Рецензия на роман «КНИГА СНОВИДЦА. Начало. (Один мир две реальности)»
Загадочная книга загадочного автора.
Заранее предупреждаю, что сия книга словно океанские волны, которые то подбрасывают читателя к яркому летнему солнышку, то бросают вниз. Читатель колышится на волных авторского креатива от позитива к негативу и обратно. Если вы мазохист, то книга должна вам понравиться. Если вы романтик, который увлекается Осознанными Сновидениями и из-за названия хочет прочесть эту книгу, то, возможно, вы будете мне благодарны за эту мою рецензию. Ибо, я скрывая некоторые неинтересные для не интересующихся Осознанными Сновидениями фрагменты, намекнул на некоторые сюжетные линии. В книге самое важное - Потоки Сознания главного героя. А сюжет можно ужать до кратенького пересказа основных проишествий, что ваш покорный слуга и сделал.
Зачем?
Затем что за последнее время появилось очень много книг тем или иным образом затрагивающих тему Осознанных Сновидений. И тот кто хочет побыстрее с сутью подобных книг ознакомиться, должен быть мне за эту рецензию благодарен, ибо её прочесть на два порядка быстрее чем сабж. Я просто улучшаю этой рецензией свою Карму.
Книга начинается с неимоверной духоты, которая приснилась главному герою.
"неимоверная духота". Тот у кого были операции конхотимии ("Конхотомия (Конхопластика) — это операция, предполагающая уменьшение или частичное удаление нижних носовых раковин и слизистой оболочки. Операция проводится для восстановления нормальной проходимости воздуха, благодаря чему пациент сможет полноценно дышать носом.") дико угорает НАД ВСЕМИ кому когда-либо и где-либо становится "душно"! Вам не ведомо что такое "неимоверная духота"! А мне ведомо! И, это одна из причин моего МОГУЩЕСТВА в ОСах. "Я даже не дышу"!
А ведь многие попав в ОСы быстро вылетают в реал из-за паники! Из-за того что начинают задыхаться! Из-за того что им МОЖЕТ БЫТЬ ДУШНО!
А мне с тех пор как я покинул ту больницу НЕ БЫВАЕТ ДУШНО НИКОГДА И НИГДЕ!
В том числе в Осознанных Сновидениях.
Я там не дышу.
А у многих с этим проблемы...
После упоминания "неимоверной духоты" стал читать книгу ничего особо интересного от неё не ожидая. Просто, если я Сталкер-Сновидец, то читать книги по ОСам - мой долг. Типа как если ты Поэт, то обязан бухать. А если есть возможность бесплатно и безопасно присунуть даме и ты мужчина-натурал, то обязан присунуть. Кстати, я ипал досок. доски - не женщины. Привлекательность у них нулевая. Но я же мужчина! Я же обязан! Дырки-то, всё-таки есть же! Ну и ипал их закрыв глаза представляя, что ипу полноценных женщин. Так что, если такое название у книги, то обязан прочитать. Хотя её начало, вызывает сомнения в компетентности автора сходу.
Дальше ещё веселее!
Ипотека за однушку!
Недавно переехал в эту однушку С ЖЕНОЙ!
аленяка с ветвистыми рогами!
Я не путаю авторов с их литературными персонажами.
Но выбор в качестве главгера аленяки...
Проблему с жильём надо решать ДО БРАКА!
Чтобы жена на недвижимость не могла кинуть!
Брать ипотеку в браке...
главгер - алень и чм0шник и ещё и "неимоверная духота" у него!
Ровные мужики РАДУЮТСЯ "неимоверной духоте"!
Потому что женщины натягивают на себя минимум тряпок и можно пройтись по улице и позапоминать фрагменты дамских телес и потом кое-чем заняться с Дунькой Кулаковой вспоминая эти фрагменты!
Чем сильнее жара - тем кайфовее мужикам!
А жена-то у аленя - медсестра...
А медсёстры-то, кое-что понимают в фармакологии и имеют к таковой доступ...
Ну чо... Как только алень выплатит ипотеку тут же его благоверная и обнулит... И счастливая вдовушка став владельцем квартиры станет искать новую жертву...
Ты конкретно попал, герой этой книги!
А ещё медсестра "злится", если муж недостаточно старательный бытовой раб...
Так что аленяка и ходит за продуктами и готовит еду.
А потом позитивчик попёр! жена-медичка-то, не совсем ещё в безнадёгу аленя загнобила! Пиво-то ещё позволяет ему пить!
И вот он пошёл за пивОм!
За пивОм, цаца, ла-ла-ла-ла!
Я ожидал чего-то вроде этого:
К жене пришёл молодой любовник
Когда муж пошёл за пивом
К жене пришёл молодой любовник
Когда муж пошёл за пивом, когда муж пошёл за пивом
[Припев]
За пивом, за пивом, ца-ца, тра-ла-ла-ла
Когда муж пошёл за пивом
За пивом, за пивом, ца-ца, тра-ла-ла-ла
Когда муж пошёл за пивом
[Куплет 2]
Студент жену целовал и ласкал
Когда муж пошёл за пивом
Студент жену целовал и ласкал
Когда муж пошёл за пивом, когда муж пошёл за пивом
[Припев]
За пивом, за пивом, ца-ца, тра-ла-ла-ла
Когда муж пошёл за пивом
За пивом, за пивом, ца-ца, тра-ла-ла-ла
Когда муж пошёл за пивом
Но нифига!
Другой сюжетный вариант случился!
Пришол алень в магАзин и вдруг откуда ни возьмись появился в рот ипись...
Ну почти что.
Серёга Телегин появился.
Не из вот этих вот
бессмертных этот Серёга был. Из смертных.
Подходит фраерской походкой и начинает агитацию (таки однофамилец и одноимёнец же! Как же без исторического влияния?! Без исторического влияния никак! Вот если бы вы были Вовкой Лениным вас бы не тянуло кепочку надеть и на бгоневичок залесть?! Тянуло бы! То же и с Серёгой!)
Серёга оказывается был на курсах в Индии и занимался йогой и всякими духовными практиками...
Ну и грузил всяким таким аленяку...
А потом аленяка вернулся домой и приготовил хавку и накормил жену и жена решила завтра отправить его...
Куда бы вы думали?
К ПСИХОТЕРАТЕВТУ!
А потом мы узнаём, что медичка-то ещё более хитрож0п0й оказалась, чем я предположил в начале... При разводе ей достанется только ПОЛОВИНА квартиры, ипотеку которой (Nota Bene!) ПОЛНОСТЬЮ оплачивал алень из своих средств! Медичка дожидается закрытия ипотеки (в которую она ни копейки не кинула) и отсуживает половину квартиры! С 0тр0влением можно пролететь. А вот если она периодически ненадолго (чтобы не прекращал платить) будет засвечивать по психологической части своего аленя, то в нужное время (как закроется ипотека) она может аленя сдать в дурдом и с концами и вся квартира её. Подстраховалась аж на три способа кинуть аленя на недвижимость! Казалось бы с оленем совсем всё плохо, но тут НАКОНЕЦ-ТО автор упоминает его сновидения! То что я ждал! С этого момента читаю с интересом! "по одной три раза в день" - что за рекомендация? Накатить водочки? Нет! Колёса! Медичка в союзе со своим (х.з. ипёт он её или ещё нет, автор не упомянул) психотерапевтом начали травить аленя... Тот рецептик выписал... Эта выкупила колёса и стала следить чтобы алень все употребил... И алень стал "смиренно выпивать лекарство"... Что сказалось не только на его здоровье, но и на характере. Стал хамить продавщицам и т.п. Крыша начала съезжать... Появилась гиперактивность. Начал бегать по улицам. И в обед ему "стало ещё хуже". Ну и с женой поругался. Позвонил Серёга и вытащил его в духовный центр. В центре аленю понравилось. Лекция аленю тоже понравилась. Сергей познакомил аленя с Михаилом, с которым алень имел полезную для него беседу... И тут я, наконец-то выкинул большой палец!
! Я не зря читал эту книгу!
Намерение! Намерение, Карл!
Начинается интересное!
И вот тут-то я не буду спойлерить и пропускаю достаточно большой фрагмент этой книги, потому что для тех кто не увлекается Осознанными Сновидениями он не интересен.
А потом в поле зрения нашего аленя появляеца "миловидная невысокая девушка"... Уже шаг вперёд в направлении от аленизма! Тут два анекдота вспоминаются... Один заканчивается: "... А ведь у кого-то, мужики, она в печонках сидит!". Другой: "... Ты бы ещё мать вспомнил!". И к тому же алень беседует со своим новым сэнсэем о камнях, ножах и йоге... Книга начинает заинтересовывать... И тут начавшийся было позитив меняется на негатив! Участковый миллиционер (причём, именно что миллиционер, а не полицейский!) вместо того чтобы крышевать салоны с девочками не тяжёлого поведения и при, извиняюсь, тоны с н0рк0, дико извиняюсь, маманами, "изучает йогу сновидений"! Да! Именно так в книге и написано! "изучает йогу сновидений"! Йогу! Каким манером он её изучает с одной извилиной и той от фуражки?! Мы же знаем кто на подобную, извините за выражение, "работу" устраиваеца! Афтар, ты чо накатил?! Что дальше происходит с аленем? А вот что: Он садится на корточки и "пыжится" как Израиль на Бразилию.
Именно в такой последовательности. Не наоборот. А значит ещё не всё для него потеряно! Хотя... Таблеточки-то уминает! А ведь Михаил его предупредил что лучше их выбросить! Но алень слишком жаден! "Съим!" - решил он. "А що не съим - то понадкусую!"
Память бережливых, хозяйственных предков во Володимере сильна! ("Ваташи намае - Володимир" мог бы он сказать на кое-какой мове, которую я не рискую использовать опасаясь очередного временного бана. Поэтому вот так вот высказался от имени аленя. Отаку и Виабу поймут, а на остальных мне пофиг.) Потом Володимир (в дальнейшем, для краткости буду писать - "В.") приехал с Ленкой (жинка евоная) в деревню и навернул холодной окрошки "с душистым хлебом". Походу жинка тоже окрошки зохавала. И походу окрошка-то была не проста... В результате Ленка "усиленно видяя бёдрами" полезла на сеновал и я порадовался что не бросил чтение. Но автор оказался девственником... Всё что он смог из себя выдавить: "занимались мы любовью долго". Фу таким быть! И тут появился пасечник Сергей Константинович... Я недавно смотрел "Пчеловода"
и насторожился...
Предчувствие меня не обмануло! Жинка перестала В. давать. Причём, даже обнять себя не позволяла! Даже "приобнять распаренное тело Ленки" в бане она ему не позволила! "обозвала маньячиной и отодвинулась подальше". А потом В. сунули в руки "кружку с желтоватой прозрачной жидкостью". И сказали: "вкус покажется тебе странным, но выпить надо всё". На этом книга заканчивается... Эта желтоватая прозрачная жидкость со странным вкусом - то что я подумал или что-то менее малоприятное? Автор не даёт на этот вопрос ответа. Он хочет остаться загадочным автором загадочной книги...