Рецензия на роман «Зов Страсти»

Дисклеймер: Данный текстовый файл носит исключительно юмористический характер и категорически противопоказан детям и подросткам, беременным и кормящим женщинам, любым разумным в период лактации, а также людям без чувства юмора. Многочисленные сексистские высказывания являются не более чем средством выражения восхищения творчеством автора.

Цитата: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет" Надпись на дверях салуна.

Пролог.

Автор: Надо тут кое-что прочитать и написать честную рецензию.

Рецензент: О, нет! Женский любовный фэнтезийный роман? Серьезно? Смерти моей хочешь?

Автор: Некогда объяснять, суй в ж... А, нет, это не тебе. Я хотела сказать: ну мне очень надо!

Рецензент: А что мне за это будет?

Автор: Есть у меня одно интересное проклятие. Экспериментальное. Если напишешь рецензию, то я его на тебя насылать не буду.

Рецензент: *благоговейным шепотом с оттенком ужаса* Вот ведь ведьма!

Автор: Я все слышу! Ну, так каким будет твой ответ?

Рецензент: *мрачно* Ох, чую, добром это не кончится!

"Данный текст подробно рассмотрен и признан не порочащим силы Тьмы".

Автор.

"Данный текст... А, к черту это все! Я не хотел! Меня заставили! Я так больше не буду!".

Рецензент.

Цитата: - Сжечь ведьму!

- Но она же красивая!

- Ну, ладно... Но потом все равно сжечь.

Из диалога Генриха Крамера и Якоба Шпренгера, предположительно 1486 г. от Р.Х.

Основная часть.

Прочитав произведение Маргариты Чижовой "Сладкие теплые розовые сопли в сахарной пудре", простите... "Зов Страсти", я долго не мог понять, зачем авторы продолжают плодить истории а-ля "Приличная киса проигнорировала породистого котика и с упоением отдалась ободранному помоечному хвостатому бандиту". Данная история не сильно отличается от всего вышеописанного, но начнем по порядку.

Завязка романа, как не сложно догадаться, строится на банальной банальности, в духе первопроходца жанра - Урсулы Ле Гуин: всеми уважаемый и почитаемый в высшем свете главный герой косячит в самый ответственный момент прямо под носом у монарха, лишается титулов, званий, покровительства и пинком под зад отправляется в горячую точку. Все бы ничего, но у автора этот сюжет повторяется как фарс: и не герой, а героиня, и не сама накосячила, а вляпалась по глупости, и не отправили в самоубийственный поход, а трусливо сбежала, так что пятки сверкали.

В пути она, конечно же, встречает героя, который… Внимание: накосячил прямо под носом у монарха, был лишен титулов, званий, покровительства и пинком под зад отправлен в ссылку, из которой только что вернулся. И зачем-то навязывается к нему в попутчики.

В опасном военном походе, рискуя вот-вот столкнуться носами с противником, благородные эльфы почем зря жгут костры ради прекрасной дамы (читай: не соблюдают элементарную светомаскировку), разговаривают стихами (да и в обычной жизни нет-нет, а срываются на верлибр) и прогуливаются под звездами. Поневоле задумываешься, что у их командиров, чем длиннее уши - тем меньше ума.

Ах да, ещё они бухают под носом у супостатов. При каждом удобном случае. Этакие французы: на каждый день года - свой бокал.

Автор, не скупясь, описывает типичные тяготы и лишения эльфийской воинской службы, главным образом - жесточайший недотра... то есть неутолимые романтические страдания.

И я не шучу: автор, не стесняясь, вляпывается в штамп сперва одной туфелькой, а потом - с размаху - и второй. Оригинальность? Нет-нет, не слышали.

Долгое время весь экшн книги сводится к беспричинным стенаниям, а иногда даже завываниям героини, не знающей, кому из трех эльфов отдаться: красивому, умному или богатому. И пока этот паззл никак не хочет складываться, автор до кучи воспевает гимн праздному безделью, перемещая героев из одной зоны комфорта в другую. Наверно, их стремление плести интриги на пустом месте как раз и происходит оттого, что заняться им по большому счету нечем, а пьянка уже поднадоела.

Везде, абсолютно везде, эти прощелыги умудряются устроиться с поистине царским комфортом. Оно и понятно: ушастые дворяне. И даже когда условия не очень, у героев всегда есть магическое средство, чтобы их улучшить, или сделать несущественными внешние факторы агрессивной среды.

Всевозможные рояли в кустах и флейты под подушкой ненавязчивы, но имеют место быть в достаточном количестве. И когда кругом воцаряется форменный звездец, у нашей влюбленной парочки нет других проблем, кроме как выносить друг другу мозг.

Дать или не дать - вот в чем вопрос. Пока героиня усердно ищет на него ответ, она то рыдает на плече одного героя, то целует другого, то обжимается с третьим, а в минуты прозрения - лается с ними, как дворняга. Несмотря на расовую и половую разницу, все герои ведут себя совершенно одинаково - как женщины в период ПМС. И так на протяжении всех двадцати с хвостиком глав!

В общем и целом, среди придурковатых эльфов (и людей), положение спасают лишь на удивление адекватные гоблины, иначе было бы совсем кисло. Они действительно выживают, проявляя смекалку и трудолюбие, успевая время от времени давать эльфам по щам.

Интерлюдия.

Автор: Стоп! Довольно! Хватит! Прекрати! Блин, как там было? А, вспомнила! Горшочек - не вари!

Рецензент: Ага, щаз! Размечталась! Ты у меня ещё поплачешь!

Автор: Шовинистская скотина!

Рецензент: О, да! Я такой!

Основная часть (продолжение).

Что до героев, тут у писателя к ним особое трепетное отношение!

По мнению автора приличный (читай высокородный) эльф обязан сделать в жизни три вещи:

1. Подрацца.

2. Напицца. 

3.Потра... А нет, это если повезёт. 

3. Сочинить балладу. 

Порядочная дама только и думает что о новых туфельках, платьишках и цацках, ну ещё во всем любит порядок: сегодня - один эльф, завтра - другой, послезавтра - третий. Ну и будет падать в обморок при каждом удобном случае, разумеется.

И только гоблины тошнотворно правильные: честные, примерные семьянины, не способны на подлости. Создаётся впечатление что именно за эти качества разнузданные эльфы их и презирают. Надо было так и написать, а не высасывать из пальца какие-то нудные территориальные споры.

Любовная линия целиком и полностью держится на том, что автор медленно, долго и со смаком пережевывает страдательные подростковые сексуальные фантазии никак не желая переходить к "судорогам наслаждения", но наберись терпения, читатель, и ближе к концу книги ты получишь их сполна (хотя всего пару раз)!

Ну и, конечно, вишенка на торте: против влюбленных весь мир, древнее (вру, новодел как есть) пророчество, а чтобы исправить ситуацию нужно обязательно завалить могучего дракона. Куда ж без него? (Когда вы уже оставите несчастных ящеров в покое? Чем они вам так насолили?)

Враги - все, как на подбор - жуткие бяки, но стоит дать им малюсенький шанс, и они шумно раскаиваются, желая незамедлительно встать на путь исправления. У некоторых даже получается. Один вопрос: зачем?

Ждал, когда на горизонте покажутся розовые пони, вкушающие радугу и пукающие бабочками, но, видимо, автор приберег их для продолжения (спойлер: поней нет, но бабочек и цветочков хоть попой ешь).

В результате всего этого безобразия мы наконец добираемся до финальной битвы! Диспозиция такова, что у героев нет ровным счетом никаких шансов уцелеть, на этом можно было поставить точку и успокоиться. Ну, померла и померла... Но нет же! Автор зачем-то опять скидывает на врагов белоснежный рояль! Без штампов, естественно не обошлось: дозорная башня - 1 шт. + меткий эльф - 1 шт. + здоровенный арбалет типа баллиста - 1 шт. + ограниченный запас здоровенных стрел - 9 (автор как истинная женщина чуть более щедра, чем прижимистый Толкин) шт. + большой летающий дракон. Чуете, чем пахнет?

Пусть главный козырь врага и уничтожен, но сам-то он все еще не повержен. И что делать? А вот тут рояль разворачивается во всей красе! Не буду спойлерить, ибо такая наглость со стороны автора достойна, как минимум, прочтения первоисточника.

На мой непредвзятый взгляд для успешного соискания Букеровской премии произведению не хватило самой малости:

1. Молодого и загорелого тысячелетнего вампира-подростка, которому героиня мечтала бы подставить свою чувственную шею для акта кусания.

2. Стаи одомашненных полудиких оборотней, бегающих за героиней и периодически подставляющих пузико для почесывания.

3. Космического пришельца нетрадиционной ориентации, который при виде прекрасной героини от переоценки ценностей и осознания несовершенства мира самоубился в полном отчаянии завоевать ее любовь (или сменил пол на худой конец).

Общие впечатления: Пока дочитал чуть не сдох! Слава Богу, обошлось! Но умом кажись, все-таки слегка тронулся...

Эпилог.

Автор: Ну, сволочь, я до тебя доберусь!

Рецензент: Добро пожаловать к нам в Кащенко, попрошу санитаров придержать для тебя местечко.

Дополнительные материалы.

Видеозапись:

Выдержка из протокола допроса подозреваемого (Примечание: на момент записи объект признан судебно-психиатрической экспертизой полностью невменяемым).

Следователь: Вы можете сказать о романе хоть что-то хорошее?

Рецензент: *пуская тягучую слюну и глупо улыбаясь* Перед нами добротная классическая любовная фэнтези с элементами драмы. Авторский мир притягателен и отлично прописан. Живые и целостные герои вызывают у читателя сопереживание и поддержку. В произведении в достатке различных нетривиальных приключений, магии и конечно остроумных диалогов.

Качественно проработанный сюжет в комплекте с грамотными описаниями мест и действий способны быстро погрузить читателя в историю и не отпускают до самого конца. Книга из тех, что проглатываются одним большим запоем и оставляют сожаления что повествование подходит к концу: хочется продолжения!

Отдельное слово стоит сказать и о поэтической составляющей романа: стихотворные части всегда к месту, написаны простым и понятным языком, легким стилем и гармонично сочетаются с основным сюжетом а не подогнаны под историю, впрочем как нет и обратного ощущения.

Конечно, в произведении полно штампов, но штампов ламповых и оправданных, которыми автор умело пользуется, смело и дерзко проставляя их в нужных местах недрогнувшей рукой.

Герои - эпичны, злодеи - омерзительны, любовь - всеобъемлюща и прекрасна.

*подозреваемый умолкает и заходится горестным плачем*

Следователь: Ладно, уведите его. И дайте ему галоперидолу уже. Больно смотреть, как он мучается.

По решению суда обвиняемый признан невиновным, но отправлен на принудительное лечение в закрытый психо-неврологический диспансер.

Автор:*злобно шипит* Так тебе и надо, гад!

*запись обрывается*

Конец плёнки.

Помехи: *мелькают на экране* Пшшшшшшшш....