Глава 1 Что-то пошло не так

– А каждую пятницу я огурцом! Каждую пятницу я огурцом! – напевал я, выходя летним московским вечером из метро.

Конечно, в первоисточнике вместо огурца кое-что другое, но мне так нравится гораздо больше. Кому надо, тот поймет, о чем речь, даже несмотря на замену. Песня описывала мою жизнь не то чтобы очень точно, но, скажем так, имела к ней некоторое отношение. За исключением некоторых фраз. Например, насчет жены и детей, потому что я пока ими не обзавелся. Да и вообще у меня все не так сурово. По субботам и воскресеньям я, как правило, вполне в норме.

Меня зовут Алексей, фамилия – Поповских, мне тридцать лет, я менеджер среднего звена в огромной страховой компании "Альбатрос". Каждый будний день я сижу в офисе с девяти до восемнадцати, ожидая вечер пятницы. А если чего-то долго ждать, то оно настанет! И с вечера пятницы до середины воскресенья я отдыхаю. Активно. Я вообще человек очень активный и жизнерадостный.

...Ага, зазвонил смартфон.

Кто там? Коля, кто же еще. Он всегда звонит по "вацапу". Вацап, говорит, меньше прослушивают. Да кому ты, Коля, нужен, тебя слушать!

Появилась на экране его хитрая физиономия. Волосы гладко причесаны, пиджачок, галстучек.

Коля, Колюшок. Брат по разуму! На два года старше меня, преподает в институте. Кандидат наук, между прочим! Интеллектуал! Читает лекции, принимает экзамены. Но в остальном такой же раздолбай, как и я. Тоже не женат, тоже без детей, тоже по выходным ударяется во все тяжкие. Есть еще третий кореш – Жора, адвокат. Бывший прокурорский работник. Его семейное положение и образ жизни от наших не отличается. Ушел из прокуратуры, не смог выносить унылой тамошней дисциплины. У адвокатов жизнь проще. Хочешь – работай, хочешь – не работай (ну, почти). Частенько завидую я ему. Может поспать утром. Будильник у меня – самый ненавистный предмет в доме.

– У аппарата, – сказал я Коле притворно-суровым голосом.

– Молодец, – похвалил он. – Теперь слушай меня внимательно. Можешь даже записать. Через час мы встречаемся около нашей сауны. Жора идет с нами, я ему позвонил. Банная пятница, хахаха!

– Втроем? – воскликнул я, – и все? Одними мужиками? Спятил!?

– Какими втроем? – возмутился Коля. – Ты меня первый день знаешь? Я что, просто так читаю лекции в своем долбаном институте? С нами будут три студентки! Они сдали сессию и хотят культурно отдохнуть. Или необязательно культурно, это уж как получится. Красавицы! Отличницы! Комсомолки! Хотя насчет комсомолок я, конечно, преувеличил, да и с экзаменами пришлось помогать. Но красавицы – без вопросов!

– Да ты что! – восхитился я, прижал телефон плечом к уху и потер ладошки. Они у меня аж зачесались.

Девушки... Люблю я их! А они – меня. Не все и не всегда, но все-таки многие, и часто.

– Ну что, придешь? – спросил Коля.

Прикалывался. Как я могу не прийти! Я, можно сказать, ради таких минут и живу!

– Тогда, – продолжил Коля, не дождавшись моего ответа, – возьми с собой чего-нибудь алкогольного. Выпивать не хочу, но, вероятнее всего, придется.

– Конечно, – воскликнул я, – непременно! Все, пока, захожу в переход, связь может отключиться.

С выпивкой у меня отношения сложные. Вообще-то я не сторонник горячительных напитков. Утром из-за них болит голова, да и покуролесить у меня и так получается очень хорошо. Как говорится, дури хватит! Но увы, в нашем обществе чудить на трезвую голову не принято. Думаю, большей частью это связано с возможностью сказать на следующий день "ой, это случилось, потому что был пьян". Ну или "пьяна", так говорится даже чаще. "Потому у нас с тобой вот это и произошло, а иначе бы я ни за что, я не такая". Как будто я собираюсь упрекать!

В общем, я, если и пью, то только в хорошей компании. А хорошая компания для меня та, где присутствуют женщины. Без них она не такая хорошая. Скучная. Бессмысленная!

В сауну я захвачу пару-тройку настоек, в которых гусеницы и скорпионы на дне плавают. Выглядит жутко, но я смогу достать бутылки, сделать таинственное лицо и сказать:

– Дорогие девушки, по спецзаказу доставили из самого криминального мексиканского городка. Из коллекции местного главаря мафии, он только такое и пьет.

Посмотрят они на то, что там бултыхается, схватятся за сердце и махнут рукой. "Поехали", в том смысле, что наливай.

Теперь, наверное, понятно, почему я до сих пор не женился. Некогда мне! В мире столько прекрасного и непознанного! Я о девушках, если что. В общем, женюсь обязательно, но в будущем. Квартира у меня есть, машина – тоже, зарплата приличная... успеется. Детей я люблю... все будет хорошо... но потом! Сейчас самое актуальное – помочь студенткам отойти от напряженной сессии. Ну, это мы можем.

Еще бы родители на меня не нервничали. Живут они на другой стороне Москвы, бываю я у них нечасто, но все равно.

И папа, и мама у меня – военные пенсионеры. Люди строгие, суровые, нахмуренные. Папа полковник каких-то войск, а мама преподавала в военной академии. Как я выжил в таких условиях, не понимаю. И они, похоже, не понимают. Если б знали, что я не в военное училище после школы буду поступать, а в институт на экономический, точно вывезли бы в лес и на съедение волкам оставили.

Приедешь к родителям – нотации на два часа (то есть на все время приезда). Неправильно я живу. Совсем неправильно. Приличные люди так не живут. Позорю семью. Ничего хорошего меня не ждет. Кто-то там в шестнадцать лет полком командовал, а мне вдвое больше, но у меня одни гулянки на уме.

Я как-то не выдержал, попросил папу составить список того, что должно быть у меня в моем возрасте. И что бы вы подумали, он сказал "сейчас", убежал в другую комнату, и через пять минут вернулся с листком бумаги. Читать я не стал, только заметил кой-какие пункты – "минимум один ребенок", ""воинское звание не ниже майора".

В общем, я раскланялся и убежал, сославшись на дела по работе.

Папа с мамой, судя по их лицам, мне не поверили. И были правы.

А мой брат (он старше меня на четыре года), совсем не такой. Солидный, разумный. Целый заместитель главы администрации одного из районов Москвы. О как! Жена, двое детей, и друзья – сплошь уважаемые люди. Не майор, но чиновник какого-то класса, это почти аналогично, поэтому родители его простили. Даже гордятся им. Выбился в люди. Живет жизнью скучной, но правильной (правильное всегда скучное).

Лифт остановился и отвлек меня от воспоминаний. Я вышел, на ходу доставая ключи (времени уже в обрез), забежал в квартиру, разулся и первым делом к шкафу с выпивкой. Что же взять? Пожалуй, вот эту настойку, эту, и эту. Три по поллитра. В одной сколопендра, в другой гусеница, в третьей скорпион.

Я стоял босиком перед шкафом, чувствуя ногами расстеленную на полу шкуру медведя. Купил полгода назад за огромные деньги. Жалко, конечно, мишку, но не я его... того, а шкуру все равно кто-нибудь бы приобрел.

А купил я ее после того, как услышал, что любая порядочная женщина, увидев расстеленную на полу шкуру медведя, должна немедленно на нее упасть. И загорелось у меня во всех местах сразу. Надо это проверить! Провести строгий научный эксперимент. Кто, если не я?!

Купил. Принес. Расстелил. Проверил. Много раз.

Докладываю: скорее да, чем нет. Не стопроцентный результат, но очень неплохо. Да, я коварный! И женщин люблю!

А так называемых серьезных отношений с ними – нет. Скучно! Однообразное хорошим не бывает. Хотя многие девушки хотели со мной отношений именно серьезных. Но вот мне они не нужны! Как было бы здорово, если б все девчонки наутро говорили "давай останемся просто друзьями".

Квартира у меня – что надо, холостятская "студия", в брутальном стиле сделанная (приходящим ко мне девчонкам нравится, говорят, прям берлога, а теперь еще и шкура лежит). На стену я древний топор повесил, на самое видное место, он гармонично вписался в интерьер.

В одном шкафу – книги. Сплошь приключенческие. Фэнтэзи, космические войны, попаданцы, все такое. Серьезную литературу читать у меня времени нет. Да и Колюшок говорит, что наука философия за тысячи лет своего существования толком не ответила ни на один вопрос из тех, которые сама же и задала. Поэтому я лучше буду развлекаться. Перелистывать страницы, на которых рыцари в доспехах полуголых принцесс из лап драконов спасают.

А еще ездить на рыбалку, кататься на катерах, заниматься подводным плаванием, ходить в походы на байдарках... В мире столько интересного! Новые знакомства, новые встречи, приключения... Я легкий человек. Часто мне говорили, что пообщавшись со мной десять минут, чувствуешь, будто знаешь меня всю жизнь.

Но что-то я заболтался. Времени мало, опаздывать не люблю.

Так что, в душ, и бежать. Машину брать не буду, такси вызывать – пробки, поэтому метро. В принципе, от станции недалеко.

...Разделся до трусов, открыл дверцу шкафа, на которой зеркало. Вот он я, красавец.

Фразу про красавца я сказал себе скорее не потому, что красавец, а для поддержания уверенности. А с другой стороны, не урод – значит, красавец. Более-менее логично.

Волосы у меня короткие, темные, нос - пуговицей, лицо круглое, улыбчатое и добродушное. Похожее на мое имя. Алеша! В нем есть что-то милое и не внушающее девушкам опасений. Рост – сто восемьдесят сантиметров с небольшим, а вес – сто килограмм. С небольшим... Сказал про "небольшое", и внутри что-то хихикнуло. Да, с небольшим! Хотя, если во мне будет сто девяносто девять килограмм, все равно буду говорить "сто с небольшим". Я упрямый, как баран. Нет, как стадо баранов. Такая у меня положительно-отрицательная черта. И вообще, вес из-за того, что кость широкая. А так, никакого жира. Ну хорошо, почти никакого.

А еще я, несмотря на то, что на животе не множество мелких кубиков, а один большой, весьма спортивный парень. Занимался вольной борьбой, даже "мастера спорта" выполнил. Это, знаете, не хухры-мухры! И сейчас в спортзал пару-тройку раз в неделю захаживаю. Люблю железяки таскать. Силушкой бог не обидел! С железяками обращаться умею. С ними надо, как с девушками. Если ласково, то они сами наверх взлетают (хотя девушки должны взлетать в противоположном направлении).

По весне черноюморная хохма случилась. Вышел из лифта у себя на этаже, и два наркомана, как снег на голову. С ходу мне – "дай позвонить". А я как раз с вечеринки, слегка очень нетрезвый. И вообще к такому не привык. Мою квадратнообразную фигуру гопники за милю обходят, а тут на тебе. Два худосочных студента ПТУ заинтересовались моей мобильной связью (а она у меня фирмы "эпл" последней модели, если что, на некоторых вещах не экономлю, надеясь, что в глазах девушек это добавляет бонусов).

Гопники, похоже, кого-то другого ждали, и с ходу не разобрались. А мне по причине моей нетрезвости обидно стало, что они вот так сразу, без прелюдий.

– А почему вы закурить сначала не попросили, – разочарованно спросил я. – Ну хорошо, нате, звоните.

И достал смартфон.

Они переглянулись, медленно рассмотрели меня и сломя голову бросились на лестницу.

Я – следом. Зачем – не знаю. Все побежали, и я побежал. Охотничий инстинкт, что ли, проклюнулся, хотя желания что-то сделать с ними не было никакого.

Ошиблись гопники, решили на этаже затаиться, у лифтов. Но не тут то было. Нашел я их.

– Так вот вы где? Вас мне и надо! – почему-то нараспев сказал я, открывая дверь (до этого отродясь никогда не пел, и с чего это я вдруг, не знаю).

Наверное, сфальшивил, потому что они сделали еще одну глупость. Могли сказать что-то вроде "извини, братишка, не знаем, что нас нашло", и все бы кончилось, но они вместо этого кинулись в атаку.

По численности перевес был на их стороне, но по массе уже почти на моей (я говорю об их суммарной), поэтому им следовало кричать "банзай" (или что кричали камикадзе второй мировой), ведь если бы они погибли (а такой исход являлся очень вероятным), на том свете их поступок посчитали бы самоубийством.

Но выжили они. Отвалялись три месяца в больнице, перебинтованные с головы до пят, как египетские мумии, но выжили.

Менты ко мне приходили, да. Опрашивали. Заявление на вас поступило, напали вы ни с того, ни с сего, на двух тихих законопослушных ранее судимых за грабежи и состоящих на учете в наркологии мимопроходящих граждан. Хотели даже уголовное дело завести. Но Жора не зря свой адвокатский хлеб кушает, да и связи в прокуратуре не потерял еще. В общем, отказали в возбуждении. Гопники были недовольны, подавали жалобу. Чудна наша жизнь!

Через полчаса я уже выскочил из подъезда. Джинсы, майка с "Металликой", на носу очки с плоскими стеклами (плюс десять к интеллигентности), за плечами позвякивающий рюкзачок. Душа полна уверенности в себе и завтрашнем дне. По статистике, ничего со мной не случится. Страховые компании миллиарды зарабатывают на ужасе людей перед будущим. Но я тоже как бы страховщик, поэтому не мне бояться несчастных случаев. А вы, граждане, бойтесь и несите нам ваши денежки! Хахаха!

Десять минут езды, выхожу, поднимаюсь из подземелья к свету. Теперь мне вон в тот переулок. Еще несколько минут (заставляю себя идти спокойно, хотя, будь моя воля, я бы от счастья подпрыгивал на каждом шагу, но когда я так делаю, прохожие от греха подальше на другую сторону улицы перебегают), и я на месте.

Наша любимая сауна называется "Пирамида". Очень она оригинальная, поэтому нам и понравилась. На фасаде у нее изображен глаз, вписанный в треугольник. Старинный мистический символ. Кому пришло в голову нарисовать, и какова его ценность с коммерческой точки зрения, то есть приманивает он клиентов или отпугивает – не знаю. Но нарисован – не сотрешь. Смотрит мрачно на посетителей. Подумай, говорит, надо ли тебе сюда. Вот это, я понимаю, бизнес! Не как в нашем холдинге, где за отсутствие улыбки на физиономии при разговоре с клиентом могут оштрафовать.

Внутренности заведения – под стать наружности. Мрачновато! Но нам по душе. Миленькие интерьеры других бань и саун за время наших похождений уже приелись.

Администратор – под стать внутренности. Бледный, как смерть, старичок, маленький и мрачный, хотя временами болтливый. Все зовут его Аидычем.

В принципе, подходяще.

Аидыч утверждает, что ему за сто лет, и большую часть жизни он трудился администратором в банях.

– Я работал при Николае Втором Кровавом, при Владимире Революционере, при Иосифе Отце Нашем, при Никите Разоблачителе, при Леониде Чернобровом, при Михаиле-с-пятном, при Борисе Беспалом, при...

На этом месте все просят его остановиться.

А иногда он рассказывает еще более любопытные вещи. И как рассказывает! С абсолютно серьезным лицом, будто между прочим.

– Вчера к нам масоны заходили, – как-то сообщил он нам, – месяц их не было, и снова пришли.

– А как вы узнали, что масоны? – спросил Жора, он у нас дотошный.

Аидыч посмотрел на него с изумлением.

– Масонов – не узнать?! Ночью заявились. Маленькие, чуть ли не с метр ростом, в черных плащах с капюшонами, на шеях цепи с кулонами в виде циркуля. Точно не гаишники! Рожи хитрые, оглядываются постоянно, знают, что их никто не любит. Принимали кого-то в свою ложу. Мелом весь пол исчертили, даже не стерли за собой, и молотки в парилке забыли, потом возвращались.

– А девчонки с ними были? – улыбнувшись, спросил я.

– Конечно! Как без них! Высокие, модельной внешности. Без девок только иллюминаты к нам ходят. Но мало их сейчас, хиреет орден. А все потому, что без женщин в бане ритуалы проводят. Я им сто раз говорил – загнетесь вы так! Но они лишь вздыхают и руками разводят, дескать, не положено. Выпить – можно, а женщин – никак. А однажды приходили эти... как их... мировое правительство! Компания человек в пятнадцать. Серьезные люди! Два ящика водки с собой принесли. Сказали, не беспокоить, мы тут вопросы решаем, от которых зависит судьба всего человечества. Часов пять просидели. Очень интеллигентные граждане, только микрофон для караоке сломали.

– С женщинами, надеюсь, приходили? – я опять за свое.

– Да! Красивые дамы, строгие. Даже с плетками, кажется!

Я забежал в дверь, поздоровался.

– Привет, Аидыч, наши на месте?

Тот кивнул.

– Все в сборе. Жора, Коля, и три девушки. Ах, какие симпатичные! Но морально уставшие. Вид у них такой, будто чего-то хотят, а чего, сами не знают.

– Так ведь экзамены сдавали, лекции сутками заучивали, – хмыкнул я. – Ничего, сейчас объясним, что им нужно.

Я поспешил дальше, но Аидыч меня остановил.

– Повнимательней. Перед вами тут ведьмы были.

– Ведьмы? В сауне? Средь бела дня? Одни? Без мужиков?

– Именно! Почему днем – не знаю, наверное, с работы пораньше вырвались. Одну я раньше видел, работает бухгалтером в банке. Как я понял, они устроили шабаш, чтобы приготовить зелье, которое должно снять заклятие, превратившее их богиню в камень. Но что-то пошло не так. Совсем не так, сбежали они, как угорелые, едва одевшись, и просили пару часов никому не заходить, чтоб все успокоилось, а то, по их словам, "пространство нестабильно". Но я сразу заглянул, и ничего. Только воздух какой-то наэлектризованный.

– Что ж это за шабаш, без мужиков? – засмеялся я. – Потому и не получилось! Если еще придут, скажи им, что есть у тебя знакомый, готовый бесплатно принять участие, и тогда у них все будет, как полагается.

Прошел я за дверь, иду в раздевалку. Все вокруг деревянное, слегка готичненькое, пахнет лесом... прелэстно, как говорила ворона из мультфильма. Эх, жаль ведьм тех нельзя позвать к нам, ведь каши маслом не испортишь...

Ладно, имей чувство меры, в конце концов. И торопись, ведь все уже здесь! На полочках одежда разложена, внизу обувь стоит... Жорины кроссовки, Колюшковы лаковые штиблеты (не успел заехать переодеться, бедняга, прямо с лекции, в чем был, явился), и, самое главное, три пары изяшнейных женских туфелек.

Вот оно, счастье. Не в силах сдержать себя, я подпрыгнул и издал негромкий, но радостно-душераздирающий вопль, достойный любого неандертальца. Потом сбросил с себя все шмотки, обмотался простынкой и надел тапочки.

С тапочками вышла неувязка. Мне поставили не обычные банные сланцы, а розовые тапки с заячьми физиономиями. Очень мило. Наверное, Жора решил поприкалываться, он на такое мастак. Ну да ладно, я не против, чтобы надо мной шутили. Да и кто меня тут увидит.

Я достал из рюкзака пакетик с настойками, сказал себе "ты великолепен", взял стоящий на лавочке железный банный тазик (сейчас они, разумеется, не нужны, но у нас такой ритуал), и березовый веник, после чего направился дальше, в томительно-сумрачный банный лабиринт.

Прошел мимо огромного бассейна и вспомнил слова Колюшка – "банная пятница". Хахаха! Наклонился, потрогал рукой воду – теплая, зовущая к себе!

Прекрасно, но где все? Дверей много, за какой вся честная компания?

А насчет электричества Аидыч не обманул. Повсюду оно. К стене прикоснешься – колется, по ковру даже искорки проскальзывают. Неужто на самом деле бухгалтерши тут чем-то колдовским занимались? Отчет в налоговую составляли, гы.

И тут в двух шагах от меня воздух задрожал, помутнел, искривился, как портал в научно-фантастических фильмах, и оттуда огромной медузой вылетела шаровая молния. Прежде, чем я успел испугаться, она наскочила на меня, и наступила тьма.

...Я висел в космическом пространстве. Вокруг только звезды, маленькие, тусклые, где-то далеко-далеко. Почему-то не было страшно, и даже наоборот – такого спокойствия я никогда не испытывал.

Чего ты хочешь, вдруг спросил меня чей-то голос. Сильный, непонятный, без эмоций, будто говорила машина, но не злой. Звучал не то рядом, не то внутри моей головы.

Не знаю, ответил я, пожав плечами. Я доволен жизнью.

И все-таки, повторил голос.

Того же, но побольше, подумав, сказал я. Чтоб приключения. Чтоб можно было проявить себя. И чтоб девчонки заявлялись ко мне чаще, а потом говорили "давай останемся просто друзьями".

Раздался смех, меня подхватил взявшийся ниоткуда туманный вихрь, в голове помутнело, и я с безумной скоростью куда-то полетел.

Потом сверкнула молния, ударил гром, и ветер затих. Снова стало светло, туман разошелся.

Я стоял не на банном полу, а на траве в поле. Над головой – безоблачное летнее небо. Мой взгляд почему-то направлен ввысь.

Тишина.

Щебечут птички.

Небо очень красивое, им можно любоваться бесконечно, но когда ты, проходя мимо бассейна в бане, вдруг оказываешься где-то за тридевять земель, то, разумеется, хочется оглянуться.

И я оглянулся. Точнее, для начала посмотрел налево. Посмотрел, зажмурил глаза, помотал головой, сказал "чур меня", снова повернулся в ту же сторону и вздохнул оттого, что заклинание не помогло.

В общем, дело было так.

Слева от меня, на траве, метрах в пятидесяти-ста, молча стояло войско. Закованные в доспехи люди с мечами, топорами, щитами. Прям как на картинке "Куликово поле" из учебника истории за пятый класс. Много людей. Сотни, а то и тысячи, ряды уходили в обе стороны.

Но, по меньшей мере одна деталь отличала картину от школьной. Над воинским построением летали, помахивали крыльями, змеи-горынычи.

Точно они! Что я, змея-горыныча не видел? Трехголового, разумеется! В сказках они трехголовые, ну и эти тоже. Полная достоверность. Здоровенные! Почти с самолет-кукурузник. Порхают с места на место.

Единственным отличием от сказки было то, что на змеях виднелась упряжь сродни лошадиной, а на их спинах сидели хмурые погонщики в кольчугах и остроконечных шлемах. Такого на сказочных рисунках мне не встречалось.

Я кивнул головой, дескать, принял к сведению, и повернулся в противоположную сторону, предположив, что увиденное мной войско стоит тут неспроста.

Предчувствия меня не обманули.

Справа, построившись в линию аналогично воинству людей, тоже молча, стояла армия рептилоидов.

Ростом с человека, зеленочешуйчатые, хвостатые, зубастые. В темных кольчугах, с мечами, щитами, топорами, копьями.

Змеи-горынычи в их войске отсутствовали. Зато...

– Ктулхи, – спокойно сказал я, уже ничему не удивляясь.

Ктулхи, штук пять-шесть, стояли среди ящеров-рептилоидов неподалеку один от другого. Высотой ктулхи были метров по двадцать. Тоже, как на картинках. Лапы огромные, глаза злые, на мордах– осьминожьи щупальца.

В общем, расположение сторон в грядущей схватке таково: слева люди, справа – рептилоиды, а посередине – я. Почти голый, обмотанный полотенцем. В одной руке тазик, в другой – березовый веник. На ногах – розовые заячьи тапки. Земля под ними слегка дымится, будто от молнии.

Оба войска в изумлении смотрят на меня. Не ожидали, похоже, моего появления.

Здорово.

Великолепно.

Кто бывал в таких ситуациях, подскажите, что делать?