Рецензия на роман «Один на миллион»

Один на миллион.

Автор покривил душой уже в начале, с самого названия.

Если смотреть на героя, который чтец, швец, на дуде игрец, столяр, плотник, на мышей охотник, то нет, таких уникумов и на миллиард одного не наберется. Если считать по героям книг, то получается средненький такой обычный японский школьник. В книжном магазине, ежели плюнуть на полку с фантастикой, в такого попадешь 50/50. Попадешь или нет.

Первые две главы можно объединить под общим названием: «Рождение Бэтмена наблюдаю я…»

Начало у нас многообещающее. На старте у нас есть «ну тупыые» американцы и европейцы, которые выбирают планеты для колонизации без геологоразведки, чисто чтоб на курорт было похоже. Трудолюбивые китайцы, которые на новых планетах тоже хотят построить энергетику на угле, а также боятся радиации, поэтому выбирают планеты без трансурановых элементов.

Я бы заподозрил, что они собираются на вновь колонизируемых планетах жить, а добычу организовать на других, раз уж тут космические перелеты не проблема и переселение 20 млрд китайцев не проблема, но нет, они просто не подумали. Ну ок, Роисся вперде патриотизм дело такое.

Дальше нас знакомят с тесным мирком Свалки (именно так, с большой буквы) на окраине городка Ривертауна где-то в Новой Европе. Кругом тлетворная демократия, а тут почти что коммунизм. Лучшие люди вселенной, такие как сумасшедший математик, разорившийся финансист (вот уж где светоч науки, настоящий специалист своего дела), отсидевшая за терроризм доктор философии и мудрый учитель Иидзаса (корейская версия, но на максималках, мастер Ким Чи Хо) и суровый Виктор Петрович (наверняка казачок-характерник) учат ВСЕМУ своего талантливого ученика Марти Алексея.

На Свалке почти интернационал – француз, кореец и медведь тянут лямку сообща, никто тут не становится раком и нет ни одной суки. Хотя нет, суки есть, преступность имеется. Но все равно, дружная коммуна обитателей свалки строит светлое будущее.

Дальше становится очевидно, что наш Марти Лешка (не Лёшка, он человек передовой и всякие там Ё вертеле на уЁ) – настоящий рыцарь. В 16 лет он страдает отдышкой после 5 минутного бега, но это не мешает ему тренироваться часами и отпинать местных мажоров:  Рона, Гарри и Гермиону и его друзей (не плач по ним, Аргентина, это был плохой Рон), походя унизив их полностью и нимнощка покалечив. На удивление дело заминают, потому как есть запись с камеры видеонаблюдения и местного пахана и его друга мэра, сынишки которых теперь лечат пелеломы и йайки, это вполне устроило. Ну ок, поверим. Тем более, что Марти (буду называть его настоящим именем, а не жалким псевдонимом) нападает первым, все по заветам старины Соло. Хер придерешься. Единственное, что за этим следует – гуро-сенсеи говорят Марти, что он неправильно гопоту отоваривает, но Марти как бы намекает – шли б вы на юх, я лучше знаю, я биологию в школе изучал. С боевым ботаном шутки плохи.

В начале следующей главы мы узнаем о секретной операции с многозначительным названием «Зазеркалье». Подозреваю, что мы узнаем всю глубину кроличьей норы коварства контрразведчиков, замахнувшихся на гений безумного математика, который на самом деле гений теории космической навигации, просто не хочет работать на всяких подонков.

ВНИЗАПНА прилетает ответочка – маму гг и ее друга полицейского в жаркой баталии выпиливают подонки, естественно с тяжелыми потерями. Хрен ли вы думали, у Марти может быть просто мама? Половину подонков как хером сбрило.

К Марти приходят местные копы, сливают ему инфу, какие именно подонки так сурово потоптались по его личной жизни и он включает Каратель-мод. Поскольку он благородный продуманец, то просит полицейских закрыть гуро-сенсеев в холодную денька на три, а затем люто-бешено мстит. ПАФОС при этом достигает уровня где-то 0.5 ультрамарина.

Настроившись на рывок, вьюноша бледный со взором горящим встречает на улице… Да хрен ли тут удивляться? Штирлица, который учит молодое поколение русскому языку и премудростям работы разведчика/контрразведчика. Марти задвигает разведчику конспирологическую теорию про то, что из алфавита можно спокойно выбрасывать буквы (Лешка, хрен ли, на себе ощутил), основываясь на теории о том, что 33-х буквенный алфавит обязательно русский.  А если это грузинский алфавит? Что ты на это скажешь, Илон Маск? Или украинский, а может быть деградировавший за пару веков камбоджийский? Дальше идет задвиг про матрицы, но к матану это отношения не имеет, нам просто как бе намекают – Марти умеет в алфавит, криптографию и матан. Когда он припечатывает все это именем безумного матанового гуру, его сразу же уважают.

ОПА! – как бы говорит разведчик. Очевидно, что его миссией было с помощью местной перевоспитанной в манархо-коммунизм малолетней шантрапы вывезти с планеты гениального ученого. Но это, сука, трудно, поэтому сойдет и ученик.

ВНЕЗАПНО детишки – это не местная шантрапа, а «особо одаренные в искусстве разведки дети» из спец интерната» (фактически цитата). Их вывезли ознакомиться со станом вероятного противника, вот так вот без палева. Но мы-то знаем, что они просто повелись на тонкий аристократический профиль.

Не менее ВНЕЗАПНО мы узнаем, что местный криптонит/адамантий/вибраниум добывают не в какой-то сраной Ваканде, а в глубине сибирских руд, то есть на планете принадлежащей Росси-Матушке. Раззудись рука!

Без этого криптонита – почти как без гравицапы. Местные пепелацы летают, но ТАК, а с гравицапой… Вжжжжж – и за пять секунд, ну вы в курсе. А еще из криптонита можно сделать межгалактический айфончег и раздавать вайфай инопланетянам. Но есть маленькое но: без ФОРМУЛЫ, хранящейся в голове Марти криптонит никому в хер не впился. Почему никто кроме безумного гуру матана не смог в такой матан? Ну, матан штука такая, здоровому башку сносит, а уж ежели в глубины его нырнуть, то можно и в приматы (*примечание: примат – прикладной математик. Особая форма жизни с мышлением, которое не поддается описанию ничем, кроме матана) податься. Ежели голова изначально поломатая, то матан туда как надо ложится, цветет и плодоносит. Собстнно, вот этот то плод древа матана – он и есть истиный грааль… Эммм… Вобщем Марти всем нужен.

И да, теория о том, что гуры, которые марти учили шашкой махать и голой пяткой оную ломать – засланные казачки – полностью подтверждается.

На этом этапе от переизбытка ПАФОСА у меня полностью запал иссяк.