Мама сказала, что я как Джон Стейнбек. Думаю, что она плохо меня знает.
3
3
Заходил(-a)
Написал(-a) комментарий к произведению Спектр
Задумка затягивает. Привлекательные обложка и аннотация, дисклеймер готовит читателя к чему-то из разряда "Института" С. Кинга, но только в масштабе человечества. Набор жанров и тегов для меня лично — золото. Орфографическая грамотность радует (кроме, разве что, использования его/него). Но...
Пусть автор воспримет критику с нужной долей хладнокровия. Всё хорошо и чувствуется старание, но положительные впечатления разбиваются о слог.
"Её глаза упали в тарелку". "Девушка с аккуратным хвостиком". "Взгляд пробил стекло и уставился". И, конечно, деепричастные обороты по типу "Птица вылетела... Взмыв в небо, её силуэт обрамила луна". " Подняв руку, пальцы нажали..."
Я буду читать и дальше, клиффхэнгеры работают как надо. Но искренне желаю автору найти хорошего ридера или самому повторно зарыться в текст и поправить подобные вещи. Можно использовать нейросети для проверки, если чувствуете, что подобные затыки в тексте есть, но не хватает взгляда со стороны. Большинство читателей на вашем пути будут более предвзяты и честно скажу — бросят на первых же подобных кочках (которые начинаются с первой же главы, и далеко не по одной-две на каждую).
Среди чёртовых бояр и попаданцев идеи, подобные вашей, ощущаются как глоток свежего, горного воздуха. Но идея без грамотного технического исполнения — это всегда пустой звук. Не сдавайтесь. Удачи в дальнейшем пути. Покорно жду новых глав.
П.С: К шестой главе у вас текст становится практически нечитабельным из-за подобных вещей. Я начинаю понимать, что вы просто не видите этого, полностью отсутствует понимание, как должны строиться предложения. Умоляю, используйте для помощи в исправлении ошибок хотя бы ИИ. Чтобы ваша идея не заглохла.