Рецензия на роман «Я попал в Мурим в роли злодея и я этому не шибко рад»

Вводные тезисы

Для рецензирования данного произведения мы примем некоторые постулаты, для того чтобы рецензия приобрела структуру, не оскорбляла ничьих чувств и не была просто ором.

1. Мы считаем, что автор точно знал, что он пишет, и всё написанное он написал преднамеренно с определённым умыслом, в твёрдом уме и здравой памяти.

2. Поступая так, автор просто хотел написать очинь смищную книжку, а вовсе не чтобы мы орали в голос на лестничной клетке и мучились от острого гиперкринжитонита.

3. Мы на корню пресекаем все провокационные заявления, как то: "автор безграмотный школьник", "автор криворукий начпис", "кг/ам, аффтор выпей йаду и убейся апстену" и "автор сам не понял, что он написал".

4. Мы не предусматриваем возможности "переписать", "исправить", "доработать" данное произведение, считаем его готовым к употреблению и завершённым продуктом с довольно специфическим вкусом. 

Это эпитафия эпиграф, если кто не понял.

Аспекты постмодерьмизма как кринжеообразующий стержень произведения

Для знакомства с явлением постмодерьмизма мы обратимся к последним статьям ведущих кринжеведов, чтобы дать более чёткое и исчерпывающее определение данному феномену. А именно, обратимся к публичному ответу доктора кринжевых наук Александра Александровича Дьюка на статью известного эксперта пост-мета-иронии, кандидата кринжевых наук Владимира Угловского.

прежде чем сок выветрится, он к ебеной матери скиснет и забродит. если баночку не помыть и не продезинфицировать, вонища будет не меньше, чем от инкубатора кенни. а если вымыть, это будет просто банка, содержимое которой могло быть любым.

далее, ты предложил заполнить ее сидром с солеными огурцами и еще какой-то хренью. так вот знаешь, что? пей-ка, мистер, сей шмурдяк сам. если ты с него не просрешься, как с плазменной царь-пушки, и не отъедешь в боткина, подозреваю, и шарик от подшипника переваришь. сидр сам по себе штука термоядерная, а если еще и технология по всем фронтам проебана (а у постблядьмодернистов она всегда проебана), получится вообще уксус. и в целом от анализов это месиво отличаться будет несильно.

то есть ты на уровне тз предлагаешь радиоактивный отвар для особых извращуг, которые явно метят в номинанты премии дарвина.

а если залить в эту баночку, предварительно не вылив физраствор для выведения мутантов и не вымыв ее, того же, но не того же сока, от привкуса говна во рту все равно не избавишься.

вот мы и возвращаемся к изначальной аксиоме эскобара. и даже мораль можно вывести: держите банку с соком закрытой, в холодильнике и употребляйте содержимое до истечения срока годности.

 Удивительно, но абсолютно все изложенные Александром Александровичем тезисы нашли отражение в данной книге. Представим их в виде структурированного списка.

а) Деконструкция деконструкции. Собственно, сюжетный (как нам кажется) конфликт заявлен уже в названии и первой главе произведения. Протагонист попадает в второстепенного проходного злодея некоего "Мурима", иначе говоря некой шаблонной клишированной "уси". Его судьба по лору - пасть от руки настоящего героя. И, конечно же, в отличие от всратых книг про мамкиных нагибаторов, автор собирается обойтись без кустов из роялей, безликих гаремов и прочей тупости. Всё это разумеется не ново и само по себе не свежо и не оригинально, поэтому автор идёт дальше и делает деконструкцию этой деконструкции, получая именно то, о чём пишет Александр Александрович в приведённой выше цитате. 

Более того, то, что главный герой должен быть злодеем никак не отражается на сюжете, злодейский злой рок не довлеет над ним и наш протагонист, который не рад тому, что ему выпала такая роль на самом деле по этому поводу не парится и играет роль типичного главного героя, настоящий же главный герой на сцене не появляется.
б) Персонаж vs автор. Ситуация, когда персонаж осознаёт себя персонажем некоего художественного произведения влечёт за себя этот конфликт. Автор задумал сюжет одним, персонаж же не хочет играть отведённую им роль. В принципе это шаг от конфликта Человек и Бог к конфликту Персонаж и Автор. Но тут возникает некоторая проблема, переводящая нас из плоскости постмодернизма в плоскость посмодермизьма, а именно: персонаж - попаданец в другую, никому не известную и возможно даже не опубликованную и не написанную книгу этого же автора. То есть сам же автор для создания комического эффекта помещает героя в максимально всратый мир, объясняя это тем, что автор того мира конечно тот ещё графоман, но раз попал приходится вертеться, но при этом наш автор это и есть тот самый графоман, и всё это могло бы быть очень остроумно и самоиронично, но в итоге получается именно то, о чём пишет Александр Александрович в приведённой выше цитате.

Возникающая амбивалентность лишь усиливает ощущение кринжа и когнитивного диссонанса, поскольку протагонист одновременно отмечает реалклизм сеттинга в одних местах, и игнорирует его откровенно фантасмагоричный характер в других.
в) Игры с четвёртой стеной. Собственно, протагонист книги является нарратором, он же говорит от имени собственно автора, называя читаемое нами произведение своими дневниками, и тем самым претендуя на функцию фиктивного автора. Все эти сущности склеиваются в когнитивном восприятии читателя в образ единого гопника-литератора, который на самом деле, конечно, не гопник, но ему скучно писать пафосно, высокохудожественно и витиевато, поэтому ради лаконичности и кекательности происходящего снисходит до простого разговорного стиля питерского гопника из Купчино. К сожалению, попытки объяснить читателю в самом тексте, почему текст написан именно так, как он написан, а не как-то иначе, приводит именно к тому, о чём пишет Александр Александрович в приведённой выше цитате. 

Также мы не можем не отметить того факта, что попытки имитировать стиль речи гопника вышли довольно натужными, что особенно видно на фоне работ такого мастера пролетарских зарисовок, как маэстро Гоп Ник Да.
г) Отсылки. В данной работе автор для оживления повествования использует множество отсылок, иногда давая их в лоб, упоминая Геншин Импакт, Вархамер 4к и другие известные франшизы, иногда более завуалировано. Частью отсылок является сам протагонист, пересказывающий потехи ради всякие "кулл-стори" типа "Во все тяжкие" и "Наруто", другие отсылки задаются лором, как то Чикатилло (орфография сохранена), Шепчук, Шнор, Лубянка и др. Причём часть отсылок протагонист подсвечивает, другие же не замечает. В целом все эти отсылки лишают мир произведения аутентичности, превращают его в постмодерьмизьменную эклектику, в итоге приводя именно к тому, о чём пишет Александр Александрович в приведённой выше цитате.

Всё описанное выше по задумке должно создавать комический эффект, но вместо деконструкции, аверсий и т.п. автор просто берёт самые всратые штампы массовой сетературы и вжимает их в асфальт, вследствие чего вместо комического эффекта тест вызывает кринж.

Стиль и язык

Ничто не расскажет о стиле лучше, чем цитата из текста:

- Арбок? Ты чего приперлась?

- В смысле "че приперлась"?

- Ну ты же типа обучение ядам и алхимии проходила или чего там.

- А, ну да... я в общем уже его закончила.

- Понятно. Ну ладно че... может присядешь и пообедаешь с нами?

- Не откажусь. Что в меню?

- Перловка.

- С чем?

- С луком.

- А... ну, тоже неплохо.

- На вот, соль еще есть... - сказал я, передав ей солонку.

- ... а мясо там есть?

- Есть... в расчете сто грамм мяса на ведро перловки.

- Во как... - она попробовала перловку и видимо да, это для нее стало новым опытом.

Сам по себе текст тоже представляет собой как раз это. Перловку. Из расчёта 100 г мяса на ведро этой самой перловки. Перлами из книги мы могли бы заполнить всю рецензию, уперевшись в потолок, но чтобы ни у кого не вызвать переизбыток кринжа, будем делать всё дозированно.

Обычно, когда изображают роды, это показывают как что-то трагичное и напряженное, но вот у Арбок роды были незабываемыми из-за других причин.

- Ах вы все с*ки и пид*расы бл*ть! Как больно-то еб*на в рот! Я вас всех в натуре порву потом тварей! А-А-А! Муд*чье в натуре! Я вас в натуре замочу и заставлю жабий яд литрами пить и умываться им! О-о-о! Пи*дец...

В общем, Арбок из-за ощущений при родах вспомнила все маты на всех языках, которые знала и так всех обматюкала, что люди кое-как сдерживались от хиханек и хаханек.

Ведь если поставить *, то это уже не мат, не так ли?

- Да, он говорит правду. Он даже не кривит душой в.

Не будим и мы кривить душой в.

"Это точно ассассины? Скорее косплееры какие-то... может они новички?"

Вскоре Арбок убила последнего из них метко метнув тому нож от масла прямо в глаз, после чего мы стали отдышиваться.

Вам, возможно тоже нужно немного поотдышиваться, а мы ведь только начали. Да, "ассассины" - системная опечатка, а не разовая. А ещё автор склоняет слово "ниндзя" и использует скобочки в качестве смайликов. Как тут было не вспомнить легендарную битву при Паладине. Я даже задумался, не ей ли вдохновился автор, дабы превзойти то произведение по числу логических несостыковок. Но об этом позже.

Я бежал на звуки сражения и чьи-то вопли, а затем поняв, что у меня нет времени бегать по этим лабиринтам из кустов-переростков, я просто хорошенько оттолкнулся ногами от земли и перепрыгнул стену из зарослей и приземлился ногами на бошку очередного отсосина.

Автор так и не определился, "башка" или "бошка", зато решил, как писать слово "ассасин" так, чтобы в нём не было опечаток. Другие традиционные ошибки, как пропущенные и перепутанные буквы тоже есть, но это уже совсем мелочи.

- Конечно... - сказал я, но Аска уже неслась в сторону несчастного челика словно угорелая и маньячески хохоча скакала двухметровыми прыжками отталкиваясь от подоконников запрыгнула на крышу и встала напротив вора, хищно оскалившись своими острыми зубками.

- Стоять! Если не хочешь, чтобы я тебе чего-нибудь не сломала, то лучше бы тебе сдаться по-хорошему! - сказала она, направив на него сой бамбуковый меч.

- Ха! Девочка, ты думаешь, что сможешь остановить меня тренировочным мечиком?! - гнусно ухмыльнулся от и достал ножик.

"Ой, зря он так..." - подумал я.

Парень атаковал быстро, прямо очень быстро, так быстро, что я моргнул и пропустил все.

Ну то есть он рванул вперед и атаковал ножичком, но получил хороший такой ударчик по животу, что его вырвало, а он сам улетел по дуге сперва вверх, а затем вниз, где он и приземлился прямо в пруд, попутно забрызгав все вокруг водой.

"Челиков" и прочих прелестей будет много.

Я тут посчитал, как обычно, и на 30 алок текста у нас будет:

_капец_ - 32

_додик_ - 25

_таки_ - 149

_или_там_ - 20

_в смысле_ - 64

_блин_ - 268

_в_общем - 360

_такой_ 206, _я_такой_ - 29

_типа_ - 109

_ну_ - 837

_че_ - 152 + _че? - 10 + _че! - 10 + _че, - 14

_хз - 17

_я_ - 2628 + _я, - 88 + _я. - 114

_челик - 39

Выводы делайте сами.

Автор же объясняет лексикон неоднократно в духе:

"Ну китайцы блин... понапридумывают всяких церемониалов и правил дебильных! А по ним люди же как-то еще должны жить! Ну что это за массовая маст*рбация в самом-то деле!? А ведь самое страшное - они-то все это воспринимают нормально, что так и надо и вообще че возмущаться-то?! Ох блин, не думал, что буду вспоминать прошлый мир и ту страну с ее бардаком во всем и везде с такой теплотой и ностальгией..."

или

Хотя... если бы моя тогдашняя учительница по литературе прочитала мой дневник и оценила его как художественное произведение, то я даже не сомневаюсь, что она бы поставила мне жирную "Двойку", а затем сделала бы себе РосКомНадзор, так как не смогла она, ну не смогла научить меня писать в строго заданных стилях, ну то есть вот эти вот все "публицистический" там, "художественный" и так далее, эх, печаль...

А мы продолжаем анализировать текст.

Мир

Мир задуман автором как пародия на непродуманные миры, в которых творится лютая дичь. Как и во всём, автор втопил педаль в пол и в итоге, мы имеем следующее:

1) Упоминаются воины в доспехах династии Цинь (окончание III век до н.э.)

2) Упоминается фэнтезйный псевдокитай

3) Упоминаются произведения: Троецарствие", "Речные Заводи", "Путешествие на запад", а также "Сон в красном тереме". "Путешествие на Запад" датируется XVI веком, "Сон в красном тереме" - XVIII век

4) Упоминается "Зимний Дворец" в ПетерДмитребурге, то есть XVIII век

5) Упоминается Лубянка, (ХХ век)

6) Для победы над варварами протагонист использует прогрессивный опыт римских легионов (I - IV век н.э.)

7) В Китайской Империи на момент попадания туда протагониста нет водопровода и канализации, зато уже были неуспешные попытки построить Великую Китайскую Стену.

8) Крестоносцы тоже есть в наличии.

9) Упоминается "Глубокое Средневековье"

Прогрессорство

И снова автор использует всё тот же приём: герой делает гениальные нововведения, до которых чудом никто до него не догадался. Давайте посмотрим на список его гениальных новаций:

Я смотрел на деревянный метр в своих руках и не мог насмотреться на него. Путем довольно хитрых, но простеньких если их знать вычислений по углу солнца и длинам теней я сперва вычислил и отмерил точный размер метра, а затем стал делить его на миллиметры и это стало настоящим испытанием на усидчивость, но так как времени у меня было дофига, то я смог спокойно сделать свое дело.

В целом, это рабочая схема. Есть формула, позволяющая по углу солнца и длине тени вычислить высоту объекта. Это работает и в другую сторону: можно подобрать такой угол солнца и высоту объекта, что длинна тени составит ровно метр. Остаётся открытым вопрос, как вычислить без линейки высоту объекта и как вычислить угол солнца? Транспортира у героя тоже нет, а даже если есть, проблема не решается.

"Так-с, ну теперь пора еще сделать метровый шнурок, просто отмечу метровые секции на ней, а затем где надо буду метром измерять."

***

На следующий день я стал делать измерения, ну точнее мои слуги корчились с веревками и отмеряли расстояния, так что за день мы таки измерили размеры городка, а также расстояние от стен городка до окружавших нас гор, а точнее до водопада.

"Так-с, ну на удивление он не так уж и далеко находится... всего-то пять километров."

Герой решает построить акведук. Зачем? А потому что:

Главной проблемой для меня стало то, что водопровод был по сути от реки либо от колодца, что меня пипец как не устраивало, так как вода в колодце была не то чтобы кристально чистая, а для таскания воды из реки тратилось много времени, поэтому я решил сделать такую штуку, которая бы сильно облегчила нам всем жизнь.

Почему вода в колодце грязная? И почему вода даже не из родника, а из некого водопада, пройдя 5 км по акведуку будет чище? Это далеко не все вопросы, с которыми мы столкнулись...

- Значит ты хочешь, чтобы мы прокопали так называемую канализацию... но зачем?

- Как зачем? Чтобы все отходы укатывались из города наружу и не было такой вонизмы на улице! Дышать же просто невозможно, как выйдешь на улицу, так сразу задерживаешь дыхание, чтобы не задохнуться!

- Хммм... ну даже не знаю, по-моему это потребует гораздо больше усилий...

- Да всяко меньше, чем для строительства акведука! Или пятикилометровый каменный мост, или просто пару километров прокопать в городе и до реки подальше.

Опустим тот момент, что никаких геодезических работ не проводилось в принципе, хотя подготовка к строительству таких инженерных конструкций требует времени, специалистов и оборудования

Опустим, что цемент и бетон протагонист откроет позже, акведуки строились без этого. Опустим, что такая стройка невозможна без специальной техники

Опустим, что позже из книги мы узнаем о том, что в лесах полно всяких монстров, которые то и дело шастают где ни попадя и как саму стройку, так и готовое сооружение нужно охранять.

Но сами понимаете, в книге акведук описан как пятикилометровый каменный мост. Однако собственно мост возводился только над оврагами, реками и дорогами, большая же часть водопровода проходила по земле или под землёй.

При этом уже в древнем Китае был свой бамбуковый водопровод и в книге ирригационные системы тоже упоминаются.

В целом, всё прогрессорство выглядит примерно так же.

Долго ли, коротко ли, но через четыре года я, как и многие другие жители нашего городка мог спокойно сидеть на фарфоровом троне и закончив свои дела смыть плоды своих трудов тяжких, попутно воспользовавшись туалетной бумагой.

Фарфоровый унитаз это сильно, я считаю.

После этого я заглянул в цех, где делали мыло из жира либо масла, смешивая его в больших чанах с щелоком. Ну то есть водой, которую проварили с пеплом и уже потом отфильтровав использовали для производства.

Есть большая разница, варить мыло из жира или из масла, но кого это волнует?

Наконец-то артели стиральщиков одежды перестали использовать эти гнусные чаны с мочой, где они ее вымачивали сутки, потом перемешивали с пеплом и глиной, а только потом уже полоскали в воде и потом такие возвращали клиентам и типа на носи на здоровье!

В Древнем Риме действительно так стирали одежду, но в древнем Китае для этого использовали щелок.

Там ещё много такого прогрессорства, это всё только из первой главы! Но вообще чтение данного произведение может напомнить многократно упоминаемую в тексте пытку каплей. Почему? Давайте разбираться.

Психология отношений

Герой получает свой гарем сильно раньше срока. Ему выдаются 6 девиц, вот только есть проблема:

Так-то учитывая возраст их реакция вполне понятна - все-таки мне 15, Аске - 14, Рей - 16, Джиро - 18, Мани - 16, Арбок - 17, Грин - 14. 

И вот тут то концентрация кринжа многократно превышает ПДК.

Тезисно.

1) В плане близости с девочками герой из уберимбового правителя клана с читами в виде знания сюжета, то есть будущего, гениального стратега, мастера боевых искусств, военных реформ, эксперта по вахе и инжинера-прогрессора превращается в ояша, который от вида голых сисек теряет сознание. То есть в сверхзастенчевого зажатого и типо это очень смешно.

Ну и в общем я такой надел шапку из овечьей шерсти, смочил полотенце в холодной воде, брызнул кипятка на камни и ловко увернувшись от облака раскаленного пара тут же разлегся на верхней полке и накрыл лицо полотенцем, после чего начал париться.

Бани в Китае правда выглядели немного не так, как на Руси, но кого это волнует, не так ли?

В общем-то жара была такая, что я даже думать не мог, так что я отключил мысли и стал наслаждаться полумедитативным состоянием спокойного ума...

- Ой, а почему тут так жарко?

- Не знаю, наверное слуги заранее разогрели как следует...

Я услышал девичьи голоса и тут же встрепенулся, а затем крикнул во время скрипа открывающейся двери.

- Не входите, занято епта!!!

- А!? Что?!

- Вы что тут делаете!? Разве вам никто не сказал, что баня занята!?

- Да нет, нам наоборот ваша матушка сказала, что все свободно...

Добро пожаловать в аниме. Потому что как ещё назвать подобную клоунаду я не знаю. Забегая вперёд, только здесь протагонист рассмотрит своих невест, увидит что у них там перья вместо волос, змеиные зрачки и язык, третий глаз и шест пальцев на руках. Но это ладно.

Кстати, в баню они ввалились чтобы решить, кто будет женой, а кто наложницей. Голыми. Аниме.

- Я устала ждать и хочу мыться! - сказала Аска и не обращая внимания ни на кого и ни на что вломилась внутрь и я едва успел полотенцем прикрыть свое хозяйство и завопить прикрыв руками.

Что он там от кого прикрывает лёжа на верхней полке я хз, обычно лежат на животе, а если и нет, перевернуться вроде не проблема.

- Мы вообще-то в полотенцах если что!

- А, да? Че вы мне сразу-то не сказали!?

- Нет, не смотри! - запищала кто-то скромным голоском, но я уже сдуру развернулся...

И тут я понял, что Аска та еще шутница на самом деле и не то чтобы я был против увидеть то, что увидел, но все же это было как-то уж чересчур и я в панической попытке быстро развернуться поскользнулся рукой на мыле и упав с полки ударился головой об пол...

***

Когда я очнулся, башка слегка гудела, я сам лежал в кровати, а рядом сидели мать и батя с весьма... своеобразными выражениями на лице.

- Пап, что с тобой? - спросил его я.

- Кхем... ну блин, даже не знаю что и сказать сынок... я не ожидал если честно, что вы с ними, э-э-э, решите познакомиться поближе в первый же день!

- Че?!

- Ой да хорош притворяться! Их крики и вопли были слышны на территории всего клана походу, если не всего города блин! Ты бы как-то хоть я не знаю, сдерживался что ли сынок! Мы то как-то с твоей мамой постепенно к этому шли, а вы тут блин...

- Какие такие крики!?

- "Ой нет!", "Ах, ах!", "как много крови!", "он такой большой!" - стала изображать голоса девок мама и даже батя покраснел от ее игры.

- Мама, хватит пожалуйста!

- А что такого? Я думаю ты там и не такого наслышался...

И все решили, что он там оприходовал сразу всех.

Вообще, если честно, всё это отдаёт солипсизмом. Потому что вопрос, почему всем окружающим есть дело до того, что там гг делает со своими невестами-наложницами-жёнами я не понимаю.

Все эти мои дисциплинированные легионеры сейчас стояли раскрыв рты и ловя туда мух, все эти "дамочки" аж возбудились и начали словно курицы кудахдать между собой и активно махать веерами и скалясь бросать в нашу стороны двусмысленные взгляды, все эти мальчишки, которые бегали по лагерю и выполняли мелкие поручения, внезапно остановились и стали пялиться на нас.

Кто-то из этих чумазых пацанов даже сказал своим корешам "я вот тоже стану генералом и буду к себе красивых баб водить!".

Чем походу и выразил всеобщий консенсус по данной ситуации и ответил на немой вопрос витавший в воздухе, кто-то даже смущенно засмеялся от его слов.

А я на пути встретился взглядами с несколькими офицерами, которые на меня смотрели с немым осуждением.

Я впрочем мог их всех понять - не ну реально Арбок мамка нарядила так шо просто пипец, если бы я не имел опыта прошлой жизни и не сдерживался громадной силой воли, а был бы просто молодым аристократом, у которого стоит так, что стены пробивать можно как тараном, я бы наверное не сдержался и исполнил желание мамки о внуках, не обращая внимания ни на что и ни на кого.

Желание о внуках, кстати, будет исполнено неожиданно.

- Понятно... ладно, Арбок, как ты собираешься провести ритуал?

- Да легко! Мы просто сядем друг напротив друга, а я зачитаю свиток!

- Серьезно!? А там начертить какие-нибудь символы, насыпать ингредиенты какие-нибудь и прочая дичь?

- Зачем? В свитке уже все есть!

- Хорошо, а свиток при тебе?

- Ага, в инвентарном кольце. - сказала она и показала неприметное кольцо с белым агатом, которые засветился и она будто из воздуха достала толстый внушительный свиток. - принцесса! Садитесь напротив меня!

- Хорошо!

- А мне че делать?

- Отойди и не мешай!

Вскоре я встал подальше, а Арбок долго и мелодично зачитывала странное заклятье на каком-то древнем диалекте, попутно вокруг них обеих играла розовая светомузыка, а под конец мне показалось, будто между их животами образовался мост из магической энергии, по которому что-то быстро промелькнуло, а затем свет ярко вспыхнул и погас, а они обе схватились за животы.

- Он... исчез... - прошептала Анджела.

- Ух... точно два месяца? - спросила Арбок.

- Может три...

Но это так, лирическое отсупление.

Так вот, такие вот нелепые ситуации с гг происходят постоянно.

Силой воли подняв глаза обратно вверх я вновь уставился на лицо и сперва мой не очнувшийся толком моск еще ничего не понимал, а затем он как понял...

"Аватлаоиваывиамл:?!?!!::7671:!:!:!

Какого?! А!? ШО?! Почему она здесь!? Как она тут...!? Епта, да меня же за это..."

2) Если всей этой книжатины не присходит, то гг взаимодействует с девушками, через это взаимодействие они либо раскрывают детали своих архитипов, так как ничего кроме штампов в характерах девушек нет, либо и вовсе просто выполняют роль декораций. Герой изредка пытается наладить с кем-то из них отношения, но дело движется очень медленно, и большую часть книги 4/6 девушек только обижаются на то, что гг тусит не с ними, а с кем-то из оставшихся двух. То есть если сравнить Гаремы у кринжмастера Дорничева или кринжмэйкера Северного Лиса, то там девушки будут куда более похожи на людей, чем на персожей из третьесортного аниме.

Кстати, герой рисует портреты своих невест в стиле "аниме", чем покоряет всех. На фоне классических портретов ч/б анимешные рисунки народ находит прогрессивными и изысканными.

3. Как всегда логическое противоречие есть и здесь, оно между фэнтезийными древнекитайскими реалиями и суровыми отечественными законами.

Блин! Это же дремучее Средневековье! Тут люди в нашем возрасте на полном серьезе женятся и детей заводят тогда же, а в 20 лет девушки уже считаются негодными старухами...

Тем не менее...

- Хммм... ладно! - тут он внезапно уставился на меня, встал и начал грозно приближаться глядя мне в глаза, - Но если ты посмеешь тронуть нашу малышку хотя бы пальцем до того, как ей исполнится восемнадцать, то клянусь честью своего клана, что я тебя найду и этим вот самым мечом лишу тебя твоего корня всех грехов и...

Боевые сцены и экшен

Конечно же, в книге заявлено, что протагонист не Марти Сью с роялями и всем таким, и вообще он обычный человек и не мегавоин. А значит стоит ждать, как он побъёт китайскими палочками мечника. Не совсем, но близко 

Ну да я быстренько схватил со стола бутылку вина и звонко разбил ее об башку чувака, который попытался тыкнуть вопящую от ужаса Джиро, а затем крепко прижал ее к себе прикрыв левой рукой, после чего отбил самотык чувака справа и воткнул "розочку" ему в горло.

Эльза с Марией тоже оказались не промах и Эльза выхватила скрытые кинжалы из под платья и парировав самотык одним кинжалом перерезала тому горло вторым, а Мария выхватила из спинки кресла саблю и четко снесла башку двум ассасинам одним ударом.

Принцесса же с помощью магии выхватила из светящегося в воздухе магического круга длинный прямой меч и порвав мешающееся платье рванула в битву и начала просто крошить несчастных недо-ниндзей.

Или вот:

Я бежал на звуки сражения и чьи-то вопли, а затем поняв, что у меня нет времени бегать по этим лабиринтам из кустов-переростков, я просто хорошенько оттолкнулся ногами от земли и перепрыгнул стену из зарослей и приземлился ногами на бошку очередного отсосина.

- Цао!? Ты че тут делаешь!? - спросила меня Аска, которая просто рубила их двумя мечами одного за другим, при этом защищая сжавшихся в углу за ее спиной Грин с Мани.

- Да вот, решил вас спасти от нефиг делать! А откуда у тебя мечи!?

- Так я умею призывать их если что!

- Понятно.

Я ударил схваченным с земли камнем по морде очередного типка, а затем блокировал жало камнем, при этом погнув его, а затем врезал ему с коленки выбив зубы.

Тут я увидел, что из кустов вылез очередной додик и уже занес свой самотык, но я метнул камень и тот после попадания по голове вывалился из зелени как мешок с гуаном.

Сутулых отсосинов я даже комментировать не буду. Кстати, заодно можно посмотреть на всратый фокал:

- Блин, мои невесты! Арбок! Пригляди за Джиро! - крикнул я и через силу оторвав от себя впавшую в ступор девушку побежал в сторону парка под удивленные взгляды принцессы и ее телохранителей.

- Принцесса! - крикнул капитан стражи, прибежавший со взводом солдат.

- Прочешите местность! Ассассины могли где-то еще спрятаться! Капитан! Защищайте невест нашего гостя! Лично отвечаете за них!

- Понял вас!

После чего принцесса и ее люди побежали за мной в парк.

Протагонист убежал и не мог знать, что там говорили принцесса и капитан стражи. Но да, я согласен, на общем фоне это несущественно.

Ещё могу предложить взглянуть на стратегические решения героя, ведь он у нас немного философ и в тактике и стратегии шарит, ибо опыт игры в Тотал Вар имеется

Как там диванные генералы обожают порассуждать, ничего не понимая в военном деле?

"Мальчишки изучают тактику, а мужчины - логистику"?

Продолжу и разовью эту мысль - солдаты изучают искусство боя, лейтенанты - тактику, майоры - логистику, а вот генералы изучают стратегию!

Логистика всего лишь часть стратегии и не более того, тот кто изучает только логистику и тактику не способен добиться победы в войне, но способен лишь продлевать свою агонию.

Именно поэтому мастер Стратегии способен временно нарушать правила Логистики и Тактики, дабы в конечном счете добиться стратегической победы.

С точки зрения Тактики мой план выглядел идиотизмом.

С точки зрения Логистики - полным безумием.

С точки зрения Стратегии - идеально!

Марш-бросок через двести километров на запад для захода в тыл врага через другой проход, а затем последующий переход по пересеченной местности, будучи отрезанными от баз снабжения и имея лишь то, что было в обозе да носимое на себе и на все-про-все лишь неделя.

Не, если бы у нас была конница или хотя бы лёгкая пехота, ещё куда ни шло, но

Равномерно растянутая железная змея двигалась по Тракту Дракона, каждая ее чешуйка состояла из десяти вровень марширующих солдат в странных стальных панцирях, которых он никогда ранее не видел, их головы защищали бронзовые шлемы с открытыми ушами и железными козырьками, а также с прямоугольными корытообразно изогнутыми щитами, их руки и ноги были защищены наручами и поножами, а на равных промежутках над их рядами возвышались пурпурные знамена, а среди этих знамен выделялись десять с позолоченными имперскими драконами.

Марш-бросок в 200 км! В тяжёлых доспехах! По пересечённой местности! Меньше чем за сутки! И тут же атака неприятельской армии с тыла! Как вам такое?

Автор конечно всё понимает и конечно рофлит.

- Как интересно! Левшей ведь не то чтобы много, так что круг подозреваемых резко сузился! - сказал Чикатилло, почесывая бородку левой рукой.

"Да он реально над нами рофлит тут!"

Давайте заодно и на гениальные военные реформы что ли глянем?

- Я хочу провести Реформу Армии.

- Что? И как же ты собираешься это сделать?

- Во-первых, нам следует отменить имущественный ценз для призывников, потому что это тупо - государство призывает солдат на срочную службу и при этом воины должны сами прибыть с собственной броней и оружием и при этом уже быть обученными! Ну что за бред?!

- И что же ты предлагаешь?

- Государство должно полностью экипировать солдат за свой счет и заниматься их обучением! Да я конечно понимаю, это довольно прорывная концепция, но что поделать!

- Хммм...

Действительно! Делать нечего, надо брать.

Сюжет

По закону жанра "юмор", сюжет идиотский. В том смысле, что его преимущественно двигают идиотские ситуации. Нет, есть некое глобальное шевеление неких антагонистических сил, которые подталкивают черносотенцев (не шутка) и варваров устраивать к активным действиям, и вроде как в финале нас ждёт открытие порталов с нашествием монстров, в котором только гг (настоящий, а не наш) по лору и должен выжить, но по факту чаще всего конфликт происходит так:

Неожиданно в дверь постучались, а затем зеленоволосая пухлая женщина открыла дверь и на пороге оказался красивый черноволосый юноша в поношенной запыленной одежде, но на его бедре висел меч, который даже у целительницы вызвал трепет излучаемой силой.

- Извините достопочтимая госпожа! Я проходил мимо и услышал, что кто-то обидел вашу семью?

- Да, но зачем вам это?

- Я был бы не против отомстить за вас!

Оцените всю глубину мотивации мимокрокодила, а также тщательную проработку сюжета и чеховские ружья.

Да, этот мимокрокодил потом пополнит ряды сторонников героя, и лично я пока читал зачастую забывал а его существовании вообще, а он потом неожиданно появлялся там, где толку от него ноль. Но я знаю, это так и было задумано.

Примерно на той же роли и парень-некромант, про которого я скромно промолчу. В принципе, всё как всегда, вместо обычно шаблонного героя у нас невероятно утрированный шаблонный герой, от которого конечно ну очень смешно.

Выводы

В тексте одни и те же приёмы повторяются раз за разом, но каждый раз градус кринжа повышается, поэтому мы настоятельно рекомендуем перед знакомством с данным произведением проконсультироваться с лечащим кринжологом и убедиться, что у вас нет противопоказаний к употреблению данного контента. Также, мы не можем точно сказать, кому мы рекомендуем данное произведение, однако мы уверены, что на него тоже найдётся свой ценитель.

И да, в конце книги посмодерьмизм переходит все разумные и неразумные пределы, так что скажите спасибо, что я не стал притаскивать оттуда цитатки.