Рецензия на роман «"Гладиатор поневоле"»
18+
Дисклеймер!
Рецензент не пытается вызвать ксенофобии; расовой, национальной и религиозной ненависти; а также не преследует цели оскорбить чувства сексуальных меньшинств. Все ниженаписанное относится исключительно к книге и впечатлениям рецензента после ее прочтения. Все совпадения – случайны.
Эту рецензию я посвящаю тем людям, которые хотят узнать, как же на самом деле выглядит настоящая логика, приправленная легким флером фантастического допущения.
Вашему вниманию предоставляется роман мэтра отборнейшей фантастики, первосортного гения, мастера доставлять удовольствие читателю в первые 18 секунд, и профессионального продавца бумажных букв – Евгения Владимировича Щепетнова. Месье Евгений написал аж целых 78 книг, а это что-то, да значит! С недавнего времени господина Щепетнова нагло взяли на абордаж проклятые буканьеры. Но они еще поплатятся за свою дерзость! Ахой! Ой… То есть – За Сталина!... За Империю! Ну что там обычно кричат заклятые враги пиратов? А! Mille diables! Noyau de moi dans le cul!
Видео синопсис книги.
Сюжет романа «Гладиатор поневоле» повествует нам о нелегкой судьбе учителя Русского языка и литературы, которого зовут Слава.
- Автор не называет нам его фамилии, но судя по мастерски скрытым намекам, фамилия у него тоже исконно славянская, а именно – Буккакевич.
Итак, наш Вячеслав Пайзуревич работает учителем Русского языка и литературы в сельской школе.
- Вам, городским, наверно хочется узнать, как же выглядит обычный сельский учитель Русского языка и литературы?
Все, как говорится, по секретным документам.
Как мы узнаем дальше, работа сельского учителя Русского языка и литературы кардинально отличается от работы его городских коллег. Основной обязанностью Славы является сношение со всеми учительницами в вышеупомянутой школе.
«Обычно это происходило в классе химии – видимо из-за того, что там стояли крепкие столы, которые выдерживали дебелых, охающих и ахающих учительниц. И без разницы – замужем они были или нет – в эти вечера все оказывались незамужними.»
Конкуренцию Вячеславу Нетораровичу составляет лишь вечно пьяный трудовик. Но не в этом суть…
Дело в том, что однажды Славика похищают злые ксеноморфы, и делают из него раба. А точнее – гладиатора. Славик проходит естественный отпор, убивая ровно половину похищенных землян, чем несомненно заслуживает уважение среди ксеноморфов.
И в первом же проверочном бою оказывается, что Слава еще и Халк.
«Своими здоровенными ладонями Слава схватил нападавшего за бедро, приподнял, опрокинул на пол, а потом, взяв за грудки и за ляжку, поднял и с размаху метнул тело в толпу набегающих «голубых», разом выбив из их числа человек пять.»
И не просто какой-нибудь обычный Халк, а Халк – тактик. Так сказать - Халк Ляо Цзынь.
«Сообразив, что эта тактика может быть успешной, он стал поднимать с пола упавших противников и с уханьем и ревом метать в куча-малу – в основном падали бойцы противника, иногда он цеплял и «своих», но, как сказал один покойный юморист, «вырвал я эту березу и загнал всех в воду!»
«Посчитав, что лучше старой тактики ничего не придумать, он крикнул:
– Чего вы толчетесь вокруг них? Хватайте лежащих и бросайте в толпу! – И показал, как это надо делать, – поднял здоровенного мужика с выбитым, висящим на ниточке глазом, и метнул его в толпу противника, сбив с ног двух наступавших бойцов. Потом бросил еще одного, еще…
Его примеру последовали остальные «красные» – по двое хватали лежащих и, как кули, швыряли в обороняющихся. Через десять минут все было кончено – из «голубых» на ногах не осталось никого.»
После недолго пребывания у одних ксеноморфов, Вячеслав Гурович переходит в пользование другим инопланетянам. И вот они уже делают из него настоящего Гладиатора!
По ходу сюжета Славу Бдсмсовича анально зондируют разными вирусами, переделывая его в космодесантника. И не просто в какого-то легионера, а настоящего, блжать, примарха! А если быть более точным – в дилдарха.
«В тебя сейчас введены штаммы определенных вирусов, которые выводила семья Шан-Акаон на протяжении тысячелетий. Эти вирусы, попадая в организм какого-либо существа, преобразуют его таким образом, что тело приобретает особые свойства. Для того чтобы вывести эти штаммы, потребовались несколько тысяч лет и сотни тысяч, даже миллионы пациентов. Ты будешь преобразован в бойца – вирусы укрепят твои связки, увеличат скорость и силу. Твои раны станут заживать гораздо быстрее, чем в обычных условиях. Тебя будет трудно убить, ты даже сможешь вновь отрастить утерянную часть тела»
«Кстати, вирусы могут вытащить из твоего подсознания такие свойства, о которых ты и не подозревал, умения, о которых ты и не знал. Что получится в конце концов – не ведает никто, даже мы, ученые. Что-нибудь понял?»
У многих читателей, несомненно, возникнет вопрос – а нахрена было проводить этот кровавый отбор, если можно было всех зондировать этими самыми вирусами? Да и вообще, зачем похищать людей, если можно вырастить с помощью генной инженерии мега-халков? Если у вас возникли такие вопросы, то вы ЗАВИСТЛИВЫЙ ГРАФОМАН и ХЕЙТЕР!
У своих новых хозяев Вячеслав Бловджобсович находит любовь всей своей жизни, с которой сношается по два раза в день. Любовь всей жизни зовут Валерия Впопудаваловна.
Вскоре у нашего гладиатора появляется псайкерские способности. С помощью них он грабит казино, а потом убегает от злых ксеноморфов, прихватив с собой Леру. Немного побегав от своих преследователей, они снова попадают в лапы к инопланетянам. Но уже не злым, а добрым жукам-ксеноморфам.
Добрые жуки тут же принимают их, и обещают научить Славу Тентаклевича управляться с псайкерскими способностями. Но долго это не продлилось. В момент очередного соития, Славу и Леру находит робот злых ксеноморфов, и стрелят в них дротиками с «Новичком». От сильнейшего яда наших героев парализует на всю жизнь.
Жуки, поржав над глупыми двуногими, ради прикола переносят их в свой биотуалет, наврав героям, что это священное место, и что тут они сольются с Роем и станут частью ксеноморфной Семьи.
Пролежав в экскрементах жуков ровно шесть лет, Слава Попавдулович вдруг понимает, что действие «Новичка» проходит, и что он теперь может двигаться. Вернув себе подвижность, наш дилдарх спешит раздобыть противоядие для Леры (ведь она не такая сильная как Слава, и поэтому не может сама избавиться от яда). В поисках противоядия, Славик находит себе нового союзника, а именно – космический корабль, в который вставлен мозг обычной Русской кассирши по имени Наталья Страпоновна. К сожалению, Слава не может ее оприходовать, так как выхлопная труба космического крейсера слишком узкая для его члена. Но Слава обещает Наташке, что скоро исправит этот вопиющий недостаток с помощью космического Вест Коуст Кастомс.
Раздобыв противоядие для Леры, Слава Ахегаович идет мстить своему бывшему работодателю за то, что тот пользовал его любимую во всех позах. Поймав негодяя, он смертельно зондирует его.
Свершив свою месть, Славик решает поднять бабла, поэтому нанимает проститутку-джедая (с которой он познакомился будучи рабом), и вместе они идут прессовать космического лемура, который тоже когда-то предал Славика. Найдя лемура, они отжимают у него сто восемьдесят миллионов ксеноморфных долларов, который тот, по счастливому стечению обстоятельств, копил аж четыреста лет, и не потратил до прихода Славика. После получения денег, они смертельно зондируют бедного лемура.
На этом книга «Гладиатор поневоле» заканчивается.
Вячеслав ака Вольф – Русский Халк. Спермотокзикозник. Дилдарх. Гений. Миллионер. Филантроп. Плейбой. Кагияма Шигеру. Обычный сельский учитель. Истеричка. Избранный гопник. Джедай. Победитель «Битвы экстрасенсов» 37 сезона. Факер. Предатель. Любит книги и попки. Но попки – больше. Неплохо раскрыт… путем пересказа на целом абзаце его жизни. Дескать отец- энурез, а мать – проститутка. Маньяк и ублюдок, который убил обычных землян из-за того, что ему пригрозили анальной карой. Вот он истинный Русский дух! (по версии маэстро) Убить своих соплеменников, ради анальной целостности любимой шлюшки, которую ты знаешь аж целый месяц. В конце книги берет себе классическое инопланетное имя Вольф (чтобы его никто не узнал).
– Поставьте его на колени! – Славу грубо подняли, он попытался дернуться, ударить – снова боль, снова беспамятство. Боль стала еще более сильной. Его вновь подняли, и когда он открыл глаза, увидел, что Леру насилует масаи, улыбаясь во все тридцать два белых зуба. Негр кончил, следом пристроился другой мутант, потом третий… Лера повизгивала – то ли от боли, то ли от удовольствия, а Слава смотрел. Смотрел до тех пор, пока через нее не прошли все. Тогда Халкор подошел к ней, растянувшейся в скользкой лужице, оглянулся на Славу и сказал:
– Смотри! Это ты виноват в том, что с ней случилось! Ты отказался убить этих бесполезных рабов, и теперь страдает твоя подруга! Она будет страдать, пока ты не встанешь и не выполнишь приказ. – Халкор повернулся к Лере, лежавшей в полубессознательном состоянии, изо всех сил ударил ее между ног и бил, пока под девушкой не растеклась огромная лужа крови. Потом несколько раз сильно ударил в бок так, что осколок ребра прорвал кожу и высунулся наружу, белея сахарным острым концом.
– Встань и возьми меч! Убей! Встань и убей! Встань и убей! – монотонно повторял голос Халкора. Он завораживал, а Слава смотрел и смотрел на Леру, умоляюще и бессмысленно глядевшую на него.
Помедлив еще несколько секунд, Вячеслав встал, как сомнамбула, взял меч и подошел к строю землян. Они отшатнулись от страшного человека, а он выбрал второго с краю и ударом отсек ему голову. Это был пожилой мужчина. Женщина рядом с ним зарыдала и попыталась сдержать падающее и бьющееся в судорогах тело, но не смогла и свалилась вместе с ним. Слава пошел дальше, к симпатичной девочке, которая лепетала что-то вроде: «Дяденька, не надо! Пожалуйста, не надо!» Ее тело в топике постояло секунду, брызгая кровью из перерубленных жил, а красивая головка, забитая мальчишками и тряпками, покатилась по полу, моргнула один раз и затихла, глядя широко открытыми глазами на своего убийцу.
И конечно, после всего этого Славик выдает:
«– Натах, я никогда не бросаю своих. Помнишь: «Русские своих на войне не бросают!» – а мы ведь на войне.»
Конечно не бросаем. Только если нам не пригрозить анальной карой, верно?
По ходу сюжета нам говорят, что те, кого убил Славик, были голограммами, но это нисколько не снимает со Славы клейма предателя, так как он думал, что это настоящие люди. Этой попыткой Евгений попытался отмыть ГГ от всего этого дерьма (дескать он убивал голограмм, а это не считается), но только лишь больше размазал его.
А еще Славик очень веселый Петросян. Как вам, например, такая щутка: нагреть с помощью псайкерских способностей камень до состояния магмы, и засунуть его за шиворот ничего не подозревающему жуку, сородичи которого спасли Славика от смерти, выходили, и уложили в самое священное место? Смищно же! Странно, что Слава на этом остановился, ведь можно было, например, устроить «Мокрого Вилли» с помощью раскаленного члена, или «Сфинктеральный метеор» с помощью псайкерского пердежа.
Валерия ака Лена – гениальная Русская нека-тян. Спермотокзикозница. Бывший менеджер. Дочь ремонтника холодильников и продавщицы из киоска. Сестра инженерного сапера. Любовь всей жизни Славика. В конце книги берет себе классическое инопланетное имя Лена (чтобы ее никто не узнал).
Арнольд Антанов – тупой американец, морпетх и медведь. Единственный персонаж, которому хоть как-то сопереживаешь.
Сенду – тупой эфиоп. Владелец копья. Спермотоксикозник и вампир.
Агарлок Шан-Акоон – тупой ксеноморф. Спермотоксикозник. Хозяин всех гладиаторских попок. Аристократ, истеричка и гопник в овер9001 поколении. Мегабогач. Биоинженерный алхимик. Был смертельно зондирован вибро-мечем.
Халкор – тупой мутант. Бывший землянин. Джанго-освобожденный. Мастер-джедай и наставник всех гладиаторских попок. Был смертельно зондирован главным героем.
Сильмара – тупая ксеноморфиха-мутант. Спермотоксикозница. Проститутка-джедай и наставник всех гладиаторских попок. Копрофилка и телохранительница.
Учитель – тупой инопланетный жук. Псионик.
Наталия – гениальная Русская кассирша, которая, как и все стереотипные кассирши, спит со своим директором. Человек и космический пароход. Спермотоксикозница и свингерша. Техноманьячка и просто маньяка. АльфаГопница.
Мир.
Мэтр проработал его до мелочей. И хоть нам в лоб рассказывают чуть-чуть более чем ничего (спишем это на первую книгу, все-таки цикл), но зато маэстро грамотно дает нам намеки. Так мы узнаем, что рептилойды-ксеноморфы давно среди нас, и что они регулируют весь технический прогресс. А еще они затопили Атлантиду и придумали шаурму. В общем все самое технологичное – это их чешуйчатых лап дело. А еще есть планета Алусия. Это инопланетянский Лас-Вегас, где все ходят голыми, и где десятилетним детям разрешается стрелять в людей. Автор пишет, что тут есть какая-то система власти, но на самом деле на планете царит полнейшая анархия. А еще тут есть мафия, брокеры и тоннель-анус.
«Повсюду виднелись бесконечные голографические рекламы, которых Слава вначале даже пугался – ну как можно было не испугаться, когда перед тобой возникала, вылезая из покрытия дороги, гигантская обнаженная женщина, через лоно которой ты проносился на скоростном тротуаре.»
Что, съел, Лукас, со своими гейско-татуинскими солнцами?!
Есть праздники. Например, один из них называется Ni Hu Ya ne Pra zdnik (это я сейчас на инопланетном написал). Заключается он в том, что в этот день никто не трахается. Но, к нашему счастью, сюжет книги не затрагивает это событие.
Религия. Поклоняются тут исключительно Альфачу-Слаанешу.
Как и положено, тупые инопланетяне очень любят делать анальное зондирование. А вскоре и сам Слава проникается этой их культурной традицией, и уже делает анальное зондирование инопланетянам. А потом и своей новой подруге.
Как я понял, маэстро Щепетнов пишет криптограммами. Евгений умело прячет свои мысли за этими ребусами. Кто знает, возможно более умные люди смогут разгадать все «шифры» писателя. Возможно, вот за тем эрегированным членом скрыты тайны «темной материи», а за той упругой попкой – тайны мироздания? Нам, простым смертным, этого не понять…
Логика.
Герой действует абсолютно логично и рационально. Вот чтобы вы сделали, если бы инопланетяне перед вами делали лоботомию вашим соплеменникам, зная при этом, что очередь скоро дойдет и до вас? Если вы подумали о том, чтобы составить план побега – то вы ЗАВИСТЛИВЫЙ ГРАФОМАН и ХЕЙТЕР! Вы ничего не смыслите в профессиональных тонкостях что-то-да-значащего-писателя. Самое логичное в такой ситуации – это восхищаться задницей одной из пленниц!
«Это была девушка. Вполне симпатичная. В короткой юбке и в колготках. С распустившейся стрелкой – Слава отметил это автоматически, скользнув взглядом по ее стройным ногам. И вот ведь не тот момент, не те мысли в голове, а взгляд все равно скользил по коленкам к юбке, обтягивающей круглую, крепкую попку…»
«Вернее… в общем, что-то ему в ней понравилось – может, ноги, может, попа, может, пухлые губки и наивный взгляд голубых глаз, неожиданных у брюнетки (наверное, крашеная).»
Вы, наверно, хотите знать, зачем вообще делать лоботомию рабам? Это же очевидно – чтобы они смогли понимать язык пришельцев, и узнали, что скоро их убьют на арене. А еще рабов почивают разными заморскими и Русскими нямками.
«Еще подумал – представил себе тарелку щей с плавающим в центре белым глазком сметаны, котлету с картошкой и кружку ледяного пива. Квадрат засветился голубым светом, а когда Вячеслав убрал руку, открылся, как дверца шкафчика. Внутри стояло все то, что он себе представил. Щи, картошка, пиво.»
«Сел на стул, приложил руку и подумал – спинка резная, коричневая, дуб… все представил в подробностях. Стол – полированный темный дуб. Предметы тут же приняли облик, который заказал землянин. Ухмыльнулся – впечатляет! Встал, вынул из «шкафчика» дымящуюся чашку щей, второе, пиво в стеклянной кружке.»
«Я всего лишь хотел спросить: до каких пределов простираются мои полномочия? Могу ли я пообещать РАБУ выполнить какие-то его просьбы и условия, чтобы заставить сделать то, что нам нужно? Я примерно знаю, чего он хочет…»
«Дальше: если вы будете как следует выполнять наши требования, каждый четвертый день станете под моим присмотром или под присмотром Сильмары посещать развлекательные комплексы. Вам будет разрешено употреблять спиртное и легкие наркотики. Вам разрешат постоянно жить вместе.»
Это распространенная практика. В том же древнем Риме каждому рабу предоставляли личного переводчика, а еще массажиста, сомелье, подругу детства цундэрэ, камердинера, личного стилиста, визажиста и карлика (чтобы ночью обнимать за место плюшевого мишки).
Д-Д-Д-Д-Динамика!
Нередко Евгений прибегает к стилю, который в простонародии называют – кастрированным динамичным.
«…Звуки. Удар в бок – больно! Вскочил. Сел на постель»
«Люди. Выше меня. Пятеро. Женщина? Две женщины? Опа! У меня началось это. Голые бабы – как не отреагировать?! Вот тварюги же вы! Чем вооружены? Короткие мечи. На рукояти красные кисточки. Мечи вороненые. Зачем кисточки? Отвлекать внимание противника. Опять – «очень опасны!» Без вас знаю, гадюки вы этакие! Меч, мечелом. Поехали!»
Вы, наверное, хотите узнать, что же тут профессионального?
Ну, во-первых, вы ЗАВИСТЛИВЫЙ ГРАФОМАН и ХЕЙТЕР. А во-вторых, у Евгения такой стиль, что вырежи его, и вставь в любую другую книгу, ничего не измениться. Сами посмотрите. Можно вставить в какой-нибудь геевропейский «Властелин колец», или в графоманскую сагу «Льда и Пламени».
«Уклон, поворот… боль! Подрезал! Потекла кровь! Распорота мышца бицепса. Уклон – выпад – завоняло дерьмом, и еще один грунт оказался на полу, корчился в муках. Удар – отсек ногу, добил. Выпад – раз, выпад – два… ловок, отбивает своим цепом. Раз, раз, раз – прошел! Морда врага рассечена.»
Мальчиш-Националсоциалиш.
Порой Евгений выпускает гулять по страницам книги маленького Адика.
«Слева сидел краснорожий американец»
«Мужчина лет сорока с красным лицом, типичный американец»
«Кстати, глянь на япошку – или кто он там – китаец, что ли…»
«А нигер, – он незаметно кивнул в сторону сидевшего справа масаи, – видал, какой здоровый?»
«Слава заметил, что масаи и американец остались на его стороне, а японца-китайца забросили на противоположную. Он нахмурился – этого вот спокойного узкоглазого стоило бояться больше всего.»
«япошка покатился через америкашку»
«– Вы, наглые белые, норовите забрать с фотографией частичку души, вы должны платить за то, что мы рискуем душой! – угрюмо ответил Сенду, презрительно посмотрев сверху вниз на плотного американца.»
«Вы такие уроды, такие… хм-м… даже странно, как вы ходите на своих ногах… и вдруг – псионик! Я всегда считал, что это удел правильной расы!»
«Фирма «Чистюля» оказалась заурядной конторой – если не смотреть на лица персонала, больше походившие на рожицы печальных мартышек, то можно было бы подумать, что они находятся на Земле.» (автор описывает контору, которая занимается уборкой помещений).
Ксеноморфные Гарри Данн и Ллойд Кристмас.
Инопланетяне у Щепетнова, как и все остальные расы (кроме, естественно, Русских), - жутко тупые. Имея супертехнологии и развитую биоинженерию, они вербуют гладиаторов путем естественного отбора. То есть делят их на две группы – и кто выживет, тот и гладиатор. Просканировать, и выбрать самых сильных, у тупых ксеноморфов не хватает мозгов.
На самом деле инопланетяне настолько деграданты, что до сих пор пользуются телевизором, и у них в обиходе бумажные деньги. Я почти уверен, что у них даже свой ксеноморфный Соловьев есть.
«Он довольно долго шарил по каналам, просматривал и просматривал все, что мог найти в «ящике», и все более разочаровывался: информации – море, но информации – ноль! Зачем ему реклама нового флаера, или лекарства, поднимающего потенцию в сто раз?»
Я вам даже больше скажу – они настолько имбецилы, что не могут справиться с жуками, которые живут под землей. В туннелях! Которые можно затопить, взорвать, пустить ядовитый газ, запустить терминаторских кокер спаниелев, подарить им деревянного коня с боевыми дилдонаторами (потому что жуки не Русские – а значит тоже тупые).
Пару слов о жуках:
Жуки настолько тупые, что, общаясь с помощью псайкерских способностей чуть менее, чем с начала сотворения вселенной, они вдруг начинают бояться… псайкерских способностей!
«В таком состоянии мы можем обмениваться информацией на большом расстоянии – даже на другом конце планеты. Это важно – вдруг понадобится собрать сразу много воинов в одном месте – псионики для этого незаменимы. Потому нас так и не смогли победить – мы сильны, быстры и мгновенно оказываемся там, где опасность, устраняя ее совместными усилиями всех Роев.»
«Последним их развлечением стало пугание несчастных, которые имели неосторожность оказаться на пути двух призраков, невидимо летающих у них над головами. Обычно Слава брал какую-нибудь вещь, поднимал ее повыше и ронял на голову рабочего или воина, оказавшегося в зоне их деятельности. Керкары вопили, стрекотали, метались по пещере, а два великовозрастных призрака радовались, как дети, наблюдая за паническими перемещениями многоножек.»
У-у-у-у…. летающий камень… У-у-у-у-у… Теперь мы знаем слабость тупых жуков. Главное, чтобы об этом не узнали тупые ксеноморфы. А то ведь Великая Мать-Матка обречена.
Простой сельский дилдо-викинг.
Все, кто встречается на пути Славы, обязательно должны восхититься его упругим телом. В том числе и ксеноморфы.
«Слушай, а может, у нас еще есть время, чтобы с ним позабавиться? У меня заболело в животе, так хочу секса! – Женщина с интересом посмотрела на Славу. – О-о-о! Хорош, самец! Если выживет – я первая!»
«– Ну ты силен… – протянула Скирина. – Сестренка, это один из тех немногих сексуальных партнеров, которые чуть меня не заездили!
– Зато оторвались по-настоящему, – усмехнулась сестра. – А ты говорила: «Поехали в бордель, поехали в бордель! Что этот раб сможет?» А я-то лучше вижу потенциал, согласись!»
Да что ксеноморфихи, целый космический корабль готов сношаться со Славой!
«От таких брутальных жестких мужиков в своей земной жизни она просто тащилась. Ну разве можно противиться этому викингу, когда он берет за руку! Или за… в общем, какие тут нравственные устои?» (мысли космического корабля, в который вставлен мозг Наташи)
Русский Дух!
В этой книге читатель сможет найти такие милые нашему Русскому сердцу слова, как: шарлонги, сассумля, кархуз, гентанс, кабаш, гантар.
Естественно, объяснять значение этих слов вам никто не будет. У каждого ведь дома стоят банки солений с соссумлями? Нет солений с соссумлями? Вы что, не Русские?! Каков ваш генетический код?!
Но есть и совершенно новые для нас слова. Например, «секунды» тут называют «ансы», а «минуты» - «сентансы». Правда «члены» и «сиськи» тут называют так же, а не «шлюмбусами» и «титюмблюсами». И что-то-да-значащий-маэстро порой забывает про «ансы» и «сентансы», и из уст инопланетянина мы слышим привычные «минуты» и «секунды».
Универсальные персонажи.
ГРАФОМАНЫ и ХЕЙТЕРЫ скажут, что у Евгения все персонажи блеклые, картонные, и что у них нет культурной особенности речи. Они скажут, что инопланетяне, вуду-пипл и тупые американцы – все излагаются в стиле «Хоп, хэй, ла-ла-лэй». Мы же, его истинные фанаты, парируем это тем, что все герои Евгения – стабильные и универсальные! Зачем запоминать кучу гейских персонажей, когда можно запомнить лишь одного, но Русского!
«– Эй ты, олух! Выйди из строя! Да, ты, белый! Подойди ко мне – сейчас посмотрим, что ты умеешь…» (речь инопланетянина).
«– Это у твоего Халкора самое главное язык – больше-то ничего не работает, – парировала Амилла. – И вообще, слишком много себе позволяешь! Язычок-то свой прикуси…» (уже речь другого инопланетянина, другой расы)
«– Не отстрелят, сволочи! – удовлетворенно заметил охранник. – У хозяина самая мощная защита. Видел – корабельные лучеметы жахнули? Куда там этим жалким флаерным плазмометам! Лучеметы их защиту враз пробивают, ее как и не было! Одним гадом меньше стало!» (третий инопланетянин, и уже третей расы)
«Их Совет запретил продавать нам все, что нужно для общения или войны. Боятся, твари. И торговцы боятся – не везут нам ничего мощнее ручного лучемета – иначе мы точно посбивали бы их дурацкие города!» (как вы уже догадались, это инопланетянин четвертой расы, причем расы жуков).
«Если бабки есть. А у вас бабки есть, насколько я понимаю, иначе бы Зенград вас ко мне не отправил» (да, и это тоже новая инопланетная раса. Гном-ксеноморф).
Не хватает лишь ксеноморфа, который будет говорить «Чики-брики, и в дамки!».
Нобелевский лауреат по генокрадству.
Евгений блещет умом и в генной инженерии:
«– Дурак! Если бы ты занимался вирусологией тысячи лет, как это делала моя семья, то знал бы, что сексуальность человека и его боевые способности состоят в родстве! Самые лучшие бойцы по сути настоящие жеребцы!»
Что, съел, Мартин, со своими гейскими безписячными «безупречными»?!
А тут что-то-да-значащий-профессионал рассказывает, как избавиться от паралича.
«– Я читал, давно, что человеческое тело обновляется каждые семь лет. То есть все клетки заменяются новыми. А старые растворяются, выбрасываются. Короче, в моем теле сейчас почти не осталось старых клеток, а значит, парализованные тоже ушли! Начался процесс «размораживания»!»
Евгений наверно еще не читал новый МКБ-69, где сказано, что паралич можно вылечить с помощью медведя и леса.
Славик – очень разносторонняя личность.
И хоть маэстро всячески борется против гейской ереси, порой он все же намекает нам, что если понадобится, то сахарная попка Славика может быть предоставлена в пользование Черному Властелину.
«Но знал и не скрывал от себя: если понадобится – и задом будет крутить, и чем угодно – только бы жить! И кто скажет обратное – мол, умру, а не сдамся, – тот либо врет, либо сумасшедший. Слава же никогда не отличался безумием или глупостью.»
Я воздвигну им пророка из среды братьев их, и вложу слова мои в уста его.
Евгений не раз дает в рот главным героям… свои моральные устои.
«От рекламы этих красок для задницы его начало мутить, и, как обычно после просмотра рекламы, захотелось поймать хоть какого-нибудь завалящего рекламщика и крепко его отлупить по заду хлыстом, приговаривая: «Будешь еще, твареныш, такую гадость придумывать?! Будешь эти сопли в сахаре ваять?!»
«Брат в военное училище поступил. Теперь на третьем курсе – будет инженером каким-то, вроде как сапером. Я не разбираюсь. Говорит – доволен. Сразу будет и гражданская специальность, если что. Не понимаю, зачем идти в армию, если сразу рассчитываешь из нее уволиться? Мне кажется, что туда должны идти люди, твердо решившие посвятить себя службе, а не дезертиры!»
«Сейчас бы бутылку шампанского, посидеть с красивой девчонкой, поговорить о мировой литературе, о том, как все любят Маркеса и Достоевского, а мы их ненавидим, о том, что мужчины должны быть мужественными, а женщины женственными, и закончить обсуждение в постели, под нежные тихие вздохи и громкие душевные крики – благо, дом отдельный и никто, никто не постучит по батарее: чего, мол, вы там вытворяете, гады, спать не даете?!»
«– Не умею. Я тебе что, подросток с баллончиками краски? Думаешь, я все свободное время посвящал рисованию дурацких лозунгов и картинок на бетонных заборах?!»
«Наташа никогда не понимала подвигов типа Гастелло и Талалихина – зачем гибнуть вместе с врагами, когда можно выжить и заняться планомерным их уничтожением, просто надо немного подождать!»
Гении не ошибаются, потом что ВЫ ЗАВИСТЛИВЫЕ ГРАФОМАНЫ и ХЕЙТЕРЫ!
Иногда что-то-да-значащий-гений позволяет себе сюжетные ляпы.
«Итак, у каждого в череп вделан маяк, по которому вас можно отследить где угодно – даже если вы отправитесь в глубокий космос. Этот маяк передает сигналы через подпространство, сигналы улавливают наши передатчики и передают на тот пульт, на который я их вывел.»
А через пару десятков страниц:
«– Быстрее, быстрее! За мной! Запоминайте: тысяча восемьсот тридцать четвертый уровень, мастер Ниргуам Агусират. Это вот тут! – Она нырнула на одну из улиц, неподвижных, в отличие от тех, которые неслись возле казино, в котором они побывали. – Это старая часть города, ей тысячи лет. Тут находятся лаборатории модификаторов. Мы сейчас идем к мастеру, который может вам помочь. Узнаем, сколько это будет стоить.» (снять еще работающие маячки)
Но, конечно, всегда можно оправдать автора, сказав, что за пультом слежения сидит Банановая стража.
В начале книги нам говорят, что герои должны сношаться несколько раз в день, а иначе у них мозги вытекут. А в конце книги все вдруг об этом забывают.
А еще инопланетный мега-хацкер, который круче даже Рика Санчеза, не замечает, как отключают все его приборы в доме. Даже сейчас, на Земле, есть сигнализации, которые при несанкционированном отключении оповещают хозяина.
Но порой проскакивает и совсем серьезная биполярочка:
«Выступите вначале по одному, потом парой. Поединки не до смерти, но вы должны выступить как можно эффектнее – порубите противников на куски, чтобы арена визжала!»
Тройка, семерка, ДИНАМИКА, туз!
А еще Евгений в раз переплевывает все голливудские сценарии про ограбления казино:
«Шарик выстрелил из «пушки» и начал свои поскакушки по вращающейся в обратную сторону рулетке. Землянин сосредоточился на том, чтобы точно поймать момент его приземления, а Сильмара замерла рядом у пульта, вводящего информацию в систему.
– Три! – почти выдохнул Слава, и женщина молниеносно ввела нужную цифру в компьютер.
– Есть! – радостно вскрикнула тренерша, увидев, как шарик остановился на нужной цифре, и пощелкала по дисплею: – Я стала богаче на триста тысяч! Будь внимательнее – ставлю все! – шепнула она на ухо Славе, и тот снова сосредоточился.
– Ноль.
– Есть! Пятнадцать миллионов! Еще ставку… так… так… есть! Я богачка! Уходим!»
Что, съели, гейские друзья Оушена!
Архиважные дилдонаторы версии 3.14 Z-DE.С.
Ближе к середине книги что-то-да-значащий-писатель начинает посвящать нас в архиважные для сюжета и раскрытия мира вещи. И так тысячи раз.
«(Флаер ГХ-5678. Используется для полетов в атмосфере планет, а также для перелетов внутри планетарной системы. Вооружение – два лучемета класса «Шеранк», самонаводящиеся ракеты класса «Ург» и класса «Зеракан». Способен выдержать до пятидесяти прямых попаданий вооружения, подобного установленному на его борту. Используется для высадки десанта и для поддержки наземных войск. Распространен повсеместно, популярен среди военных кланов. Запас горючего на пять лет.)»
Хотелось бы еще узнать, сможет ли дилдонатор X.U.Y-69 приготовить соленья с сассумлями, но я, наверно, слишком многого прошу.
Он страдает за наши грехи.
На протяжении всей книги наш Славик очень страдает. Автор сравнивает его мучения с судьбой людей в Освенциме. И это правда! Бедняжке приходится два раза в день трахаться, кушать борщ (приготовленный не по Русскому рецепту!), есть не зернистую икру, и пить безалкогольное пиво! Даже кофию в постель ему приносят не «Финика Эль Инжерто», а гейский «Американо»!
За безалкогольное пиво Славика вообще к мученикам нужно записать!
Интересные факты.
Слово «секс» (и все однокоренные слова) упоминаются в книге каких-то 64 раза. А вот слово «гладиатор» (и все однокоренные слова) упоминаются аж целых 20 раз. Слово «арена» так и просто немыслимых 35 раз! Вот как! А что вы еще ожидали от книги, под названием «Гладиатор поневоле»? Сражений гладиаторов на арене? Пффф… Если так, то вы ЖАЛКИЙ ГРАФОМАН и ХЕЙТЕР, который полон стереотипов!
У Евгения довольно необычный стиль повествования. Вроде бы от третьего лица, но процентов шестьдесят текста – это мыли Славика, а они нам предоставляются от первого лица.
«А тут, в мечевом бою, да еще с десятью (!!!) клинками, любое промедление было смерти подобно.»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у Клеванского главный герой во время смертельной битвы слушал рэпчик, то у Евгения герой… ЖРЕТ СУП!
Господин Щепетнов, а вы случайно не в родстве с таким мэтром, как Павел Лунгин?
«Не оглядываясь на трупы, пошел к столу и сел перед чашкой со щами – уже слегка подостыли. Стал срочно хлебать – когда следующая пакость вылезет? Эдак весь день голодным будешь!
Точно. Опять выпустили!
– Вы пожрать-то дадите, негодяи!»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– Планы такие: сейчас я иду и шмонаю трупы этой шпаны. Потом просматриваю кладовые корабля…»
«Итак, делаем шмон, вычищаем корабль от трупов, у тебя же есть что-то вроде дезинтегратора?»
Это речь учителя Русского языка и литературы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– Ну не бреши! – фыркнул Слава, – вот с ходу брехать начинаешь, как это ты могла загореться! В колбе своей, что ли?!»
И сновь мужь, Славь Яснь Солнъшко, яже учът кнъгам разнъм, и грамотъ Русськоъ.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– Наконец-то я тебя вижу! – удовлетворенно хмыкнула Наташа. – Лерчик, извини, а не могла бы ты снять одежду? Ну, пожалуйста, а? Славку выгоним! Он и так насмотрится! И насмотрелся уже! Я так хочу поглядеть на твою фигуру – а то в этом дурацком балахоне не видать. Ага! Спасибо! Ух ты… гламурненько, гламурненько… слушай, а что-то в этом есть, а?! Я бы была мужиком – точно бы в тебя влюбилась! Ух, какая ты… пантера! Мечта мужика! Я тоже хочу такое тело! Слав, сделаешь мне такое же? Ну Слав, чего тебе стоит?! Я же знаю, ты сумеешь! Я так пройдусь – пантерой – и все мужики ш-штабелями свалятся у моих ног! А я плюну на них! Ох, дух захватывает! Ты красотка, да!»
Тут следовало бы еще добавить пару восторженных возгласов, на подобие: «Йа! Йа! Дас иц гут! Натаща! Ич май дьих! Йа! Йа! Ич вилл дайне охрэн ликэ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слава настоящий самурай:
«Если уж погибать, то не летающей в пространстве бесплотной душой, а дать бой, как полагается.»
Естественно, самурай он лишь до тех пор, пока любви всей его жизни не будет грозить очередная анальная кара. Тогда Слава будет готов зондировать очередную пачку невинных землян.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Сейчас вас отведут в лабораторию, там каждому наложат матрицу памяти – ту, которую нужно. После того как она укоренится в мозгу, вы будете обладать необходимыми вам знаниями бойца.»
Как вы уже наверно догадались, в героя вставили аж целых две матрицы: Пьера Вудмана и Хабиба Нурмагомедова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А какие высокодуховные диалоги у Евгения. Вот сразу видно, что человек хочет, чтобы детишки росли на правильных книгах!
«- А еще, стыдно признаться, не знаю, что со мной сделали: как только меня касается мужчина, я хочу под него лечь! Просто замурлыкать, скинуть одежду и прижаться к нему! Я теперь маньячка! Я все время хочу мужчину, до одури хочу! Слава, это кошмар!
– Если это тебя успокоит – я все время хочу женщину, любую, какую увижу, – угрюмо ответил Слава.»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А сколько насыщенности! Сразу видно – профессионал!
«– Слушай, слушай меня! Слушай меня!
– Да слушаю, слушаю я! – слегка рассердился Слава. – Кто ты?! Ответишь или нет?
– Я никто! Я разумный. Слушай меня!
– Я слушаю. Только вот пока ты ничего не говоришь! Что мне слушать-то?
– Меня слушай. Постоянно, как только сможешь – слушай меня.»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А какие мысли крутятся в голове главного героя. Сразу видно человека с высшим образованием. Интеллигенция.
«Почему у африканцев всегда такие белые зубы? – с недоумением подумал Слава. – Может, они на фоне черной кожи так смотрятся? Впрочем, у меня зубы не хуже…»
«Вот хрень какая! Стыдоба! Да что за гадство?! Ну нельзя же так – от любой женской задницы, ляжки, просто голоса… Кошмар! Как жить-то?! Сволочи… пусть они стыдятся – мне-то чего стыдиться?! Они меня таким сделали, гниды… ох, как я их ненавижу… а баб этих хочу! Ой, мамочки…»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А какой искрометный юмор:
«Что говорит профессор, заведующий кафедрой русского языка и литературы, попав ногой в незакрытый канализационный колодец? То же самое, что слесарь-сантехник Василий Перебийнос».
Немного моих впечатлений о мэтре.
Евгений Щепетнов – это царь Мидас литературного мира. Чего не коснется его рука, все тут же становится… попаданцем. Даже такой жанр как «космическая фантастика», легким мановением руки Евгения превращается в «попаданцев в космос». Я думаю, что если бы Евгений написал книгу о том, как стать успешным писателем-фантастом, то в тегах стояло бы «попаданцы на деньги».
Господин Щепетнов ругает Э.Л. Джеймс (автора «50 оттенков») за то, что она пишет плохие книги. Но я то вижу, что Евгений и Эрика Леонард – это головы одной и той же гидры, под названием «порнография». Просто одной голове не нравиться, что другая кушает больше.
У Евгения Владимировича Щепетнова очень развитая фантазия! Я серьезно. Без шуток. Ведь нужно обладать поистине безграничной фантазией, чтобы поверить, что господин Щепетнов «просто-писатель-фантаст».
Данный автор действительно заслуженно публикуется на хаоситских страницах бездушного Альфа-легиона.
О книге.
Не думал, что скажу это так скоро (а если честно, то вообще не думал, что это когда-нибудь скажу), но черт побери, у Клеванского книга интереснее. Там хотя бы поржать можно было. Да и мир был хоть немного, но прописан. И событий на квадратный авторский лист хватало. А тут…
Если вы хотите узнать, как правильно засадить ксеноморфихе, и про ублюдков, которые, чтобы спасти свою упругую попку, готовы поставить на конвейер Сатаны жизни всего человечества – то это книга для вас. И я бы еще понял, если бы герой позиционировался как злодей, но автор подает его как Героя и Избранного джедая. Вот такие они, обычные сельские учителя…