Рецензия на роман «Неидеальные чувства»
Твою мать, как же я орнула прочитав пролог или что это было. Карается штрафов за незаконное распространение. Да вы что, совсем что ли? Эта книга бесплатная и в свободном доступе, за неё нельзя получить не копейки. Думаю, вы зарядили меня энергией, спасибо. Давайте начнём, я буду писать рецензию с улыбкой.
И так, первое предложение: «Женщина села на высокий стул, сразу же выпрямила спину, расправила тёмно голубую юбку, своего платья и сложив свои руки на колени, внимательно смотрела на мистера Грега, выжидая его дальнейшей реплики, ради которой она, собственно, пожаловала в его...». И того 37 слов; 37 слов в первом предложение. Огромная благодарность автору, что пишет чью юбку женщина поправляет, чьими руками. Жаль, что вы забыли написать, чью спину она выпрямила и на чьи колени свои руки положила. Подруга, можешь убрать пролог, это никто ПОКА не будет размещать на других сайтах и заниматься пиратством. Если спросите меня, как бы я написала этот абзац, то вот так: «Женщина присела на стул и, расправив юбку, опустила руки на колени. Пристально смотря на мистера Грега, она ожидала, когда тот начнёт говорить, ведь собственно за этим она и пришла в его...». Всё идёт плавно и сохраняет темп. Вы можете сказать, что пишите вы красивей, но в данном случае это выглядет так: глупая блондинка, красивая, но глупая».
Лол, переписать абзац, добавив одно только слово - неплохая пытка для читателя. Моя реакция была такой: глаза из орбит, поплывшие на лоб брови и подёргивавшийся левый край губы - я окуела...
Психологи человека гласит... Ладно, цитирую: «Психология человека гласит, что сгорбленная спина, сутулые плечи, подавшийся вперёд живот и опущенная голова - всё это образ уставшего, обессиленного и словно придавленного грузом к земле человека». Нет, милая моя, это образ алкаша дяди Васи с соседнего двора, что бутылки по урнам собирает. Дальше «неизменно ровная сдержанная осанка Мари-Анны САМА говорила». У вас всё впорядке? Написали бы вы, что вагина говорила - я бы поверила. Вот пример: «подруга, он слишком большой, я больше не могу, - кричал голосок вагины в моей голове, что слился с моим в дуэт: - Кончаю!».
Боже, сильна женщина... нас так много в книгах и так мало в жизни, что это даже несмешно. Сильная женщина, да и ещё красавица, опа Дабл Килл!! Блин, зачем писать пряди волос, понятно же, что не ногтей, но спасибо, что хоть не написали: «пряди волос с головы», а то пришлось бы согласится и выключить моё воображение рисующие «тёмные распущенные пряди волос, что свободно падали волнами с подмышек». Ещё раз спасибо. Глубокие карие глаза... ладно, проехали; «Её глаза цвета неба, таящие в себе тайну, подобно океанским глубинам, очаровали меня в первую секунду» - вот, как можно использовать глубокие. Но это придирка, ведь все понимают о чём вы, так что, повторюсь, проехали. Сомкнуты в одну линию, опять глупая придирка, но сомкните мне губы в две или более линий.
«По поводу вашей дочери - Алории», тут запятая, а не дефис. Не нужно писать мистер Грэг , суньте себе этого мистера в задницу и оставьте Грэга.
«Мы провели компьютерную томографию ГЛАВНОГО мозга». И так, вопрос уже второму автору, ты что куришь подруга? Неплохая такая закрутка, видимо. Це полный КаПеЦь! Главный мозг, блин... ладно, возможно у меня одной нет дополнительных и вспомогательных МОЗГОВ, а лишь спинной и головной. Уже с этих слов понятно, что врач херовый. А так как у ГГ нет мед образования, то её нае... обманут со 100% вероятности. Как говорится в весьма популярном сериале Гриффины «Вокруг сплошное наебалово».
Далее доктор несёт чушь, ссыт в уши, как я поняла, бедной, НО сильной женщины, которая такая только со слов автора!на данный момент!
С момента трагедии не ПРОШЛИ две недели, а прошло, ибо речь о времени. Ещё одно подтверждение того, что врач неграмотный. Скажете, что такой он есть и этим в диалогах, я подчёркиваю его характер - ехидно улыбнусь, потому что идиотов таких во врачи не пускают.
Более того дальше вы говорите, что Эрнест Грег дипломированный профессор.
Дочки, кочки, почки... ласкательное лучше выкиньте, в диалогах можете оставить, но нигде более. Совет это, а не наезд.
Что такое предательская ярость? Как она может быть слышна? ТРЭШ.
Душевная боль не лечится - тут ваш доктор попал в точку, - от прочтения первой главы.
Идём дальше.
Только сейчас обратила внимание на название глав. Видимо это отчёт времени, а следовательно параллельная вселенная, ибо время тянется медленней, чем на лекциях у самых нудных преподов, когда инета нет.
«Алория достала из-под койки прослуживший ЕЙ РОВНО неделю джинсовый чемодан, в который начала собирать ВСЕ СВОИ пожитки» лишние слова, которые лишь нагружают предложение. Не факт, что все нужно выкинуть, но явно что-то да нужно.
Что за рофлы с повторением абзацев. Фи, кака, кинь каку! «Предоставили ей САМОЙ» опять двадцать пять. Избавься от лишних слов, подруга.
Потом вы пишите: «Быстро сложив предметы личной гигиены, необходимые индивидуальные туалетные принадлежности, одежду, книгу, блокнот, наушники, девушка поставила чемодан возле двери и села на свою импровизированную кем-то пару столетий назад, кровать». Це поуний, маць мою, КаПецЬ. Мало того что я орнула с «необходимые индивидуальные туалетные принадлежности», ибо у всех они общие. Мы вот всем потоком одной щёткой зубы чистим и подтираемся одной бумагой, да и ещё «своя кем-то сделанная кровать»... всё гениальное просто: «Сложа вещи, девушка присела на то, что сложно назвать кроватью (уж раз вы её так койкой называть не хотели), оставив чемодан у двери».
«Тяжело вздохнув, девушка сильно сжала руки в кулаки», что можно сжать ещё в кулаки, кроме как руки? Расскажите? «Взяла за ручку дверь», за что ещё можно держать ручку... нет, то есть можно, но это бред. «Вейд пыталась смотреть на СВОИ чёрные кеды», чёрт подери... представляю, как пялится на чужие кеды, З-зависть.
Почему в вашей книги все красавицы??? Трипл килл. Это вопрос ко всем. Блин, жееесть.
«Закатывает свои карие глазки на 360». Ну, хм, у ЖУКОВ песня есть «властелин колец» т припев там « всё пиздец, всё пиздец».
«Он вскочил из-за рабочего стола, подошёл к девушкам и забрал у медсестры руку пациентки», я думала, что абзацем ранее дно было... тут вы пробили дно, congratulation!
«Аллори невольна напряглась и быстро подняла «нет»», совсем как мой Мозг поднял табличку «нет» после прочтения первой главы.
«Пару раз чуть не попала под машину» - круто.
Начало третьей главы: «пожилые люди так часто используют давно заученный монолог при бедах, связанных с молодёжью: «На что годится это поколение? Всё в своих смартфонах тикают что-то, а потом прыгают с крыши или вены вскрывают» - уверена, что не так давно, ибо смартфонами пользоваться начали в году-так 2012, да и не все старики слово такое знают, смартфон. Ладно, придирка, которую достала из попы...
Далее, я так понимаю, вы описываете и в частности свои проблемы. Монстр Килл!!!
«Это его личный ад, в котором он горит, но не сгорает» - вот это мне понравилось, правда. Молодец. Слово «ежедневно» я убрала, также после «горит» можно было ещё раз его написать, усилив предложение: «Это его личный ад, в котором он горит, горит, но не сгорает». Тем не менее, хух, хорошее предложение.
И снова, снова, снова «свой, его, её» как можно поправить очки, что съезжают по чужому носу?
«Люди не ценят жизнь» - почему не написать так? Нет, билиять, нужно вставить слово паразит: люди не ценят своих жизней».
Твою дивизию... «он ещё раз кинул взгляд на тот мрачный силуэт, приближаясь к нему, парень рассмотрел красивые длинные волосы, изящную талию и приятные черты лица». Давайте честно, вам понравилось слово «силуэт»? Вероятно, так и есть. Для читающих рецензию и самого автора, вот пример словарного запаса, которым не умеют управлять. В чём дело спросите? Во-первых, узнайте, что такое силуэт. В нём нельзя увидеть красоту волос (длину можно, не спорю), а уж тем более приятные черты лица, как этого нельзя сделать и в тени, лежащей на стене.
«Прыгнув в воду, одежда моментально начала намокать», уж спасибо, что освятили эту проблему, а то когда меня столкнули в бассейн никто не хотел верит, что я промокла до нитки, ведь выбралась я чертовски быстро. «Приземлится в воде» - профит, 10 из 10. Упасть. КаПеЦь.
«Когда-то ты умрёшь, малышка, но не сейчас, - победно улыбаясь, произнёс парень, прислушиваясь к тихому дыханию девушки». Бам-бам-бам! Очередное клише, Рааааааапмпейдж!!!!!
И вообще, я бы КаПеЦь, як окулела, если бы это всё произошло со мной. И да, по финальной реплике этот парень маньяк.
Вот вам кстати и подсказка для отличного сюжетного поворота.
Что же мы имеем: слабый текст, неизвестно какой сюжет, но пока банальный девчачий романчик - фу, тошнит, ошибки и неверное спряжение глаголов,подкреплённое не очень орфографией (вы можете быть в этом слабы, но при этом быть сильны в сюжете и остальном), и клише и типикал описания и герои, а также одно хорошее предложение. Поставлю целых 2 главных мозга из 10
P.S. Старайтесь, пишите больше, читайте больше, наблюдайте и ощущайте. Всё зависит от упорного труда, поэтому просто не сдавайтесь. Удачи.