Игорь Серёгин

Благодарю, Владимир! Очень приятно, что так высоко оценили 

‎Приветствую, Марго!

‎

‎Мне понравился ваш стиль, написано живо и сразу представляется картинка.

‎И, да, ура! Наконец-то, в жанре попаданцев я увидел, что герой не в шкуре лорда, принца, короля/королевы, а просто служанка

‎Ходили слухи, что так бывает, но лично я не видел такого.

‎

‎Простите, что влезаю в ваш текст, но укажу пару моментов, которые хочется подправить, чтобы текст стал ещё ярче.

‎

‎Например, "...Я была там, где чародейка света спасала королевство от мистической угрозы, а прекрасный принц Лориэн, с глазами цвета грозового неба, клялся ей в вечной любви.. "

‎

‎В этом месте можно дать чуть больше подробностей, как именно чародейка света спасает королевство или, как принц Лориэн клянется ей в вечной любви.

‎Что-то такое:

‎"Чародейка проткнула глаз дракона своей шпагой, тот взвизгнул и испустил последний жалобный писк. В этот же самый момент принц Лориэн опустился на одно колено и предложил чародейке разделить с ним вечность. . . "

‎(я очень утрирую, но смотрите на саму суть)

‎

‎"...из немногих радостей — а именно, возможности немного посидеть в интернете.. . " - тут дважды однокоренное слово "немногих-немного"

‎

‎"Но ура людям, отменившим рабство, и ура концу рабочего дня!" - а тут два разных а "ура" - обычно на повторы указывает редактор.

‎Понятно, что это не ошибка, но для чистоты текста лучше находить такие моменты.

‎

‎"Когда я представлялА ее, мое бедное сердечко замирало."

‎

‎"...за которые любой парень продал бы душу!. . . " - немного сомнительно, но оставим это на усмотрение автора.

‎

‎"И одной ей удивительный антураж не ограничивался.." - не ошибка, но как вариант перестроить фразу, чтобы избавиться от страдательного залога. В художественной литературе желательно его не использовать.

‎Например, так:

‎"Люстра подчëркивала удивительный антураж в комнате. А другие предметы создавали ощущение, что она в ктролевском номере. . . " - да, пример так себе вас будет лучше, просто для понимания, о чëм я.

‎

‎Желаю вам творческих успехов, а героине выбраться из передряги и спасти королевство, ну, или хотя бы прица Лориэна. 

Благодарю, моему слогу очень приятно 

Развить, то можно, но ещё три романа валяются незаконченными.. 

Благодарю

Пожалуйста, если что, обращайтесь

‎Приветствую, Дария!

‎

‎Люблю постапокалипсис и зомби!

‎Отдельный респект за разных зомби, всегда казалось странным, что в произведениях все зомби одного вида.

‎Понравилось, что в книге главное не сами зомби, а то что несмотря на весь треш вокруг, героиня пытается остаться человеком.

‎Даëт надежду, что человечество не совсем обречено.

‎

‎Простите, что лезу с советами в ваше авторское видение, но хочется, чтобы хорошая идея засияла ещë ярче и с первых строк захватывала читателя, как зомби лапой и уже не отпускала до самого конца.

‎

‎1 Описания видов зомби можно вынести в отдельный раздел: Вроде, называется Глоссарий, не совсем уверен, что именно так. 

‎2. Всю первую главу можно соединить с прологом. Так, наверное, будет логичнее.

‎То есть так вы начнëте прямо с приключений героев.

‎3. Во второй главе, мне кажется не хватает описаний самой природы.

‎То есть "обнял, поцеловал, сказал" можно разбавить чем-то таким:

‎"... - Ты меня согреваешь! - сказала она, прилнув к нему. С вершины холма открывалась долина, заполненная зелëным морем.

‎Женька обнял девушку, сильнее прижал к себе.

‎Вдали виднелись огни спящего города, деревья нагнулись к ним, заслоняя бисеринки звëзд, рассыпанных в небе. . . "

‎Это только для примера, у вас точно получится лучше

‎

‎И пару мелких недочëтов:

‎

‎Ох, уж эта любовь авторов к превосходной степени: опаснейший, сильнейший. . .

‎Конечно, это не ошибка, но как-то сложно читается, что ли. .

‎Ешë во вступлении/прологе дважды рядом слово "удар" - ну, так для чистоты.

‎И всë-таки правильнее не "мир погиб В один день", а "мир погиб ЗА один день"

‎Хотя, если вы имеете в виду тот самый день, то можно и "В один"

‎

‎Успехов вам в творчестве и много благодарных читателей. 

Ваш стиль очень хорош, я только подсказал, что его можно чуть-чуть разбавить, но разумеется решать только вам 

Ольга, я привëл свой вариант только как пример Согласен, что он очень сырой

‎Здравствуйте, Greko.

‎

‎Понравилась завязка: с места в карьер - это хорошо

‎У вас отлично получается погрузить читателя в атмосферу тех дней

‎И сам текст, как-будто старая газетная заметка - шикарно!

‎

‎Единственное такое построение фраз чуть портит художественность текста. .

‎Я про канцелярито образные фразы.

‎

‎Простите, выскажу пару своих соображений по тексту. .

‎

‎Намекаю ещё и на то, что герой, мальчик вряд ли разговаривает сам с собой такими фразамифразами... 

‎

‎Возможно, есть смысл добавлять больше диалогов и описаний мест действия. Хотя, возможно, дальше всë изменится?

‎

‎Пару мелочей, если захотите довести текст до идеала, ну, почти:

‎1. У вас два "поэтому" рядом в конце вступления.

‎2. "Юра Конев. Так его звали." - такое построение фразы намекает, что уже не зовут... Так и задумано?

‎3. "Позже, когда этот вопрос сопровождал его при каждом произнесении своей фамилии, Юра задумался о столь «похвальном» упорстве окружающих в их попытках зачислить его в маршальские отпрыски... " - предложение напоминает запись в какой-нибудь бухгалтерской книге, а не в художественном произведении.

‎

‎Может как-то так:

‎"Люди вокруг всегда задавали ему этот вопрос, когда он называл свою фамилию. Позже Юра задумался, зачем они делают это с таким упорством. . "

‎4. На мой взгляд, некоторые предложения очень сложно построены, глаза спотыкаются при чтении. Если это задумка и часть погружения, то всë в порядке.

‎

‎Простите, что вмешался в авторский стиль. Просто сама идея заинтересовала.

‎За сим откланиваюсь, чтобы не начать разбирать каждую букву, а то я могу

‎

‎Творческих успехов и множество читателей. 

И вас с наступающим! 

Если что, обращайтесь за советом, подскажу 

‎Приветствую!
‎
‎Ваше произведение сразу хватает своей атмосферой безнадëги, отчаяния, серости и даже немного паники. Ловит иссохшей лапой и тащит к финалу первой главы.
‎
‎Из мира, который окружает героиню, хочется бежать, спрятаться, скрыться. . неудивительно, что Лекси переехала от матери, скрывается от людей, покидает город. . .
‎
‎И, да, респект за музыку, сам часто думаю, что книгам не хватает саундтрека для лучшего погружения!
‎
‎У вас хороший стиль, и вы прекрасно погрузили меня в атмосферу!
‎
‎Если позволите, дам пару советов;)
‎Можете их не использовать, но хочется, чтобы ваш роман стал ещё ярче.
‎
‎Про сюжет не буду говорить, нужно прочитать больше глав, но конец первой главы - хорош.
‎
‎То есть завязка книги удалась!
‎
‎На мой взгляд, ваша героиня вырвалась из этой атмосферы или попыталась, но вы не намекнули за счëт чего ей удалось это сделать.
‎
‎Только ли страх расправы выгнал еë из дома и заставил переехать в другой город? Что в ней такого? Откуда еë сила не смириться с обстоятельствами?
‎
‎Можно на это чуть-чуть намекнуть, тогда читателю станет ещё интереснее.
‎
‎Мне кажется, что можно показать город из окна машины.
‎То есть героиня едет на машине, а вокруг открывается серый город и его жители. Будет чуть больше динамики и у вас как у писателя больше возможностей показать не отношение автора к местности, а именно отношение героини. Еë воспоминания, еë мысли.
‎
‎Условно: "Я проезжаю мимо. . . Помню на этой улице мы с отцом как-то покупали запчасти для Импалы. В тот вечер отец был особенно грустным" - ну, что-то типа.
‎
‎Возможно, есть смысл первую вставку про отца сделать флешбеком и диалогом.
‎
‎"Отец погрузился в капот, его руки были все в масле, он подмигнул мне и сказал:
‎- Ты уж береги эту машину, когда меня не станет.
‎- Папа, ты будешь жить вечно. . . "
‎
‎Таким образом в произведении появится картинка, динамика и чуть больше голосов.
‎
‎"Вежливый и пустой голос", "внимательный изучающий взгляд" - по хорошему такие определения лучше расписывать.
‎Хотя бы так:
‎"Еë голос прозвучал, как будто из него вытянули все оттенки жизни"
‎"Еë взгляд блуждал по моей одежде, иногда возвращался к лицу. . "
‎
‎Мелкие ошибки и недочëты:
‎"Что бы со мной сейчас было, не уехав я в другой штат. . . "
‎Правильнее написать: "Что бы со мной сейчас было, если бы я не уехала в другой штат. . . "
‎
‎Часто встречаются повторы слова: "этим", "этими"
‎
‎"И когда она поняла, кто стоит перед ней, пошла мне навстречу..."
‎Мне кажется, что проще написать так:
‎"Она поняла, кто я и пошла мне навстречу "
‎
‎Ещё раз подчеркну все мои советы, чтобы ваше произведение стало ещё ярче, интереснее и ещë глубже.
‎
‎По сути, самое главное это сюжет книги и то, как меняются герои/герой.
‎
‎Ваша завязка (первая глава) намекает, что дальше будет много интересного, сложного и героине придëтся меняться или снова бежать. . .  от себя или от прошлого, вот в чëм вопрос. . .