 раскрыть ветвь  1
Леанон Сола Автор
#

Ох, спасибо большое. Вы меня поймали, практически все ваши догадки в самую точку, каюсь. Сама вижу, что спешу в первых главах, обязательно соберу волю в кулак и добавлю побольше описаний. Спасибо большое за отзыв.

 раскрыть ветвь  0
Ирина Баст
#

Заглянула с Триумфальной арки. 

Не специализируюсь в подобных разборах, но попробуем)

Да, с тавтологией нужно что-то делать, а точнее - вычитывать и уничтожать на корню. С лексическими и логическими ошибками - тоже. Про орфографию молчу - ибо не мне тут возникать) Сама страдаю в этом отношении)) Тут только один выход - редактору на вычитку. Да, текст поделен звездочками... много звездочек, из-за этого воспринимается кусками, большинство можно убрать, доработать переход от сцены к сцене, восприниматься будет легче.

С морской тематикой мало знакома, тут сказать сложно. Но, что-то по общению, манере приказов, они получились несколько... рафинированные, что ли, скорее всего в жизни они звучали бы более кратко, резко, местами с меньшей иронией. 

Прочитала с пролога.

Монарх это и есть король, по-этому звучит странно сначала речь про героя как про сына монарха, а потом он и оказывается королем. Смешались в куче "сэр", "боярин"... Это основное. Далее в главах: тавтология, канцеляризм, логические несостыковки, странные лексические обороты (напр. предложение где "не совсем высокогорье...".

Старая пиратка приглянулась сразу)) Живая и яркая, неунывающая, деятельная, хитрая - красивый, хороший получился образ. Единственный момент резонировал с её образом, это когда она нашла "живой труп". По моим ощущениям, вот именно эта старушка и не стала бы причитать и охать: "А что же делать?". Она бы сразу влила воды парню в рот и потащила лечить) Но, это ИМХО)) С ГГ сложнее. Вначале он вспыльчивый, резкий, эмоциональный, причем, сам запутался в своих эмоциях... или автор (если в голосе "не злоба", то почему в глазах ярость?). Затем, когда его берут на корабль, молодой человек спокоен, даже воспитан. После вообще начинает отвечать шутками и подколами, иногда излишней многословностью. В общем, я не совсем поняла, что это за фрукт, какой у него характер. Вот капитан, в этом отношении, получился с более "понятный". 

Из "понравилось" - идея, сюжет, интрига. Нравится читать книги, где постоянно возникает вопрос "А что дальше?")

Так что успехов, терпения, вдохновения!))

 раскрыть ветвь  1
Леанон Сола Автор
#

Э, как раз если он король, то он сын монарха, предыдущего. Да и контекст предложения был именно в том, что "в детстве он мечтал", то-есть на тот момент королем он не был: "В детстве он мечтал быть рыцарем, сражаться с драконами и спасать красавиц, но единственный сын монарха не может выбирать путь." - я согласна со многими моими косяками, но тут вы абсолютно не правы и предложение вполне понятно, и построено правильно.

По ошибкам, да, тут косяк полный, но мой "редактор" вечно занят и отлынивает, пожалуй пригрожу не кормить, если не перестанет халтурить😆.

Спасибо за отзыв.

 раскрыть ветвь  0
Agnes
#

Почитала Пролог и три первых главы -- как договаривались. Я никогда раньше рецензий не писала, так что не сочти меня занудой, пожалуйста! :)

Сразу же хочу согласиться с предыдущим комментарием -- этому роману очень нужен хороший бета-ридер. Он поможет исправить не только грамматические, но и стилистические ошибки. Тексту нужна вычитка. 

Что хочу отметить -- читается легко, но из всех персонажей наиболее индивидуальна старая пиратка. Остальные, если честно, у меня слились. Ниже пару заметок к тексту. А вот про морскую тематику я лучше не буду тут разводить -- это было бы слишком длинно. :) Просто кину тебе в личку пару ссылок, ладно? Хотя, наверное, кроме меня к этому, как и к описанию ран Заморыша, никто и не придерётся -- не у всех же медицинское образование и страсть к старинным парусникам и мореходству! :) 

Так что, пожалуйста, не обижайся на меня -- я просто не знаю, что писать можно, а что нет при таком разборе. Но я уверена, что со временем придёт опыт и из тебя будет отличный писатель фэнтези! Все задатки для этого у тебя есть. Так что дерзай!

-- В Прологе знатные особы местами говорят, скажем так -- не очень аристократичным языком. 

-- У дикоростущих растений не бывает сортов, а культурные растения вряд ли будут расти в непроходимом лесу.

-- Частые повторы.

-- Описание раненого не очень реалистично и противоречиво. Но, возможно, это моё мед. образование придирается. )))

-- Сравнение с "голым черепом" не вяжется к длинными волосами. Тут слово "голый" явно лишнее.

--  Матрос -- название профессии. Матросы не стоят в карауле, а вот моряк  -- это уже обобшённо, так что он может. Ну или просто -- пират.

--  Даже сейчас моряки не носят сапоги, а во времена деревянного флота  только капитан и старшие офицеры могли себе такое позовлить. Матросы же  вообще по палубе ходили босыми. 

-- Дело в том, что на деревянных  кораблях не было спальных отсеков, так что морякам более низкого ранга  приходилось спать и на палубе. Каюта была лишь у капитана, общая -- у  офицеров, а все остальные спали, где нашли место. Наиболее удобные места  были возле пушек. Менее удобрые были в кубрике.

-- Ванты --  это стоячий такелаж. Их не крепят, по ним лезут на реи... Хотите, я Вам  ссылку пошлю на хороший сайт с устойством корабля и морскими терминами?  То, что Вы пишете -- это далеко от реальности, даже в фэнтази.  К тому  же на пиратском корабле была своя специфика -- там небыло подсобных  рабочих. Количество воды и продуктов очень ограничено, потому моряки  вынуждены были всё делать сами и не возили с собой лишние рты. А в  крутом бейдевинде они вряд ли догонят флейт. Да и команда к повороту  будет к боцману и не такая...

 раскрыть ветвь  5
Леанон Сола Автор
#

По поводу описания героев, так и было задуманно, первая часть повествуется, в основном, как бы глазами окружения гг, как его воспринимают разные люди. А вот вторая книга, будет является как бы его предысторией, и уже мир будет строится вокруг его восприятия.

 раскрыть ветвь  4
Леанон Сола Автор
#

Добавила немного иллюстраций в доп. материалы, кому не сложно отпишитесь о впечатлении и схожестью в описании, желательно если вы сперва ознакомитесь с текстом. Я в принципе вообще не хотела ничего выкладывать (любимая доча уговорила) и лишать вас права представить персонажей так, как хочется  вам, поэтому кто, как и я, придерживается подобного мнения, не смотрите!

 раскрыть ветвь  0
Наталия Медянская
#

Здравствуйте, я с "Триумфальной арки".))

Сразу хочу сказать, что в морской теме полный нуб, так что для меня что стаксель, что брамсель - неведомая фигня, и в этих вопросах приходится полностью доверять автору. Текст в целом мне понравился, несмотря на то, что править там еще и править. Подкупил в первую очередь своей искренностью, интересными образами - что старая пиратка, что загадочный найденыш получились живыми и не лишенными эдакого флера романтичности пиратских романов. Вообще, вот эта романтика чувствуется сразу. А еще хорошо показан мир, и сразу возникает интерес - что же там происходит. Это уже к сюжету - меня лично заинтересовал (правда, только с момента основного действия). И еще мне нравится, как автор показывает картинки - что море, в которое вглядывается ГГ, что сам ГГ в глазах противника (каюсь, имен я пока не запомнила, но я старая грелка и у мну склероз)) - оно получается красиво и видимо. А корабль - ваще красавец!) 

По поводу темпа повествования, кмк, говорить еще рановато - тут нужно смотреть текст целиком. Мне первые две главы показались скорее завязкой, нежели основной историей, и с этой точки зрения подача совершенно не напрягла. Единственное (но это чисто на мой вкус) -  я бы вообще убрала пролог и дала текст сразу с первой главы. Мне как-то не увиделось, что пролог так уж необходим. Ну, есть такой пират, весьма влиятельный, с которым решили вроде как заключить некое соглашение власть держащие, ну и что? Все это потом вполне можно постепенно дать в тексте, а сам пролог мне лично показался путанным и неинтересным. Но это, опять же имха, и я не знаю авторских задумок. 

Но, автор, вам категорически нужна бета. Вот прям очень-очень, чтобы хорошо прошерстила стилистику, пунктуацию, ошибки, правильность употребления слов. Мельком, за что глаз прям сразу зацепился (там дальше гиперссылки на пруфы есть): "врятли" - вряд ли, "нелицеприятный" - неприятный, "корсар" не равно слову "пират"

Копирование у вас закрыто, так что подробнее только маленький кусочек:

I - канцелярит

II - этот кусочек скорее относится к следующему предложению, через запятую смотрится странновато.  

III - во-первых "трав-травяной" - близко повторяющиеся слова (как и "воздух-воздух" выше", а во-вторых, тут логическая ошибка, у вас получается, что травы - это травы (масло масляное), да еще и сосны (потому что не отделяется от всего перечисленного).  

IV - аромат eё - это чей? Кто "она"?

V - здесь не сильно критично по контексту, но всё же по правилам местоимение относится к последнему существительному, и в вашей трактовке руки получаются у мелодии.

VI - если складывать - то "в", а если "по" - то раскладывать.

VII - травы с кармашками.))

Ну вот как-то так.) Произведение я в библиотеку кинула, когда допишете и вычитаете, вернусь почитать. Удачи в работе!

 раскрыть ветвь  2
Леанон Сола Автор
#

Спасибо огромное, исправлю все что вы написали, и постараюсь поработать над остальным текстом. Да уж, грамотный редактор мне бы не помешал, да где ж его взять. Если честно, у меня с этой книгой произошла трагедия, много было исправлено и вычитывалось по 5 раз, да вот не знала я тогда про гугл документы и хранила все на компе, и однажды у меня накрылся ЖД и остался только старый вариант, оторый я отправляла другу на электронку, пропало порядка 250 страниц текста(осталось всего 100😭 ), после этого долго не могла заставить себя заново взяться за работу, по кусочкам все это восстанавливая, и повторная вычитка так и не осуществилась. Хотя уверена и там ошибок осталось полно, но это событие здорово поломало крылья моей музе.

 раскрыть ветвь  1
Станислава Грай
#

Добрый день! Прочитала пролог и первые две главы.

Могу с уверенностью сказать, что мне импонирует характер Игрейны - очень "живой" получился персонаж. А вот образ главного героя размыт: сложно судить или сопереживать до тех пор, пока предыстория остаётся "за кадром". В ближайшее время постараюсь ознакомиться со следующими главами, чтобы сложить более чёткую картинку.

Что касается языка, то он местами неровный. Есть опечатки, кое-где встречаются лишние запятые, но подобная мелочь должна уйти при вычитке.

Успехов вам!

 раскрыть ветвь  1
Леанон Сола Автор
#

Спасибо за отзыв, буду стараться исправиться. С образом гг надеюсь при дальнейшем прочтении, ваше мнение измениться.

 раскрыть ветвь  0
Денис Давыдов
#

Обзор написан в рамках марафона "Триумфальная арка".
Йо-хо-хо! Дамы и господа, перед нами пиратская сага. После прочтения "Одиссеи капитана Блада" я долго болел пиратской тематикой. И вот в руки попалась книжка с абордажами и залпами бортовых орудий. Сейчас я буду хвалить и немного пинать (совсем не больно). Мне нравится мир, который рисует автор, а так же диалоги, получившиеся правдоподобными.

Пиратская романтика - неисчерпаемая тема для литературы.  У нас есть главный герой - с таинственным прошлым, имеющий зуб на одну из стран (Главный конфликт). По воле судьбы он становится пиратом и у него появляется возможность свершить свою кровавую месть.

Сейчас начнутся мои хотелки.

Рост героя слишком быстрый от юнги до капитана корабля и грозы морей - 80к знаков. Многие сражения указаны слишком схематично, ты (читатель) не находишься в центре событий, а словно читаешь краткие сводки из учебника по истории. Хотелось бы больше экшена с кровавой мясорубкой во время абордажей; выстрелов орудий, сносящих такелаж вражеских кораблей; умелое использование ветра, позволяющее получить преимущество в бою с превосходящими силами противника. Ещё не хватает любовной линии (потому что без этого романа о морских волках просто не может быть!), неожиданных поворотов сюжета (предательство "Элиты", захват в заложники травницы)...

Уверен, автор украсит своё произведение яркими событиями и сделает его ещё интереснее. Но даже сейчас читать историю интересно.

Лайк, удачи в творчестве и верных читателей!

 раскрыть ветвь  3
Леанон Сола Автор
#

По поводу роста, возможно вы правы, но суть в том, что это как раз не важно и впринципе не имеет отношения к делу, книга о капитане, а не о его становлении.

 раскрыть ветвь  1
Леанон Сола Автор
#

Спасибо, постараюсь исправиться. Любовная линия, разумеется есть, возможно не совсем традиционная для этого жанра. Ботальные сцены постараюсь добавить, самой их не хватает, но мысль слишком бежит вперёд, но я буду работать в этом направлении. Спасибо за столь лесное мнение о моей работе.

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
1 569 4 32
Наверх Вниз