Рецензия на роман «Пипец Котёнку!»

Если в интернате у кого-то имеется погоняло «Котёночек» и он не смазливая девчушка, то у меня для него плохие новости. Что тут комментировать? Или автор не втыкает за подростковую психологию, или, возможно, он лично знал такого мальчика, чьего возвращения из музыкальной школы ждал весь подъезд. И особенно Тарасик.
Котёнком на улице жить сложновато. Котеночки, Олешечки и Сучечки мужского рода обычно самую малость недотягивают до альфы. Подобный ход опять же, я так понимаю, на ЦА рассчитан? На слабых телом и духом мечтателей, что в грезах все как один архимаги и могучие паладины? Ну так себе ход. Заезженный. Хотя бабосики не пахнут, я понимаю.
Что там, кстати, происходит? Ага, бодренькое вступление.
Кисоньку толкнули, он упал головой о камень и потусторонний старый выродок, владелец камней бесконечности, занял его место. Ну что же. Величайшие маги иных миров так и живут.
Дух подростка, а теперь я именно подросток, уже покинул этот мир. И, надеюсь, обретёт покой. Или новое пристанище.
Всё. Моральные терзания очередного великомагического паразита кончились. Помнится, на заре попаданчества «герои» иногда мучились, чегой-то переживали, на крайняк ставили свечку в храме. А щас — как носки сменить. Кто там жил во вместилище паразиту абсолютно похую. Сдох, да и ладно, место освободил и хватит на него буквы переводить. Проехали.

Немножко про магические силы вместилища. Тут тоже ничего нового.
Ядро магии в месте юмора (та самая пузопупочная чакра величайших магов), ессно запечатана. Бля... Не помню, кто первым из японских мангак придумал эту хрень, но если бы он сделал патент на этот сюжетный поворот, то озолотился бы лишь на наших графоманах. Написал про выжженное или запечатанное ядро маны — отслюнявь папке Таранаге десять кусков. Бюджет Японии достиг бы космоса за пару лет даже от 1% налогов.

Отвлекся. В общем, валяется эта жалкая ничтожная личность на земле, а вокруг, естественно, хулиганы. Которых, естественно, геройчик победит. Но для начала, не поднимая сраки, раскроет все каналы магии, раскрутит ядра волшебства и впитает прану космоса. Чтобы не тратить время на какие-то превозмогания и прочую хуету. С места в карьер. Бодренько.
Злодеи же показаны, как в стандартной анимешке. Чтобы читатель сразу проникся. Конопатые, уши-лопухи, огромные корявые зубы и мерзкие голоса. Это чтобы ты, читатель, конкретно осознал, что вот эти типы — злодеи. Не то, чтобы автор сомневается в твоих умственных способностях, просто иначе злодеев не показывают мангаки. И писатель, ессно, других ходов не знает. Не путай с гротеском, пародией или обещанным юмором в предисловии. Это норма, обычная панорама для такого писева. Приделать к корявому бревну перекошенную харю = показать бревно Злом.
Злодеев, ессно, накуканят. Драки, кстати, чуть далеки от совершенства. Немного стоит и о них сказать.
Написаны они так, как написаны. Прошедшее время чередуется временем настоящим, но не подчеркивает драйв или экшоний, а нужно... я хрен его знает, для чего это нужно. В голове автора явно звучит иначе, но попробуй зачитай вслух и в этой каше пропадает ритм любой драки, даже свалки котов за гаражами. Но таков стиль.
Три червя ползают в грязи... После того, как я наказал эту шелупонь, настроение слегка улучшилось.
Великий столетний маг только что отпиздил детей. Честь имею! Именно так выглядит величие в глаза автора. Все эти гоповатые черви, сокрушенные мощью Поглощения, Гранита, Печати Дао. Если прислушаться, то там, на заднем фоне звенят мысли истинного Великого. Архимага. Владельца Пяти Могучайших Артефактов. Слышите? Слышите? «Да, сука! О, влупи по ним ещё, моя Прана! Особенно Петьке, тому из соседнего двора, козлине, паскуде! Запомнит, что я не курю! И семок нет! На, сука! На! Теперь я буду трясти с тебя мелочь! И позвонить с камерой! На, блядь! На!»

Следующая сцена отсылает нас к прошлой жизни.
Опять какой-то бой с интереснейшим описаловом. Ессно, что там происходит эпичное сражение с эпичнейшим же предательством ГГ. Он булькает кровью, клянется всем отомстить и прочее. Так сказать, щепотка оправдашек для смачного захвата чужой шкурки и ярчайшего показа необъятной силы ГГ, которую тот будет со всем усерием (не опечатка) раскрывать до тома десятого-двадцатого.
Грохочет гром, сверкают молнии в ночи. А на холме стою я, крича, как безумец, от праведной ярости.
Это абсолютно излишне. Серьёзно. Если какие-нить панки узнают, что автор примазывается к популярной группе, то могут и навалять.

Ладно, что там астральный путешественник?
Ха, он уже встретил бога котов. Это ружье Бондарчука оставим пока висеть. Тут даже не ружьё, а кремневый самопал, сделанный на коленке, но всё же.
Значит, со временем без усилий начну понимать этот мир. Но не так, как Ярослав, а своим умом, взрослым и крепким.
О, а вот и первый пупочный юмор! Ха-ха! Я оценил! Взрослым и крепким умом! Ха-ха-ха! Ну уморил, автор! Хорош, да, просто Фима Шифрин на минималках!
Не доходя до шконки в интернате, на ГГ налетают очухавшиеся фулюганы. Подано сие великолепно. Вот он идёт, этот могучий и смелый тигр, по залитой солнцем лужайке. Смертоносные когти спрятаны в мягких лапах. И вот, из смрадных кустов вылетают три шакала. Корявые тельца трясутся, они обосрались от ужаса, но тупизна гонит их вперёд, в самоубийственную атаку.
И далее забитый, дрищеватый, как описал его автор, постоянно недоедающий и слабый подросток с хилыми ручонками и негибкими мышцами делает вот что — уворачивается от всяких палок в рукопашной, пинает в жирные бока злодеев, подбирает бревна и лупит ими, как истинный богатырь. Всё по лекалам, всё правдоподобно. Если ты тощий шахматист, то ты быстро бегаешь. Если читаешь, то швыряешь бревна. Да, оно так и есть. Как читатель подтверждаю. Если мять сраку на диване с книгой месяцами, то стометровку пробежишь за 9.45 секунд, поймаешь пальцами крыло пролетающей мухи, ну а швырять бревна вообще сам боженька велел, когда поцеловал твою начитанную головушку.
Следующая драчка закончилась вполне ожидаемо. Великий маг, которому более ста лет, ломает кости подросткам, лупит их лопоухие бошки о каменные заборы, выбивая кроличьи зубы и хрустя корявыми носами. Там кто-то уже и обоссался аж два раза, кто-то в обмороке, но в хулиганской развлекательной боярочке разве можно прекратить калечить подростков? Это же так юморно! Выше пояса!
Странное дело, в книге есть и пестование каких-то угрёбищных комплексов неполноценности. А автор об этом отчего-то умолчал в заманухе. Или я один вижу, как взрослый сильный столетний мужик мстительно и целенаправленно хуячит каких-то гопарей, которым прилепил лопухи и кривые зубы, чтобы не слишком бросалось в глаза кое-что другое? Ты тоже видишь это, читатель?..

Едем дальше.
Действие сей развлекательной и юморной боярочки происходит в Российской Империи. Ну тут без комментариев. Зачем придумывать и напрягаться? Есть готовое, бери да размазывай персонажей.
Между тем появляются первые взрослые. Всякие там наставники, учителя, прислуга и остальная челядь, нужная, чтобы заносить ГГ хвост на поворотах и подчеркивать его крутизну.
Примеры:
в глазах обоих охранников и без того возникает уважение. Ещё бы, печально известный Котёнок раскидал троих не менее известных хулиганов
Облизывание ГГ началось.
— Вы не так поняли. Я пробудил ядро сегодня утром.
Снова шепотки, на сей раз громче.
Бляха, я тоже их слышу! «Он Избранный! Тот Самый! Как в Предании! Как в Легенде! Как он великолепно игнорит наши уважительные шепотки! О боги, это сам Герой!»
Он-то видит, что теперь Котёнок далеко не слабак. По крайней мере, в плане энергии.
Даже местный оракул сразу облобызал герою все, что можно.
Великие звёзды, зачем я это сделал? Дурацкие подростковые гормоны. У меня дел невпроворот, а я девчонке свидание назначил.
Да-да, гормоны проклятые. Два часа в новом мире и вон те телки уже текут, буй дымится, на рукопашку записался, фулюганов побил, лучшего спортсмена побил, директриссу за сиську подержал... Интересно, автор удосужится подкинуть хоть полешко на это розовое поле, по которому филигранно скачет герой? Ну чтобы хоть с шагу сбился, что ли?
Не забываю с помощью маны контролировать возведение небоскрёба в штанах. А то будет неудобно входить к директрисе с Невской башней под брюками.
Где-то скулит лысый из Браззерс. Облизывание же героя идет по стандартной тропе попаданца с небоскрёбным МПХ.
Если подумать, этот мир вовсе не плох, а во многом значительно превосходит Эринд. Будет интересно изучить его... и подчинить.
Заявленное смишное бояръднояръ все не приходит. Обычный собиратель ништяков в чужом теле. Может магия вытащит? Неа. Магия... Да она просто есть. Принцип действия, как в проходной анимешке. Вот тебе мана, вот тебе заклятия. Хуярь направо-налево, пока полоска синяя не кончится. Откаты, ограничения и прочее старпёрское осталось у всяких лохов, типа Рейстлинов Маджере. Тут у нас пупочные чакры и ядра в солнечном сплетении. Открыл, да пользуйся, о Избранный. Предела нет, как и ложки.
Кстати, о юношеских гормонах, что бьют по мозгам. Великий столетний маг, оттрахавший за столетнюю жизнь сотни столетних волщебниц не знает простейшего средства от гормонов? Не может подрочить в ванной и сбросить пар? Даже для читателей автор нахреначил полуголых тёлок через страницу. Хера ли тогда ГГ ведет себя, как застенчивая целка? Ах, да... Пардон, я опять забыл про ЦА.
Ну и на тренершу не забываю поглядывать. Вот это прелесть! Талия, бёдра — все при ней. А когда женщина поворачивается спиной и я могу оценить ягодицы, чуть волком не вою. Да я такой упругой и подтянутой попки в жизни не видел!
Не знаю, в какой дыре больше сотни лет жил этот попаданец. Честно, не знаю. Такое чувство, что он принял целибат, едва научился говорить, кормили его бромом внутривенно, а вместо годных крестьянок подсовывали тысячелетних гоблинш.
А грудь? Она вроде небольшая, но водолазка так обтягивает эти аккуратные, сладкие формы, что я готов кричать и рвать на себе волосы.
Бля, да сходи подрочи, токсикозник. И почему рвать волосы? Что это за реакция?Или это юмор?

Честно говоря, не знаю, стоит ли упоминать о том, что есть огнестрел и макры (МАгические КРЫсталлы). Огнестрел, как это принято, в джеппе.
Честно говоря, не знаю, стоит ли вообще читать дальше?
Ладно, наискосок и по-быстрому.
Что делает ГГ?
Мнет тёлку в библиотеке, глотает ее слюни и поёт оды своему небоскрёбу.
Шарится со второй по кустам, показывает печать, переименовывает небоскрёба в дракона.
Опять унижает тех же детей, а все вокруг ахают. Занимает лучшую шконку в хате. Чушки не возражают.
В кой-то веки кто-то (оракул) делает выводы, что ГГ на самом деле не котёнок, а ебучий астральный паразит. Но тот умело раскидывает что да как и оракул тупо верит и просто оставляет всё, как есть. Более того, вручает амулетик, что припас для сына, непосредственно ГГ. Многое говорит об уровне оракула. Бдун и бздун на защите мира.
Звонкий чапалах, усиленный Гранитом, отбрасывает Тараса к стене. Удара он не ожидал, поэтому оглушён и позорно сползает на пол.
Автор забыл указать, как дрищ, книжник и шахматист, за день отрастил мышцы, чтобы оглушать чапалахами фулюганов. Впрочем, это, наверное, магия и магический чапалах. Кстати, да, читатель, ты угадал, ГГ чморит все тех же гопников. Снова.
Идёт в музыкальный класс. Мысленно дрочит на флейтисток и переименовывает дракона в небоскрёб обратно. На «репе» педагог облизывает ГГ, униженные Шопены плачут, а я всё ищу эту хулиганскую боярочку и никак не могу найти.
Вызов к директриссе, там гопник превратился в стукачка, но ГГ быстро накидывает печати Обольщения, директрисса течёт, секретарша течёт, охранники текут, течёт даже мебель. Пиздец, как в СПИД Инфо окунулся, блядь. Простите.
Хуяк! Две недели пролетели. Тренировки в магии, физухе и всё остальное из заявленного. Фулюганы намывают полы, ГГ устал вытирать о их шкурки ноги и ищет новых. Вот и новые. Ну тут уже первыми достаточно успокоили душеньку, так что ненадолго.
Что ещё? Подпольные бои. Ессно, победа, и вон там какая-то очередная шкура, что уже течёт.
Возвращаются всё те же фулюганы. Я начинаю подозревать нехорошее об авторе. Ну сколько можно? Куча тёлок, магия аж из ушей льётся, а тут опять какой-то Тарасик. Что автор хочет сказать? Отчего такая ярко выраженная ненависть к какому-то придуманному Тарасику? Автор никак не устаёт бить его по мордасам, тыкать в лицо хуём и всячески опускать, прямо как матёрый зэк пассивного первохода. Ответов в тексте я не нашёл, а мои личные выводы не стоит публиковать в данном отзыве. Оставим всё, как есть. И продолжим искать ненапряжное и весёлое повествование. Оно пока никак не проявилось.
ГГ пыхтит и тренируется, собирается стать охотником на чудовищ и выковыривать из их печенок макры.
Первая постельная сцена.
Стараясь не шуметь, утоляем сексуальную жажду друг друга. Одновременно быстро, боясь спалиться, и нежно. Довожу Маргошу до экстаза, а потом разряжаюсь сам.
После облизывания на всех подряд тёлок ожидалось чегой-то поинтереснее. А тут всё чепыжанье в двух строчках. Никаких тебе рывков, фрикций, рычаний и вообще никаких красок. Ёптыть, эта нетленка опустилась на ступень ниже СПИД Инфо. Не понятно почему, но ведь шло всё, как плохонькая эротика. Ладно, допустим.
ГГ поднимает денешку, опять трахается. Раньше автор втыкал про 18 лет, но потом перестал. Или я пропустил, или все половые ёппли исключительно с совершеннолетними.
Опять унижают Тараса.
Наряд на кухне, тренировка, прочие медитации и учёбы для наполняемости.
ВНЕЗАПНО
Друзья! По доброй АТ-шной традиции за награду к произведению я буду дарить чибика. Но у меня, прикиньте, целых шесть чибиков!
Приятного чтения и заранее спасибо за наградки:)
Наградки и чибики на продажу, да чебуречки в тэгах. Мое уважение к творцу стремительно нагоняет уровень отношения к ГГ его же книги.
В книге же ГГ опять на подпольной арене. Наказывает злодеев с детской логикой и не менее детской наивностью в организации подпольных боев. Набирает полный рюкзак роялей, будто уже их не достаточно.
Правда, я сам не до конца понимаю, что же у меня за цели... Богатство и могущество, это понятно. А что ещё?
Спасибо, не продолжай. Остаётся лишь древний забытый род и обдристократные коварные интриги.
Ведун-оракул-приёмный батя находит настоящего батю ГГ. Ессно, какого-то замшелого барона, но очень древнего рода. Такого древнего, что еще с пещер неандертальцев. Род Мурлыкиных. Ну это юмор обещанный. Третья попытка или пятая.
Далее какие-то прогулки, продажи ништяков и прочая, прочая, прочая...
Автор наконец-то решил поставить жирную точку с Тарасом. Он и так-то был нужен для объема буков. Этого бедолагу опять бьют лицом о твёрдое и выворачивают колени, дробя коленные чашечки. Теперь он станет хромать и вообще уедет на пожизненную каторгу, где сдохнет от цинги и его, умирающего оттрахает проходящий мимо белый медведь. Не правда ли, данная сцена сочнее любого секаса, описанного в этой книге? Мне же не показалось?
Пришлось постараться, чтобы свести тот глазок, расположившийся аккурат рядом с шоколадным. Понимаете, какие страшные вещи я видел?
Еще капелька юмора. Того самого, разрекламированного.
Потом герой покоряет Изнанку, типа данжиков, где прячутся ништяки, макры и прочий хабар.
Автор снова клянчит лайки оригинальным способом.
Обязательно жмякните царский лайк и подпишитесь на автора, чтобы ничего не пропустить!
Тарас повержен, враги в джеппе, Оракул дал дуба, род Мурлыкиных ждет, досрочный выпуск и вперёд, в обдристократы.

Финита, блядь, комедия. Занавес.