Рецензия на повесть «Сказка о будущем. В поисках блеска»

Советую! Аудиокнига для взрослых и детей «Сказка о будущем. В поисках блеска»

Представьте, что сказка «Теремок» случилась на самом деле. 

Только вместо деревянной избушки — современный таунхаус, 

вместо диких зверей — жители со своими профессиями: 

лиса-блогер, медведь-изобретатель, 

волк-телохранитель и их шумные подопечные. @Наталья Дивакова

Если вы думаете, что сказки — это про то, как Красная Шапочка не может отличить бабушку от волка, а теремок разваливается из-за медведя с плохой координацией, у меня для вас новости. Я открыл эту книгу просто проверить аннотацию, а очнулся через час в компании антропоморфных зверей, которые обсуждают еду. И знаете что? Это был лучший час за последнее время.

Добро пожаловать в Туманный город будущего, где мыши комментируют классические человеческие сюжеты («А где кушать? А уроки делать?»), лисы ведут кулинарные блоги-миллионники под названием «Вкус жизни», а медведи патентуют микроволновки. 

Почему эта книга — чистый восторг???? В чем секрет?

1. Бытовой киберпанк сказочных персонажей. 

Вместо мрачных антиутопий здесь уютный таунхаус. На первом этаже кухня-гостиная, на втором живут мышка, зайчик, лиса и волк, а весь третий этаж занимает медведь Михаил Михалыч со своей секретной лабораторией. У них есть лифт с распознаванием морд (медведю можно ездить одному, потому что он тяжелый конкурент!), домик-улитка для лягушки, подключенный к водопроводу, и вагонетка для спуска мышки по лестнице, которая вызывает приступы черной зависти у всех остальных обитателей. Хочется собрать вещи и попроситься к ним хотя бы на чай.

2. Диалоги, которые хочется цитировать самому. 

Автор обладает феноменальным слухом на абсурдную повседневность. Сцена с пропавшими вафлями заслуживает отдельного памятника. Медведь заказал три упаковки ванильных вафель с арахисом, чтобы завтракать ими утром. Но их нет! Выясняется, что зайчик Захар полтора часа хрустел ими в гостиной, записывая голосовые сообщения для своей «заи», чтобы той лучше спалось. На вопрос, почему он не взял морковку, ушастый философ отвечает без запинки: «Ну во-первых, звук не тот. А во-вторых, это уже не ASMR, это какая-то тяжёлая работа по переработке сырой моркови». Мой внутренний хомяк плакал от смеха и солидарности.

3. Сорока Белобока против здравого смысла. 

Отдельная сюжетная линия — это гениальная пародия на современную журналистику. Сорока мечтает поймать волка-телохранителя Серого на месте преступления. Она берет в ассистенты поэта-стажёра Василия, прячется в кустах, ведет стрим и строит теории космического заговора. Когда выясняется, что волк всего лишь везет бывшего одноклассника-звезду Степу жарить картошку на пляж, сорока кричит в микрофон: «Они собираются закопать Кислицына в лесу!», а затем платит наглой чайке пошлину за использование набережной. Наблюдать за тем, как ее теория мирового зла разбивается о суровую реальность мангала — чистое эстетическое удовольствие.

4. Идеальный отдых - для ушей. 

Вторая половина книги — это абсолютная, концентрированная терапия. Волк, попрыгайчик и стеснительный, воспитанный музыкант Степан (который до этого дня никогда не бывал в обычном гипермаркете) едут на дикий пляж. Они покупают мешок мытой картошки, канистру спирта и лопату. Пока сорока на утесе ждет кровавой развязки, эти трое копают идеальную траншею, пропитывают дрова спиртом, чтобы те вспыхнули одновременно, и выкладывают на песке слово «БЛЕСК». А потом Стёпа поет песни, и благодарные зрители начинают кидать в него деньги с неба. Честное слово, после этой главы мне захотелось купить спальник и уехать на Ладожское озеро жечь костер.

Но самое главное открытие происходит ближе к финалу. Оказывается, этот мир животных-бизнесменов, телохранителей и звезд эстрады — не просто веселая фантазия. 

Это результат глобального катаклизма двадцать второго века, описанного в конспекте местного школьного конспиролога Мефистофеля Аскольдовича. 

Люди телепортировали себя на другую планету, бросив всё, а генетически модифицированные животные остались достраивать новый мир. 

И вот тут понимаешь главную магию автора: сквозь бесконечный смех над упавшей в обморок от жары чайкой и споры о процентах от рекламы проглядывает очень теплая мысль. 

О том, что будущее наступило, технологии сошли с ума, но настоящее счастье — это когда тебе нашли место в лифте, пожарили картоху правильной температуры и дали почувствовать твой собственный блеск.

Эта книга работает как самый качественный антистресс. 

Она искрится юмором, звенит диалогами и пахнет гречишным чаем, улитками в белом вине и дымком от пляжной картошки. Читать ее нужно обязательно с кружкой чего-нибудь горячего, укутавшись в плед. 

Только осторожнее: если рядом окажется пакет сухариков или вафель, велик риск повторить подвиг зайца Захара. 

Спать они вам точно не дадут, зато настроение поднимут до небес. 

Или хотя бы до третьего этажа, куда ходит персональный лифт Михаила Михалыча.

Вывод 

10 упаковок ванильных вафель из 10!

Блестяще! Гениально! Восхитительно!