Рецензия на роман «Архимаг с пелёнок»
https://youtu.be/Qi6bvGRk6nA?list=RDQi6bvGRk6nA
Что же это за архимаг, который не призвал себе заранее архидемана!
Который всех в бараний рог свернет, пока сам не набирает силу?
А потом да!
Нужда заставила, я не спамлю;)
Так я чего-то не понял, нулями нельзя забить штоле? Вы там совсем оборзели?
Ну давайте я буду материться бесконечно, вы охреневшие вконец, что значит для рецензии надо набрать символы, вас давно не нахрен не посылали разнообразно штоле, вы там берега попутали? Ну сами виноваты!
Тот самый анекдот про холодильник
Так как мне не удалось нагуглить мой вариант анекдота, который я слышал в детстве, и который идеально подходит к этому посту, записываю его. Не моё, но вторая половина анекдота - точно моё :)
Одна небогатая семья в начале 90-х купила на барахолке холодильник. Старый сломался, а на новый денег не было. Купили на последние деньги, сунули в него кило картошки, утром открывают - а там два кило. Думают привиделось. Положили в холодильник кило помидор, вечером открывают - там два кило помидор. Заняли у соседей косарь, сунули в холодос, открывают - два косаря.
Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот.
Жил был один хороший парень. И влюбился он в девушку. Ухаживает за ней год, второй, и все безрезультатно. Он уже ради неё всего добился - зарабатывает очень много, школу актёрского мастерства закончил, дважды мастер спорта, атлетическая фигура, дорогая машина. А она не даёт, сука такая.
Все девушки по нему сохнут, но его краш - краше всех. Красавица неземная, одевается как Леди Ди, танцует как богиня, два красных диплома, 4 иностранных языка, в обществе всех очаровывает. Но не даёт, сука такая. И ладно бы отказала. Но она и с другими мужиками встречаться отказывается, все ее недостойны. Ее уже и миллиардер замуж звал, и голливудский актёр известный, и футболист из нашей сборной, играющий в остальное время за Челси. Но она даже встречаться с ними отказывается, а с нашим героем на свидания ходит. Но не даёт, сука такая. Не готова, говорит, и вообще не уверена, что он ее суженый.
Парень за ней ухаживал год, два, три. Потом как-то принял решение. Пришёл к ней, и говорит, все баста! Задолбало! Я больше не приду. Она его за руку схватила, глазки потупила, и говорит: «Я согласна».
Он быстро хвать ее и раздевать начинает. Она вырывается: «Что ты! Это ж мой первый раз! Я хочу, чтоб все было красиво». Он такой «Да бляяяяяя что ещё??» Она говорит «Отвези меня в загородный дом, только чтобы он на берегу озера был». Парень хватает ее в охапку, кидает в машину, везёт в дом. Там на руках с ней вбегает в дом, и сразу начинает срывать с неё одежду. Она такая: «Что ты! Это же мой первый раз! Я хочу чтоб он запомнился навсегда. Давай сделаем это на лодке посреди озера». Парень: «Бляяяяя», бежит арендует лодку, мощно двигая атлетичными плечами вывозит их на середину озера.
Кидает девушку на постеленный на дно лодки плед, лезет ей руками под летнее платье. Она такая: «Что ты! Это же мой первый раз! Я хочу чтоб он запомнился навсегда. Подари мне цветок как знак твоей любви, а я тебе в ответ отдамся и буду твоей навсегда». Парень: «Да где блять я тебе возьму цветок посреди озера??» Девушка: «да вот же кувшинка, сплавай за ней». Парень быстро раздевается, мощным кролем плывет за кувшинкой, девушка в это время романтично снимает платье и ласково улыбается ему. Парень срывает наконец кувшинку, оглядывается на девушку и видит, как на неё падает холодильник.
О, а так прошло, ну сами виноваты, у вас такие требования!