Заходил
Летят на самолёте русский, англичанин и француз.
Англичанин высовывает руку наружу, через несколько секунд смотрит — на ней чёрные точки.
— Смог. Над Англией летим.
Летят дальше. Француз высовывает руку. Через несколько секунд нюхает её.
— Розами пахнет. Над Францией летим.
Летят ещё, летят. Русский толкает руку за борт. Через несколько осмотрит на неё.
— Над Россией летим. Часы и перстень сняли.
_______
Доброе утро, рыбный день!
Да, в ноябре два раза поймал
А нашим всё равно, сломают же
Похитили инопланетяне как-то трёх персонажей.
Устроили эксперимент.
Дали каждому из них по два молибденовых шарика. Задание — удивить.
Раздели их догола и закрыли в абсолютно пустые комнаты. Дали времени один час на подготовку.
***
Через час заходят к французу.
Тот жонглирует всеми частями тела, даже глазами и ушами. Зрелище, как ему виделось, было довольно интересное. Но товарищи инопланетяне поджали губы и ушли.
***
Следующий — англичанин.
Глотает шарики, делает несколько тройных тулупов, прыгает через себя и выплёвывает их снизу. Тут же подхватывает и снова в рот...
Инопланетная делегация нервно сглатывает, брезгливо морщится и, помотав головами, уходит.
***
Остался русский.
Инопланетяне в замешательстве. Стоят, обсуждают невиданное. Русский с виноватым видом — в стороне.
Как оказалось — он один шарик сломал, а второй потерял.
--------
Доброе утро!
И всех с маленькой пятницей!
С самолёта выпала
Ух-ты, пухты 
Садится к таксисту в машину дама. Абсолютно голая и без ничего. При ней только то, что природа дала.
Таксист долго смотрит на неё в зеркало.
Дама же ему говорит с игривой язвой.
— Что, женщину голую никогда не видел?
— Видел, — качает головой таксист. — Много раз.
— И что же тогда? — Возмущается дама.
— Да мне вот просто интересно, откуда ты деньги будешь доставать.
_______
С добрым утром!
Изящный такой эгоизм
Ползёт мужик по пустыне. Жара невыносимая. Солнце макушку печёт.
И вот ползёт он уже на коленях и находит какую-то старую бутылку.
"Да ладно!" — думает.
Потёр её. Бутылка выскользнула из рук, пробка стрельнула, вылетел из неё Джинн и встал перед ним на ноги.
— Что тебе нужно?
— Домой хочу.
— Ну, пошли. — И пошагал.
— Да не, — мужик идёт рядом и улыбается. — Мне быстро надо.
— Ну тогда, побежали.
______
Ну, то понедельник был 
С добрым утром!
На заборе табличка.
ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА
Какой-то шутник подписал ниже
БЕЗ ЗУБОВ
А ещё кто-то дописал
ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ
Штирлиц шёл по лесу и высматривал под ногами грибы. Но они никак не попадались.
— Не сезон. — Подумал Штирлиц и упал в сугроб.
_____
Воскресенье — это хорошо 
С добрым утром!
Я ИБУПРОФЕН, как у вас всё это получается
Жёстко и безнадёжно.
Болото, в которое может наступить каждый. Не дай Бог, конечно, никому такого.
Спасибо
Ну да, из пустого в порожнее
Батюшка построил весь свой при́ход в церкви. Ходит мимо них с кадилом и наговаривает.
— В церкви перстом в носу не ковырять, громко не разговаривать, не матюкаться. А то... пере&бу кадилом.
Голос с приходской толпы.
— А вот вы, батюшка, и сматюкнулись.
— Это как?
— А... пере&бу.
Он идёт на голос и, высмотрев говорящую, делает над собой "солнышко" кадилом в её сторону.
— Ну вот ты и доп&зделась.
_____
Доброй субботы и прекрасного утра!
Спасибо!)
И вам всего самого наилучшего.
Немного не в ту сторону.
У нас бывает, когда ребёнку подходит очередь в детский сад, он уже в это время в школе учится.
Жизнь, мать её!
Как знакомо))
Вот как раз с ней родимой и попал
Но без алкогольной предыстории. Почти непьющие мы 
Жив, здоров, лежу в больнице
Сыт по горло, есть хочу
Приезжайте ко мне в гости
Я вас видеть не хочу
PS: загремел в больничку. Теперь на вынужденных выходных.
С добрым утром пятницы всех!
Не болейте
Четвёртая сверху прям спортивная такая.
Пресс у неё — красавчик
С большого театра
Улыбнуло
Иначе превратишься в обезьяну
Чёрная вдова
Заходит нарик в автобус и, постояв там немного, начинает нараспев гнусавым голосом.
— Кто потерял десять рублей?
Народ молчит.
Он повторяет вопрос.
— Кто потерял десять рублей?
Молчание.
— Кто потерял десять рублей?
Подходит старушка и хриплым голосом.
— Ну я..., я потеряла.
— Так х.ли ты тогда стоишь? Ищи!
------
Удачного четверга!
Идёт дедок вдоль озера и видит, как какой-то чувак воду ладошкой черпает и пьёт. Он ему говорит.
— Ты чё, дебил, здесь же завод отходы свои сливает, ласты склеишь!
Парень поднял на старика глаза.
— What are you say?
А Дед ему в ответ.
— Я говорю, двумя руками черпай.
___
Удачной среды всем и доброго утра!
Это из серии. Песня про Стошу Говнозада, например.
А вы, батенька, очень проницательный
Прагматичный вывод из всего какой?
Чтобы держать на плаву всё, что сохраняет схему производства, коммерсант должен отнимать часть кровных. А иначе нахрена всё это?
Ну или предположим, что работяга решил просто делать это в стороне, один. Ему нужно всё то, чем он будет работать. Это или приобретённое или аренда. А это средства.
Когда коммерсант это даёт, он по сути сдаёт в аренду всё это. Всему нужна амортизация. Иначе ничего не построить.
А вообще если прикинуть, глобально деньги ведь крутятся одни и те же. Концентрация финансово плотных точек предполагает приток туда денег. Или, по-другому говоря, чтобы где-то прибыло, нужно чтобы где-то убыло. Это ведь закон рынка.
У кого жилка коммерческая есть, тот и могёт.
Сдаюсь.
Так далеко я не заплываю.
У меня этика проще.
Для всех хорошим не будешь. Верно?
Где-то зло больше, где-то меньше.
Так или иначе, работяги у коммерсанта не альтруисты и своё получают. То есть, он делится с ними полученной прибылью. Другое дело — щедрость. Она у всех разная
Судить, в смысле осуждать
У этой медали и другая сторона есть.
Какой-то успешный развернувшийся коммерсант, который обладает всеми (или почти всеми) этими качествами, даёт рабочие места людям. И всё нормально идёт, люди работают и получают ЗП.
Так вот вопрос. Нужно ли судить такого человека? Всё эти пункты у нас не от того, что люди плохие, а потому что жизнь такая.
Не все, конечно, в такую славную категорию попадают. Но всё же.
Поспорил заяц с медведем на бочонок мёда, кто кому больше зубов выбьет. Кинули жребий — заяц первый бьёт.
Хрясь медведю с разбегу.
— Сколько?
— Шесть.
Ну Миша думает — щас я тебе задвину. Ибыкс зайцу наотмашь. Тот улетел, об берёзу ударился. Встаёт покачиваясь. Медведь.
— Сколько?
— Фифыре.
— Сколько?!
— А бофе нету.
___
Доброго всем!
Сам в шоке 
Девочка подходит к матери и спрашивает.
— Мам, а я страшная?
— Ну, сейчас нет. Но когда родилась, доктор сказал:
— Если зашевелится — стреляйте.
С добрым утром всех!
Вполне, поддерживаю.
Может глупый вопрос, конечно.
Жанр повествования местный, касаемо творчества или личностный тоже захватывать?
Это, опять же, анекдот.
Парень с девчонкой в постели.
Всё уже закончилось. Девчонка смотрит не его ноги и спрашивает.
- А чего у тебя ступни такие большие?
- А я в детстве по деревне все время босиком ходил.
- Лучше бы ты без трусов ходил.
А вы шалунья
По деревне в детстве, наверное, босиком ходила
Деньги — зло.
Вот приходишь в магазин и зла не хватает
Почём тыквы?
Согласен. Они ведь со всего человеческого базу свою построили.
Это если снаружи взгляд
Взгляды на мир меняются, может поэтому.
Ну и эмоции. Как застали тебя, так и легло в душу.
Русские в любом противоречии найдут лазейки
Вот за это мы вас и лупим.
...То есть, любим
Не, мы кипятим
Написал комментарий к посту Доброе утро от Санго
А я увидел. И это были не вилки, а сосульки какие-то