Рецензия на роман «Академка»
Скажу сразу, я неплохая и не злая, так что не злисЯ. Ниже будут в первую очередь советы, так что я ваша личная помощница. Ну, а также доёбы и смешные моменты, коль такие мне встретятся.
Трам-пам-пам, поехали, ребят.
В третьем абзаце вы пишете: «Она презрительно посмотрела на местного хулигана и окружающую его свору», при этом вы уже упоминали «местного хулигана» и никого кроме него. Замените это словосочетание одним словом «его».
«-Почему не здороваешься с нами?» - спишем на характер и манеру хулигана. «с нами» - лишнее, но не столь критично, так сказать на вкус. Всё, что после «-», а точнее: «неугомонный мальчишка всё пытался её поддеть» убирайте, ибо это объяснение. Читатель не тупой, он понимает; если пользуете, то не с первых страниц хотя бы.
Следующий абзац понятен, но сложен на язык, могли бы соединить два предложения в одно и чуть приукрасить, вдохнуть жизнь, так сказать, и было бы хорошо.
Потом вы объясняете, что она не бедная: «во-первых она не бедная - её родители из среднего класса...», - имеет место быть, но это лучше бы смотрелось в действиях или диалогом (не всегда конечно, однако всё же в данном случае скорее всего). Ладно, пусть так. Сама подача не верная, вы пишите: «во-первых», но не пишете «во-вторых» или тому подобное. Всё же, суть не в этом, подайте иначе, с банальных слов: «Вряд ли «имя ГГ» можно назвать бедной - родители её не из бедного класса, да и вещей она ни за кем не донашивала». Что-то вроде этого, звучит лучше, согласитесь.
Зачем вы разделили абзац о материальном положение на два? Сильно бросилось в глаза. И, да, красноречие потратить нельзя, но смысл понятен. А то и вовсе убрать и переделать прошлое предложение.
«Девчонки заржали в тон аристократу» - употреблять «девчонка» и «заржать» крайне не советую, лишь в редких случаях. Это не тот случай.
«Это точно, - один из его друзей подтвердил его правоту», - тавтология, да и звучит не очень.
Далее вы пиши абзац, где СНОВА подаёте о том, кем были её родители, а в следующем (абзаце) пишите: «Искоса сверля её спину, продолжил». Кто или что? К этому не было бы придирки, коль написали бы вы после реплики персонажа. И, да, абзац о том, кто её родители также не сильный.
«Будь моя воля... (тут текст)...порог НАШЕЙ ЧАСТНОЙ школы», - плохое подчёркивание того, какая школа. Выделенные слова вымораживают. Тупят ваш авторский язык, ритмику.
Следующий абзац можно убрать и всунуть после реплики персонажа, а за ним дописать его же реплику. Получится так: реплика, - автор, - реплика. А то у вас так: абзац реплики, абзац автора, абзац реплики. Ведь там же идёт речь о том, что парень промолчал и продолжил.
И вот проблема многих писателей, которые пытаются стать хорошими... увы и ах, вы толи пытаетесь показать, что у вас большой словарный запас, толи он такой и есть, один чёрт, вы им пользоваться не умеете. Мы, девушки, часто говорим: «неважно какого размера член, главное - как им пользуются». Чтобы не быть голословной: «задира удивлённо изогнул бровь переваривая». Тут вы не дописали. Далее идёт исчисление слов, которые вы не можете (не знаете чем подкрепить, и всё же суёт их). «Не к чему конфликты с высокородными (к чему это слово? Нет, понятно зачем и всё же оно слабо вписывается здесь). «Этот высокородный господин вечно ходил с поднятым носом и был не прочь поболтать о своих корнях с любым достойным» - как пример; Также как пример, где можно и стоит употреблять «свой, его, мой, твой», у вас пока такого не встретила, за что снимаю шляпу. «Свои руки», «своей головой» и так далее - если кто не понял.
И дальше всё идёт по пи... половым губам: «окружающие его девчонки втянули головы ожидая что сейчас грянет буря прекрасно понимая что в этот раз он действительно переборщил». Це поуни КаПеЦь... тут автор прямым текстом намекнул на чём он вертел запятые. Какие-либо слова - излишни.
После встречаются неверные... впрочем: «Есть что сказать? - продолжая провоцировать». Спрошу только одно, Т9?
Слово «загоготал» возможно у меня одной вызывает странные чувства, ну, да ладно.
«Из глаз брызнули колючие слёзы», - просто вдумайтесь в смысл написанного, перечитайте много, раз 10-20 и вдумайтесь.
«Яркой и резкой вспышкой зажёгся на ладони искрящийся густым чёрным фиолетовым огонёк» - ТРЭШ.
ТРЭШ происходит и дальше, где все ахнули, а она чёрт пойми из-за чего улыбнулась. «Слёзы в три ручья» - это странно, но пусть.
Вторая глава.
«Влетевший в аудиторию преподаватель чуть не сбил с ног ученицу». Убираем слово «ног», что-то меняется? Всем и так понятно, что он её с ног, а не с рук едва не сбил. Далее: «ученики НЕХОТЯ расступились и пропустили ВПЕРЁД взрослого». Уберите слова Капсом, ну, как звучит? Я бы ещё взрослого на учителя заменила, но дело вкуса.
Блин, КаПеЦь... «Перед мужчиной на полу валялся мальчик. Кирилл Вишневский. Хотя он не был лектором этого класса, а мимо шёл по коридору - такого хулигана знали абсолютно все учителя. Его шалости и проказы до сих пор сходили ему с рук благодаря папочке. Но не в этот раз». Всё плохо, КаПеЦь, як было сказано вышей. Во первых абзац дерьмовый, а то что написано после «Кирилл Вишнёвский», а точнее « хотя он был лектором», говорит не о преподе, а о Кирилле. Построение хреновое. Дальше, весьма банально. Лектором группы, а не класса.
«... и лишь одна ученица стоявшая в стороне выделялась на общем фоне. На её милой мордашке читалась только вина». Во-первых, с трудом верится в первую часть, во-вторых, автор показывает любовь к персонажу, делая это категорически неправильно. «Милой мордашке» - вот ваш гвоздь в гробу. Поймите же, что в жизни парни не издеваются над девушками с милыми мордашками, какими бы они не были, ибо с такой хочется потрахаться, как минимум. Этот задира или какой другой взял бы её под своё крыло и всё. Поздравляю, вы только что погубили здравый смысл в книге; до этого вы расшатывали его отношением одноклассников к ГГ, что было уж больно едким.
Дальше трэш и бред, который не редактировался и не перечитывался; не читался, когда писался; вероятно при написании предложения у автора были затупы и он писал после этих затупов несмотря на то, что было написано ранее.
«Его волнение похоже передавалось ученикам» - нууу, такое. Некрасиво. Я бы сказала «похоже» убрать, но тут предложение переделывать нужно.
«Резким движением дёрнул за край рубашки, аж пуговицы затрещали. Задрал майку оголяя грудь». Пуговицы, я думаю, не трещат.
Концовка странная:
«Пора делать искусственное дыхание».
Третья глава совмещает в себе вышесказанные ошибки, посему только концовку отделю вниманием. «Разрывая округу тревожным воем сирены медицинская карета скорой помощи уносилась вдаль оставляя директора ОДИН НА ОДИН со своими размышлениями». Хм, хах, наедине, в не один на один. Но что меня поставило в ступор - четыре запятые на главу.
В общем, далее читать не вижу смысла. Возможно там начинается сюжет, но по писательству лучше не будет. Судить за сюжет смысла не вижу, ибо каждая идея имеет грандиозное будущее, но вопрос в том, как она реализована, а с этим, с реализацией, у автора проблемы,
Касательно персонажей, вы не описали ни одного, даже гг (милая мордашка только). Но я это не считаю минусом, вы дали волю моему воображению, а для этого и созданы книги. За это вам спасибо. Однако описания не было вовсе, в том числе и места действия, что сказывается на атмосфере. Я додумала сама, но из-за этого ваша книга больше походит на сценарий к фильму. Также запятые, ошибки в словах, неверные склонения и прочее. Местами палка была перегнута - это я о оскорбления. Понимаю, подобное имеет место быть, но для этого должна быть весомая причина. Жахнулась с парнем, а после посадила его - вот причина ненависти, верней презрения. Суть вы поняли.
Итого: я поставлю вам две запятых из десяти.
P.S. Старайтесь и всё получится, все мы одинаковы и всё зависит от того, кто больше работает: пишите, читайте и наблюдайте больше, и всё будет хорошо.
P.P.S. Не загоняйтесь написанным выше, как критикой, что создана с целью раздавить и уничтожить. Я повторяюсь, я твоя подруга, которая указала на ошибки и дала советы.