Рецензия на сборник рассказов «Эмиссары Вечности.»
Сразу скажу: аннотация к повести «Эмиссары Вечности» — подлый обман. Заявляется, что речь пойдёт якобы о Всадниках Апокалипсиса. И да, главные герои — персонифицированные Смерть, Голод, Чума и Война. Но за всю историю я ни разу не прочла, что они ездят на каких-либо благородных скакунах, у которых глаза как раскалённые угли, из ноздрей дым и пламя, а вместо навоза — кокс и каменный уголь. Да что там скакуны — они даже на пони или там ослике ни разу не прокатились. У Войны, правда, были два добермана, которых Смерть кормил булочками, но сомнительно, чтобы их (собак, а не булочки) использовали в качестве верховых или хотя бы ездовых животных. В принципе у Тора была боевая колесница запрежённая козлами, но доберманы- не лайки в ездовые собаки не годятся, особенно когда булочками объедятся. Итак, пройдёмся по роману.
Глава первая. Смерть попадается в коварные сети одной хитроумной ведьмочки. Вначале она решает привлечь его внимание стриптизом. Для этого выбрала толстую палку и начинает вокруг неё танцевать, используя палку на манер пилона. Но не успела она скинуть плащ, как Смерть решает, что она просто хочет сломать палку, подходит и ломает её (палку, не девушку). Казалось бы, всё — план потерпел фиаско, полный крах! Но ведьмочка не сдаётся. Она соблазняет Смерть чаем из термоса, пирогом с яблоком и обещает кормить каждый четверг пирогами с черникой. Хлопая длинными ресницами и надувая губки, она признаётся, что узнала его и сочувствует его усталости от важной работы, которую толком никто не ценит. Смерть, растроганный вниманием, соглашается на еженедельные встречи под тополем и дарит девушке свой плащ, чтобы она не замёрзла. Ну ладно, летом в лесу под тополем встречаться — куда ни шло. А что они будут делать, если пойдёт дождь или когда наступит зима? Тут, я думаю, девушка пригласит Смерть к себе домой и так далее, вплоть до марша Мендельсона. Продуманная ведьмочка, одним словом. Заканчивается глава тем, что девушка достаёт из кустов метлу и улетает. Странно: всем известно, что современные ведьмы предпочитают в качестве летающих средств роботы-пылесосы (отсюда и участившиеся слухи о летающих тарелках), а тут метла — какой анахронизм.
Глава вторая. Знакомимся с Голодом. Он стоит ночью в кепи на обочине дороги, а мимо едет генерал СС. Напомню: кепи — это головной убор французских легионеров; он бы ещё бейсболку нацепил, чтобы не палиться. Генерал, видя перед собой человека, напоминающего хиппи, приходит в ярость и приказывает водителю остановиться. Шофёр закладывает какой-то хитрый вираж, в результате которого стукается головой о дверь машины и отправляется на свидание к герою первой главы. А вот пристёгиваться надо, даже если твой пассажир — генерал СС. Генерал приходит в ещё большую ярость из-за того, что Голод его игнорирует: он, видите ли, не отдал честь, когда тот проезжал мимо на машине. В уставе Вермахта такого требования нет, я гуглила. Голод продолжает игнорировать неуравновешенного офицера. Тогда тот выхватывает верный «Вальтер» и всаживает в оппонента всю обойму (от семи до девяти патронов, в зависимости от модели вальтера, которую автор не уточнил) с криком «Сдохни, гад!». Голод как персонифицированная сущность сдохнуть, естественно, не может и, посмотрев на генерала, выдаёт довольно длинную фразу, смысл которой можно сократить до вопроса: «Зачем кепку испортил, чудила?» Потом напоминает генералу, что тот сдал в концлагерь свою беременную девушку-еврейку со всей семьёй (спойлер: девушка выжила, её семья — нет). Генерал, сидя в грязной луже, рыдает и сходит с ума. Затем идёт в ближайшее подразделение СС и устраивает там кровавую бойню, пока уровень крови в помещении не достигает щиколоток. Если прикинуть: в средней комнате крови по щиколотку — это примерно шесть с половиной тысяч литров. В человеке, как известно, около четырёх литров. Следовательно, генерал завалил примерно шестнадцать тысяч гитлеровцев. Неплохо. Это примерный состав пехотной дивизии. Его после этого повязали, когда он хотел покончить с собой. Девушка родила сына, которого он будет искать после войны. Думаю, после устроенной им бойни трибунала ему удастся избежать.
Глава третья. Третий всадник (ну где же кони, я спрашиваю?) — Чума. Тут мы оказываемся в мире фантастического средневековья. Почему фантастического? Потому что посреди европейского средневекового города растёт заброшенный яблоневый сад. Любой историк вам скажет, что внутри западноевропейских городов земля была очень ограничена и буквально на вес золота, а тут — яблоневый заброшенный сад. Из него нечистый на руку хозяин таверны ворует яблоки и кладёт их в качестве начинки в свои пироги. Скорее всего, собирает незрелые яблоки; наверняка желающих на халяву полакомиться фруктом, соблазнившим Адама, — полгорода и четверть пригородов. Теперь понятно, почему Смерть сказал: нет, нет, лучше черничные. К Чуме приходит босая юная девушка — её маму давеча утром сожгли на костре — и говорит, что мама говорила, что, если что, господин Йерсинини (так смертным представляется Чума) поможет. Он говорит: заплати. Девушка заливается краской, и вроде бы она не против… «Нет, это, дура», — говорит Чума (истинную природу отказа мы поймём чуть позже). «Сказку, — говорит, — расскажи». — «Но я не умею». — «Ну, тогда я и не помогу». Девушка собирается с духом и придумывает сказку на ходу. «Окей, — говорит Чума, — теперь иди отдыхай в моём номере до утра. Гарсон, накорми мою подругу!» Трактирщик с улыбкой садиста достаёт свою фирменную шарлотку с неспелыми яблоками. Сам же Чума идёт на центральную площадь, где прощается с Каролиной — матерью девушки, — вернее, с её обугленными останками. После чего направляется к священнику, осудившему ведьму, и нежно целует его в лоб. Через несколько дней священник умирает, покрытый язвами и прочими болячками. Естественно: когда дядя с дядей целуется, это ничем хорошим закончиться не может.
Глава четвёртая. И вот Война — покрытый шрамами крепкий мужчина средних лет, который не даёт Смерти (он же Морт) закормить до смерти сдобными булочками двух доберманов. Они обсуждают текущую политическую и эпидемиологическую ситуацию в мире. Война укоряет, что Смерть зажал пирог с черникой. Сколько в этом романе выпечки — автор явно сидит на диете. После того как Война пообещал больше не звонить в публичный дом с просьбой его усыновить, они отправляются в бар. В баре к ним присоединяется Голод — в парике и наряде трансвестита. Надел мини-юбку и чулки, а ноги не побрил — тоже мне, бессмертная персонификация. Затем в бар заваливается толпа гопников. Видимо, прикид Голода вызвал у них некоторое недовольство. Смерть, Голод, Война и присоединившийся к ним Чума легко одерживают победу в кабацкой драке, устилая пол осколками посуды, обломками мебели и телами поверженных врагов вперемежку с их же зубами. Эх, бедные гопники. Мальчики, не надо бегать за дяденьками, одетыми в парик и мини-юбку. Ни к чему хорошему это не приводит. И тут Смерть (он же Морт) вспоминает, что у него для Войны есть подарок. Он вручает ему блокнот с карандашом, на котором написано: «Никогда не поздно начинать». Дело в том, что, встретившись с одним писателем, отправляющимся в лучший мир, он обсудил с ним мечту Войны написать книгу. Писатель так проникся (сам он начал писать в пятьдесят пять) и сделал от души подарок Войне. Тот проникается в свою очередь, на глазах у него наворачиваются слёзы, и он открывает блокнот.
Итог. «Эмиссары Вечности» — это история о Всадниках Апокалипсиса, в которой нет ни одного коня, зато есть огненное количество пирогов, сломанный стриптиз-пилон, генерал, заваливший дивизию, и Голод в мини-юбке. Автор, если ты читаешь это: где скакуны? Где кокс и пламя? Но за блокнот с карандашом — спасибо. Это было трогательно.