Заходилa
Опыт показывает что нет. Единственное что будет сдерживать человека от преступления это совокупность 2-х факторов: понимание НЕМИНУЕМОСТИ раскрытия его преступления и долгая страшная смерть ( у Влада Цепиша преступники не баловали, знали чем и куда откликнется).
Дело во власти, всегда во власти. И в деньгах. Централизация. Полный контроль. Один рай и один ад для всех, и никто не уйдёт обиженный.
Не поняла, как у банкира есть информация о прибытии нужного человечка, а у советника микадо такой инфы нет? Спецслужбы же знают кто уполз, и прохлопали...
Тоже залипла) Сегодня только закончила вторую книгу, два дня пролетели только так
Хорошая идея и книга хорошая, но гг думающий членом порядко раздражает.
Отличное начало!)
Интересная книга, но как же раздражает недалекость ГГ! Вроде и эмоции читает, а все один фиг его обмануть, что конфетку у ребёнка отобрать.
Одна из лучших книг что сейчас выходит на просторах автортудей! Спасибо за отличную работу!
Отличная книга!
Действительно отличный цикл! Причём чем дальше, тем интересней. Невероятно радует частота выхода глав) В общем, с нетерпением жду продолжение!
Поздравляю, Денис))
Сначала рисовали, а потом пришлось осваивать новую игру)
Красного и голубого))) Персов))
Мне племянники все уши прожужжали
про эту игру, настольный футбол отвлек их не на долго)) Потом мы рисовали, догадайтесь кого?.. Ага... Откосить от неё мне не удалось)
Печально на самом деле. С доспехом на него было приятнее смотреть. Но это мое субъективное мнение.
Мне действительно понравилась книга, кроме концовки. Показалось что автор просто устал от истории, конец на мой взгляд, слит. Что (мнимая) смерть ГГ, что бегство выглядят нереалистично.
Ну , ты жопа))) Все с ним уже хорошо! Относительно...только без колокольчиков остался.
Спасибо! Долетела)
Это большой жизненный урок. И как всякий урок, он чертовски болезненный. Вообще заметила, жизнь свою можно изменить только так, когда эта самая жизнь поддаст тебе по дых. С начало больно, ослепительно, не вдохнуть не выдохнуть, а потом каждый вдох как первый. Начисто вышибает все мысли. И все меняется для самого себя. Через боль оно лучше запоминается, на всю жизнь. А одиночество дает возможность остановиться, задуматься и принять то самое решение, важное. У каждого есть свой тот самый "Новый год".
Подвиг - однозначно да! Это жест отчаяния и надежды - вот что для меня самопожертвование. Когда понимаешь что все, конец, но делаешь то единственное что можешь, что должен. Выбор бежать либо вперед на свидание с Той Самой Леди , либо назад, за чужие спины. И для многих путь назад не рассматривается. Регулярно в нашей армии, к сожалению, случаются трагедии из за молодых и слишком резвых дятлов. Сколько было (сержантов, ефрейторов и просто военнослужащих, без разницы со званием или нет) накрывших собой на гранату ( на учениях, в войнах в которых Россия официально не участвует и т.д.), у которых было что терять. Я верю, что многие на это способны. Не верить в человечество слишком ... болезненно. Я не люблю людей, но хочу в них верить. А автор той статьи несколько необразован. И возможно косноязычен. Но яички коней? Они серьезно? Я иногда думаю что моя жизнь проживается бесполезно и зря, но туше! Этим ребятам я не конкурент. Прорисовывать как сжимаются...ну вы поняли))) И смех и грех. Хотя, думаю это могло быть придумано не специально, а просто как прикол). Как мои знакомые программисты, сделавшие из коробок от новых компов костюмы роботов и устроившие сражение в рабочее время автоботов-дебилов )))
Я верю в перерождение, реинкарнацию. Возможность через жизни получать новый опыт. Думала сегодня о смысле жизни. Не моей как личности, а вообще. Жизни, как явления. Пришла к выводу что жизнь - это эволюция, а эволюция - это совершенствование. Смерти нет. Это как гусеница, которая претерпевает метаморфозу. Остается ли она гусеницей, если она и снаружи и внутри другой организм, который отличает от слова "совсем", от первоисточника. Может мы, как эти гусеницы - проходим метаморфозы снова и снова, пока из полупродукта , станем теми кем должны быть... Потянуло на философию))) На самом деле мне тоже очень приятно с вами общаться, в наше время, как не странно, очень сложно найти приятного собеседника. Общение с вами заставляет меня задумываться о многих вещах. И улыбаться. А по поводу закрепить успех... Помните одно из 3 правил. Не предавать ( Верность). Так что оставим этот успех незакрепленным )). У меня мало друзей. Катастрофично. Давайте дружить? Как друг я лучше, честное слово!
Для меня жизнь - это большое приключение. И как всякое приключение, там есть место всему: повседневной жизнь, резких поворотов, потерь, и важных встреч. Не люблю книги с посредственными героями, трусами, и сама так жить не хочу. В некоторых религиях говорят что ад, это снова и снова прожитая тобой одна и таже жизнь, в которой ты ничего не сможешь изменить. И знаете, было много моментов от которых хотелось сдохнуть, но если была бы возможность все изменить, я бы не стала. Все потери, все встречи - они не случайны, они меняют тебя и делают тебя тем кто ты есть. Так вот, если же поподу в ад, уверена, мне там будет не скучно))
Порой человеку очень нужно, что бы в него просто верили. Спасибо. Я не могу назвать себя хорошей, как и плохой. Просто есть во мне понимание механики моей жизни, так сказать законов бытия. И я их предерживаюсь. Не врать. Не предавать. Не ставить свою жизнь выше чужой. Ну и на последок, скажу, что мне нравятся ваши книги, и в целом ваш взгляд на жизнь через призму ваших работ. И я в вас верю!
Я и за свою немного даю. Смерть неизбежна, вопрос в том, стыдно ли тебе за твою жизнь или нет. Мне не стыдно. И когда кому то нужна помощь, я не боюсь. Вернее боюсь еще как, но делаю. По другому не могу. Не хочу жить дерьмом и умереть им. Каждый выбирает по себе. Сегодня ты закрылся в квартире со своей женой и ребенком, слыша как на улице происходит насилие, а завтра кто то другой так же закроется. Когда это будет твоя сестра, жена, дочь или сын будет с той стороны дома.Потому что это не его дело, ему страшно, а у него семья. Знаю одно - жизнь это пипец какой бумеранг.
12 лет назад я окончила школу. Надо сказать я была головной болью мамы до класса 10. Ее постоянно вызывали в школу за драки. Все мои проблемы решались так, хотя и это не правда я скорее решала чужие. Кого то обидели, сразу ко мне. Любила я это дело - кулаками махать. Занималась спортом с детства, удар был поставлен еще моим братом. Так вот, после поступления в универ я приехала домой, а жизнь сложилась так что моя подруга, невероятно доброты человек, заболела раком. На тот момент опухуль была не злокачественная, но величиной с мячик для гольфа и давила на нервные окончания. Из за этого веко на левом глазу стало закрываться. Молодая, красивая и добрая девченка стеснялась этого, днем не выходила на улицу. А потом, вечером если гуляла то в солнечных очках.
Был в школе один педрила, однокласник мой. И я сейчас говорю не только о его сексуальной ориентации, но о его ориентации как человека. Пару раз огреб от меня и больше не лез, но тяфкал. И этот гомодрил начал общаться мелкими у.людками на пару класов меньше, типа у них главный. Вот идем мы с подругой а сзади компания человек 10. И начинается " что - х.й через плечо" и тд. Думаю, надо терпеть, я же не одна, да и с головой начала дружить я к тому времени, допетрила что все таки девочка, да и брат не пустил на службу отечеству. И 10 человек это та сила которая сомнет меня, перемолет и ни черта от меня не останется. В лучшем случае запинают толпой досмерти, а в худшем... что делают с молодой и красивой девченкой я была в курсе. И мне наверное впервые в жизни так страшно было, потому что понимала к чему все идет. И тут один у.бок спросил, а что у одной очки то вечером - и ответил - наверное ебало страшное. И я там была готова сдохноть лишь бы не чувствовать как ее трясёт, не чувствовать себя таким дерьмом , что не может защитить лучшую подругу и ссытся за свою жизнь. И меня отпустило. Я поняла что я там и останусь, что все. Блаженная тишина и нет сомнений. Только кристальная уверенность бить насмерть, не жалеть ни себя ни их. У меня первый раз в жизни было такое чувство. Наверное что то увидели во взгляде когда я к ним подошла, этот самый однокласник почувствовал видать, что дело дрянь. Он пытался погасить конфликт, типа да ладно это шутки, но молодые да дерзкие закусили удила. И может все закончилось бы очень печально, но остановила их одна деталь моей биографии. Где то за два с лишним года до этого, я вырубила одного пацана. История была очень громкая в узких кругах. После этого эпоха моих махачей закончилась, желающих не было, а я из пацанки стала вылупляться в девочку .( Блин, как смешно сейчас это вспоминать, какие то стрелки драки). В общем узнали кто я, извинились и конфликт нехотя рассосался. А минут через 15 меня накрыло, трясло как припадочную и пришло понимание что я только что разминулась со своей преждевременной кончиной. И это я к чему. Ни одна падла не подошла, мы были не одни на этой улице. Но все очень быстро уходили. Ни один мужик и парень не подошёл, никто.
После работы есть муж, который не будет рад тому что я буду пропадать вечерами. А варить кофе коллегам или подчиненным нет желания, тут нет своих. Мы в большом аквариуме, и каждый второй не против сожрать тебя , что бы занять твое место. Расширить свой ариал обитания. Расслабишься - тебя сожрут.
А я мечтаю. Мечтаю варить кофе и заваривать вкусный чай. А вместо этого: хорошая должность, зп, офис в центре города и никакого удовольствия от работы. Для кого то - это мечта, а для кого то - это серая реальность, от которой хочется сбежать. А бежать нельзя. Позади, сука, "Москва".
"Камень" не дотягивает до "Напряжения". И не только в отношении гг (туповат он местами), так и самой сюжетной линией. "Напряжение" - держит в напряжении )) манера написания и продуманность повествования, это что то с чем то. Хотя с "голудухи" по отличным книгам "Камень" мне даже понравился.
Рояли это вдруг проявивший сострадание надсмотрщик, который не только пожалел его, но сам решил отвести в санчасть. Сам! На своем горбе. Это не логично потому что перед этим упоминалось что эти сами надсмотрщики гады редкосные. Вдруг необяснимо вспыхновшее желание спасти, не логично. Я бы наверное больше поверила есди бы в основе его намеренья была какая то корысть. Потом появляется медсестра, и все бы ничего, но совершенно случайно, он ей напомнил умершего сына. Ну почему не живого? Не выросшего и уехавшего куда нибудь в Тьмутаракань? Просто все убивают бедных мужей и детей второстепеенных персонажей почем зря. Было много хороших комментарий и я вам верю что в дальнейшем все будет намного лучше, поэтому я подожду до тех пор пока вы не закончите с правкой. Какая бы интересная книга не была, какой бы шикарный сценарий не был, без нормального языка я читать просто не смогу. Плавали знаем)) Так что буду ждать!)
Наверно я излишне избалована в последнее время работами с хорошим языком повествования... После 2 главы поняла что не осилю дальше. Поведение и реакции людей очень далеки от реальности. Да и эти рояли куда не плюнь... Сугубо мое мнение.
Отличная книга! Не много печалит что убрали интерлюдию с Федором. Хочу пожелать автору не вестись на поводу читателей. Вы творите истори так как вы счастаете нужным, так как видите, а мы читаем. Так что желаю вам набраться сил перед следующей работой, очень жду))
Ваши книги у меня на одной полке с Метельским и Ильиным, так что очень жду проду!
Отличный цикл! Прочитала на одном дыхании, очень импонирует гг) Очень нетривиальные сюжетные линии, с нетерпением жду 3 книгу!
А мне очень понравилась первая книга, удивил гг. Тогда был дефицит героев такого плана, решительных и оправданно жестких. До сих пор считаю этот цикл одним из лучших)
В ожидании, рекомендую почитать Фомичева (Пусть бог не вмешивается)))
Написалa комментарий к произведению Лёгкое отклонение от канона. Или гоп со смыком по-корейски.
Начала читать и с первой главы залипла. А потом начался забег... и на всем играет, и запись делает чуть ли не за 20 минут, и всем она нужна талант то какой. Музыкальные произведение просто одно за другим идут. Читала, морщилась, но читала. И на 5 главе поняла что лучше не станет, марафонский бег продолжается... личности я не вижу, героя. Кому сопереживать? Мысли гг? Цели и устремления?