Рецензия на рассказ «Четыре дня песка»

Чрезвычайно лаконичная зарисовка о драме двух сердец, запертых в крошечном домике в сердце бури.

Я люблю малую форму и сжатое изложение, когда смыслы и связи нужно искать между слов (сама так пишу), но здесь краткость сыграла против автора. Тема и персонажи раскрыты недостаточно, чтобы ими проникнуться. Сейчас вижу набросок, стильный черновик, а не полноценное произведение.

Осторожно, спойлеры!

Содержание и фактология

Автор намекает, что у героев есть прошлое. Что Клеф имел роман с матерью Саши, а теперь женится на другой. Увы, это сухие факты. Вся драма осталась за кадром. О самих Клефе и Саше известен только род деятельности, а ещё, что у мужчины щетина, а у девушки рыжие волосы. В чём конкретно заключается их работа, почему советник оказался в сердце пустыни в одном доме с наёмницей, какая связь между пустыней и некромантом (где, казалось бы, и поднимать некого) — не раскрыто. Даже с чего разболелся прежде крепкий Клеф — не ясно. Можно было бы списать на нервный срыв от предстоящей женитьбы и внезапной встречи с большой любовью, но нет, он только что нормально держался и вдруг резко расквасился на три дня, а потом снова полон сил.

Отдельный вопрос: каким образом советник — а вроде имелся ввиду кто-то вроде дипломата, то есть человек, который привык говорить взвешено — в бреду болтает без меры и, придя в себя, обижает девушку неосторожным словом? А потом вовсе оправдывается. Квалификация Клефа вызывает вопросы. Не, ну для этого идиотом надо быть:

— Отмахиваться от шуток про «дважды в одну реку».

Также непонятно: зачем сброду, а следом и наёмникам, стекаться на край мира? Чем же там поживиться? Лёгкие деньги варятся там, где достаток — в больших городах, в их подпольях, в конце концов. В захолустье денег нет, банды сколачиваются "по праву сильного", и кому-то извне за ними охотиться... Да вроде не должны настолько мешать.

В целом даже по паре росчерков мир вырисовывается интересный. Надеюсь, автор его разовьёт и опишет, как следует.

Штампы!

Автор, позвольте, выбалтывание правды в бреду, да и выхаживание больного — это такой невероятно заезженный штамп! Зачем он вам? Выбросьте эту гадость. Всё то же самое можно раскрыть бодрее и веселее. Просто с ходу варианты (тоже штампованные, но чуть менее): попадание в чужой сон или иллюзии (раз уж место мистическое), заклинание/зелье правды, игра "правда или действие", да просто истерика и разговор на повышенных тонах на фоне напряжения, или неловкие диалоги/взгляды со случайными прикосновениями (всё же они в тесном пространстве 4 дня, да и самый первый диалог обещал такое развитие). Вариантов масса на самом деле, если сменить декорации — тем более.

Стиль

В общем и целом — читается хорошо, автор рисует яркие образы, картинка представляется живо. Пожалуй, в картине даже лучше отражается драматизм ситуации, чем в мыслях и диалогах героев.

Но. Сбивает порой странный выбор эпитетов и метафор. Приведу некоторые:

незваная трёхдневная щетина

Щетину действительно никто никогда не зовёт, но и внезапной она быть не может.

странное тепло пролилось от ушей до сердца

Мне тоже странно, что такого ей в уши залили. Понятно, что имелось ввиду "от услышанного стало приятно", но метафора неопределённая ("странное") и физиологичная, оттого неприятная.

поймала сердце за хвост

У удачи может быть хвост, её внешний вид не регламентирован. Чувства, душевные порывы, надежда, что угодно не материальное! А сердце имеет вполне конкретную форму, и его хвост вызывает кек.

она не видела его в хандре

Хандра — это тоска, а не болезнь. Или Саша заподозрила, что он от нервного срыва раскис?

И вдруг — впервые за всё время, что она его знала — Клеф отдал ей тяжесть своего тела. Без боя. Без контроля. Полностью.

Саша погрузилась в бесконечный день страха.

А здесь понравилось. "Отдал тяжесть без боя" несколько странно и непонятно, но в целом образ классный, пробирает.

чувствовала себя одной сплошной натянутой струной

А не сплошная струна — это как? Лопнувшая? А как чувствовать себя двумя струнами? Если вычеркнуть "одной сплошной" предложение ничего не потеряет.

электрическая ниточка связи

Возможно, я не права, но сложилось впечатление, что в мире электричества ещё нет, и это анахронизм. Если есть, то стоило бы чуть больше мир описать, намекнуть на стадию развития. Сложилось впечатление фэнтези позднего средневековья в арабских декорациях.

Будто хотела что-то сказать, обернуться. Но, как бы ни хотели этого стены домика, она всего лишь толкнула дверь и исчезла.

Тут очень странное одушевление домика. С чего бы стенам чего-то хотеть, тем более, чтобы Саша что-то сказала? И ладно бы до этого транслировался образ дома как уютного и почти живого кокона, который оберегает своих обитателей. Но — нет. Внезапно, необоснованное, в добавок формулировка второго предложения навевает мысль, что стены хотели, чтобы Саша толкнула дверь.

А солнце разочарованно коснулось гор и начало готовиться ко сну — не в бреду, но уже и не в той реальности, где хотело.

Тоже странное одушевление, чуть менее спорное, но всё же. Глобальным явлениям, небесным светилам обычно глубоко пофигу на смертных. Чего бы солнцу вдруг разочароваться в этом дураке? Кажется, далеко не первый раз в жизни он лажает. Ещё страннее, что, оказывается, в бреду был не дурак, а само солнце, и оно хотело в иную реальность. Необоснованное повышение масштабов личной трагедии.

Ещё несколько раз взгляд зацепился за повторы и "было". И курсив с первых слов выглядит не очень. Там довольно большой блок. Далее короткие заметки по тексту — норм, но, на мой взгляд, всё равно можно было обойтись кавычками, без курсива.

Итого

Мой совет автору — не скупиться на слова и уделять больше внимания их выбору. В общем по этому коротенькому тексту виден огромный потенциал и истории, и автора. Желаю всяческих успехов в творчестве!