Рецензия на повесть «Уведомлений не будет»

АКТ ПЕРВЫЙ 

Когда у одной милфы с высшим образованием случился экзистенциальный кризис, вызванный переполненным кошачьим лотком, она решает совместить неприятное с ещё более неприятным и ещё более неприятным. То есть она собирается сделать сразу три дела: выгулять собаку неизвестной породы, вынести мусор и обновить содержимое кошачьих лотков. Заставив себя немного заняться фитнесом — а именно совершив ненавидимое большинством населения земного шара упражнение в виде отрывания пятой точки от дивана — и прихватив пакетики для какашек, она начинает свой героический квест.

Для начала она переживает, что её диван лишён колёсиков: ведь в таком случае она могла бы доехать на нём до двери из квартиры. Сразу становится ясно, что высшее образование у неё гуманитарное. Будь оно техническим — мечтала бы о диване о  четырёх турбореактивных двигателях, работающих на переработанном содержимом кошачьего лотка,  с стабилизирующим гироскопом на нанополутриодах и съёмным колпаком из плексиглаза, а также с убирающимися шасси. Ну чтобы сразу в окно на нём вылететь, произвести бомбардировку пакетами с мусором мусорных же баков, потом приземлиться, выпустить шасси и выгуливать собаку, не вставая с дивана.

  Правда, тут есть вероятность, что необходимость выгуливать собаку отпадёт, пока она будет вылетать из окна. Но, думаю, со временем собака привыкла бы. Однако повторяюсь: наша героиня — гуманитарий. Видимо, именно поэтому она не пользуется мусоропроводом, а, прихватив два пакета с мусором и потенциальным сырьём для реактивных двигателей, вызывает лифт и, дождавшись кабины, начинает СПУСК. Почему я так эпатажно называю её путь на первый этаж?

В кабине лифта у стены наша героиня узревает мусор в виде пустой бутылки из-под «Кока-Колы» и рекламного проспекта магазина женской одежды. Такие шутники любят подбрасывать такое одиноким мужчинам-пенсионерам. Бутылка зверски смята, будто кто-то её избил. Видимо, рекламный проспект настолько взбесил кого-то, что тот стал яростно избивать бутылку. Я думаю, это был какой-то ценитель моды, который возмутился, что ему подкинули проспект с моделями прошлого года. Вид мусора настраивает нашу героиню на философские рассуждения, не уступающие своей глубиной размышлениям настоятеля какого-нибудь затерянного в горах даосского монастыря. Если отбросить словесную цепочку, то итог этих размышлений следующий:

Первый. В лифте, как нигде, мы близки к грани между жизнью и смертью, так как от падения в шахту нас отделяют лишь стальные тросы и тонкая полоска пола кабины. (Есть, правда, ещё система аварийных тормозов, но наша героиня — гуманитарий и об этом не знает.)

Второй. Вся наша жизнь — игра (поистине гамлетовская глубина!). Но рассуждения идут дальше монолога датского принца, и жизнь сравнивают с современными играми типа РПГ. Перед героиней встаёт вопрос: выбрасывать этот мусор из лифта или не выбрасывать? «Ту би ор нот ту би — в натуре». И тут в спор вступает Фёдор Михайлович: «Тварь ты дрожащая или имеешь право выбросить мусор из лифта?» После долгого спора силы добра одерживают верх. Героиня делает ещё одно фитнес упражнение, нагибается и подбирает мусор. Ну, это, как говорится, первый акт мармезонского балета.

Акт второй. Лишив части заработка бедного Асланбека, который работает курьером в «Яндекс Еде», наша героиня решает сходить за продуктами в магазин лично. Да у неё сегодня прямо день физических нагрузок. Надо ей было всё-таки поступать в технический вуз и создать летающий диван — насколько бы она тогда улучшила пространственно-временной континуум! В очереди перед ней стоит старушка и подслеповато отсчитывает монеты в морщинистых лапках. Видимо, очки дома забыла. Героиня, увидев набор старушки, в котором самое дорогое — это несколько пакетиков корма для кошек, проникается духом солидарности, свойственным всем кошатникам. Отстранив старушку мощной милфячей рукой, она прикладывает телефон к терминалу и оплачивает покупки седой кошатницы. Гуманитарий, а бесконтактные платежи освоила! Очередь облегчённо вздыхает, некоторые смотрят на нашу героиню с тайным желанием (может, она и наши покупки оплатит?). Но покровительница кошатниц оплачивает только свои покупки и отправляется домой. По дороге её догоняет старушка и пытается вручить ей горсть мелочи, чтобы компенсировать затраты. «Не надо», — говорит она и гордо поднимает голову.

Продолжение этой истории от нас скрыто автором, но я вам его расскажу:

Вернувшись домой, Нина Киевна (а так звали нашу старушку) покормила пятерых кошек и легла спать. Но долго не могла уснуть: внезапная доброта, проявленная в её отношении - пугает. Она неоднократно обсуждала с товарками на лавочке у подъезда разных мошенников, которые так и норовят отжать у пенсионеров пропитанную корвалолом и частично аннексированную конфедерацией тараканов и клопов жилплощадь. Глубоко за полночь Нина Киевна достала из тайника в вентиляции коробку, где хранила дорогие её аритмичному сердцу вещи, оставшиеся от мужа Поликарпа Парфентьевича. Когда мужчина, представившийся сотрудником соцслужбы, позвонил в восемь утра в дверь пенсионерки, последнее, что он увидел, — дуло нагана с взведённым курком. Как позже выяснило следствие, это был мошенник, который сообщал одиноким пенсионерам о прибавке к накопительной части пенсии и, чтобы их успокоить, предлагал им клофелин в ёмкости из-под корвалола, а потом обчищал их квартиры. Так что в заведённую папочку на личном компьютере милфы — папочку со списком «добрые дела» — прибавилось ещё одно дело.

Третья часть мармезонского балета.

 Вот тут не буду спойлерить, чтобы сохранить интригу. Скажу только, что в какой-то момент наша гуманитарная милфа говорит своей подруге: «Переспи с ЭТИМ!» — после чего ЭТО перестаёт бухать по-чёрному и начинает дегустировать вина и коньяки с сыром и виноградом. А подруга вспоминает, что она была мисс чего-то там, приводит себя в порядок и…

Однако оставим их наедине с этой интригой. Можно с уверенностью сказать: официального увеличения уровня благосостояния  в этом отдельно взятом городе не произойдёт, но уровень эмпатии во Вселенной ощутимо повысится — по крайней мере, в одном отдельно взятом лифте, одном магазине и одной квартире с пятью кошками. Только уведомлений об этом не будет.