Рецензия на роман «Рогатый Блицкриг»
Если вы наобум бредёте по кудрявой книжной местности, и вдруг понимаете, что вас куда-то не туда занесло, и кругом, будто грибы, весело торчат и колосятся задорные хуи… Если, оглянувшись, вы видите, как на пригорке волк пялит корову, а девица в кимоно поливает огнём руко-бабо-жопу, присмотритесь, возможно где-то пропущен скромный резиновый коврик с надписью «Welcome», который так нравится родившимся при совке интелям, с уклоном в диссидентство, ностальгию и панк-рок.
Что хорошего в тексте:
Книжка изобилует неплохой эротикой при подчёркнуто несерьёзном авторском подходе. Уже во втором авторском тексте мне встречается образ чувака с защемленным в анусе членом, на коленях ползущего за кем-то по полу. Наверняка автор придумал это, наблюдая за собачьими свадьбами, таким образом, автора можно считать натуралистом, ведь всем известно, что наблюдение – основа ярких литературных описаний.
Автору удалось придумать занятный сюжетец, няшно-анимэшный, все эти девачки, сиськи и занятные зверики, объединить всё это с долбаным тандемным вскармливанием. Чтобы показаться умнее, чем я есть, я поискала в интернете, как называется сдвиг на молочной самочке, но не нашла. Так вот, в этой книжке волшебное молоко – сюжетообразующий изврат, а защемленный член – уже момент второстепенный. В самом начале текста есть толковое описание изнасилования мужчины. И над всем царствует образ госпожи Хэндо, сажающей рис…
У Балтазара отменный язык, не в том плане, о котором все девчули сейчас подумали, тут я не знаю достоверно и, думаю, что нет, потому что толкового описания кунилингуса в его текстах мне не попадалось. А вот речь у него образная, связная и вполне грамотная, ну а то, что текст не сильно вычитан, так это понятно - ну его нафиг потом ещё и читать, хватит и написания, наверное, подумал автор.
Теперь о плохом: первая глава ужас, какая скучная. Эти все пояснялки просто можно выбрасывать, они ни к чему. Это тот случай, когда замах на рубль - удар на копейку.
Что есть и чего нет в тексте: порок и показательное попрание всех заповедей, кроме чревоугодия. Торжественный гимн говну, ебле и кровище. А вот еды мало. Я не понимаю, почему персонажи в текстах не жрут. У вас персонажи обязательно должны жрать, жрать, жрать, и не скромную эстетичную редиску, а конкретно, по горло набивать животы после каждого соития, а лучше – жрать верхом на бабе, трахая бабу с полным ртом непрожеваной печени, потому что нет более тупого и скотского занятия, чем жратва. Конечно, после секса.
Кому подойдёт этот текст: любителям жизнерадостных ебасиков, японской формы и порно-мультиков. Положим, у вас нет самочки, вы сидите дома и вам скучно. Вы дрочите раз, дрочите второй, а на третий уже просто не можете кончить. И тогда ваш взгляд падает на стоящую в ванной бутылочку Mario 20% экономии. О, думаете вы, интересно! Крышечка прошла, а дальше всё застряло, и вот уже вас везут на травмпункт. Не делайте так! Почитайте эту книжку.
Кому не подойдёт этот текст: ценителям серьёзной литературы, протестантам и противникам демонстративных похорон таланта.
Да, подумалось мне, мальчик всегда остается мальчиком, даже если он покрылся лишаями и проплешинами.
А вы, господа, хотите – читайте, не хотите – не читайте, я всё обрисовала как увидела и без спойлеров.