Гончар

Привет, я тут потерялся не на долго, так что вопросы генерирую с того момента где остановился. А остановился я в конце третей главы. 

Никогда не вдавался в подробности, но вроде существует разница между написанием диалогов и прямой речи в тексте. В прочем пускай с этим профессионалы разбираются, меня смущает повторение "я сказал" в начале двух абзацев почти подряд. Это такое паскудное сочетание, что его лучше вовсе не использовать. При написании от первого лица это сложно, но желательно ограничится одним использованием на диалог. Оно сильно цепляет взгляд, сбивая всё погружение. Хотя, возможно, такие проблемы только у меня)))
И там же в одном абзаце наблюдается прямая речь и от героя и от хаски. Немного сбивает)))

По мне боёвка как раз сделана достойно. Но вот скажем встреча с другими группами, пускай и мимолётная, смена локаций, описание второстепенных вещей... Да то-же путь к пещере. Какие барсы, какой снег, где горы? Понятно что не будешь описывать каждый бой со стандартным мобом, но хоть первую встречу...
Очень сложно соблюсти грань между сумбурным, беглым текстом и пустым нагромождением оного. Читаться должно легко, но плохо когда оказываешся будто во сне, и всё кроме основной линии смазано, будто в тумане.
Читая боевые сцены, чувствуешь, будто ты сам присутствуешь там, смотришь своими глазами... Хотелось бы подобного и во всём остальном тексте. А пока складывается ощущение, будто не хватает здоровых таких кусков. Вы видите этот мир, чувствуете и понимаете его, а читатель может опираться только на написанное.
Совершенствуйтесь, надеюсь однажды мне не к чему будет придраться)))

ПС. Для черновика всё очень хорошо, сейчас главное осилить сюжет, а до красот можно и при вычитке добраться)))

Тут ещё одно повторение, когда он подходит к пещере. И двое не протиснутся, Я протиснулся... В русском языке много слов синонимов от банального "пройдут", до просторечного "пролезть". А так к третьей главе у меня придирок больше нет. Разве что мелкая грамматика и пара опечаток, но это не ко мне)))

Динамика порой утягивает, но чтобы её оценить нужно больше текста. Пока да, беглое описание событий кажется ошибкой. На мой взгляд вы торопитесь раскрыть сюжет. Потом, когда будет готово процентов семьдесят, я бы рекомендовал перечитать весь текст залпом, и подумать что и где упустили и так пару раз. Большинство недочётов сразу уйдёт)))

А так, всё одно судить рано, первый серьёзный проект, тут к советам относится нужно своеобразно. Формируется ваш стиль, ваша манера подачи текста. Совершенствуйтесь, слушайте нас, придирчивых критиков, и далайте так, как считаете верным.

Да, вопрос, скинув рыбке души, ом "обелился" или группа проигнорировала его красноту?

- Нет у меня душ не каких. - лучше использовать "ни"

Привет, не соскучился? Я тут снова с придирками)))
После неудачного приручения.
Пятнадцать минут бега теряется, там или с новой строки, или перефразировать, но это мелочь. "Я начал умываться" накладывается на "я оказался у озера". Слишком много "я" в одной форме вызывает зубной скрежет у фанатов правильного языка. Лучше написать "я умылся" но так как это убьёт абзац... Ну это ваша книга, но мне это видется как-то так:
"Подойдя к воде и набрав в ладошки жидкость я опустил в них голову. Вода ощущалась... Приятное !!!ощущение(зачёркнуто)!!! чувство..."
Два деепричастных прячет "я" и оно уже не так царапает слух.
Повторение слов и форм вообще частое явление и любой редактор отправит эти моменты на исправление, но одно дело когда оно просто есть, проскочил и не заметил, другое дело когда об них спотыкаешся...

Собственно весь абзац я не трогал, там ещё одно "я" есть, но оставлю это на ваше усмотрение.

Когда я читал, мне показалось что этот момент скомкан. Позже всё разъясняется, и да, с учётом второй главы это замечание не так актуально.

Хотя по началу складывается ощущение обиды и именно детской, поэтому мыслей героя и не хватает...

Так, по второй главе, когда подходят к высотке, там что-то не в порядке с последним предложением, "всё" затесалось)))
Больше вроде,  взгляд не обо что не спотыкается, читается на одном дыхании))) ну в том что уже есть.

а я и не говорю о горе, просто пару фраз, оно и так понятно к чему идёт, но атмосфера немного не вытягивает. Там бы подошла мысль вроде "Ну ладно, не я это начал". Не глупая детская обида, а именно принятый вызов и желание поквитаться. Впрочем, во второй главе всё встаёт на свои места.

Привет, в общем поехали дальше, по мелочи, что цепляет глаз. Когда он поймал в спину меч, как-то не камильфо написано про болевые ощущения, перефразировать бы и там же рядом про висящую шерсть определись с проверочным словом вес или висеть.
С мешком, оглушённым не особо поймёшь что вокруг происходит. Тут умеснее что-то про то как свет померк а в нош ударил запах мешковины или как-то ещё, хотя не критично.
Можно немного чевств ГГ добавить? Хотя бы когда его к обрыву вели пару мыслей о предателях и обиде. Не надо расписывать, читатель должен додумывать, но надо направить додумывание в нужное русло для большей атмосферности.
Вычитку того что уже прочёл делать не буду, всё же не я автор, мнение своё высказал а дальше на ваше усмотрение)))
Спасибо за проду.

Со статами и способностями всегда так, нужно сначала показать основы представленной системы, потом оно само будет коротко и понятно ложится в канву. С уроном я к тому и веду, гораздо органичнее будет звучать расплывчатое значение. В бою некогда обращать внимание на такие мелочи. Хп медленно проседает, четверь, пол хп за удар и ит и тп. Но вот потом, разнесёно по тексту, вписав в сцену стоит заострить внимание на часто используемые способности и  достижения, на которые как я понял вы хотите сделать упор. При этом не надо бояться углубляться в цифры, это придаёт книге тот самый литрпегешный шарм. Главное с этими цифрами не накосячить. Да и описания следует тоже как то стандартизировать что ли, или наоборот не выдавать системных сообщений вплетая демонстрацию атрибуты в размышления главного героя. Но лучше использовать и то и то. 

Грамматика и орфография для писателя далеко не на первом месте. А так пара замечаний...
При создании персонажа, немного больше внимания внешности, читал много и не всегда достойного, встречались герои и зайцы, и слизни и прочая дичь. А тут как-то всё мельком, оно понятно что это зверолюд, но изначально показалось что ГГ играет за зверька. Можно кстати просто добавить ещё строчку с расой.
Момент "Доступно свободных очков характеристик: 0 Каждый уровень +3 очка навыка"  обычно характеристики и навыки разные вещи.
"С каждым ударом снимал две десятые здоровья" Лучше уж "одну пятую", или "почти четверть"
Это так сказать моменты "вырви глаз".
По остальному рано что-то говорить, нужно больше текста для понимания, где лучше подправить или даже переписать, а где красиво получившийся поворот)))
И это, мне интересно, что же будет дальше.

Будем посмотреть)))
Вопрос на будущее, как автор относится к критике?

не читал, мож ошибаюсь, но чисто по логике, сколько поколений сменится за десять лет?

Вот именно новодел из современных сталей не ломается. Не знаю как там легендарные мечи, что ковались десятилетиями, но вот обычные. Сам стиль боя построенный на уклонении говорит об этом, столкновения мечей противопоказаны. Катаной нельзя блокировать, максимум мягкие отводящие блоки и то с риском сломать клинок. А всё от того что япония бедна на месторождения железа, а те что есть имеют высокие примеси серы. Крайне вредная примесь приносящая повышенную хрупкость. Так уж сложилось. В старину перебороть это было можно лишь раз за разом перековывая крицу. Долго, очень долго обрабатывать кусок железа, только в самом конце превращая его в клинок.