Это все придумали люди - Дин Лейпек - читать книгу в онлайн-библиотеке

Это все придумали люди

весь текст 554 259 зн., 13,86 а.л.
5 944
Москва. Огромный город, в котором живут миллионы людей. Живут самой обычной жизнью – работают, учатся, ссорятся, влюбляются... И не подозревают о том, что за одной из дверей их обычная жизнь может закончиться.
Потому что мысли материальны. Каждая фантазия – это целый мир. Каждая мечта – живой мираж. Каждый страх – чудовище...
Что делать, если все, что у тебя осталось – это чужие мысли? Если ты навсегда застрял в мире, который придуман? Как остаться человеком там, где ты можешь все, но только не любить?
И можно ли открыть дверь в ад – если ты не веришь в то, что он существует?
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
110
Читают сейчас
36
Прочитали
20
Скачали
49

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Anevka
#

Вот и я, наконец, дочитала. Только к середине повествования удалось осознать, что за странное чувство у меня возникало в процессе. Осознать его было нелегко, потому что, как правило, смущение или неловкость для меня не очень характерны. Мне понравилась эта история и сама по себе, и то, как она была рассказана. Но форма подачи очень... м-м-м... я бы назвала это словом "интимная". Вплоть до религиозности. Наверное, для литературного произведения это хорошо. Просто я к такому не привыкла. Моему читателю, прежде чем добраться до цитадели, придётся изрядно поблуждать в тумане метафор, пробраться через полные ловушек лабиринты аллюзий (и большинство из них при этом переломают ноги, не добравшись даже до крепостных стен замка-идеи, окружённых терновыми зарослями сомнений). А этот роман... тот случай, когда ты садишься на скамеечку в ожидании автобуса, а кто-то, кого ты совсем не знаешь, садится рядом и открывает тебе своё сердце. Это не то чтобы не приятно, и дело не в том, что это как-то неожиданно... просто не знаешь, что с этим делать.

Когда чувство смущения было зажато в угол и идентифицировано, читать сразу стало легче :) Правда, с этого момента стало одолевать другое чувство: что я читаю историю одного актёра, где автор последовательно примеряет на себя маски Алисы, Сандра, Миши, Хендрикса и других, довольно условно выделяя для каждого из них ту или иную сторону своей личности. 

В целом впечатление осталось как... от Фореста Гампа. Вероятно, потому, что у меня несколько другие представления о вИдении взрослого мира глазами маленьких девочек, чем у автора. :) Это, однако, не повод для печали, маленькие девочки, конечно, имеют право на индивидуальность и разницу восприятий.

В общем, спасибо, это было весьма эстетично. Пожалуй, даже возвышенно. Как готический собор ;)

 раскрыть ветвь  4
Дин Лейпек Автор
#

Спасибо за комментарий!) Мне нравится, что все в книге видят совершенно разные вещи, очень по-разному ее воспринимают. Может, действительно, потому что она очень личная. Вы не представляете, как меня ломало, когда пришло время самым близким друзьям дать ее прочитать. "Если бы она стояла голой, и то на нее легче было бы смотреть". Вот как-то так и я себя ощущаю. В общем, эта публикация - это такой своеобразный опыт личностного экзбиционизма, на самом деле.) тяжелый опыт - но интересный.

 раскрыть ветвь  3
Мишель Левина
#

Больше спасибо.
Получила удовольствие от прочтения, что не стыдно признать. Несмотря на ошибки в некоторых местах - читается легко, взгляд за них цепляется редко, не сбивает.
Если бы я прочла это за одни сутки, то показалось бы, что сюжет "не дотянул". Было бы чувство, словно чего-то не хватило. Тем не менее, на которых главах я прерывалась, читала другие вещи, после возвращалась... И меня заново приятно и легко "вносило" в этот мир, где параллельно c обычными нами существуют архитекторы и мастера пространств.

P.S. Форма подачи ничуть не напрягала даже в начале, а после пятой-шестой главы представить этот сюжет, эту фабулу в иной форме уже не получается. :)

 раскрыть ветвь  1
Дин Лейпек Автор
#

Спасибо! Очень приятно знать, что люди получают удовольствие от книги.)

 раскрыть ветвь  0
Алекс
#

Комментарий был удален автором.

0
 раскрыть ветвь  1
Дин Лейпек Автор
#

ого. Круто. Заношу в список будущих правок.) Спасибо!

 раскрыть ветвь  0
Anevka
#

Любопытно вот, я пока читала сегодня - вспомнила. Появился у меня по юности знакомый молодой человек  с набором мистических свойств. В числе прочих было одно не самое приятное: когда я оставалась с ним наедине, жутко страдала от головной боли. Вот в общей компании - нормально. Вдвоём позовёт погулять - аж в глазах темнеет и сознание плывёт. Обезболивающие глотала, как конфетки - отпускало, но ненадолго. Он очень переживал, что так на меня действует. :)

 раскрыть ветвь  6
Дин Лейпек Автор
#

Его как звали?..)

 раскрыть ветвь  5
Фреш Бриз
#

Вот она мною и прочитана. От первой строчки и до последней. Впечатления неоднозначные: может книга одновременно и нравиться и нет? Это первое произведение, когда я не смогу прямо ответить "да, понравилась" или "нет, не понравилась". 

Почему так? В качестве мистики и фантастики - хороша! Честно. Одна моя читательница про мои космоглупости сказала: "Таких тараканов даже у меня, тьфу-тьфу, не водится". Теперь я её слова применяю здесь, но в самом лучшем смысле. Задумка времени-пространства-и-сурка меня впечатлила. Также из плюсов - Ваш язык, он меня абсолютно не напрягал, не вгонял в тоску, описания не раздражали, наоборот, я читала с удовольствием. Так писать - это ещё уметь надо.

Но вот эта трагичность отношений главных героев - да, вот что я бы отнесла к минусам. Вы где-то ранее замечали, что роман не о любви, тем не менее, её тут слишком много. Именно такой - эмоциональный садо-мазохизм. И если на второй главе я даже всплакнула, то, начиная с третьей, отношения и мучения Сндра и Алисы стали раздражать. И самой романтичной, самой лучшей для меня стала глава 11. Понимаете почему, да? Из-за Миши и Маши. Наверное, простые люди, а не готические соборы и только-попавшие-но-уже-самые-способные-девочки вызывают у меня больше симпатий. В общем, главные герои мне не понравились своим стремлением подольше друг друга помучить, зато герои второстепенные вызвали у меня лишь тёплые эмоции.

В целом роман удивительный, не похожий ни на упоминавшегося не только мною сурка, ни на другие, прочитанные мною ранее книги.

Спасибо, что вчера вынудили всё бросить и его прочитать!

 раскрыть ветвь  5
Дин Лейпек Автор
#

Спасибо.) Ну, Миша и Маша, они такие, да. Хорошие.) Если вас это утешит – во второй части планируется привести героев в более человеческий вид.

А самая-способность Алисы, мне кажется, полностью объясняется. Это же, в общем-то, совсем не ее способности, а случайно приобретенные. То есть она должна была быть самой обычной. И была бы при этом, я думаю, куда счастливее. Вообще, одна из мыслей именно об этом – то, что обычно принято считать высокими романтическими отношениями, на деле плохо сочетаются с концептом счастья и даже порядочности.)

 раскрыть ветвь  4
Ника Климова
#

Через пару лет непрекращающихся мигреней мама решила сводить его наконец ко врачу

Не хватает запятых до и после "наконец"

 раскрыть ветвь  2
Дин Лейпек Автор
#

если вам не сложно - комментарии по опечаткам и грамматике-пунктуации лучше в ЛС, совсем круто, если одним сообщением на главу. А в комментариях тут – какие-то более общие замечания по смыслу, которые другим тоже интересно будет почитать.)

 раскрыть ветвь  1
Ника Климова
#

Да и сейчас, спустя много лет, хотя я давно слушаю другую музыку, песни Битлз вызывают у очень сильные чувства

Глава I. Пропущено слово. Видимо, "меня")

 раскрыть ветвь  1
Дин Лейпек Автор
#

спасибо.) возможно, оно пострадало в процессе местоименного геноцида

 раскрыть ветвь  0
Алекс
#

Прочитал 3 главы. Если бы не острая симпатия к автору, до 3-ей бы точно не добрался. Первые 2 написаны несколько в ином жанре и совершенно не зашли, что-то о половой жизни пчёл. А 3-я неожиданно захватила, причём настолько, что прочёл её взахлёб, и побоялся открывать 4-ю - вдруг там а5 про необычные и невероятные половые страдания.

Дабы поддержать репутацию придираста. Не очень верится, что 6-летний малыш в принципе способен испытывать "некоторое недоумение, неловкость и тайное облегчение" от смерти папы, который "давно" с ним не жил. И этот 6-летний малыш помнит, что единственным проявлением чувств родителей друг к другу был взаимный обмен криками. Но ещё невероятнее, что эти тонкости сохранились в памяти уже 20-летнего малыша.

Ну, и ролики... После битлов "вожделенные ролики" были мною восприняты как видеоролики, что вызвало некоторое недоумение уже у малыша-читателя в моём лице. Очень не сразу дошло, что речь о роликовых коньках.

В общем, попридирацца есть к чему, но не зная, нужно ли это автору, ограничусь упомянутым.

Повторюсь, 3-я глава зашла отлично. Ибо пошёл совсем другой жанр.

 раскрыть ветвь  16
Дин Лейпек Автор
#

Скажем так – автор любит, когда придираются, но когда придираются те, кому в принципе текст нравится, то есть книга легла. Иными словами – когда придераст придирается, потому что хочет, чтобы книга стала лучше, а не хочет просто попридираться.)

Перечисленное учту.

ПыСы. Пришлось пойти проверять, что там у пчел с половой жизнью. Плохо у них все с ней! Так что сравнение не засчитывается.)

 раскрыть ветвь  15
Anevka
#

Кстати, вот с чем с чем, а с Льюисом Кэрролом вообще никаких ассоциаций, несмотря на эпиграфы и имя героини. Вероятно, из-за тональности. Даже близко не.

 раскрыть ветвь  10
Дин Лейпек Автор
#

Ну, я в данном случае рассматриваю "Алису" не как детскую сказку, а как сложную логическую задачу. И для меня тональность у Кэррола как раз очень-очень... пыльная.) ну то есть тяжелая, давящая местами.

 раскрыть ветвь  9
Anevka
#

Вернулась. Читаю. Впечатление... сложное. (Впрочем, это, наверное, хорошо).

Лирика продолжает подкупать тактичностью подачи и нежностью. При этом общая тональность тягостная и какая-то... пыльная. Почему-то в первую очередь приходит именно это слово. И это не сказать чтобы недостаток... но подолгу я в таком пространстве находиться не могу, начинаю чихать. Я не могу ни к чему придраться (да и не хочу, если честно), но читается нелегко.

 раскрыть ветвь  6
Дин Лейпек Автор
#

Ну оно... не поняшное, да. Меня тоже в какое-то момент удивило, что ж у меня все так... беспросветно.) но там будут светлые жизнеутверждающие моменты, обещаю!;)

 раскрыть ветвь  5
Anevka
#

В общем, начала я читать... 

Лирическая линия в "реале" - нежная, романтичная и трогательная, мне понравилась.

Но когда начинаются "пространства", текст сразу становится тягучим, идёт тяжело. Возможно, дело в обилии новых персонажей, небрежно вываленных на голову читателя. Может быть, вам действительно нужны все обитатели офиса, но пока читатель эмоционально к ним не привязался (а привязаться там особо не с чего), заставить себя их запоминать совершенно невозможно. Как яркое пятно запомнилась сумасшедшая Инга и молчаливый чувак с ирокезом (последний, возможно, из благодарности к его молчаливости). 

Ещё в вашем конкретном случае я нахожу неудачной форму изложения: от первого лица со сменой лиц. Дело это очень тонкое, требующее виртуозного мастерства (в качестве мастер-класса можете заглянуть в роман "Вторая встречная" Пальмиры Керлис). Менять точку обзора - хорошо и правильно, но даже если вы делаете это при помощи изложения от третьего лица, авторской речью, со сменой точки необходимо несколько изменять свет, манеру повествования. В изложении от первого лица всё ещё серьёзнее: если у всех ваших рассказчиков одни речевые характеристики, один способ мышления, один темп, то не удивляйтесь, если читатель в чередовании этих лиц будет видеть только одно лицо - ваше.

 раскрыть ветвь  6
Дин Лейпек Автор
#

Есть такое. Вообще, большая часть глав (11;)) идет от лица Алисы. Но действительно получается, что первые три от разных лиц, и создается ощущение, что так будет всегда. При этом мне важно в третьей главе говорить не от лица Алисы, и концептуально важно говорить от первого лица. В общем, буду думать. Можно было бы попробовать проявить больше индивидуальность третьего рассказчика, но сейчас у меня уже эмоциональная усталость от текста, а это серьезная творческая задача. Спасибо за комментарий, читайте дальше;)

 раскрыть ветвь  5
Дин Лейпек Автор
#

на всякий случай - текст находится в процессе правки. Все предыдущие комментарии были учтены, будущие - приветствуются.  Однако какие-то главы вычищены лучше, а какие-то нет - а до последних вообще никто пока не добрался!) так что текст неравномерен. Ориентируйтесь на лучшие куски - оно все будет так, обещаю.

 раскрыть ветвь  0
Миша Форма
#

Доброго времени суток. 🙂 Предполагал написать позже, но при знакомстве со второй главой стало совсем невтерпёж! Аннотация и то, как вы пишете в блоге... Где же этот мастер слова, куда он прячется на страницах романа?! Приходится буквально проводить археологические раскопки среди нагромождений текста с множеством ненужных уточнений и местоимений-паразитов со всеми их родственниками - "pronominal adjectives". Ведь в общем-то мне интересно это читать, и даже без рояля, свисающего с крыши.

Впрочем, к делу:

Глава 1

Двенадцатый абзац

«Мы с матерью любили оставлять двери на распашку», - «нараспашку» слитно.

Шестнадцатый абзац

«Полгода назад я встретил с Алису», - тут что-то одно.))

Семнадцатый абзац

«Она казалась совершенно цельной, как бы сложенными из точно подходящих друг к другу кусков», – лучше «как бы сложенной из», а иначе при таком построении: 

1) Можно подумать, что куски сложены "как бы", то есть не должным образом, фальшиво; 2) Только какое-то целое может быть просто сложенным из кусков, а если куски - сложенные, то они сложены куда-то или каким-то образом, или из чего-то ещё.

Восемнадцатый

«Когда я проводил Алису в ее Медведково и вернулся обратно, мама сдержанно предложила звать Алису почаще, на что я так же сдержанно ответил, что зову ее так часто, как могу»

Не слишком ли много повторов для одного предложения, и все ли они необходимы? На это можно закрыть глаза, но общий текст и так изобилует подобными штуками. Думайте о главном, расставляйте акценты, не распыляйтесь на все (!) детали. Как вариант: «Когда я проводил Алису домой, мама сдержанно предложила звать её почаще, на что я - тоже сдержанно - ответил, что и так зову её часто». 

Уточнение "в её Медведково" (про "и вернулся обратно" вообще молчу, - из контекста всё ясно) направлено в пустоту, ведь мы знаем уже, где она проживает, а про чьё-то особое отношение к этому населённому пункту не сказано ни слова, но это всё равно отражено в предложении! Зачем? То ли надоело уже это Медведково, то ли кто-то его очень любит, а может это намёк, что оно далёко и что, соответственно, приезжать в гости часто не получается. Читатель не понимает, но автор хочет что-то такое сказать. Или это всё-таки не главное? Нужно выбирать.

И вот этот ряд слов: что-так-что-так-как! Тяжело же, запинаемся, не вздохнуть!

На примере этого предложения я постарался объяснить, в чём заключаются проблемы всего текста. Надеюсь, исправитесь! )))

Девятнадцатый (Тут уже не буду подробно, просто сравните. И вот, куда можно было уместно сунуть "её Медведково", кстати.)

«За все это время Алиса ни разу не сталкивалась с моим братом. Он приходил поздно, а она уходила рано, с учетом долгого пути, который ей нужно было проделать до дома. Как-то я рассказал брату, что у меня новая девушка. Он улыбнулся и сказал, что старые девушки обычно котируются выше новых. Я несколько насупился, потому что мне казалось, что не моему брату следует говорить такие вещи. Но он больше ничего не сказал, а просто закурил, и у меня не хватило решимости продолжить тему»

«За всё это время Алиса ни разу не сталкивалась с моим братом. Он приходил поздно, а она уезжала рано - в своё неблизкое Медведково. В итоге, я просто сообщил ему, что у меня теперь новая девушка, - и зря: он только улыбнулся, заметив, что старые девушки обычно котируются выше новых. Ему ли такое говорить?! Но у меня не хватило решимости продолжить тему, и я банально насупился, стараясь не вдыхать дым его сигареты».

Ведь правда, прислушайтесь к Марике:

Фразы, как из протокола заседания старых зануд)

Двадцатый

«Впервые я увидел его с сигаретой в руке на поминках маминой бабушки, и немедленно почувствовал укол зависти», - наличие запятой вызывает сомнения.

22-й абзац

«Мы с Алисой пришли домой первыми и, по традиции, стали пить чай. Если у всех отношений есть свой неповторимый вкус, то наш, безусловно, сильно отдавал чаем из пакетиков».

«Мы с Алисой пришли домой первыми и, по традиции, стали пить чай. Что ж ("Что тут скажешь -", "В общем", "Словом"), если у отношений и есть свой неповторимый вкус, то в нашем случае он, безусловно, сильно отдавал чаем из пакетиков. 

Обычно «что-то отдаёт вкусом (запахом) чего-то», а не «вкус отдаёт вкусом», поэтому лучше усилить и уточнить. И переход между предложениями резковат, будто два разных абзаца.

24-й

«…но так шло ему, что никто не замечал какой-то почти средневековой вычурности такого имени».

«...но так шло ему, что никто не замечал какой-то почти средневековой вычурности этого имени».

P.S. 

Уф, дальше уже, боюсь, меня не хватит. Буду просто читать.😅 

 раскрыть ветвь  4
Дин Лейпек Автор
#

Ого! Спасибо.) отличные комментарии, постараюсь все учесть и осмыслить. Насчет блога и языка: к сожалению, блоги, комментарии, отзывы – это все публицистика. В ней у меня, во-первых, куда больше опыта, во-вторых, голова работает совсем по-другому. В публицистике у меня есть некая мысль, и надо просто как следует ее сформулировать. Книга же пишется или слету, или никак, причем исключительно на эмоциях и ассоциациях, то есть времени подумать и сформулировать как раз не остается. В такой работе с текстом у меня совершенно нет опыта (не считая литературных игрищ юности, но там были или малая форма, или вообще поэзия). Я постепенно пытаюсь осознать, что делать с книгой, поэтому с удовольствием принимаю любые комментарии. Собственно, многие замечания Марики были мной так же учтены.) у нее просто специфическая форма высказывания своего мнения, как истины в последней инстанции, что сильно затрудняет общение.)

С первой и второй главой вообще некоторая беда – они были написаны первыми, еще два года назад, но править при этом очень тяжело. Например, во второй голове есть сцена, где герой пьет чай. И изначально этот чай был "очень крепким и очень сладким". И вот тут начинался ступор. Герой не может налить сразу сладкий чай. "Сделал чай" звучит по-идиотски. И эта фраза меня непрестанно мучила. Пока недавно мне не пришло в голову, что можно не писать "сладкий", и все сразу станет отлично.)))) и так во всем. Но я стараюсь!)

 раскрыть ветвь  3
Anevka
#

А мне понравилось начало. Но с экрана читать неудобно. На почту скинете?

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Ника Ракитина
#

Если совсем честно, то мне было скучно. Столько текста, и ничего, кроме описаний.

 раскрыть ветвь  5
Дин Лейпек Автор
#

Значит, мое замечание про рояль верно.)

 раскрыть ветвь  4
Marika Stanovoi
#

В самом первом абзаце неясна логика:
мальчика часто хвалили, а ему было тяжело соответствовать потому что МАМА растила его без отца и много работала - какая связь между бытием "хорошим мальчиком", безотцовщиной и маминой работой? В семьях, где есть отец проще быть хорошим мальчиком? Или без разобранных великов проще быть хорошим мальчиком?

 У вас не открыто копирование, поэтому цитирование сложно)

Далее.

Квартира досталась в наследство от маминой бабушки -  одной, а потом бабушка называется "они" и их уже много? Это специально или опечатка?

 раскрыть ветвь  15
Дин Лейпек Автор
#

Конечно проще. В полноценной семье на тебе меньше ответственности – следовательно, меньше возможности сделать ошибку и подвести. Когда сын растет с матерью без отца, он очень рано начинает брать на себя роль мужчины в семье – роль, которая для мальчика не всегда по силам. И тут два варианта – мальчик становится таким мужчиной или, наоборот, совсем уходит из семьи (как старший брат здесь). Второй вариант по-любому проще, так как не требует личных лишений на благо других.

 раскрыть ветвь  9
Дин Лейпек Автор
#

О. А вот это уже второе замечание насчет этого места. Значит, оно действительно режет.

Дело в том, что в моей семье их действительно было много.) но, по-скольку это совершенно не имеет значения, а глаз режет, пускай останется одна бабушка.)

 раскрыть ветвь  4
Написать комментарий
Наверх Вниз