Масный Павел

Честно говоря, рассказ так скрипит, что с трудом добираешься до конца. Главная причина - отвратительно построенные предложения. Извините, но у меня такое чувство, что Вы даже в редакторе не прогоняли текст. Громадная, даже гигантская куча орфографических ошибок, которая совершенно не даёт вникнуться в повествование. Неужели частица "ли" пишется слитно? Или вот такое: "Денис не понимает современную молодёжь и не воспринимает их музыку всерьёз"! Плюс стилистические огрехи. В одном предложении частенько меняется время: то герой "делал" и "бросает", то "руки справляются" и "замок щелкнул", то "пытается ползти" и "оказался". Попадаются совершенно "шикарнейшие" фразы по типу: "основные процессы... измождены", "спрашивает Денис сам у себя" и - моё любимое - "появляется пренеприятный женский голос искажённый радиопередатчиком и начинает вопить". И канцеляризмы! Они в рассказе запрыгивают друг дружке на голову, и весело болтают ногами. Почему нельзя писать "вдыхает" вместо "делает вдох"? Вы же перегружаетет повествование, и оно становится похожим на дряхлую бабушку, которая тащит четыре мешка с сахаром - вот-вот упадёт. Вы пишите: "в уши словно насыпали кристально чистого песка". Зачем это "кристально чистое"? Герой что, ушами почувствовал?.. Какое отношение к сюжету имеет лужа мочи в лифте, чтобы Дениса туда ещё и головой сунуть?.. И юноша - это никак не подросток! Кстати, для чего Вы столько раз пишите "прыщавый"?.. А над "Он начал водить по поверхности двери, затем толкать, а потом и вовсе колотить кулаками" я, уж прошу прощения, смеялся чуть ли не до слёз.
Текст слишком сырой. Я не люблю писать людям негатив за их старания и проделанную работу, но, увы, похвалить рассказ не могу.

Я, как и многие, обратил внимание на рассказ в первую очередь из-за названия. Это уже плюс - заинтересовать читателя до того, как он приступит к тексту. В целом же произведение оставило приятное впечатление. Во-первых, хотел бы выделить описание леса: вместе со стариком буквально погружаешься в тёмную атмосферу брошенного места. Во-вторых: понравилась взаимосвязь читателя и рассказчика, которая гармонично вписывается в сюжет. Все эти моменты с памятью деда, с его глухотой, с его воспоминаниями дают глубже вжиться в казалось бы совсем обычного персонажа. В-третьих: актуальная до невозможности идея произведения. Сколько же я их встречал, таких Игорьков! Однако, стоит и немного поворчать. Конец, как уже говорили, выглядит не совсем удачным. На мой взгляд, можно было бы обойтись и без "Степана Ивановича", оставить "дед Степан", "старик" и так далее. Ну и резали мне глаза "былки" и "свои". Например, "В молодом лесу грибов было много, да несподручно было старику пробираться в частоколе тоненьких берёзок и осин. Хотя было ещё прохладно...". Но то я уже точно превращаюсь в брюзгливого критика. Лучше пожарю грибов с картошкой, благо нагулял аппетит, пока ознакамливался с рассказом. Кстати, за это отдельный поклон автору, - нужно уметь передать с монитора навязчивое желание перехватить жаренных грибочков.
Так что от меня безусловно заслуженный рассказчиком лайк.

С интересом прочитал Ваше произведение, за что большое спасибо. Конечно, местами спотыкался об "в свои тринадцать лет" и тому подобные обороты, но в целом получил хорошую порцию удовольствия от рассказа. В истории мистера Панкока с грустью увидел себя - когда-то с трудом воспринимал критику, хотя к ней всегда стоит прислушиваться. И конечно же, необходимо частенько оглядываться, ведь без работы над ошибками ничего путного не выйдет.