Рецензия на роман «Хом по имени Степ»

Рецензия написана в рамках 7×7, спойлеры и личное мнение возможны.

Хаб: я весь из себя такой злой, в атаку!

Помощник: Шеф, нас атаковало супероружием!

Хаб: атакуем же супероружием!

Помощник: Шеф, нас атаковало супероружием!

Хаб: атакуем же супероружием!

Помощник: Шеф, мы больше не появимся и не сыграем никакой роли! В ваше утешение, почти все остальные персонажи сделают то же самое!

Хаб: о супероружие!

Степан: я простой русский техник, который оказался в такой глухомани, хотя у меня там невеста и квартира! Ну ничего, дойду до ближайшей деревни.

Группа парней: в такой глухомани каждый день кто-то ходит, так мы тут пасёмся и пасём!

Степан: не проблема, я год был в армии, значит, сумею раскидать толпу гопоты!

Степан, сброшенный в дыру в заброшке: оказывается, год в армии не помогает раскидать толпу гопоты. Кто бы мог подумать! Ладно, надо ползти как-то выбираться.

Гигантский медоед: сяп.

Степан: ох, какая монстрина, надеюсь что не сожрёт.

Человек с голубой кожей: сяп.

Степан: Ооо! Аааа! Иииии! Ууууу! Юююююю!

Инопланетное Содружество: мда, мы понятия не имеем, кто это, но он принёс с собой заразу, от которой биосфера одного мира того. Может, его тоже того? Хотя ладно, мы коммунисты.

Степан: ох ты ж, где я и что я?

Инопланетяне: ты Хом, потому что Хомо Сапиенс. Степ, потому что Степан. Долб, потому что… ладно, это потом.

Флэгг: привет, я вроде как важный для сюжета персонаж. Это Моника, моя внезапная жена, её брат Тунг и его жена Лисия.

Степан: лишь Моника?

Флэгг: увы.

Степан: я вообще должен их запоминать?

Флэгг: да ты и меня не запоминай, я здесь так, по приколу.

Степан: а люди здесь есть? Как я?

Инопланетяне: нет, и мы не знаем, где вы, И даже если бы знали, с космическими расстояниями ты уже давно в будущем.

Я: слушайте, а интересно выходит! Человек попадает в инопланетное сообщество, где он один такой и всем начхать на уникальность человеческой расы. Плюс он тут абсолютно независимо от себя поднасрал, значит, придётся завоёвывать доверие. Огромный простор для фантазии, получается, и во что оно развернётся?

Иза: я выгляжу как гигантское насекомое, но на самом деле я масх, мы раса, которая не позволяет другим разумным расам воевать, потому что война это кринж.

Степан: я тут просто один-одинёшенек!

Иза: да не, вон твоя планета. Добираться до неё сложно, но можно.

Степан: а чего тогда говорили обратное?

Иза: захотелось.

Степан: ну раз так, то я теперь буду стремиться вернуться на Землю! У меня там невеста!

Я: у тебя есть какой-то флэшбек об эмоциональной связи с невестой?

Степан: чего?

Я: ничего. И пожалуйста, скажи, что твоё поведение отличается от поведения всяких прочих попаданцев.

Степан: стервозность и нытьё во все края!

Я: а так хотелось удивиться.

Степан: я как последний долбоёб хочу совершить что-то тупое!

Иза: пожалуйста, долбоёб, не совершай что-то тупое.

Степан: я как последний долбоёб почти совершил что-то тупое!

Иза: пожалуйста, долбоёб, не совершай что-то тупое.

Степан: я как последний долбоёб совершил что-то тупое!

Иза: пожалуйста, долбоёб, не совершай что-то тупое.

Степан: мне кажется, между нами неплохая химия!

Степан: открытие всей портальной фигни очень опасно.

Я: что, у нас тут вероятность долгого джонта?

Степан: чего, не, пролетим и всё!

Я: здесь есть вообще сложности, помимо говорения «ой как сложно»?

Степан: технотрёп, технотрёп, технотрёп!

Я: хррррр

Степан: неожиданной милый момент социализации!

Я: А? Что? Где? Едва не пропустил!

Степан: ещё больше технотрёпа!

Степан: мы прибыли на место! Там ещё нам в космосе масхи делают копию Земли, но вон она, моя Земля!

Пётр: привет, я Пётр и я из параллельной вселенной.

Я: это как-то сыграет?

Пётр: да нет.

Я: ты окажешься полезным?

Пётр: нет да.

Я: может, хоть как персонаж крутой?

Пётр: перейду в статиста уже к следующей главе.

Степан: на моей планете прошло всего два года! И России уже суют претензии! Оказывается, телескопы засекли новостроящуюся Землю, проанализировали почву, обнаружили, что она идентична русской! Теперь все подозревают Россию в планетарной диверсии! Разве не очевидно, насколько они неправы!

Я: можно пожаловаться на то, что вместо исследования инопланетян мы возвращаемся обратно на Землю и встреваем в земную политику, причём в варианте влажных фантазий?

Степан: Китай против нас, потому что хочет забрать Сибирь!

Я: оно аж хлюпает.

Анжела: я невеста Степана, о которой он вспоминал пару раз!

Я: твой персонаж…

Анжела: ой как клёво! Ой как клёво! Ой как клёво!

Я: почему я всё ещё задаю вопросы.

Иностранная разведка: так это чего выходит, русские скорешились с инопланетной саранчой и хотят продать им планету в обмен на технологии? Не позволим! Делитесь или будет плохо!

Степан: вот же они козлы, да как они смеют!

Я: кто-нибудь вообще пытался устроить дипломатию, объясниться, договориться, в самом деле поделиться…

Степан: стервозное нытьё на максимум!

Я: не, ну я сам виноват, что критикую влажную фантазию.

Степан: они все напали на нас! За несколько дней весь мир подготовил масштабную атаку с применением ядерного оружия!

Я: уже даже не спрашиваю.

Степан: мы заранее подготовили технологии, что вырубают ядерные ракеты! Но я вырубил только им, нам оставил!

Я: вообще не спрашиваю.

Степан: почему наши не запускают ядерные ракеты? Я хочу, чтобы Россия жила в выжженном ядерным огнём мире!

Иза: пожалуйста, русские власти, не совершайте что-то тупое.

Русские власти: да конечно, когда это мы слушались долбоёбов? Только пока он там играет в войнушку, миллионы гибнут.

Иза: что поделаешь, мы могли бы договориться и вырубить оружие заранее, но захотелось.

Степан: наконец-то новый мир, правильный и хороший! Десятки ядерных взрывов в небе над Европой не привели ни к чему плохому! Во власть берут только умных людей, глупых не пускают!

Я: Да-да. На этом всё уже?

Степан: не, ну скажи, что я не такой попаданец? Они всё спецназовцы с ноутбуками, а я простой парень!

Я: ты всё ещё окружен статистами, что восхваляют тебя и на каждом шагу дуют в попу, всё у тебя получается, сложностей нет, последствий нет. Прости, разницу с другими надо искать под микроскопом, причём забивая им гвозди.

Серьёзная часть

Думаю, у меня две основных проблемы с произведением. Первая — оно хочет быть многих жанров сразу, что на бумаге интересно и может быть хорошо, но в данной практике не дотягивает по всем вариантам. Для политического триллера здесь лишь видимость политики и невидимость триллера, нет ни напряжения, ни сюжетных поворотов, ни двойной игры, ни так далее. Для научной фантастики оно быстро очеловечивает инопланетян и забивает на них, погружаясь в чисто земную шелуху — причём на уровне «Запад пообещал Китаю Сибирь с Дальним Востоком, если тот поддержит нападение на Россию, и Китай согласился». Даже если с гордой головой сказать «Да, у меня тут влажные фантазии!», то каждый третий гаремник с эльфийками делает эдакое интереснее.

А делает интереснее потому, что, вторая проблема, книга обожает лить воду. Более того, не умеет этого делать. На кой-нам части глав и целые главы от лица гопников, от лица какого-то там инопланетного правительства, о свадьбе и прочем, если всё оно не имеет значения? А то, что имеет значение — проработка персонажей, факт разрушения биосферы, другие инопланетные расы — максимально сухо.

По итогу создаётся впечатление, что произведение писалось не вдумчивой проработкой, а как пойдёт. И если у вас пошло, то наверняка оценки и впечатление будут выше. У меня же, простите — чем дальше, тем скучнее становилось.

1. Логичность — 1
2. Сюжет — 3
3. Тема, конфликт произведения — 3
4. Диалоги — 6
5. Герои — 3
6. Стиль и язык — 6
7. Впечатление — 2