Рецензия на роман «Уйын Полоза. Книга первая»
Добрый день, дорогие мои, добрый день. Уронишь на ногу что-нибудь, или запнёшься о котэ, так и приходит на ум много слов живого великорусского языка. Разный набор, иногда и не понятный: "УЙ-ыын. Мать его ползающего!", в смысле под ногами, ползающего.
Вот примерно так я понял название книги великого русского писателя Деда Скрипуна. Как написал бы один из рецензентов, его книга является безусловным прорывом, знаковым событием не только в мировой, но и российской фантастике, и претендует на то, чтобы остаться в веках, образцом для подражания тысяч и миллионов школьников, да что школьников, всех будущих поколений Землян на всех планетах солнечной и иных систем.
Он бы так написал. Да и я в целом не против. Книга самобытная и интересная широкому кругу читателей. Слог повествования легкий, что является ее достоинством. По объему достаточна большая, и состоит из 34 глав, названных в соответствии с тематикой повествования.
Безусловным достоинством является жизненный опыт автора, перенесенный на страницы книги, что позволяет создать захватывающий сюжет в котором сплетена в разных пропорциях и мистика, и детектив и социальная драма (не путать с дорамой). Персонажи выписаны выпукло и в целом книга производит достаточно приятное впечатление.
Однако добавим в ложку меда горку перца, разбавим "Душой воды", взболтаем и выпьем. Как профилактику респираторно-вирусных и зададим себе и автору несколько неприятных вопросов.
По произведению:
1. Дорогие читателя, а Вы телевизор били? Я да. Трещины идут от удара кувалдой. Пульт на кусочки? Об экран?
Об кафель не разобьёшь. Но, справедливости ради быть может все.
2. Бутылку об раковину разбить с первого раза. И это спорно. Бутылки, знаете ли крепкие. Да, но чтобы и фаянс на кусочки? См. выше. Кувалдой и то не с первого раза. (Опыты ремонтов).
3. Главный герой. Характер у него, знаете ли хлипкий получился, без стержня. После обзывания себя слизняком. Достанет бутылку он из раковины и выпьет. Онанизм и само жалость. См. Юра Музыкант, ныне инагент.
4. Описание главного героя. Описывают как неизвестного тренера. И встает вопрос тренера неизвестного кому? Если его жена/подопечная допустилась до чемпионата России, то как минимум тренер известен всем своим. И, видимо, не просто допустилась, а выиграла, город, район, область. Чемпионат России по ТВ покажут, путь на Олимпиаду, а то и в Думу. Неизвестный тренер великой чемпионки, ну, ну.
Или своего неизвестного ей как мужчина тренера?
Т.е. до свадьбы ни-ни?
5. Спортсмены пьют на свадьбе. Бывает, наверное. Но простите, а зачем им пить-набираться? Время какое? Наше? Время+здоровье равно деньги. А деньги считать все любят.
6. Кличка собаки. Зачем?
7. Приезд оперативной группы с собакой. Ага дождетесь, это не И.В. меняет все. Собака с милицией. Сказки. Еще и не поедут.
Поясняю. Начнем с того что и не приедут. Трое суток и пока. До подачи заявления должно пройти. Максимум участковый приедет. И то???? А до следователя до этого дорасти надо, чтобы заявление приняли и дело открыли. Сюда же вопрос. А следователь какой конторы? Полиция? СК? Или через Федерацию лыжную подключили? От поклонников-кураторов из силовых структур человека прислали.
Тогда почему следователь к мужу то лезет? С каких пирогов? И мужа сразу в подозреваемые. Заслуженного, известного человека. Он что подозреваемый вместо потерпевшего? Следователь сволочь, по словам автора книги? Какой висяк? Зачем ему вешать на жениха? Зачем ему вообще дело заводить с таким подозреваемым? Основания?
8. Далее. Пошел муж в лес. Тридцать километров. Да и то? В гору? Альпинисты, видимо, слабаки. 2 км проходят 2 суток, и то не более иногда. А мы на лыжах 30. Да с похмела, да с недельного запоя. Класс. В гору. Не с горы, заметим, а в гору. На лыжах. Стоит на скале, в лыжи обутый. Залез он на гору, совсем.... (рифма).
9. А рубины технические/искусственные не могли подойти?
На этом перечень вопросов на сегодня закрыл. Спасибо, читателям за внимание. Автору за книгу и пожелание дальнейших творческих успехов. А что вопросы задал, так за спрос у нас денег не берут!