Рецензия на роман «Берсерк забытого клана. Руссия Магов»
Дисклеймер!
Рецензент не пытается вызвать ксенофобии; расовой, национальной и религиозной ненависти; а также не преследует цели оскорбить чувства сексуальных меньшинств. Все ниженаписанное относится исключительно к книге и впечатлениям рецензента после ее прочтения. Все совпадения – случайны. Присутствует мат.
Эту рецензию я посвящаю австралийским, грузинским, армянским и дагестанским стригалям. Ибо так мастерски стричь овец даже они не могут.
Это книга стоит 200 руб. Поэтому я буду оценивать ее как книгу, которая ДОЛЖНА стоить 200 руб.
Ну что, народ, погнали! Боярошниковая Валгалла ждет нас!
Начинается все как в «Коносубе». ГГ умирает, встречается с багиней, и та отправляет его в новый прекрасный мир.
- Завязка высосана из пальца беззубым ртом дешевой шлюхи-нимфоманки. Дескать багиня кастанула не то заклинание, и случайно убила ГГ. И чтобы сгладить свою вину, она перенесла душу ГГ в другой мир. А тело… ну, а тело прилагалось в комплекте. А также вместе с героем умирает его одежда и вещи, и поэтому они тоже перерождаются в новом мире. А еще багиня дала суперульту. Супер щит. Точнее Shit. Ульта, кстати, называется «искра». А что? Вполне логичное название для щита. Так же ГГ получает шаринган, который позволяет ему копировать другую магию.
Попав в новый мир, герой тут же побеждает несколько магов с помощью АЙКИДО и нунчак, которые сделаны из втулок от туалетной бумаги. Потом он находит ночлег, расплатившись старым гитлеровским шекелем, который так кстати оказался у него в кармане.
- Монета была сделана из алюминия, а он, дескать, мега редкий металл в этом МАГИЧЕСКОМ мире (из-за технологии производства). Да, в этом мире могут прорвать пространственно-временной континуум с помощью портала, а вот создать алюминий – на это, сука, маны не хватает.
На следующий день наш ГГ устраивается на работу ночным сторожем в антикварный магазин, и посудомойщиком в таверну. Потом герой ходит по городу, снимает кошку с дерева, знакомится с аристократкой, и… идет мыть посуду!
«В этот раз мне хватило ума не хвататься за каждую поданную тарелку, а разбивать посуду на партии, затем я мыл всё сразу, следом – споласкивал и успевал протереть всё насухо, прежде чем посуду забирали. Вот тогда только я приступал к следующей партии, и все процессы повторялись.»
Помыв посуду, герой идет сторожить магазин! А точнее – спать в магазине.
На третий день герой снова идет мыть посуду, но его отвлекает местная аристократическая гопота, которую он в начале книги победил с помощью АЙКИДО. Гопота вызывает нашего героя на дуэль, и… магия снова проигрывает АЙКИДО и туалетным нунчакам! Но в этот раз, помимо магии, гопота использовала огнестрельный аппарат, и, к сожалению, наш герой умирает… на пару минут.
Багиня вновь воскрешает нашего айкидошника.
- Местная Аква довольно часто наведывается к герою, чтобы в очередной раз рассказать какую-нибудь мега важную информацию.
Герой попадает в больницу, где за ним наблюдают богемные врачи и тяночка-нянечка из все той же аристократии.
На четвертый день к герою приходит местный Ордо Еретикус, и говорит, что наш берсерк теперь шпиёнЪ Его Императорского Величества. Жалует ему княжеский титул, и… уходит.
Охуев от такого потрясающего сюжетного хода, герой решает погулять в саду. Там он воскрешает таракана с помощью магии, а потом на ГГ нападает балрог. Пожертвовав несколькими Гендальфами, герою все-таки удается убежать.
«Везение его действительно феноменально, ведь при ЛОКАЛИЗАЦИИ архидемона, даже на подготовленных позициях, погибли боевые маги с великолепной подготовкой».
- Да, тут именно локализуют демона, а не ликвидируют. Остается надеется, что локализацией занимается не «Фаргус». Или под «локализацией» авторы подразумевают возвращение балрога обратно на страницы «Властелина колец»?
На пятый день герой вспоминает, что вот уже два дня не мыл посуду! Быстро выписавшись из больницы, он бежит в таверну, чтобы наверстать упущенное. Но, к сожалению, вакантное место уже было отдано другому счастливчику. Чтобы задобрить хозяина таверны, герой рассказывает ему как готовить коктейли и майонез. Затем ГГ идет в гости к местной аристократии, где пьет чай. После этого он возвращается в антикварную лавку и ложится спать.
На шестой день (или седьмой?) герой идет покупать магические автоматы и базуки. А идет он не абы куда, а к местному оружейному барону. Там он демонстрирует мега-убер «ган-кату», и уходит, скупив оптом все оружие.
Через некоторое время в гости к герою приходит пацаненок, который был «смотрящим» у местной гопоты, и который свел ГГ с оружейным бароном. Пацаненок говорит, что его гоп-прайд потерялся в катакомбах, и только наш отважный герой сможет их спасти. Вместе они спускаются в катакомбы, где за первым же углом находят тайную комнату с артефактами, некрономиконом и БФГ. Забрав все добро, наши друзья идут дальше, но не далеко, так как за следующим поворотом они натыкаются на двух шпионов, которые так НЕОЖИДАННО встретились в катакомбах. Подслушав их заговорщицкие планы, герой идет дальше и спасает потерявшуюся гопоту.
Конец первой книги.
Феликс Рюриков – Я (pov). !!!БЕРУСУРУКУ!!! Типичный главный персонаж, с исконно русским именем. Сперматоксикозник. Великий КомбинаторЪ. Король-Ниндзя. Внук Рэмбо, который служил в С.М.Е.Р.Ш. Моральный урод, который, имея словарный запас Эллочки-людоедочки, не может ответить пьяному быдлу, и посему прибегает к грубой силе.
«– Заступник? Хиляк, что под юбку не пролез? – совершил очередную ошибку этот быдловатый прохожий. – Ничего, даст если зажмёшь в подворотне как следуе…
Как и почему я не понял, но серии коротких ударов обрушились на хама. Работая исключительно ладошками я провёл ошеломляющую серию по ушам и щекам, вводя противника скорее в изумление с болевыми ощущениями.»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Новый замах и снова от меня последовала серия ударов, точных и не травмоопасных, с контрольным уже в пах. Чел согнулся и я добавил локтем по куполу, после чего чувак окончательно сдулся.»
Гопник из клана гопников. АрхиГигаГопник.
«Выплеск адреналина в крови, на пережитый страх, требовал высвобождения и выхода. А лучшее средство, чтобы успокоиться – набить кому-то наглому рожу! И тут такая возможность нехилая нарисовалась!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– А мне пох… – адреналин разжижает кровь. Мне реально всё равно на ком свой стыд за пережитый страх сорвать, да и злость за то, что не понимаю, что же со мной приключилось!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– Э! Чё за дела?! А где спасибо?! А где вознаграждение?! Стоп! – я был безмерно удивлён. Вот вам и благодарность! Схватив за ткань куртки, придержал парня за рукав. – Поблагодарить за вмешательство не хочешь?»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– Хорошо, что на «вы» ко мне обращаетесь, иначе я послал бы вас на хер, при первом же сказанном слове! – пришлось обозначить позицию более внятно. – Вы может и пень с горы, но мне как-то до синей лампочки, что вы там, откуда и за коим чёртом пришли. Представляться надо, а не буркалами стрелять! Или мне распластаться и расшаркаться? Чей прихлебатель?»
Как я понял, в старом мире гг был сиротой и бомжом, так как за всю книгу не вспомнил ни о родителях, ни о девушке/бойфренде из старого мира (вспомнил лишь деда из С.М.Е.Р.Ш.а, и лишь для того, чтобы в очередной раз подчеркнуть свою крутость).
Владеет имбецильной «ган-катой».
«Вместо ответа, я развернулся спиной к целям, предварительно запомнив их положение и, подмигнув профессионалу, начал приседать, закручивая торс, и выстрелил сразу в две цели, развернувшись лицом к мишеням. Кувыркнулся в строну и сделал ещё пару выстрелов, во время паузы движения. Сразу ушёл в другую сторону и повторил действия со стрельбой.»
Багиня – Noname. Аква на минималках. Голая лоли (на самом деле авторы практически не описывают ее внешность, и то, что она лоли, я додумал сам. Надо же было придать хоть какой-то анимешный колорит, так как авторы вообще не умеют в аниме). Вуайеристка.
«Я постараюсь навещать тебя, но не часто. Зато буду постоянно наблюдать!»
ТП и человекбагиня-рояль.
Роксана Никитична Демидова – боярка и нудистка. Цундере и трикстер. Занимается каббалой, а посему – еретичка! Одна из будущих наложниц гопоберсерка.
Анна Никитична Демидова – боярка и сестра нудистки. Светская львица и магл (судя по тому, что не могла снять кошку с дерева). Одна из будущих наложниц гопоберсерка.
Артур – владелец антикварного магазина. Грандмастер джедай. Тот-Кто-Нихрена-Не-Раскрыт.
Ксандра – магическая милфа. Выпекательница пирожков, и наставник главного героя по мытью посуды. Одна из будущих наложниц гопоберсерка.
Грох – владелец таверны и чекпойнта, где главный герой может помыть посуду и восстановить свои хп. Неравнодушен к Ксандре, но мы то все знаем, кто будет кушать ее пирожки.
Марфа Митрофановна Шуйская – аристократическая няня и монашка. Любит пожрать. Четверть книги таскается за ГГ, но нихрена не раскрыта. Одна из будущих наложниц гопоберсерка.
Рейнолд Аперкилд – Ордо Еретикус и местный шериф. Мастер джедай. Дарует гопоберсерку титул князя и вербует его в шпиёны.
Чукча – смищной (по замыслу авторов) китайский таракан, которого гопоберсерк то ли воскресил из мертвых, то ли просто наделил даром говорить. Общается с китайско-чукотским акцентом. La Romantic. Типичный персонаж смищных опусов, которые издаются на хаоситских страницах бездушного Альфа-Легиона.
«– Хозяина! Ау?! – затараторил голос. – Оно его это, приближается, однака…»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Он сейчас жахнет, оданака! Мама! Что за тупая хозяина досталася?»
Вальлдемар – местный Дамблдор.
Тимка – смотрящий за местным детским садом. Личинка гопника. Не умеет читать, потому что лошара.
Мир.
Мир, в который попадает Феликс, представляет из себя Российскую Империю хуй-пойми-каких-годов. Авторы нахватали всего понемногу, начиная XVI веком, и заканчивая XX. Тут есть перьевые ручки, автомобили, револьверы и электричество. Но при этом тут не умеют смешивать коктейли, изготовлять алюминий, думать… Америка и Австралия не открыты, а Польша и другие пшеки входят в состав России... В общем авторы вообще не заморачивались с историей. Да они даже не скрывают этого.
«А про одежду, так тут её носят такую, какая нравится. И многие вещи не соответствуют твоему понятию о целостности времени и эпохи, так что готовься удивляться.»
Сами же события происходят в Ставрополе, который по впечатлениям напоминает какой-то мухосранский колхоз. Тут всего одна таверна, в которой и тусуется вся богемия, и в которой гопоберсерк моет посуду. Также тут один магический институт и одна больница.
Магия, хоть и называется «рунной», никак особо не выделяется. Это обычная магия, разве что прежде чем скастовать фаербол, нужно нарисовать в воздухе руну.
Местная иерархия тоже странная. Хоть тут и есть мегакланы, хоть нам и рассказывают про их важность, все равно они сосут перед КОММУНИЗМОМЪ! Да, отпрыски мегакланов нападают на бомжа-гопоберсерка, отхватывают от него, а после этого отхватывают от магической ГЭБНИ! Действительно, что этот нигер боярин себе позволяет! Решил напасть на холопа! Вот ведь подлецЪ! РАССТРЕЛЯТЬ!
«– Педаль от тормоза, вот кто ты! Вышел отсюда и зашёл заново, представься только, а иначе разговор с косяком от двери будешь разговаривать, – я спецом выводил его. – Или будешь послан, а твой хозяин пришлёт другого переговорщика. Кстати, деньги помножьте на тысячу сразу, это для того, чтобы думал над построением диалога. Я тебе и твоему хозяину ничего не должен. Так что, может, ну тебя сразу? Подождём другого, более вменяемого? А, как считаешь?
Я сходу понял, что это явный представитель, только вот знатность у него не врождённая, а приобретённая при покровителе, или при содействии хозяина. Это та порода людей, что называется, «из грязи в князи».
Подумал и продолжил:
– И что тогда ты скажешь хозяину? А? Скажешь – ой, я там дуру сморозил и всё испортил?»
Да, вы все правильно поняли. На бомжа-холопа напала аристократия, а после этого бомж начал ставить условия этой самой аристократии. Вот такая она, боярошниковая фэнтэзя. Итак, что же попросил бомж у аристократии за то, чтобы ГЭБНЯ не заводила на них дело?
Абонемент на гладиаторскую арену за овердохрена баксов; собственно, сами русские баксы (что-то около миллиона, если переводить на наши деньги); пожизненную оплату пентхауса в центре этого магического колхоза; один из камней бесконечности; допуск в суперкрутую библиотеку (хотя нахрена ему библиотека, если можно попросить лоли-багиню загрузить ему в матрицу очередную инфу? Но про это чуть ниже).
Нет религии. Хотя, одна из будущих наложниц носит на голове монашескую вуаль. По крайней мере авторы про религию ничего не рассказали.
Обычный русский берсерк.
Вам, наверное, хочется узнать, как же выглядит настоящий русский берсерк?
Прости нас Гатс, мы все проебали…
А вот кто эта мадама с хлыстом, я сказать не могу. В книге даже близко похожего персонажа нет. А нет ее потому, что эта мадама нагло спизжена с арта Eddy Shinjuku.
Слышь, боярин, а ты с какого клана? Ассигнации есть? А если найду?
События представлены от первого лица. А так как главный герой квинтэссенция гопника (чистейшей выжимки), то и весь текст пропитан быдлячим "ля флёром".
«Блондинистая и грудастая. Вымя впечатлило даже меня, вот только тон, каким она высказала своё предположение, уж очень мне не понравился.»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Очень интересно будет, если с тобой кто-нибудь реал сможет законтачить.»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Ментальный щит? Эт чё, кое-что из обещанных этой фейкой ништяков проклюнулось?»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Ничё се! А!? Ну, в принципе, чо я?»
Боярошниковый передоз.
Порой авторы выдают слова, явно придуманные под все тем же боярошником.
«Транды явно выписать зубрилке собрались.»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Все чудесатее и чудесатей!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– Я запомнил тебя, урод! – это прозвучало в мой адрес, – а ты и так всем известный заумь!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«он обратил на меня внимание и вступил в диалог, с ноткой ленцы в голосе и в выражении.»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Нужно было проучить салабона отдельно, не привлекая внимания, но дело сделано.»
Нет бояр, нет аниме.
Как и у Метельского, тут напрочь отсутствуют бояре. Но у последнего были хотя бы анимешные приемы (да, дешевые, но они были). А вот у господ Москаленко и Нагорного и того нет. Или авторы думают, что слов «айкидо» и «нунчаки» достаточно? Пфффффф…. Ну тогда «Незнайка на луне» это темное фэнтези, ведь там есть слова «волшебник» и «черное кольцо».
Хэ-Хэ-Хэ-Лясмягкийзнак!
Да, авторы любят озвучивать звуки.
Забытый клан настолько забытый, что…
…что даже сами авторы забыли нам про него что-либо внятного рассказать. Про «берсерка» я вообще молчу. Это слово упоминается в книге аж целых НОЛЬ раз (не считая названия книги).
Deus Ex Loli Machine.
Как я уже писал ранее, лоли багиня время от времени наведывается к гопоберсерку с новой инфой.
«Кто подсказал мне название уникального умения? Вероятнее всего, это прозрачная фурия постаралась, и вмешивается с подсказками периодически, а может, она тупо заполнила знаниями мозг и я нахожу ответы по мере надобности.»
Ах, как же я люблю вот такие сюжетные ходы. Нахуй кропотливое изучение! БАГИНЯ, ТРАХНИ МОЙ МОЗГ ИНФОРМАЦИЕЙ! ДАРУЙ МНЕ СИЛУ ОНОТОЛЕ ВАССЕРМАНА!
Побочный эффект боярошника.
Как и у Метельского, в этой книге порой совершенно не понимаешь, о чем идет речь. Диалоги резко меняются, уходя в какой-то треш.
«Те заклинания и удары, что исходят от Магов всех стихий, от тех одарённых, что заведомо слабее тебя по уровню достижений и совершенству, удары эти и атаки будут поглощаться тобой совершенно свободно. Те, что сильнее – обеспечат боль и страдания, а совсем мощные – ну, контузия и увечья, как вариант, если не предпримешь меры по защите и будешь тупить, стоя как истукан. Я всё сказала! Давай, думай, бродяга по жизни, – она опять стала беззаботной стервочкой. – Классная помада у меня, да? А тушь для ресниц, а тени для век? И бюстгальтер призывный, как и бикини! Это намёк, болван, только не на то, что родилось в твоих мыслях!»
Магия и НЁХ.
Авторы напихивают магию, совершенно не задумываясь. Вот, например, ГГ устраивается работать ночным сторожем в антикварный магазин. Ночью он ложится спать (действительно, а что же еще делать ночному сторожу?), а когда просыпается, то замечает, что стены у лавки исчезли, и он очутился на лесной поляне. И это никак не объяснено. Или авторы думают, что «Ну, просто это магический мир, и поэтому здесь происходит вот такая хрень. Просто так.».
В том же «Гарри Поттере» все магические аномалии имели определенные назначения. Исчезающий шкаф был порталом, говорящая шляпа распределяла по факультетам, прозрачный потолок показывал погоду. А в этой книге магия ради магии.
Бонжур, мадмуазель, епта.
Гопоберсерка все хотят. Ведь гопота такая романтичная… епта!
«– Для тебя – что угодно, – и вдруг покраснела, – почти! После чего, она стала совсем румяной и стрельнула глазками, намекая, что слово «почти» сказано несерьёзно, просто для антуража, из соблюдения приличий.»
Все милфы и тянки тякут от нашего гопоберсерка.
«– Почаще захаживайте, я там тоже бываю, но без друзей, – намекнул на возможное свидание, но спохватился вовремя. – И не смотри так, я сумею компанию составить любому количеству твоих подруг!»
С дилдонаторами Щепетнова, которые перетрахали все возможные формы жизни во всех возможных позах (и даже космический корабль!), тебе все равно не сравниться, щенок!
Монополизируй это.
В боярошниковой Роисии есть супер-мега магия! Порталы! Живые зеркала! Но нет ГУБНОЙ ПОМАДЫ! И наш Остап Берсеркорович Бендер выяснив это, естественно становится магнатом в губно-помадческом бизнесе (не забывая, конечно, вовремя мыть посуду). А еще наш фунфурье монополизирует коктейльный бизнес. Ведь в магической Роисии есть такие напитки как коньяк, водка, шампанское, пиво и соки. Но смешивать их еще никто не догадался. А поэтому наш гопоберсерк был первым.
А еще тут есть А-В-Т-О-М-О-Б-И-Л-Ь! (хотя нахрена, если тут существуют порталы?) А вот унитазов – НЕТ! Да-да, тут все какают в фарфоровые устрицы. Поэтому наш гопоберсерк монополизирует и унитазный бизнес. Так же он монополизирует «безопасные» бритвы, так как нежное ссыкло боится бриться «опасной» (хотя, если судить по обложке, то единственное, что ему можно сбрить, так это лобковый пушок). Ну и последним в этой книги герой монополизирует МАЙОНЕЗ! Ведь в боярошниковой Роисии не существовало других соусов. И посему богема охреневает от вкуса рыбы с майонезом. Странно, что он им чефира не предложил.
Мортал Комбат для школоты.
Экшен и драки в стиле дешевых боевиков из 90х. Тройные сальто-мортале, удар с разворота в прыжке, жонглирование нунчаками.
«А как же предупреждение, что нельзя магию использовать?» – успел подумать я, делая сальто, и еле ушёл от удара»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Открылся второй противник и сразу же получил в зубы нунчаками, а следом в затылок и в солнечное сплетение. Переброс оружия, с перехватом в другую руку, я выполнил великолепно, и, когда менял стойку на нижнюю, перешёл в атаку, работая на коленях.»
Семнадцать мгновений боярошника.
ГГ вербуют на мегаважную шпионскую миссию. А вы как думали? Именно так и вербуют шпионов! Именно первых встречных, о которых секретные службы ничего не знают. К вам что, на улице не подходили представители ФСБ, и не предлагали стать шпионом? Что? Нет? А рекламу по телевизору не видели? Тоже нет? Странно….
Гопотометрия.
И конечно, гопник с Земли, который имел «четыре с минусом» по геометрии, за пять дней пребывания в новом мире, придумывает мега-убер-комбо-ульту с рунами, до которой не додумались тупые архимаги. Страшно подумать, чтобы было, если бы гопник доучился до десятого класса, где начинают изучать тригонометрию. Наверно, с первого дня сразу бы в Гендальфы заделался. Но, к счастью, гопника, по-видимому, перевели в лесную школу, где он помогал Даше-путешественнице правильно завязывать шнурки и мыть посуду.
Фетиш на пьесы.
И вновь я вижу в боярошниковой онямэ этот странный фетиш. У Метельского я счел это детской мечтой, но, похоже, это какая-то фишка жанра (или один из побочных эффектов боярошника). В этой книге авторы порой применяют термин «интермедия» в названиях глав.
«Интермедия вторая. Грозная княгиня и её дочери»
«Интермедия третья. Короткая перепалка неизвестных»
Причем 146% всех этих «интермедий» носят один и тот же смысл. Если вкратце, то смысл примерно такой:
«- Маменька, тут появился безродный бомжара, и я хочу от него детей.
- Почему, доченька?
- Потому что он крутой, и у него есть нунчаки!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«- Говорят, вы взяли на работу безродного бомжару. Вы же никогда до этого не брали работников.
- Потому, что Силу джедая чую я в нем.»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
« - Почему наш план по захвату мира не удался?
- Нам помешал тот безродный бомжара. Ты видел, как мастерски он моет посуду? У нас нет и шанса против него!»
Обычная неделя боженьки гопоберсерка.
События в книге рассказывают о семи днях обычного попаданца. Что же сделал наш герой за это время?
Сколотил состояние в тысячу рублей (около миллиона на наши деньги). Сблизился с тремя убер-мега-каланами. Сколотил гарем из 3(4) наложниц. Воскресил таракана. Запатентовал коктейли и майонез. ПОМЫЛ ПОСУДУ. Стал князем. Стал шпионом императора.
Вполне обычная неделя. Не удивлюсь, что остальные !!!10!!! книг повествуют каждая об одном дне нашей Мэри Сьюшки.
«Приятная неожиданность в том, что имени и щедрой оплаты вполне достаточно, а отсутствие документов вовсе не проблема.»
Вотэтоповорот. Хотя… учитывая, что тут вербуют шпионов хрен-пойми-кого, я не удивлюсь, что императором Роисии окажется какой-нибудь левый бомж, который просто сел на пустой трон.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Зарубочку оставил в мозгах.»
Гопоберсерк частенько оставляет зарубочки в своих мозгах. Боюсь, с таким отношением к своему здоровью он долго не проживет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– Очень недурно! – проговорил я вполголоса. – Неожиданно, прямо! – посмотрел на довольного хозяина.»
«– Действительно! – задумчиво пробормотал хозяин кабинета.»
А в тоже ставите восклицательные знаки, когда ваши персонажи задумчиво бормочат?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Глаза Княгини матери и сестры Анны округлились.
– Что-о-о? – воскликнула хозяйка усадьбы»
А вы тоже не ставите восклицательные знаки, когда ваши персонажи восклицают?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– А знаешь, господин Феликс, многие уже спрашивали о коктейлях. Даже хозяева дорогих рестораций, – собеседник закивал в утверждении сказанного и прервался в разговоре, так как появился Виктор с остальными разносящими.»
Да, про патент на коктейли я не шутил. В этом дегенеративном мире действительно никто не додумался смешать «отвертку» и «вертолет». Страшно подумать, какой будет ажиотаж, когда ГГ расскажет, что можно еще смешивать кетчуп и майонез!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– Тут столица там, где сейчас находится Император. В каждой столице княжеств есть его резиденции. Где он сейчас, там и столица государства! – прозвучали слова, удаляясь в неизвестность.
Я прослушал новое известие, оценив оригинальность такого решения со стороны местной власти. Удобно получается, ведь в случае войны нет такого города, взятие которого обозначит начало поражения. Взяли, да и переместили столицу в другой регион, подальше от агрессоров. Класс, одним словом!»
Гениальная логика авторов. То есть, если бы немцы захватили Москву, то Сталин бы сразу сказал – «Все, пацаны. Мы проебали трон. GGWP.»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Роксана из клана Ллойд»
Название клана говорит само за себя. Осталось лишь узнать, какие персонажи из клана «Гарри».
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«я выставил вперёд руку в останавливающем жесте, в сторону притормозивших в своём беге преследователей паренька. – Ребятки, а куда спешим? Что молчим? Кому стоим, чего застыли? А по сопатке?!»
В этом отрывке прекрасно все!
Я выбрал эту книгу неспроста. Дело в том, что авторы ставят такие ценники на свои произведения, будто это не пятисортный боярошниковый треш, а, черт побери, рецепт философского камня, написанного поверх потерянной рукописи «Мертвых душ»! За 7 а.л они просят 150 руб. (а на литресе и все 200). И вот только не надо тут заливать, что писателям нужно что-то кушать. Писатели кушают, потому что работают, а вот продавцы букв… они продают буквы. Хотя, такие же буквы я видел у Щепетнова, поэтому покупать оставшиеся буквы господ Москаленко и Нагорного я не буду.
У книги много минусов. Но у нее есть и плюсы. Например, вы можете поспорить с друзьями на то, что потратите двести рублей самым идиотским способом, и купить эту книгу. Тогда вы точно выиграете спор (только спорьте больше чем на двести рублей). Ну а еще эта книга лучше, чем то, что я прочитал у Метельского. Хотя… любая книга будет лучше книги Метельского… Да, так себе «плюс»… Во! Точно! Плюс этой книги в том, что если вы ее не читали, то сохранили двести рублей!
Ну и вишенкой на торте является тот факт, что один из авторов забанен на этом ресурсе НАВЕЧНО, а другому просто ПОХЕР. На одиннадцати представленных здесь книг, он написал всего два комментария. Да что уж там… Авторам настолько похер, что после ТРЕТЬЕЙ книги у них идет сразу СЕДЬМАЯ.
Наверное, они хотят быть похожими на Клеванского. Чтобы было сто квинтиллионов томов, но вот писать книги лень. А что, нормальная тактика. Главное, чтобы буквы продавались, правильно?
Наверно, стоит сказать пару слов про обложку. Да, я понимаю, что придираться к обложке это совсем уже низко, НО! Книга стоит 200р., а на обложке ВООБЩЕ ЛЕВЫЕ ПЕРСОНАЖИ! Их нет в книге! Даже близко похожих нет. Это, как если бы на обложке «Игры престолов» был изображен Артас на ледяном троне. Ну, типа, в книге есть трон, и рыцари в доспехах, и… и… и вообще, зима близко! (и даже этот мой пример более близок и логичен, чем обложка авторов). Авторам было настолько похер, что они взяли первые попавшиеся арты? Причем, сука, даже не векторные(т.е. на прозрачном фоне). Они просто, блять, вырезали их в пейнте! (да, да, я понимаю, что мой стеб над «русским берсерком» был мимо).
Говорят, Пабло Эскобар сжег два миллиона долларов, только чтобы согреть свою дочку. И как по мне, это более логичный поступок, чем если бы он потратил деньги на покупку книг у этих авторов… для последующего их сжигания. Ведь как мы все знаем - говно рукописи не горят!