Рецензия на роман «Седьмой Владыка. Начало»
Этот, не побоюсь этого слова, Шедевр вдохновил меня так, что я умудрился написать рецензию в виде фанфика. Сам в шоке и слезах. Я отмечал кое-что, но это меня не оправдывает (ст.23 УК РФ). Спрячу в спойлер, там много сюжета.
Кому лень читать и многобукофф.
Героическое нечитаемое. Эпично-эротичный картон. Недопорно. Рекомендовать подобное, всё равно, что желать кому-то плохого. А я добрый.
Всё.
Запись, найденная на месте пожара в подвале заброшенной психиатрической клиники.
Также на пепелище обнаружены множественные фрагменты тел, частично сгоревший труп слона со следами пыток, бочка, предположительно, из под бензина, ритуальные ножи и огромное количество бутылок.
Согласно заключения эксперта голос на плёнке принадлежит верховному ересиарху и сатанисту Иванову Ы.Ж.Й.мл. (все имена изменены). Находится в международном розыске с 20..... года. Проклят всеми конфессиями, включая рептилоидов Сатурна.
Совершенно секретно.
— Да воспылает чёрное пламя! Да огласятся смрадные пещеры криками жертв! Лейте кровь на алтарь! Режьте черного козла! Какая тварь стёрла вон тот кусок пентаграммы? Ты? Ты?!! Бросьте эту мразь прямо на козлиный труп!
— Всех на жертвенный камень! Всех на алтарь из черепов! Ибо грядёт Повелитель! Выйдут реки из берегов от крови святош! Слышите? Слышите? Это вопят грешники из адских котлов! Приветствуют истинного Повелителя Демонов! Седьмого Владыку, мать вашу! Начинаем призыв! Да откроется портал! Да воссияет гноящаяся луна!
— Кто обоссался в проклятом зале? Кто, твари? Все? Ссытесь лучше! Трепещите трепетнее! Греметь и обсераться от ужаса! Яростнее, ублюдочное племя!
— Громче пой, немощная тварь! От чего ты устал? От псалмов ада? А ну-ка, не ладаном ли от тебя несёт? А? Нет? Смотри, гнойный червь! Всё вижу! Всё знаю! Рядом с козлом ещё есть место!
— Пойте нечестивые псалмы! Оскверняйте мировую гармонию богохульствами! Он идёт! Портал открывается! Царство демонов! Возрождение! Величие! Чувствуете гарь? Это смрад ангельских крыльев! Они пылают! Повелитель! Вот он!!!
— Вот... он... это... это...
— ЭТО ЧТО ЗА ХЕРНЯ???
...Идеальная фигура, которую почти не скрывал предельно откровенный наряд, вызывала желание тут-же потащить демоницу в кровать, белоснежные волосы рассыпались по плечам а красные глаза сверкали лукавыми огоньками. На миг мы с ней встретились взглядами и высшая мне подмигнула, проведя языком по верхней губе.
— Так, смрадные псы! Кто посмел вызывать сюда шлюх? Кто... Погодите-ка... А это что там за хрен с горы? В каком смысле — садится на трон сракой? На наш трон? А что там за глиста с ним говорит?
— А что тут распинаться? — будь у меня плечи, я бы ими пожал. — Мне нужно стать Владыкой демонов — за этим и пришел. Дайте добро и я не буду мешать вам своим присутствием.
— Вот так просто? Дать тебе добро? А с какой стати ты решил, что достойнее к примеру того парня, что был здесь до тебя?
— Потому что я в сто раз красивее? Или умнее? А может я просто более решителен?
— Ну, с последним трудно спорить.
— Еще бы. А каково главное условие для того, чтобы оказаться достойным?
— Моя воля, — ответил с ноткой самодовольства в голосе Гран.
— И все? То-есть все зависит от вашего настроения, так?
— Не совсем, парень. Я видел слишком много всего, потому при одном взгляде на смертного могу сказать, что он из себя представляет и чего достоин. Мне с высоты моего опыта легко и просто судить.
— И вы никогда не ошибаетесь?
— Поживи с мое — тоже разучишься ошибаться.
О, пошли апелляции к возрасту — ну теперь все точно на своих местах.
— Ну а что вы видите во мне? Достоин я или нет?
— Этот смерд? Чего он там достоин? Он же корм для червей! Нет! Он корм для корма червей! Откуда там вообще какой-то трон? Что это вообще за разговорчики? Кто лепечет в аду? Кто посм...
— Я не пойму, что за бордель нам показывают? Эй там! Всех девственниц под нож, всех из клетки! Залить всё кровью! Всё! Быстрей! Шевелись, сучье племя! Если не хватит жертв, то мы все ляжем под ножи! Единым порывом! Кишка к кишке! Во славу ада!
Шелест страниц.
— Кто переводил заклинание? Кто? Предатели! Псы! Д...д...д...доминиканцы! Еретики еретичества! Отставить читать! В огонь этот перевод! Ставим барьер! Держать, псы!
...Движения Таланы медленно но верно ускорялись — высшая сосала, уперевшись руками в мои бедра и член погружался в ее ротик, пусть и не до самого основания. Кабинет наполняли возбуждающие влажные причмокивания. По телу пробегали волны дрожи, я чувствовал, что скоро кончу — из последних сил сдерживался, чтобы не ухватить демоницу за словно для этого и приспособленные рога и не начать долбить ее в рот, усиливая наслаждение...
...Это завело меня еще сильнее и я, резко подавшись вперед, поднялся из кресла и двинул бедрами. Талана рефлекторно попыталась отстраниться, но я крепко удерживал ее голову и не позволил этого. Расставив пошире ноги, всадил наконец член в ее горячий влажный рот на всю длину и застонал от удовольствия — демоница вздрогнула, надула щеки и округлила глаза от неожиданности. Носик ее уперся мне в лобок. На лбу высшей выступили капли пота.
Теперь работал в основном я, вгоняя ствол в самое ее горло — Талана только покорно принимала его, дергаясь при каждом толчке и жмурилась, пуская слюни, издавая возбуждающие чавкающие звуки и периодически откашливаясь, когда мой напор чуть ослабевал. Предела я достиг быстро — чуть замедлился и спросил:
— Сможешь проглотить все это?
И, не дожидаясь ответа, кончил, пропихнув член поглубже и не вынимая его изо рта Таланы...
— Это что за пиздец? Что это за токсикозник и адово говно? И кто там дрочит в углу? А? Я вам, суки, устрою избу-дрочильню! Жертвы кончились? Крови нет? Режьте слона! Слона режьте! Больше боли для демонов боли! Режьте быстрее! Швыряйте потроха! Быстрее, мрази! Оно прорывается!
Тут и там на покрытых травой лужайках росли красивые цветы, аккуратно подстриженные живые изгороди обступали посыпанные гравием тропинки, змеящиеся всюду и ограждали участки, на которых располагались жилища местных обитателей. В самом дальнем углу шумел небольшой водопад, обрушивающийся в прозрачное озеро. Целая россыпь огромных кристаллов надо всем этим ярко сияла, излучая свет.
Повсюду бродили демоны, ухаживая за растениями или занимаясь своими делами. Жили они в небольших домиках, расположенных тут и там в кажущемся беспорядке. Дымок из печных труб поднимался вверх и растворялся под потолком — вентиляция здесь, судя по чистому прохладному воздуху, что надо.
Мимо нас, весело улюлюкая, пронеслась стайка рогатых ребятишек. Глядя на царящее здесь всеобщее умиротворение и гармонию, можно было подумать, что попал в некое таинственный уголок между мирами, где нет места печали и горестям.
— Что? Какие грибы? Какие домики? Печи? Демонов греет адский огонь в жилах! Какие теплицы? И это вот демоны? Пожиратели душ? Бич рода людского? Это рабы! Где слон, твари? Я не могу держать барьер! Несите слона! Режьте хобот, мерзкие выродки! Прокляну!
Трубные звуки слоновьей ненависти, шлёпанье хобота, испуганные крики и вопли. Далее неразборчиво.
— Сакая, это?.. — перехватил я демоницу.
— Жуки, Владыка, — бросила она на ходу. — Жуки приближаются.
— Жуки? Против падших ангелов? Против ярости ада? Это как минимум должны быть небесные вши. Тараканы Эдема. Ну-ка, дайте рассмотреть...
Тишина. Хрипы. Тяжелое дыхание. Яростный скрежет. (По экспертному мнению — звук зубов).
— О мои глаза! О смердящая адова слизь! О сопли Вельзевула! Жалкие насекомые убивают рогатых жалких насекомых! Что со слоном? Выпотрошили? А это кто? Смотритель зоопарка? Херачьте его хоботом! Хоботом! Забить насмерть! В фарш! Размазать по алтарю! Барьер, сука! Держать!!!
Она насадилась на мой член еще несколько раз, после чего запрокинула голову и вскрикнула, задрожав всем телом. Белоснежные волосы высшей рассыпались по плечам и липли к голой коже, блестящей от пота. Кончив в очередной раз за вечер она наконец обессиленно повалилась набок — член выскользнул из нее, покрытый смесью моего семени и соков демоницы...
...Так и поступил, заработав бедрами и трахая мокрый, горячий ротик. Обожаю такие моменты — всаживая член в самое горло партнерши и слушая издаваемые ею звуки, чувствуешь себя настоящим хозяином положения. Не заботясь о том, нравится ли ей самой, долбишь вовсю, вцепившись в волосы и сполна доминируя. Ощущения непередаваемые, особенно когда партнерша вот так покорно все принимает, почти не пытаясь сопротивляться. Важно только при этом не переусердствовать, излишне увлекшись — благо, контролировать себя я умею.
— Йоптвою! Да что же это? О наша мерзостная мать, вавилонская блудница, отведи очи от этой срамоты! Сейчас... Что там со смотрителем? Готов? И слон? Это что у тебя? Вот, в руке? Хобот? Хобот крошите! Унижайте хобот, я сказал!
— Барьер стабилизировался? Молодцы, истинные сыны демонов. Всех люблю... Какая-то тварь изменила заклятие... Фух, блядь. Пить дайте... В жопу эту кровь! Водки! Спирту! И поджечь! У нас четыре минуты...
— Так... Так. Вы трое — немедля наружу! Ловите всех! Бомжей, шлюх, наркоманов! Бродячих псов и крыс! Всех сюда! И водки! Быстрее, ради всего проклятого!
— Что? Дай дух перевести... Водка где? Ладно, давай кровь. Слоновья? Уже насрать... Сейчас читаем обратно и держим барьер... Оно опять лезет! Стоять насмерть во имя всех кругов ада! Где святая книга ЛаВея? Воскуряйте её! Постранично!
Вопросы эти сводились, само собой, к внешней политике.
А пока наверное стоит пояснить такое свое решение. Дело в том, что до сих пор Краю удавалось избегать участия в политической жизни Эртарии, но впредь на подобное рассчитывать не приходится.
Во-первых, изоляционная политика не входит в мои планы от слова «совсем», так как они во многом зависят именно от отношений нашего государства с другими; во-вторых, даже пожелай я оставить все как есть, другие страны подобного не допустят. Видите-ли, до сих пор демонам удавалось сидеть на своих землях и не пересекаться толком с соседями по нескольким причинам...
— Они что, монахи? Отшельники? Какое сидят? Зачем сидят? В чем смысл их рогатого существования? Демона? Послом? Куда послом? Да пошёл он на хрен, посол! Какие ухоженные земли и сусальные домики с послами? Души! Грехи! Злодеяния! Ложь! Пытки! Муки! О, какие же муки! Что это за ванильные хуепихатели? Откуда они вылезли?
— Книгу сожгли? Эту, с заклинанием? Узнайте, кто переписывал! Найти и пытать восемь суток! Если надо — я ему свою кровь перелью, переводчику! Искать! Нет! Все в круг! Барьер трещит!
— Исправляем! Где водка? Почему початая? Дай сюда, мразь! Кха-кха-кха... О, сука, да! Огонь в жилах! А ну! Поднатужьтесь, проклятые адепты! Режьте собаку! И вторую тоже! Давите их блох! Для надёжности! Понеслась душа в третий круг ада! Держать барьер! Хором, псы!!!
— Х-ха! — воскликнула она при очередном толчке. — А-а-ах!.. П-прошу, Вла-а-а-х!... Передохнуть!.. Прошу-у-у!..
— Потерпи! — откликнулся я. — Уже почти!..
Почти, к облегчению Келли, наступило быстро. Вогнав член в горничную до упора я с рычанием разрядился внутрь нее и тут-же отпустил руки. Она облегченно выдохнула и без сил опустилась на пол, спиной ко мне. Член выскользнул из демоницы, все еще истекая семенем, потому я без лишних церемоний запрокинул ее голову назад, вцепившись в волосы, и стряхнул последние капли на потное, раскрасневшееся лицо.
— Блядь, убейте меня! Я не могу! Это сраные кролики на лужайке! И этот...тьфу!.. повелитель! Повелитель чего? Тусклых самок с рогами? Нужно рвать плоть! Нужно завоёвывать мир! Нести претёмный хаос! Насиловать! Насил...кха...кха... Фу, я уже голос сорвал...
— Что он делает? Стряхивает на лицо? Мракобес! Ретроград! Неуч! Семя демонов прожигает насквозь стопку святых книг! А этот? Слизняк! Мешок тухлятины!
— Хрен ли тебе надо? Меня убить? Ты опух? Я сам попросил? Закрой пасть, засунь нож в задницу и читаем! Читаем, мерзкие шакалы! Бодрее, адские потомки! Пора отправить этих розовых выпуков прочь из нашего мира! Пусть догнивают в мерзости там, откуда посмели явиться! Бомжей на алтарь! Больше бомжей! А-а-а-а-а!!!
Но чтоб прям втрескаться по уши? Нет, мне это, конечно, льстит, но все-же...
Мне Юлия тоже чертовски нравится и я не прочь связать себя с ней более тесными отношениями, но она ведь совсем не похожа ни на Талану, ни на Авелину, ни на Сакаю с Немирой. Почему-то ее я просто так взять и начать тискать за всякое, делая при этом похабные предложения, не мог. Было в ней что-то более чистое, трогательное — что-то, требующее к себе более бережного отношения.
— Всё... Я не могу... Читай ты... Кишки... Мне надо... мне... буэ-э-э-э!!!!
— Тьфу... Какая розовая гнусь... Сопли с сахаром в ванили... Курятник слащавых цыпляток... Чистое? Трогательное? Какая же мерзость...
— Принёс спирт? И бочку бензина прикатил? Всем облиться! Пей бензин, пёс! И ты глотай! Дайте мне скорее! Спички, падла! Мы сгорим с алтарём! Не посрамим!
— Оно прорывается... Убейте меня кто-нибудь... Спички... Не трогай меня... Нет...
— Н-н-н... Н-н-н... Н-н-н-я-я-я-шечка...
— О тьма, оно внутри меня...
Чирканье спички. Рёв пламени.
........
Запись обрывается.
Я уже отправил сей шедевр в «Фонд Кино». После экранизации не поделюсь даже копейкой от дотационного миллиарда. Сразу предупреждаю.
Ну а теперь подробно и по пунктам.
Демоны, демоны, демоны! Налетай, демонострадальцы!
Здесь, в "Седьмом Владыке", мы рубим демонов напополам!
Все сюда! Потому что лучший выбор демонов - здесь, только у нас!
Это - настоящее демонохранилище!
Есть демоны белые, демоны черные,
Демоны китайские, демоны испанские,
Демоны жгучие, демоны колючие,
Демоны влажные и демоны вонючие!
Демоны волосатые, демоны конопатые,
Демоны кровоточащие, демоны зубами стучащие,
Демоны шелковые, вельветовые, лакированные!
Есть даже демоны лошадиные,
Демоны собачьи, демоны кошачьи!
Навались! Ищем демонов! Все сюда!
Если у нас таких нет, значит, они вам на хуй не нужны!
Налетай, демонострадальцы!
Эпическое и героическое фэнтези. Как много в этом жанре нового, интересного, непознанного. Как много открытий мне предстоит, друзья. Я вот читанул и сходил за второй бутылкой. Помог и литературе, и частному предпринимательству. Чем не хорошо?
Есть ходовая здесь поговорка, про ежей и кактус. Есть мнение, что книге нужно дать шанс. Можно задрать нос и гордо парировать — пить, мол, нужно из всех источников! Ну да, есть и такое мнение. Прочёл я наискосок, чтобы понимать, как теперь в героике и эпике выглядят демоны. Хреново они выглядят, я вам скажу.
Что я знаю о демонах? Да то же, что и все, по большей части. Ад, кипящие котлы, Данте, «Константин», «Омен», «Изгоняющие...» Список можно продолжать и продолжать. Но тут...
Автор могёт. Теги потрясают. Битвы и сражения, гаремник, демоны, интриги и заговоры, магия и приключения, политика, секс, эротика.
Я и по ссылочке сгонял — «И это именно что полноценные истории с проработанными сюжетами, лором, прописанными персонажами и эротическими сценами в качестве вишенки на торте». Почему-то автор не написал где и в какое время раздаёт автографы. Скромный малый.
Автор оставляет тысячи вопросов и не даёт ни единого ответа.
Почему эти демоны — демоны?
Что в них конкретно демонского кроме рогов?
Почему они живут на поверхности? Бок о бок с людьми?
Почему нет ритуалов, призывов каких-нибудь сторуких и стоногих тупых боевых адских монстров?
Почему они живут в домиках и топят печь?
Почему в книге нет анала или тентаклей?
Почему, почему, почему...
Отчего-то много рецензий начинают оценку с аннотации и обложки. Будто это как-то вообще может помочь тексту. Ладно, попробую как все.
Аннотация стандартна и стандартно пуста. Она не раскрывает лор и не показывает торт.
Она скучна и уныла, она не привлекает, а раздражает. Серая, как и большинство местных аннотаций, торопливо выплёвывает в читателя сюжетом, да ставит пару тупейших вопросов, на которые читатель заранее знает ответы. Где фантазия? Интрига? Где мастерство менеджера и завлечение потребителя сего продукта? Нету.
Умеет составлять буквы в слова.
Жил-родился, страдал, мучился, превозмогал и далее по списку. Очередной буратино из можжевельника, которого автор старательно вырезал тупым ножом для масла, насмотревшись японских вырвиглазных картинок. Клише здесь тянется от аннотации, разгоняется к середине и с грохотом пробивает днище в финале.
Главный герой, страдалец и токсикозник, мечтает управлять демонами. Он, конечно же, внезапно, сам наполовину демон и, ессно, других достойных нет в рогатом стаде. Ломая ноги в авторских колдоёбинах он тащится в царство демонов, что живут во-о-о-о-он за той горой, рядом с эльфами или гномами, не помню уже. Ибо именно так начинается завоевание мира. Сидя на демонской жопе в каких-то горах или степях, да лелея коварные планы по завоеванию хоть чего-нибудь, кроме соседского огорода, который был сто лет назад брошен за ненадобностью. Блин, аж серой пахнуло из адских котлов. Те ещё демонюги.
Автор пытался вписать герою брутальность, суровость, жестокость и харизму, как он её представляет. Получились фантазии «а если бы я, я, я и я, и писюн могучий мой дымит», да неловкая калька видео порнохаба с приклеенными рожками.
Вот он надменно идёт к трону, вот он выпячивает челюсть, крутится на пятке, бьёт ущербного рогатого статиста другой пяткой (екшон! вертуха!) и всаживает свою задницу в трон. Какие-то там высшие просто наблюдают. Ну а что вы хотите? Это политика. В тэгах так и заявлено. Битва за власть во всей красе и устранение конкурентов. От демонской хитрости хочется рыдать. Это коварство, борьбу за власть и демоническое эго не в состоянии понять простой смертный.
В троне, булькая в первозданной тьме, наполненный первозданной злобой, демонской лютой злобнейшей злобой и гнусью, с геморроями и депрессией, плавает какой-то дракон. Герой ему — я, мол, достоин! А тот — ништяк, пойду посру наконец-то. Держи доспех, чтобы тебя не сожрали высшие, ведь я заботливый дракон. Всё, чеши и властвуй. Неси тьму и адЪ в места, богатые человеками. Ага, говорит герой, ну я пошёл.
Всё. Стал повелителем. Эпично. Я чуть руки не сломал, когда аплодировал. Там по тексту есть какие-то потуги, чтобы оправдать этот тупейший рояль, но они настолько нелепы, что не заслуживают здесь упоминания.
Не буду спойлерить, но дальше герой превозмогает жуков. И покрывает демониц. И демонических служанок. И демонических высших. И... всё. Причём, кроме горловых миньетов, облизывания геройского буя, да пёжанья в трёх стандартных позах ничего нет. Ни плёток, ни столов для пыток, ни инструментов каких-нибудь, ни садо-мазо даже в нашем, человеческом понимании. Этих демонов на Рен-ТВ раньше крутили по ночам, только без рожек.
УГ/ГГ. Пустой мешок с дырками для глаз, от первого лица, без описания. Каждый может наполнить его собой и побежать нагибать жуков и самочек.
Демоницы. Служанки, высшие, сиськи, половые губы, соки, сиськи, сисечки, сисяндры, сиси, сис... /звук пощёчины/Уймись, маленький извращенец, мы читаем героический эпос.
Демоны. Безликая масса статистов для диалогов и размазывания текста на количество символов, чтобы поставить «роман».
Жуки. Хрень ползающая и бегающая. Враги ужасных сатаноидов. Нужны для подчёркивания героического героизма ГГ и квадратности его челюсти.
Остальные. Я не запомнил.
Да вон она, карта. Кстати, в этом квадрате, где-то в углу торчит университет. Туда явно кто-то пойдёт учиться в каком-нибудь пятнадцатом томе. Иначе эта бородавка на фоне горочек, ручейков и лесочков ничем не объясняется. На карте вообще всего три точки, что немало говорит о богатой фантазии творца.
Остальное там понапихано, как на душу ляжет. Горы, шахты, рудники, кобольды, ельфы-гнумы, да жалкие человеки. И демоны. Что и не демоны вовсе, а так. Рогатая НЁХ, которая забилась на этой карте в уголок, сидит там и никого не трогает. Я вспомнить сейчас не смогу, в горах они или в лесу. Так, по земле ходят, в замках бегают, какие-то подземелья, да атсрал с душами невнятных мутантов.
Если ты только-только подрастаешь, у тебя хреновый интернет и долго грузится порнушка, а хочется уже сейчас, то можно теребонькнуть пару раз. Если медленно читаешь — вот тебе обложка.
Ну количество букв, наверное, объём там, старание. Всё.
Абсолютно пустое чтиво, заявленное — внимание! — как героическое, эпическое и эротическое фэнтези. Это немного не есть правда. Это фантазии на тему, чтобы было, если бы я стал принцем демонов, но не тех демонов, что за душами охотятся, а тех, из во-о-о-о-он той анимешки. Они такие вроде как сильные, но не злые. Такие вот прям демоны, но пусечки. И я всегда хотел пёхнуть какую-нибудь тян с рогами. У меня даже подушка есть прямо из Ниппонии в виде Брунгильды какой-нибудь, или кто там в тренде.
Где тут героизм и эпичность? Да тут, уж пусть не гневается творец сего шедевра, и эротики-то с гулькин нос. В соседней книге, где дракон перекидывается в прынца и чепыжит крестьянку на сеновале и то эротики поболе. А у вас? Сунул член, поёрзал, вынул, об штору вытер и пошёл жуков нагибать. Порнушка из «Спид-инфо» на минималках, да примесь «Звёздного десанта» из экранизации.
Книга ничему не учит, никаких новых идей не несёт, посылов не содержит и нужна она только... я не знаю кому она нужна. Отдохнуть после работы? Проспать несколько часиков будет гораздо лучше, поверьте.
Воспринимать, как порнуху? Да бросьте. Чери Девилль (я не знаю кто это, клянусь!) порвала бы этот жалкий демонский мирок не напрягаясь, а если дать ей к рогам ещё и страпон, то, боюсь, белый доспех разнесло бы в клочья, а Избранного Седьмого Владыку размазало в кровавую кашу на матрасе.
Продолжение саги имеется, но я решил, что глаза дороже. Если хотите проверить второй том, то на свой страх и риск.
Книга для всех возрастов и всех читателей.
Младшее поколение найдёт пару абзацев для разрядки, пока не найдет хентай с сочными картинками в тырнете.
Начинающий рукоблуд найдёт себя и воплощение своих влажных фантазий.
Поклонники аниме и «крутых» героев найдут кому заслать рублей 10-15.
Тот, кто читал больше трёх книг в жизни — найдет чего получше.
Инопланетяне найдут отличный повод уничтожить человечество.
Любитель выезжать на природу может распечатать сей шедевр и резать на нём рыбу или свернуть в трубочку и лупить мух в палатке.
Я лично вспомнил о хаосе в своём терабайте порнухи и раскидал всё по разделам.
Многогранная, короче, весчь.