Рецензия на повесть «Великий хиропрактик»

История болезни. Отчет главного хирурга профессора Берекли.

Пациент: Мартин Алессандра Спейчери

Дата рождения: 18… - родился в год черного кабана. Возраст – около 25 лет, пол мужской, но профессор Берекли в этом не совсем уверен. Зато абсолютно не сомневается его, профессора, молодая нимфоманка-жена, кою Мартин (ах, миленький Мартин!) оприходовал прямо на званом ужине. Вышеозначенный Мартин утверждает, что его изнасиловали.

Жалобы: желудочные колики; миленького Мартина пополамит в присутствии профессора Берекли.

Анамнез заболевания: со слов пациента, колики начались, когда он начал свою блестящую врачебную карьеру, работая ассистентом главного хирурга и доброго наставника профессора Беркли. Чушь собачья, виной всему богемный образ жизни подопытного… то бишь подопечного: милые дамы, красное вино, шоколад, ах-ах-ах… Нет, я не завидую!.. Снадобья, прописанные профессором, в частности белладонну, переносит плохо, требует мед, травяной отварчик, или – желательно отдельно – медицинский спирт. Применяли ртутные таблетки – выжил, сволочь. Клизмы с ледяной ржавой водой и без вазелина для подсвечника так же не возымели действия. 

Наследственность: отягощенная, полукровка. Отец, земной мужчина, заведующий хирургическим отделением городской больницы, вечно разъезжает по командировкам, на живую режет на передовой вояк и обращается к сыну: эх, солдат… Маменька - чертовка, не умеющая бодаться; нежная душа; беспрестанно пытается родить очередного ребенка где-то в кладовке, от чего бдительные родственники, поклонники карательной медицины, ее тщательно оберегают; старшего сына – экспериментального, рожденного на пути в кладовку, – она недолюбливает. Сын ее понимает, ибо после нескольких часов в формалине, в мерзлой анатомичке, куда он попал после своего не очень удачного рождения, у него «навсегда сформировалось пожизненное глубоковидение». 

Объективный осмотр: 

«- Мартин, а ты истории пишешь?

- Нет, я в них только попадаю…»

О, сколько их, этих историй!.. Он сыплет цитатами из латыни, лечит буйно помешанных наложением рук, а гомеопатией – обреченных на операцию, проводит консилиум в курилке с бледно-зеленым предоперационным пациентом, закутанным в простыню, с первого взгляда понимает, что «пьяная вишня» -(рожающая пациентка) вовсе не пьяна, а простужена, и нужен ей теплый уход и теплый отвар ромашки, а что ребеночка своего позабыла в недрах родильного приюта – ну бывает, в шоке-с. За себя, видите ли, испугалася.

Он швец, и жнец, на дуде игрец: то голову в супницу засунет, то грибок для штопки - в рот. Родственники аплодируют, радуются. С необыкновенным вниманием относится к нему маленький ассистент Ансельм, «бестолочь истерическая», особенно после памятного ужина в ресторанчике, где миленький Мартин безуспешно пытался накачать бестолочь. А уж как его обожает персонал городской больницы, который с удивительным теплом подвергает его пыточным процедурам, строго следуя заветам любящего наставника. «Да что ж тебя все время ко мне отправляют! – заливается слезами хозяйка клистирной по прозванию Злобный Орк. – Когда ж тебя, наконец, прооперируют!» 

Диагноз: язвенная болезнь желудка самого обостренного характера. Martinus asinus stultussimus (Мартин тупой осел).

Рекомендации: резать к чертовой матери!

• Не дался.
• Заявил, что излечится, применив гомеопатическое лечение язвы желудка, которое состоит в следующем. Записывайте, вдруг пригодится.
• Рюмашка-другая медицинского спирта в компании с профессионально пьющим коллегой. 
• Заешьте все это как следует двумя наижирнейшими селединами и пятью килограммами кускового сахара. 
• Записываете? Затем ждете до завтрашнего утра, всячески уговаривая стонущий желудок и пересохшее горло еще немножечко потерпеть. 
• Под крестные знамения до крайности изумленных поварих (необходимый ингредиент) влейте в себя крутой кипяток - побольше. 
• Не забудьте накапать белладонны в глаза – для придания очарования, разумеется. 
• Можно спеть под дверью профессора Берекли песню о черном вороне – все для того же эффекта. 
• Затем – ромашковый отвар с медом – банку, не меньше, - внутрь. 
• А затем, бодрый и здоровый, расскажите о своем чудесном исцелении другим больным, чтобы в больнице не осталось ни одного пациента. «Мартин вам тут не такой тупой осел, как кажется!»

Выжил, скотина. Asinus stultussimus.

Явка через три дня в качестве полномочного хирурга и хиропрактика Третьей операционной.

Врач: профессор Берекли.

Повторный прием: 

Это еще не все о больном, а все есть на странице писателя Алевтины Низовцевой. Целая россыпь историй о миленьком Мартине и его друзьях и недругах. Повесть «Великий хиропрактик» - одна из начальных, прочтете вы рассказы в порядковом номере или нет, не суть важно. На мой взгляд, начать лучше с последних рассказов (лучше всего с «Рентгена», это забавное происшествие, случившееся с нервно-подозрительным больным). «Грибок для штопки», «Как я с Ансельмом выпивал», «Супница», «Строгая комиссия», «Ценные накопления» и т.д., а потом можно перейти собственно к повести. Кстати (дробь барабанных палочек), миленький Мартин пишет еще и стихи. Преуморительные, но глубоко философские:

«По теории вероятности совершаются неприятности,

По теории вероятности приключаются ситуации…

По теории вероятности совершаются и приятности!

По теории вероятности, по теории вероятности…»

Произведения Алевтины Низовцевой весьма необычны. Приключения Мартина можно отлично объединить в книгу – плутовской роман. Герой – типичный литературный плут, он недалек, но обаятелен, простодушен и хитроват. Это и клоунада, и похождения «плохого мальчика», и бунт против общепринятого уклада. Под стать ему и другие герои – карикатурно-преувеличенные, автор использует сатиру и юмор, причем чернейшего свойства, так что прошу приготовиться! Витиеватый слог, который используется в рассказах – все они ведутся от первого лица, – здесь является дополнительной характеристикой персонажа - плутоватого и «ословатого» миленького Мартина, - и более чем уместен. А из недостатков я бы отметил множество опечаток, мелких ошибок; есть некоторые погрешности в стиле, и кое-где пропущены слова, что несколько затрудняет восприятие. Недочет этот легко устраним – небольшой вычиткой, потому как хотелось бы, чтобы эти милые, смешные рассказы веселили читателей и дальше. Я лично от души посмеялся. Пусть живет... скотина.

Проф. Берекли.

P.S. Но за жену не прощу.