Рецензия на роман «Власть Дракона. Книга первая. Начало.»

Рецензия на книгу: Власть Дракона. Книга первая. Начало.

Автор у меня смешанные ощущения от вашего творчества. Если кратко, то вы наивен. По всему вас еще жестоко не била жизнь на взлете, но это и к лучшему. Успеете еще разочароваться в жизни. Советую писать невзирая на критику (в моем случае). Наивность проходит вместе с шишками, а настрой и вдохновение вещи непостоянные. Потенциал по крайней мере у вас есть.

Теперь подробнее по тезисам. Идея с реинкарнаций в дракона супер. Начальные главы отлично, кратко без соплей и лишнего. А вот потом началась муть. Сори, начну критиковать. По математике в школе у вас наверное было не больше четверки. (500 жителей в деревне и 2 раза в год по молодой девице. Расклад 250 женщин + такое же количество мужчин. 250 это включая все возрастные группы – делим минимум на 6-7. Пусть будет 40 девушек – по 2 в год. Жопа выходит. Деревня начнет вымирать. Нулевой прирост населения, если и не убавление численности. Хотя миграция может поддерживать примерную цифру… Это не считая горе мстителей от отцов и до влюблённых, прыщавых юнцов. Выход: увеличить численность деревни и сократить в двое количество невест).

С мелким входом для дракона прокол (вынужденный, но прокол). Люди не дураки. Те, кто бывают у дракона должны понимать, что такая большая туша не может протиснуться в узкую нору. Вывод, даже дураки понимают, что дракон способен уменьшаться. Выход: основной вход при покидание горы завалить обвалом, а маленький вход сделать не основным, в глубине пещер. 

2-3 засады - это перебор. Если первый налет не удался, то один охранник предпочтет уходить лесами (бросив карету) вместе со своими подопечными. К тому же пускать 3 группы лишних свидетелей в расход глупо. Свидетелей в таких делах не должно оставаться (вместо золота их должен ждать нож, а пускать сразу три группы под нож глупо. Проще сделать сразу и наверняка). 

Про боевку не пищу. Вы не боец, вам не понять. Для большинства потянет (по крайней мере нет перебора с лишними деталями, что уже жирный плюс. У меня самого краткая боевка растянута на страницу А4 и это я еще лишние режу). 

Пока прочитал до 6 главы. Комплекс супермена - вас мучает. По-моему, это лишние (но, эта та критика, на которую можете забить. Это ваше дело. Пишите, как пишется). У всех авторов что замарачивались сверхгероем одна проблема, найти достойную цель и уязвимые места героя вроде криптонита. (иначе герой вовсе не герой, а дурочок которому нечего делать. Мы же не считаем героизмом убить муху? Герой это тот, кто осознано идет на смерть ради великой цели. А в чем героизм, если персонаж всех валит шелбанами? Впрочем, это тоже оставьте мимо мозга. Пишите, как пишется. Это так, на будущие).  

Девственность в 19 лет явление настолько редкое, что я молчу. (тем более в замке. Пояснил бы, но придется много лишнего писать. На такие случае, проще иметь несколько проверенных девиц.) Для сравнения: Ромео и Джульетте было по 13 лет. В 20 лет при Пушкине девица считалась старухой, конечно, если верить Евгению Онегину.

6 глава. Канализации в средневековье не было. (первые намеки на нее появились в начале 20 века. Впрочем, в античности, в Риме и Карфагене канализация была. Так что сочтем на то, что другой мир развивается по своим законам).

7 глава. Беру свои слова о боевках назад. Автор… сдерживаю маты… Км-м… Ударить одновременно коленом и мечом физически невозможно!!! Ладно оборот 2 атаки одновременно, атака всегда одна (даже если бьешь одновременно всеми руками и ногами), но это… Фиг с ним, что можно тупо потерять равновесие и упасть. Или еб..ть себе по бедру мечом. Фиг с ним, что полноценного удара коленом не получится (масса тела идет вперед, а ты еще мечом машешь стоя на одной ноге). Фиг с ним, что полноценного удара мечом не получиться. Все банальнее. 

Удар коленом наносится на дистанции примерно полметра. Удары мечом обычно идут с полутора метров и до 3, в зависимости от оружия и использования ног. На дистанции полметра меч неэффективен (кроме римских гладиусов и подобных коротких мечей, да и то с определенными оговорками), им можно только порезаться… Тут одно из двух. Либо баба на расстоянии полметра и тогда ударить она мечом не может (ударить рукоятью или кулаком может). Либо она на расстоянии полтора метра бьет коленом в воздух…

Если уж так нужен накал в сватке, то пускай баба метнет нож с расстояния удара мечом (метр и больше).

Когда он наконец будет летать? Мечта о полете у человека в крови…

9 глава. Служанка на пиру у короля? Что у короля своих слуг нет? Максимум, что ей светит, это сидеть в зале для слуг. А по факту, стоять где-нибудь в приемной, а не в троном зале, в толпе таких же.

Жена короля не звучит. Жена рыбака, жена сапожника, жена портного… Королева! Это не просто баба рядом с королем, но и отдельная политическая фигура. От её всхлипов по ночам завит чьи-то карьеры и жизни. Шепнет что-то лишние королю и все, пипец…

Про дрессировку принцесс… Их с малолетства натаскивают на интриги и прочие. Сомнительно что принцесса интересуется только платьями. Хотя это возможно (это необязательная критика). Вполне возможно, что тема платьев очередная тонкая и хитрая игра…

Принцесса в гильдии убийц? Так запалиться? Послать человека или вызвать к себе ночного мастера да, а вот так палиться нет… Это даже графини понимают. Принцесса, что выросла среди интриг, так палиться не может… Да на нее тут же настучат подручные… Убить короля, никто не возьмётся за такое задание… (было в речи гильдмастера). Уже только за такие слова можно тащить на плаху. Зачем мастеру самому на себя давать такой компромат?

10 глава.

Алкоголь почти не горит! Водка горит слабым синем пламенем. Чистый спирт горит чуть получше… А вот одежда (из льна, шерсти и тем более синтетики) и волосы могут вспыхнуть. Это к тому что человек за пару секунд в костре загорелся. Сколько я пьяных дебилов из костра вытаскивал, никто особо не обгорел)))

Одежда пропитанная крепким алкоголем? У рыцаря? Даже не наемника? А про то, что по еб…у дают на недолитую стопку, вы слышали? Если в такой компании разобьешь бутылку или прольёшь на себя, вообще можно не выжить… В лучшем случае просто не нальют… Тем более, что вы сами писали, что алкашка заканчивается…

Сомнительно, что если мужчина воспылал ненависть, то он будет целых 5 дней идти до цели. Кто мешал ему посадить себе минотавра на шею и долететь? Надо в книге дополнить мотивацию…

По камню уже успел распространиться мох?))) Мох растет от 10 до 300 лет в зависимости от вида. Плесень еще ладно… Так-то это мелкая оговорка (можно сослаться на то, что это другой мир, к тому же магический лес. Но лучше не писать такое… Любого знающего лесовика от этих строк как минимум передернет).

11 глава. 

Удаляйте на буй почти все начало и середину главы. Ну вот на хрена история жизни магини? Ждешь охренивания посетителей от вида дракона в его пещере, и нарываешь на какой-то бред… Блин, или раньше надо было историю магини рассказывать или вообще не рассказывать…

В покои короля врываются рыцари? Ассасины? Бл…ть. Не дворец, а проходной двор. Даже к мелкому барону в замок не всякого пустят, а тут королевский дворец… Даже личному убийце короля такое не дозволяется… (посмотрите, что ли фильм капитан Алатристе, а еще лучше книгу прочитайте. Поймете лучше жизнь наемников и убийц на службе короне).

Вы бы еще написали бы, что безродный преступник врывается в покои короля, когда он снощает королеву (служанку). Будет, что ли, над чем посмеяться))) Шучу.

Опять бред по боевке. Баба кидает кинжал и бьет коленом… Кидать нож с расстояния полметра это надо умудриться. И блин! Не кинжал! Метать можно все что угодно, хоть меч, но! Кинжал метать дорого и нелепо. Забейте в википедию, чем отличается нож от кинжала, лень пояснять…

Сами пишете, что драконы мыслят другими категориями и мораль у них другая, но сестра дракона краснеет от мысли об ицесте. (Другая биология, можно допустить что нет проблем с ицестом. Почитайте что ли ветхий завет и подумайте откуда у Авеля и Каина были жены?)) Ну или конкретно по драконам читайте циклы Перумова, он по сути говорит это же))

……………………………

С трудом, но дочитал… Даже не знаю, что сказать. Полную правду говорить не хочу, растрою. Замалчивать, тоже не хочу. В целом оценка книги между 2-3 по пятибалльной системе. Если доработать, исправить, то может быть больше…

Общие впечатления что начинали вы писать на вдохновение, а закончили на силе воли и из под палки. Где-то с 9 главы читать уже неинтересно. Начало хорошее, замечательное, но после темп падает… (странно, обычно наоборот).

P.S: Напоследок, что бы критика не была совсем черной. Поржать)))))) 

…………………………… 

Добрый день, Джеймс! 

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. 

С уважением, Л. Саммерс. 

—— 

Добрый день, Линда. 

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж. 

Джеймс Мороу. 

—— 

Добрый день, Джеймс. 

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. 

И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. 

С уважением, Л. Саммерс. 

—— 

Здравствуйте, Линда. 

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список. 

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. 

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. 

Джеймс Мороу. 

—— 

Добрый день, Джеймс. 

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. 

С уважением, Л. Саммерс. 

—— 

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? 

Джеймс. 

—— 

Добрый день, Джеймс. 

Мы получили массу негативных отзывов. 

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека. 

2. Нужны 3 гомосексуалиста. 

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. 

С уважением, Л. Саммерс. 

—— 

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. 

Джеймс. 

—— 

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге. 

Л. Саммерс. 

—— 

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. 

Джеймс. 

—— 

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. 

Надеюсь на понимание. 

С уважением, Линда Саммерс. 

—— 

Слава богу это закончилось! 

Джеймс. 

—— 

Добрый день, Джеймс. 

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!