Рецензия на роман «Книга первая - Меняя маски.»
Дисклеймер!
Рецензент не пытается вызвать ксенофобии; расовой, национальной и религиозной ненависти; а также не преследует цели оскорбить чувства сексуальных меньшинств. Все ниженаписанное относится исключительно к книге и впечатлениям рецензента после ее прочтения. Все совпадения – случайны. Присутствует мат.
Эту кнiжную осмоторщiну я посвяшаю всiмъ сугойнымъ боярамъ, кавайнiм Штабъ и Оберъ-гусарамъ, няшнiмъ шляхеткам и бакам – басурманамъ. Ежели вы чернь нiмытая, какъ и самъ кнiжнiи смотрiтелъ, то скорей хватайте портки и панталони, да бежите приобшатися къ культурам заморскихъ монголовъ. Да не мешкайте, бежите бiзъ порток, ежели найти не можiте! А потому всё, что скорiм временiм эта кнiжнiия манера изживитися – ибо хуiня редкосния.
Жил да был Максимка. Было ему тридцать восемь годков отроду. И однажды, сидя в интернете, Максимка наткнулся на рекламу «озабоченные мамочки в 50 метрах от вас ищут горячего секса». А так как в пятидесяти метрах от Максимки была лишь трансформаторная будка, то наш герой решает поискать именно там. И как итог – самоанигилируется.
Но Максимка не умирает, а перерождается в теле десятилетнего, обычного японского боярина (ОЯБа) по имени Сакурай Синдзи.
- Вы, наверное, хотите знать, что же случилось с личностью самого Синдзи. На этот вопрос вам ответит Джокер.
И вот с этого момента, а если быть точнее – ЧЕРЕЗ ШЕСТЬ ЛЕТ, и начинается само повествование.
- Да, автор кладет хер на экспозицию, и начинает нам рассказывать про жизнь попаданца через ШЕСТЬ ЛЕТ после его попадания.
И вот как идут события книги:
Герой сидит дома и рассказывает урывками про свое нелегкое детство в новом мире.
ФЛЕШБЭК
Герой приходит в гости к своим соседям. Разговоры.
КОНЕЦ ФЛЕШБЭКА
Герой идет в школу, где знакомится с новым другом. Вместе они ищут в какой бы школьный клуб им вступить. Не находят.
ФЛЕШБЭК
Герой рассказывает, как в 10 лет его бросили родители, и как он стал вором-домушником. Вскоре его замечают якудза, и дают задание украсть документы из какого-то офиса. Герой пробирается в офис, где встречает бабу-якудзу. Начинается драка. Герой убегает, прихватив с собой документы и деньги. You Win!
КОНЕЦ ФЛЕШБЭКА
Герой идет в ночной клуб, совладельцем которого является. Разговоры. Герой хвастается костюмами из игры «Crysis». Разговоры. Мы узнаем, что он мегабогач, который питается ролтонами. Баба-якудза теперь его подруга, и хочет от него ребенка. Вообще, все телочки хотят от героя ребенка, потому что он «Разрушитель» и «Сама неотвратимость».
Герой идет домой. Разговоры.
Герой идет в школу. Там он ищет в какой бы школьный клуб ему вступить. Не находит. Разговоры.
Герой идет в ночной клуб. Разговоры.
Герой идет домой. Разговоры.
Герой идет в ночной клуб. Разговаривает с бабой-якудзой. Та говорит, что нужно выкрасть какую-то глиняную хохлому. Герой говорит, что на этой неделе он добрый, поэтому вместе с хохломой он выкрадет еще и голову самого хозяина.
Герой пробирается в особняк. Там он убивает толпу японцев и одного индуса. Хохлома украдена, хозяин – убит. You Win!
Герой идет в школу. Там он ищет в какой бы школьный клуб ему вступить. Не находит. Разговоры.
Герой идет в ночной клуб. Разговоры.
Герой идет домой. Спит.
Герой идет в школу. Разговоры. Герой узнает, что скоро среди аристократии будет проводиться покерная вечеринка. Герой решает попасть на нее, так как кроме покера, там будет аукцион, где будет выставлен японский завод по производству роялей. Для этого он за три дня находит несколько миллиардов долларов (деньги нужны чтобы играть в покер с аристократами и купить рояльную фабрику).
Герой идет на покерную вечеринку. Разговоры. Герой обыгрывает всех в покер (при этом до этого он никогда в него не играл, вот ведь совпадение…). Герой покупает фабрику роялей. You Win!
Герой идет в школу. Разговоры. Героя приглашают на день рождения к двенадцатилетней девочке.
Герой идет на день рождение двенадцатилетней девочки. Разговоры. Герой вступает в схватку со своим заклятым врагом, который вернулся из Германии. Герой применяет против своего врага «Удар 5 пальцев», которому его научил Пэй Мэй.
Герой разговаривает со своим воображаемым другом.
Конец книги.
Максим Рудов ака Сакурай Синдзи – типичный японский боярин. Гопник. Называет себя «Разрушителем». Какой скромняшка. Тридцативосьмилетний дядька с ярко выраженным синдромом восьмиклассника (или как принято называть это в России – малолетний долбаеб). Вор. Может отключать боль и мозги. Боль отключает по мере необходимости, мозги – постоянно. Человек-говно.
«Ведь даже в родном мире, на пике своих сил, будучи официально самым опасным бойцом Земли, я бы не пережил выстрела в голову.»
«Напомню в очередной раз, в прошлой жизни я был Разрушителем.»
Я ведь уже упоминал, что наш герой скромняшка? Мангака. Нарисовал ту самую мангу с Нарутой.
«— Я по поводу Сомацу. Он закончил наброски первой главы этой вашей новой манги и просит встречи. Что-то там по поводу названия.
— А поконкретней не в курсе?
— Вроде «Наруто» ему не нравится, хочет что-то свое предложить.»
Токийский Карлик. Бог грома и Аватар. Великий комбинаторъ. Лоликонщик и педобир. Истеричка и ссыкло. За шесть лет сумел сколотить состояние, равное как минимум нескольким сотням миллионов долларов (то есть в период 10-16 лет), но при этом до сих пор питается дошираками. Невосприимчив к ядам. Все бабы его хотят. В общем, это Мэри Сью среди Мэри Сью. Бухает водку Абсолют.
«Думаю, тебе вполне по силам остановить сердце даже взрослому человеку, не говоря уже о животных и детях.»
Да, наш ОЯБ может силой мыли остановить сердце человека.
«Рассчитывал сплести все воедино, возможности ведьмака и возможности местных, после чего стать суперменом. В итоге Максимка обломился. Отец Шины помог мне ощутить бахир, впитать его и даже зажечь небольшой огонек на ладони. А после еще и восхищался тому, как быстро у меня все получилось. Два часа, как сказал Акено, это очень, ну просто очень хорошо. Вот только, вернувшись домой, я осознал, что не могу сделать ничего из своих ведьмачьих способностей.»
Да, наш ОЯБ еще и ведьмак!
«При том что Виртуозом я, с высокой вероятностью, могу и не стать. Ну а то, что мой выбор сделал меня Патриархом, вы уже знаете.»
Да, наш ОЯБ еще и патриарх Московский и всея Руси. Я кстати, уже говорил, что гг скромняшка?
«После того случая в Афгане, когда мы с Маклаудом от толпы зомби убегали, я предпочитаю не верить до конца ведьмачьему «чувству смерти».»
Да, наш ОЯБ еще и авганец, который воевал с зомби… Подождите, я отлучусь ненадолго.
*Звуки истеричного смеха.
Продолжим.
ОЯБ авганец, который воевал с зомби вместе с Маклаудом (не иначе, как с Дунконом?).
«Вот только пока сам Серега разбирался с танком, парочкой бэтээров, десятком пулеметов и целой кучей самоубийц, я, Абсолют, чуть не помер от рук паршивой мумии, которой по всем законам логики и быть-то не должно. Тем более в Персии.»
Да, наш ОЯБ…
*Истеричный смех.
…наш ОЯБ еще и Принц Персии, который дрался с мумией, закинувшись водкой «Абсолют».
«Есть у меня в арсенале один прием, по сути своей бесполезный для меня, который я и изучил-то по приколу, не думая, что он мне когда-нибудь пригодится. Так называемый «удар отложенной смерти». Обучил меня ему один знакомый Стиратель, который и сам ни разу не использовал его в настоящем деле.»
Да, наш ОЯБ еще и ученик Пэй Мэя.
Кояма Шина – Мишлен. Профессиональная каратистка. Аристократка-гопница. Обладательница синих волос и больших сисек. Цундере.
Кояма Кента – дед Шины. Аристократ-гопник.
Наката Акеми – заноза в заднице. Japanese busty amateur. Якудза-гопница.
Так как почти все персонажи у автора раскрыты через жопу, я затрудняюсь ответить кто она. То ли местная якудза, то ли бизнесменка.
Фантик – дед. Безумный ученый. Раскрыт через жопу.
Стиляга – воображаемый друг главного героя.
Из-за хреновой тучи японских имен нет возможности точно разобраться кто-есть-кто, поэтому список немного поврежден.
Иппониц №1 – какой-то там Куросаки Наруто, даттыбае, блять.
Иппониц №2 – какой-то там Мугивара Кенширо, гому-гому-но, блять.
Иппониц №3 – какой-то там Кодзима Годзилович, Биггу Боссу, блять.
Иппонка №4 – какая-то там Хитоми Танака, а-а-ай дам-э-ээээээ кимоти!, блять.
Кояма Кагами
Кояма Акено
Кояма Мизуки
Минэ Кино
Охаяси Райдон
Охаяси Анеко
Охаяси Анда
Охаяси Хикару
Охаяси Ами
Чесуэ Ясуо
Цугару Аото
Исикава Кишо
Исикава Михико
Хатано Осаму
Нэмото Таро
Наката Акеми
Суговара Куро
Хики Макинами
Вакия Тейджо
И я даже не знаю, кто из них мужчина, а кто женщина. И это не все персонажи. Точнее болванки. У них нет никакой отличительной черты, которая помогла бы их запомнить (кроме Кояма Кагами – она хорошо готовит). Все остальные – это пустые болванки.
Но начну я, пожалуй, с ответа на самый главный вопрос. Где же здесь бояре?
ИХ ТУТ НЕТ! ТУТ НЕТ БОЯР!
ГДЕ БОЯРЕ, МЕТЕЛЬСКИЙ?!
Из-за отсутствия бояр, и всего того пиздеца, который я наблюдал в этой книге, я делаю вывод, что слово «бояр» - это сокращение от «боярышника».
Тогда все сходиться. Ведь такое чтиво сможет написать лишь тот, кто принял в себя пару фунфыриков боярышника под опенинг Наруты.
Мир.
Мир – это обычная неЯпония, растянутая почти на весь земной глобус. Но почему-то тут популярен русский язык. Но в японской японии все равно все говорят на японском. Есть кланы – и вот это уже пиздец. Если кратко – то это влажные фантазии восьмиклассника на тему мирового устройства власти.
«Некоторые законы вообще на них не распространяются. Если обычного человека за убийство в любом случае будут судить, то представители клана во многих случаях от этого отмазываются. Например, если убит член какого-нибудь другого клана. Или вот, например, владение оружием. Члены клана и клан в целом могут владеть — хранить и носить — любое оружие. От какой-нибудь шестимиллиметровой пукалки до линкора со всем его вооружением. Другое дело, что я не слышал, чтобы кланы владели более чем шестью эсминцами.»
«Никто не может приказывать кланам, они — государство в государстве. Император может лишь попросить, и, если его просьба не относится к безопасности конкретно его самого или страны в целом, кланы вполне могут вежливо его послать.»
А еще главы этих супер-кланов сами себе готовят еду.
«— Синдзи, — окликнули меня. — Вот, мама готовила. Специально для тебя.» («мама» - это жена главы клана)
Видимо, поваров у мега-кланов нет. Все деньги ушли на шагающие танки и звезды смерти?
Еще тут есть евангелионские мехи. Удивительно что автор Годзиллу не впихнул. Хотя, может быть забыл…. И конечно всем другим странам абсолютно похер что одна из сверхдержав наращивает армию.
Еще есть некие Древние. Это, как я понял, обычные инопланетяне.
У автора вполне поцреотичные взгляды. В мире боярошниковой нирваны Российская Империя занимает лидирующие позиции, а рубль – мировая валюта.
По сути, весь мир господина Метельского - это сюжет типичного аниме. Но не хорошего, типа «Онидзуки» или «Берсерка», а третьесортного, у которых обычно 12 серий и про них забываешь через 12 часов.
Религия - Небесные Супруги. Не знаю кто это, но скорее всего, они главные поставщики боярышника.
Токийские Ллойды Кристмасы и Гарри Данны.
Как и следовало ожидать, все персонажи у Метельского – тупые. Вот что бы вы подумали, если бы увидели человека в маске, у которого была бы стандартная комплекция ребенка? Если вы подумаете, что это карлик – то вы скорее всего японский боярин.
«Пока на мне была маска, я считался взрослым, хоть и карликом. Меня можно было и избивать, и убить при случае.»
Да, карлики опасны. Прямо исчадия ада. Могут и за жопу, и за яйца схватить. Таких можно бить! А вот дети – это цветы жизни. Их трогать нельзя.
«Мне повезло, в первом же кабинете обнаружилась решетка воздуховода. А так как в моем плане скрытность не предусматривалась, я эту решетку просто вырвал, сил на это хватило. Мгновенно ввинтившись в трубу воздуховода, я, аки червяк, направился в глубь здания. И уже через пять минут мог быть уверен, что в ближайшее время меня отсюда никто не вытащит. Размер труб не позволит.»
Герой прячется в воздуховоде, и естественно, тупые бояре-японцы не удосуживаются проверить ее, хотя до этого они видели, как гг влезал в вентиляцию. Видимо, кодекс самураев-дегенератов не позволяет им совершать логические действия.
«Однако то ли у Акеми или ее молодцов был хороший глазомер, то ли они просто были настолько упертые, но лишь на пятую ночь здание покинули толпы людей, и я смог убраться оттуда. И скажу я вам: это было нелегко. Четверо суток без еды — это и для взрослого немало. А бутылка воды объемом была всего лишь ноль тридцать три.»
Хрясь! Бум! Пиу-пиу-пиу!
Да, автор любитель озвучивать звуки.
Аристократическое быдло и структура теста.
Повествование ведется от первого лица в остроумно-смищной манере (хотя, порой, повествование переходит на третье лицо). При этом сам текст принадлежит к чистокровно этнической группе «гопоты сельской» (лат. Rusticus gopota).
«Привет, Шотганчик!
— Что, нализался, пьянь малолетняя? — пробасил тот в ответ.»
«— Из-за меня, блин! Офигеть… — прошептал я.»
Эта одна из немногих книг, читая которую, я вообще нихрена не понимал! Герой приходит на ужин, при этом вдруг начиная рассуждать о боевых искусствах, а потом резко переходя к рассуждениям о своей жене, о которой до этого времени мы вообще не знали. Мы даже не знали, что герой, блять, женат! Хотелось взяться за голову и проговорить «Да что ты, черт побери, такое несешь?!».
Выходило что-то вроде «О, какая вкусная лапша. А вы знали, что один из спутников Юпитера называется Европа? Кстати, это моя жена Светочка, а вы, наверное, подумали, что индекс Доу Джонса поднимется в эту пятницу? Да, поистине, ботаник, зачем ты здесь рюмка водки на столе.»
Примеры:
«Проводив ее внимательным взглядом до калитки, с нее станется вернуться и вломиться в мой дом на моих же плечах, я пошел принимать душ.»
«— Местные обитатели и вправду выглядели несколько… удрученно. Ну а так как контакты налаживать все равно нужно, то почему не сейчас?
— Новые друзья, новые знания, осенний фестиваль, красивые девушки, Валентинов день, в конце концов. — Темноволосый парень с конским хвостом до плеч и непослушной челкой чуть привстал со стула, выражая свои эмоции.
— Ботаник? — весело спросил я его.
— Не, зомбированный, — скорбно ответил он мне.»
«Усилием воли заставив себя не дергаться, посмотрел на женщину. Я почти выколол ей глаза. Уж не знаю, получилось бы у меня это, но стремление такое возникло.»
«— Хм. Анеко, красавица, у меня тут вопрос появился.
— Слушаю, Синдзи.
— А у вас в семье все излучают молнию?
— Абсолютно.
— А сапфиры тебе нравятся?
— Ну как сказать… Я бы нашла подходящее платье под этот кулон.»
«В полумраке клуба не видно, но я знаю, что у него темно-карие глаза и небольшой шрам у левого глаза, похожий на букву «Х»
— Ха? Так что случилось-то?
— Часа полтора назад мы подписали контракт с «Трайн Рекордс», так что поздравь нас, мировому турне быть!
— О! Так я выиграл! Говорил же, что не пройдет и двух лет.
— Черт, а я и забыл. — Нориюки.
— А ведь и правда. — Итару.
— Ну это же Синдзи. — Ева, единственная женщина в этой компании.
— Так садись и выпей с нами за это! — Таку, который тут же получил подзатыльник от Евы.»
Если вы думаете, что я вырвал это из контекста, то вы ошибаетесь. Герой заходит в бар, подходит к столу, и начинается этот монолог. Какой, нахрен, Нориюки? Автор вдруг вспомнил, что в детстве мечтал написать пьесу, и решил скомпилировать это в своем боярошниково-онямешном романе?
Про японскую аристократию я вообще молчу. Я не могу поверить в этот «якобы Японский» колорит. Все тут говорят в типичной русской быдлячей манере.
«— Ну что ты стоишь, как неродной.»
«— Да ладно, не жмотись. Пойдем добьем оставшихся и спокойно все обсудим.»
«— Ну ни фига себе наглец. Может, мне еще извиниться, что мы здесь оказались? — с ироничной улыбочкой сказала эта леди.» (это монолог коренной боярской японки)
«— Да кто ж так бьет, после такого и ребенок встанет! — Что я и продемонстрировал.
— Загоняйте его на Серегу. — Да ну на фиг. Неужто земляк бывший? — Ли, так тебя, справа заходи! — Хм, китаец что ли?»
«— Извините, сударыня, мне, конечно, льстит ваше внимание и благосклонность, но не изволили бы вы пойти в пешее путешествие по вполне конкретным координатам?
— Это по каким таким координатам? — хмыкнула она.
— Четырнадцать градусов двадцать четыре минуты южной широты, семьдесят один градус семнадцать минут западной долготы, — с безразличной миной на лице ответил я. — Приятного путешествия.
— Парень, я сильно подозреваю, что ты сейчас послал меня очень и очень далеко.»
Если вы думали, что японская аристократия – это выверенность в каждом движении, слове и взгляде – то идите нахер. Господин Метельский знает лучше. Настоящая японская аристократия – это сельское быдло, которому абсолютно похер на традиции и честь.
Нахрена здесь вообще нужна Япония, если она не Япония?
Забавно видеть попытки автора придать произведению японский колорит. Все эти потуги и рассказы про секунат, бакуфу и эпоху Меэйдзин. А после всего этого рассказ про то, что рубль – это мировая валюта; евангелионские мехи; мега-кланы, которое могут иметь ядерное оружие. Смысл так распинаться? Это же все равно не Япония. Замени «сегунат» на «марсиан», и восприятие этой ахинеи не изменится.
А еще автор ломает четвертую стену.
Диалоговое к-к-к-к-комбо!
«— Я вот не могу понять причины твоего молчания. Даже если предположить, что ты жутко предан своему хозяину… — Она мою гордость, что ли, задеть пытается. — Что изменится, если ты скажешь мне, зачем именно пришел? — Ну например, ты можешь предположить, кто именно мой наниматель. — Ну а если твой хозяин, — блин, достала уже этим хозяином, — всего лишь посредник, то тем более у меня нет причин на него злиться. — Эмм… Слов нет! Она меня совсем за дурачка принимает? — Скажи мне цель твоего прихода и кто заказчик, и можешь быть свободен.»
«— Хм. Надеюсь, все помнят, кто мой папаша? — Его отец был главой клана Бурухато — небольшого и малознакомого широкой публике, но тем не менее… Элита — она элита и есть.»
Как вы уже догадались, внутри одних диалогов присутствуют другие диалоги. Диалог внутри диалога. И все это на одном абзаце, и никак не разделено. И так на протяжении всей книги. Я лишь надеюсь, что в дальнейшем автор не станет играть в боженьку, и строить «диалог внутри диалога внутри диалога», а иначе это идиотия прорвет пространственно-временной континуум и оттуда вылетит Ктулха.
А еще автор не может определиться со временем (похоже, пространственно-временной континуум уже порван. БЕГИТЕ, ГОЛУБЦЫ!). Повествование ведется то в прошедшем, то в настоящем времени.
«Взяв, наконец, со стола маску и нацепив ее на себя, я на полной скорости, что выдавали четыре моих конечности, ломанулся к сейфу.»
«Пригнувшись, вдоль стены бегу к выходу. Осторожно выглядываю и наблюдаю картину ожесточенного боя.»
Яойная НЕНАВИСТЬ!
Господин Метельский НЕНАВИДИТ гомосеков!
«Все-таки у настоящих парней отношение к гомо однозначно одинаковое.»
«Этот гей с собственным гаремом явно знал, что делал.»
Чувак. Ты пишешь бояр-аниме и попаданцев. Что за критические взгляды?
Биполярность.
«Дверь открыть не успею, выбить ее тоже не смогу, а про бронированные окна так и вообще молчу…»
Через пару страниц, в этом же здании.
«Итак, для начала нужно решить, как уходить. Окна здесь хоть и небронированные, но находятся слишком высоко для меня.»
Д-д-д-д-динамикусу!
«Коридор. Дверь. Коридор. Поворот. Опять поворот. Дверь. Еще один офис. Дверь. Развилка, направо. Еще одна дверь. Развилка. Выстрел.»
«Итак. Дернуть головой влево, шаг вправо, выстрел. Слегка дернуть правой кистью, чуть заметное движение правым коленом, шаг влево, выстрел. Движение плечами вправо, еще один шаг влево, выстрел.»
Очень. Профессиональный. Прием.
Уик Джон Имбецилович.
«Еще раз, на всякий случай, проверив окружающее пространство, встал в шаге от курящего бандюгана.
— Кхм, кхм.
— Ну что еще? — даже не обернувшись, спросил Ветеран.
— Не подскажете, где здесь библиотека?
— Что?! — спросил тот, оборачиваясь.
Прямой удар с ноги, усиленный «толчком», отправил неудачника в продолжительный полет, заставив захватить с собой часть перил. А дабы лететь ему было весело, вдогонку отправились выстрелы из «Плевка». Четыре выстрела, «рывок» — и вот я в двух метрах от упавшего. Подхожу к так и неподнявшемуся противнику и констатирую его смерть. Неудачник.»
Автор делает из своего главного героя полнейшего имбецила. Как вы видите, за место того, чтобы просто застрелить противника с расстояния, гг подходит к ОХРАННИКУ (тоже имбецилу), задает имбецильный вопрос, и имбецильно расправляется с имбецильным охранником. В общем, все остальные драки проходят в том же дцпшном ритме.
«После удара ногой я пустил за спину четко дозированный «импульс гравитации», поменяв на мгновение тяготение в обратную сторону, с места поднявшись вертикально и запуская «воздушный удар», он же «кулак», — волну сжатого воздуха»
«Поднырнуть под удар рукой, выстрел. Поставить жесткий блок на удар локтем, еще два выстрела. Уйти за спину противника, уворачиваясь от широкого маха другой руки, и выстрелить еще три раза. Подшаг в бок, пропуская обратный удар ногой. Поймать ногу и ударить по другой, роняя тем самым Ветерана на землю. И, конечно, пара выстрелов.»
И что это за «подшаг»? Автор упоминает «подшаг» аж 6 раз. Это какой-то суперприем типа «расенгана»?
И да, чтобы вы до конца убедились в ибмецильности сражений, я добью вас двумя цитатками:
«Движение рукой, и заложник падает со сломанной шеей, а я оказываюсь один на один с Ветераном. Относительно, конечно, вокруг нас жались еще шестнадцать человек, которые уже начали наводить на меня оружие — пистолеты и пять, вот ведь, P90 (это пара к моему пистолету).
— Он мой! Никому не стрелять!»
«Похоже, народ так впечатлился моей победой над Ветераном, что теперь каждый считает своим долгом попасть в меня, несмотря ни на что.»
Да, шестнадцать дегенератов с пистолетами не стреляют в главного дегенерата, а решают вступить с ним в импецильный рукопашный бой. Ну и как итог – наш Русский всех побеждает!
Артур! Конан! Метельский!
Месье Метельский строит гениальные сюжетные ходы. Как вам, например, такое:
Герой ворует документы у одного человека, и передает его другому. Потому героя нанимает человек, у которого он украл документы, чтобы он снова выкрал их у своего бывшего нанимателя, и вернул их обратно.
«В конечном итоге я крал эти дурацкие документы девять раз. Вы только вслушайтесь в эту цифру: девять раз! У одних и тех же людей. Да на меня в преступном сообществе ставки стали делать.»
Гениально. Достойный сюжет Артура Конана Дойля. Я не удивлюсь, если выясниться, что эти документы прятали в карманах старых пуховиков.
Учителя, Курьеры, Милиционеры и Ассенизаторы.
Система рангов как у Клеванского. Учителя, Пожарники, Ветераны, Библиотекари, Ведьмаки и Бэтмены – все это ранги, о которых нихрена не известно, но автору похрен, и он вставляет их просто так.
«А то я не знаю. — Ты, видимо, думаешь, что раз смог убежать от Мастера, то и Учителя убить сумеешь? — Ну как я и говорил. — Так спешу тебя огорчить: от Мастера даже я… хотя нет, я ж Стрелок… у любого Ветерана есть шанс убежать, хоть он и невелик. Бегать вообще проще.»
Вот вы что-нибудь поняли? Если вы думаете, что вам кто-то объяснит, чем Стрелок отличается от Дворника – то идите нахрен. Никто вам ничего не объяснит. И так на протяжении всей книги. Вы просто читаете наборы букв, время от времени пытаясь построить слова в логическую цепочку.
Интересные факты.
Главного героя все называют «Син-тян». И в этом я вижу завуалированную «пасхалку» на великана «Син-тяня» из китайской мифологии, у которого не было… головы! Да, автор как бы намекает нам, что герой у него безголовый имбецил.
Во многих драках присутствует «удар в печень». Что за ненависть к этому органу? Без него же боярошниковая онямэ обречена на провал!
«Еще через месяц мне впервые предложили украсть конкретную вещь из конкретного дома. Еще через один меня попробовали поймать — неудачно, как вы понимаете. До сих пор не знаю, зачем и почему. Воровских гильдий в Токио, да и во всей Японии, нет, дорогу я никому перейти не успел бы, а для преступных кланов я слишком мелкая сошка. Нет, тогда я ничего не понимал в этом, и предположений было много, но даже сейчас, разбираясь в этой каше, я не могу найти ответ, зачем и кому я тогда понадобился.»
Действительно. Кто, кроме преступных кланов, захочет поймать вора? Даже, блять, ничего на ум не приходит.
Господин Метельский - как настоящий фокусник. Он как бы показывает нам, что у него есть логика, вытаскивая ее за уши из черного цилиндра. Потом кладет ее обратною. Делает пасы палочкой, и… ХОП! Логика пропала!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Замок на двери в офис был с контактным идентификатором, так что проблем не доставил: разряд шокера — и путь свободен.»
Зачем такие сложности? Уверен, что рядом с таким сложным устройством вполне мог находиться домофон. Можно было просто позвонить и представиться почтальоном.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Тяжело вздохнув, я взглянул на женщину и, подняв руку, показал ей палец. Да-да, тот самый.»
Да-да, тот самый, который в последствии запихали гг в задницу. Ибо показывал он его местным якудзам.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Очнулся я прикованным наручниками к стулу, стоящему у письменного стола.»
«Меня зовут Нэмото Таро, и я представляю компанию Шидотэмору, — присаживаясь за столик, стоящий вплотную к решетке, произнес Таро.»
А сколько стул стоил? 20 шекелей? Великий Комбинаторъ спрашивает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Сергей, например, крутил в руках офигенный такой нож. Если глаза мне не изменяют, то это «Катран-45». Ножи серии «Катран» разработаны в Туле для боевых пловцов, но прославились именно в сухопутных войсках. «Катран-45» — модификация для ВДВ и в этом мире знаковая вещь. Этот нож выдают один раз за службу и обратно уже не забирают. И если увидеть такое оружие у гражданского, с вероятностью 90 процентов это означает, что он служил в каких-нибудь спецвойсках.»
Ох уж это оружейное порно. А теперь расскажи мне про «Плевок».
««Плевок» — он же «ПлПУ-99», он же — плазменный пистолет Урбанова. Почти сотня зарядов плазмы в обойме, высокая точность, малая отдача, небольшой по сравнению с аналогами вес. Один из лучших образчиков плазменного ручного оружия. Минусов у него не так уж и много, но они есть. И главный — запредельная цена зарядов.»
Дам-э-ээээээ! Кимоци! Метельский-тян! МОТО! МОТО!
«На каждом бедре — FN Five-seveN в тактической кобуре. Отличные бельгийские пистолеты калибра пять и семь десятых миллиметра. В этом мире, как и в моем, это оружие было создано в пару к пистолету-пулемету FN P90. Но здесь «Пэ девяностый» как-то не пошел, а вот пистолет к нему — очень даже. В наличии имелся и пояс с различными воровскими приспособлениями, а на груди, хоть и было немного неудобно, — «Плевок».»
ДАМ-Э-Э-Э-Э! ИКУ-У-У-У-У-У!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Судя по спецшокеру в руках у Акеми, пытать ей доводилось.»
Судя по выводам главного героя, он чертовски умен.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«— Здесь камер нет, и маски многие носят. В отличие от того места, которое выбрала ты.»
Ой, какое удобное совпадение для героя, который почти всегда прячет лицо под маской. Кто бы мог подумать, что в центре города, в обычный день, будет место, где все люди носят маски.
Ну а потом он снимает маску, и заказывает мороженку.
«Теперь осталось доесть мороженое и пойти домой.
Она распиналась еще пять минут. Пять минут двенадцать секунд, если точно. Ровно до того момента, как я доел мороженое, отодвинул тару и встал.»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Эх, знала бы ты мой психологический возраст, тетенька.»
13 лет?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«И оттачивают эту способность до победного. Я, например, достигнув ранга Абсолюта, и вправду мог исчезнуть в толпе. Да что уж там, я и от взглядов других ведьмаков уйти мог, до Витязя включительно.»
Учитывая, что тут с «нихрена» вдруг появились ведьмаки, то я делаю вывод, что Абсолют и Витязь – это марки водки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«А еще через полгода умер Сергей. Акеми в очередной раз развязала новую интригу, которая должна была сильно поднять ее в иерархии Гарагарахэби и в своей гильдии в частности, но, видимо, что-то не учла. Серегу подловили в тот момент, когда он находился совершенно один в офисе их команды. Что там происходило, не знаю, но разрушения были знатные. Когда Акеми вернулась к себе, то застала разгром внутри здания и восемнадцать трупов, не считая самого Сергея. Троих опознали как Ветеранов. Во имя твое, во славу твою, Серега.»
О боже! Только не Сергей! Этот архиважный персонаж, имя которого в книге упоминается аж целых 14 раз! Это же тот самый Сергей! Ну, вы знаете Руса…. Know his name! Knowhis shame! WILLLAST FOREVER! SPARTA! HELLAS!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«В ответ она сделала шаг назад и прижала кулачки к подбородку. А глаза еще больше стали.»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Да, «контроль тела» — это круто. Лет в двадцать пять поставлю себе «закладку» — это такая труднообъснимая ментальная ерунда, которая останавливает возраст на конкретном промежутке времени. Весьма опасная фишка, доступная только Абсолютам.»
Да. Кроме употребления водки «Абсолют», ОЯБ еще и закладки делает….
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Контроль тела» поможет мне не только не заразиться специфическими болезнями, но даже устроить себе вазэктомию, в народе больше известную как стерилизация. Причем стопроцентно, в обе стороны, чего наука пока не может. Я сам контролирую, будет у меня ребенок или нет.»
Да, герою хватило извилин избавить генофонд от своих дегенеративных потомков. Странно, что такая мозговая активность не создала у него в голове черную дыру.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«До слуха Шины донеслись звук открывающейся двери и девичьи голоса.»
А мое зрение увидело «некоторое дерьмо».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«— Убивать всегда трудно, — сказал я задумчиво, просматривая остальную информацию. — Импульс смерти одинаков и у грешников, и у праведников.»
Только этот бред своим ведьмакам-бэтменам не говори. А то вдруг догадаются что ты не тридцативосьмилетний «разрушитель», а тридцативосьмилетняя девочка.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Оглянувшись и предложив девушке локоть, направился внутрь здания.»
«Локоть в кляре» не желаете? Или он снова в печень ей дал?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Потому что обычных аристократов я обмануть сумею, я в своем мире после увольнения столько деловых переговоров провел, что в своих силах уверен.»
Ну, судя мо манере речи главного героя, деловые переговоры затрагивали такие важные темы, как: «Чем бадяжить «крокодила» и «На каком люке мы сегодня будем спать».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«В это время к столу подошла молодая официантка лет шестнадцати и поставила на стол мой заказ. Мороженое в вазочке, ванильное, с шоколадной крошкой, ням-ням.»
Ням-ням, biches!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Дорога до школы в общей сложности заняла минут пятнадцать. Уже подходя к школе, я сумел заценить местных девчонок. Они все, как на подбор, оказались весьма миловидными, а многие так и вовсе красотками.»
Я напомню, что это мысли тридцативосьмилетнего дядьки.
Если вы хотите сохранить последнее, что у вас осталось от гомо сапиенс, и не деградировать до состояния няшных приматов, то не читайте эту книгу! Даже если к вам в руки попадет оригинал «Некрономикона», написанного безумным арабом Абдулам Аль-Хазредом, то лучше почитайте его. Если же вам невмоготу, то используйте шлем, которой защитит вас от психического воздействия. Я искренне желаю сохранить остатки разума тем, кто решит прочитать эту книгу.
Хотя, возможно, я чего-то не понимаю. Может быть это особенность жанра? Возможно, что тут нужно читать буквы, а не слова… И то, что буквы складываются в слова – это просто совпадение?