Рецензия на роман «Плата за мир. Змеиное княжество»

Он указал им на скамью перед бжбздеж статуей…

(c) Екатирина Гичко

Итоговая секция

Красивая красота. Кровь хлынула ртом. От двух до трёх. Бжбздеж (чем бы это ни было). Всё, как я люблю.

Книга простая, полная глупости, белых дыр, любых других дыр, озабоченности, [возможно] психологических травм Кати Гичко, наивности и любви автора к миру, который она придумала. И этим книга подкупает.

Когда её читаешь, как будто погружаешься в детство, в мир мелких обид и проказ, где самое страшное наказание — получить по жёпе. В этом мире всё идёт по плану. И это дарит приятные эмоции. Практически вся книга дарит приятные эмоции. Но при всём этом, возвращаться в книгу не хочется. После каждой паузы в чтении приходится практически заставлять себя вернуться. 

А ещё это история о том, как максимально дорого продать свою девственность.

Теперь обо всём по порядку.

Подушним, блять. 

Лорная секция

Аннотация намекает нам на мир после войны. Будут какие-то наги и, как минимум, один наагашейд. Может показаться, что герои книги будут отбирать что-то, что уплачено за мир, у этих самых нагов и наагашейдов…

Не, нихуя. Читатель будет за нагов. Более того, эта самая «плата за мир» заканчивается на пятой странице и благополучно забывается навсегда. Там же начинается история нашей героини — Тейсдариласы. Для простоты я дальше буду называть её Ларисой. К именам мы вернёмся.

Там, где заканчивается плата за мир, начинается приключение Лары по королевству  нагов — получеловек полухуй полузмея. И чем же этот мир отличается от привычного нам средневекового «человеческого»?

Во-первых. Тут очень сильно ценят женщин, потому что их мало. За преступления против женщин — особое наказание.

Во-вторых. Наги живут много лет, поэтому можно быть ребёнком даже в 30 (мама, я наг). Это почему-то распространяется даже на не нагов (но выборочно, конечно же, и только тогда, когда это надо по сюжету) и тридцатилетнего человека тут будут считать ребёнком.

В-третьих. У них тут специальные лестницы, удобные для хвостов.

В-четвёртых не будет. That's all folks.

Никаких мелких особенностей, типа отличительной религии, праздников, блюд, архитектуры,  из которых складывается культура народа, тут нет. Я уже молчу про особенности политики, торговли, ведения войны, климата, флоры и фауны. Тут упоминается ещё один народ — песчаники. По названию можно догадаться, что это пустынный народ. Вот он прописан интереснее, но это потому, что он ни на что не претендует. Это типичные пустынные арабы-кочевники на верблюдах.

Хотя посмотреть на быт нагов было бы интересно. Откладывают наги яйца или рождают детей человеческим способом? Ждём Дом 3, но с блэкжэеком и наагашейдами.

Иногда наги в разговорах между собой используют крылатые выражения, пословицы и т.д. И лучше бы они этого не делали. Потому что эти вот «один конец хвоста здесь, другой там», или «тёмные боги его знает» вместо «чёрт его знает» вызывают приступ кринжа. Автор, это действительно верх твоей фантазии? Ну возьми что-нибудь хотя бы менее заезженное, если выдуманный мир слишком узок, чтоб в его контексте родилось что-то своё. Золтан с его «пить в одиночестве — это всё равно что срать в компании» доказывает, что это возможно.

Вернёмся к нашим баранам. Помимо нагов в этом мире замечены: скальные коты, кровосиси, древние лохи боги.

Хотелось бы пройтись асфальтоукладчиком и сказать пару слов по каждой, но говорить особо нечего. О скальных котах сразу говорят как об очень опасных хищниках, которые рвут каждого, кто плохо пахнет. Но как только дело доходит до личного знакомства, оказывается, что это мало того, что обычные коты, просто увеличенного размера, так ещё и гипертрофированно милые, лишённые всякого инстинкта самосохранения, агрессии и желания насрать в тапки.

Вампиры тут, к счастью, не из сумерек. Кроме того, что они долго живут и занимаются некрофилией некромантией, больше ничего не известно.Занятно, что эти самые красавчики-наги нанимают вампиров для воскрешения своих павших воинов. Практично, конечно, но учитывая, что наги сами по себе имбалансны и в одно лицо ломают армии, не этично. Как себя змеезомби показывают в бою, автор умалчивает.

Ну и боги, прости Господи. Описаны древними, пафосными, строящими одним им известные планы. При всём этом нервные и импульсивные, а попадаются перед простыми смертными настолько тупо, насколько это возможно. По сути, местные древние — это обычные люди, просто с суперспособностями.

Графоманская секция

Ошибок здесь не много, в основном такие, которые ворд не подсвечивает. Их не столько, чтобы мешать погружению, но «пришёл от куда-то» или «вали от сюда» встречаются повсеместно.

Немного про имена собственные. Автор мудак.  Проще латынь выучить, чем запомнить некоторые имена. Ладно ещё титулы, которые образуются по принципу «наага + рандомное окончание»: наагариш, наагашейд, наагашех. Но имена… Дейширолеш, Делилонис, Ааашаш. И нет, у меня не залипла буква «а». Ааашаш. У автора фетиш на пальчиковые батарейки?

А ещё вода. Много воды. Первый том занимает аж миллион символов, это больше, чем четыре бойцовских клуба, а какой-то сюжет, какая-то цель, к которой герои будут идти, появляется только на последних страницах. Представьте, что король лев оборвался бы на моменте, где король показывают Симбе его будущие владения и запрещает ходить на кладбище слонов. Или если бы первый том чёрного Властелина Колец закончился бы на дне рождения Бильбо, а освободившиеся страницы Фродо бы занимался изнасилованием Сэма морковкой и чаепитиями.

Книгу хорошо бы высушить на треть. Если читать только диалоги, то можно понять сюжет процентов на девяносто. Ибо диалоги регулярно повторяют то, что было описано в абзацах до них.

Да и в целом они карикатурные и наигранные. Иногда возникает ощущение, что это дети играют в куклы. Перепалки между персонажами выглядят как «ты дурак — нет, это ты дурак». БУКВАЛЬНО, блядь:

– Блохастый, что-то ты больно часто около принцессы околачиваешься. Как ни увижу тебя, так всегда рядом с госпожой. 

Хеш прищурился и ответил не менее едко: 

– А мне казалось, это ты около неё постоянно шатаешься.

*картинка с лицом Понасенкова и надписью «иди нахуй, быдло»*

Да и в целом стиль написания достаточно простой, но не топорный. Автор не использует ругательств. Даже таких, как «идиот», «дебил» или «автор данной рецензии».

Пример:

 – Куда смотришь, червь?! А ну вон отсюда!

 Наг как стрела вылетел за дверь, отметив про себя, что прозвище, данное им Ваашем, всё же прилепилось. Ну, хоть не олень!

Действительно, что может быть хуже, чем, мать его за рога, олень? Хотя слово «членоведомый» автор любит.

Перед следующей цитатой нужно небольшое пояснение. У нагов нет ног, следовательно, мужскому половому хую болтаться негде и он спрятан за паховыми пластинами. Я не совсем понимаю, как это должно работать и выглядеть, но вот сама цитата:

 У нага были раскрыты паховые пластины,и оттуда вываливался… вывалилось… вываливалось ОНО!

Несмотря на то, что ОНО вываливалось очень долго, героине не понравилось. Как работают женские органы — автор умалчивает. Предположу, что так же.

И последнее здесь — эффектные появления. Сразу видно, что автор не книгу пишет, а пересказывает кино категории Б из своей головы. Если ситуация накаляется, то кто-то обязательно ВНЕЗАПНО появится за спиной и бросит «крутую» спасительную фразу либо же пафосно выйдет из тёмного угла и разгонит врагов.

Можно было подумать, что это книга для детей, если бы не количество упоминаний секса на 1000 символов.

Сюжетно-персонажная секция

Книга на треть состоит из мужского гаремника. Если называть словом «персонаж» каждого, кому автор придумала охуенное имя (а тут все имена охуенные), то женских персонажей тут два. Не считая ГГ. И это персонажи, которые появляются на три страницы. А кто все остальные? Куча талантливых мужиков в форме! Мужики в форме, нахуй! Абсолютно каждый мужской (а других тут просто нет) персонаж — ёбаный Билли Хэррингтон. Все они широкоплечие, с тонкими талиями и вызывающими уважение бицепсами. Думаете, я утрирую? А нихуя, вот Ваши любимые пруфы:

У него широкие плечи, узкая талия, вызывающие уважение бицепсы.

Но чтобы читатель не потерялся среди накаченных мужиков и как-то их отличал (ибо имена даже тёмные боги не запомнят), автор любезно описывает цвет хвоста и волос КАЖДОГО персонажа. Иногда (ладно, я заметил только один) автор ещё не решил, какого цвета будут волосы, поэтому получается как-то так:

Это был мужчина с длинной косой предположительно белого цвета.

Может, у меня интеллект инфузории-туфельки, но я предположительно кекнул с описания.

Хотя эти самые цвета упоминаются только по одному разу для каждого персонажа и лишь изредка в этом упоминании есть смысл.

Ну и пока у читателя перед глазами вместо букв танцует Рикардо Милос со змеиным хвостом, вернёмся к теме ебли. Количество фраз «тепло\шевеление\возбуждение\трансформер-вертолёт внизу живота» заставляет испытывать рвотные позывы. И неважно, мужское описывается возбуждение или женское, это обязательно что-то внизу живота. Особенно это касается главной героини. Может, у неё просто аппендикс воспалился?

Автор, почитай или спроси кого, как работает возбуждение у мужиков. Хотя наги же отличаются от людей. Возможно, я зря приебался.

Тут есть персонаж, который хочет присунуть Ларисе, да и Лариса сама испытывает тепло внизу живота от одной мысли об этом персонаже. Но не даёт, ибо персонаж — мудак и бабник и вообще героиня его ненавидит. И друзья Лариски тоже не хотят, чтобы это осуществилось. Но не потому, что сами спят и видят половой акт с ней, а потому что:

всего одна ночь может привязать её сердце к [имя изменено во избежание спойлеров]

Возможно, я сильно недооцениваю способности змеиного языка...либо у героини (автора?) очень низкие моральные принципы.

Теперь о персонажах в целом. А он тут только один — Лариса. Это единственный персонаж, который проходит какое-то развитие, как-то меняется с течением времени, действует в рамках своего характера. Всё остальное — персонажи-функции. Они ведут себя так, как этого требует сюжет. Или таким образом, чтобы Лариса вела себя так, как нужно автору.

Да и вообще, персонажи либо имбецилы-добряки, которые готовы на всё, ради героина героини, либо отрицательные. 

Вот чем должен заниматься повелитель могущественной расы? Наверное, делами государственными, внешней политикой, экономикой, отношениями со своими вассалами. Чем занимается здешний? Половину времени — соблазнением героини, ещё сорок процентов — сном в перемешку с соблазнением героини, семь процентов — попаданием в неловкие ситуации, и только оставшиеся три процента — действительно делами. И даже эти дела нужны только для того, чтобы толкнуть арку героини. 

Как пример:

Сцена сама по себе вызывает столько кринжа, что на реакцию главы государства с высокой колокольни.

И так вся книга. Детские пакости, бесхребетные герои, возбуждение внизу живота. А где-то на фоне заговор древних недобогов, тупость которых не сравнится даже с моей...

Опять итоговая секция

Если Вы дочитали до этого момента только из-за байта про девственность в начале, то:

Ещё одна итоговая секция

Кому читать эту книгу? Девочкам 14 лет. Женщинам (мужчинам?), которые хотят почувствовать себя девочкой 14 лет. Личному психологу автора. Ну и тем, кто хочет лучше понять женщин (или одну из них) и обладает избытком свободного времени.

Да, я писал, что книга своей наивностью вызывает приятные эмоции, но её объём того не стоит. Будь она вдвое короче и законченной, это было бы похвальное произведение.

Последняя итоговая секция

Я загуглил, что же это за зверь такой - «бжбздеж». На первой картинке в поиске почему-то был Байден, поэтому 3 невидимых рукопожатия из 5.