Вася

160
2 080

Заходил(-a)

51 комментарий, по
времени, по убыванию

Написал(-a) комментарий к произведению Просто Никита: Солдат

Ох, блять. Это просто охуенно! Давненько такого не читал. 

Паста про говно как раз в тему будет. Наслаждайтесь!

спойлер (показать)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

— Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

— Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

— А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

— Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!.. Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

— Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, — сказала пелотка, приближаясь ко мне.

— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

— Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, — прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

— У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.

— Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

— Хоооодииимм, — простонал я.

— Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

— А меня Сааааашшааа, — пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

— Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся страннохрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

— Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Написал(-a) комментарий к произведению У оружия нет имени

Охх, какая-же это годнота. Легкая экшёнистая, космо-фэнтезяйка с адекватными гг, не картонными персанажими второго плана. На пару вечеров самое-то.

Написал(-a) комментарий к произведению Тай Сюань против рептилоидов

Мда. Книга отличная, но конец печален. Чую, третьей части хуй дождемся и это печально.               ГовноВарп добрался и до нас и захлестнул с головой, остаётся лишь барахтаться на поверхности, стараясь поменьше глотать!

Написал(-a) комментарий к произведению Тай Сюань против аристократов

Годно! А во втором томе нас ожидает восстание машин, погружение всех в "Матрицу" для сгущение Ци. Отхаркивание кровью, изощрённые оскорбления (Аля: Мусор, ублюдок, тварь!) И главый вопрос всех сансей и боярьаниме КАК? (КАК ты смеешь? КАК ты можешь противостоять. и Т.д и т.п) Ждемс!

Написал(-a) комментарий к посту Про инфляцию счастья

Кстати по поводу религии. Читал я тут давече Вольтера. Вот оцените насколько актульно, а ведь писано в 18 веке.

                                                      Вольтер
                                                 О страшном вреде чтения

Мы, Юсуф Хериби, божьей милостью муфтий священной Оттоманской империи, свет от света, избранный из избранных – всем правоверным, читающим эти строки, шлем глупость и благословение.

Так совершилось, что Саид-Эфенди , бывший посланник Великой Порты в маленьком государстве, называемом Франк-Римом, ввез к нам в употребление зловредное книгопечатание, не спросив совета по поводу этого новшества у наших братьев кади, имамов имперского города Стамбула и, в особенности, у факиров, известных своим усердием в борьбе с разумом, – Магомету и нам показалось полезным осудить, изгнать, предать анафеме вышеупомянутое адское изобретение по следующим изложенным ниже причинам.

1. Легкость распространения мыслей ведет, очевидно, к уничтожению невежества, охраняющего и спасающего все цивилизованные государства.

2. Следует опасаться, что среди книг, привезенных с запада, найдутся книги по сельскому хозяйству и по средствам распространения механических искусств, а эти сочинения, боже упаси, могут пробудить гений наших сельских хозяев и наших фабрикантов, развить промышленность, увеличить их богатства и поднять их когда-нибудь в будущем на духовную высоту, внушить им любовь к общему благу, чувства, противоречащие здравой доктрине.

3. Возможно, что у нас появились бы исторические книги, свободные от чудесного, благодаря которому нация не выходит из состояния счастливой глупости. Такие книги неосторожно могли бы воздать должное хорошим и дурным поступкам и рекомендовать людям справедливость и любовь к родине, что не соответствует правам нашей страны.

4. Они могут, усилив почитание бога и скандально утверждая в печати, что он все собою наполняет, уменьшить число паломников в Мекку и Медину и нанести этим страшный вред спасению души.

5. Случилось бы, конечно, что, прочтя у иностранных авторов про заразные болезни и про то, как их предупредить, мы бы, к нашему несчастью, получили возможность оградиться от чумы, что было бы ужасным покушением на законы провидения.

По этим и другим причинам, в назидание правоверным, ради блага их души воспрещаем читать книги под страхом вечного проклятия. И опасаясь, что, поддавшись дьявольскому искушению, они стали бы просвещаться, мы запрещаем отцам и матерям учить детей читать и писать. И чтобы предупредить всякое нарушение нашего приказа, мы строго воспрещаем им думать, под страхом тех же наказаний; повелеваем всем правоверным доносить властям о каждом, кто сможет произнести три связных фразы, из которых можно было бы вывести ясное и определенное заключение. Приказываем, чтобы во всех разговорах употреблялись бы только слова, ничего не значащие, по старинному обычаю Великой Порты.

И чтобы помешать проникновению контрабандой в священный имперский город какой-нибудь мысли – мы специально назначаем нашего первого доктора, рожденного в одном из западных болот: доктор этот, уже умертвивший четырех членов оттоманской семьи, более, чем кто-либо, заинтересован предотвратить появление в стране всяких знаний. Мы даем ему этим приказом власть хватать всякую мысль, появившуюся письменно или устно у ворот города, и приводить таковую мысль, связанную по рукам и ногам, чтобы мы могли подвергнуть ее такому наказанию, какому найдем нужным.

Дан в нашем дворце глупости 7 луны Мухарема, года 1143 гиджры.

Написал(-a) комментарий к посту Про инфляцию счастья

1) А что вас смущает в пиратках? В них нет ничего плохо. Не нравится кучи говна, дык пожалуйста есть куча сайтов и рейтингов. Есть наконец признанная классика. Выбор огромен. (З.Ы. По данным на 2023 год, доступ в интернет имеет 5.44 миллиарда человек)

2.По поводу музыки. Тут скорее ввиду имеется доступность и огромное количество на любой вкус. Тут даже ничего искать не надо. Устанавливаешь любую приложуху на телефон и после месяца пользования, алгоритм сам подкидывает тебе, что тебе может понравиться. Да причем ещё и адаптируется под твои мимолётные хотелки.

3. Ох, с едой вы полностью опростоволосились. Причем здесь фастфуд? Зайдите в магазин посмотрите на количество круп. Их же сотни, а активно покупается пяток. Фрукты, овощи, специи такая же ситуации. Так же имеется интернет с неисчисляемым количеством рецептов. Что можно регулярно, что-то новое пробовать. Но опять таки большинство, гоняют по кругу одни и теже продукты, лишь изредка вводя, что-то новое в рацион. ПРИВЫЧКА - МАТЬ ЁЁ.

4.Квартиры, машины, бытовая и не только техника. Если вы не может позволить купить себе квартиру без кредитов. Это не значить, что она недоступна для большинства. Просто в чем жили люди века 20 и далее вглубь, что носили, что если, какой техникой пользовались. Посмотрите и сравните, с тем что вы имеете сейчас, а они нет.

Написал(-a) комментарий к посту Про инфляцию счастья

Так вы уже при условоном выборе сотни сортов пива попробовали в лучшем случае два десятка, а понравилось вам из них 5 штук. А остальные 80 штук остаются невостребованными.

Написал(-a) комментарий к посту Новости.

В смысле мало кто будет? Посмотри на Седрика, noslnosl, да даже Kaldabalog который постоянно бросает работы. У них сотни и тысячи подписчиков. Nosl - 1500х100= 150 000, Седрик - 2150 набралось за пару месяцев и уже около полугода висит. Минимальная подписка 150р. 150х2150=322 500 (в месяц сука, в месяц) , Kaldabalog - 600-700 (как минимум года три). Вот и посчитайте. Тем более никто не мешает ещё и на рулейте продавать, и на автор тудей, только несколько позднее. Собственно весь прикол бусти в эксклюзивности по скорости и новизне глав для подписчиков и стабильности для авторов.

Написал(-a) комментарий к произведению Искра Творца

Написал(-a) комментарий к произведению ОЯШ. Самый Обычный Инсекай

На мой взгляд тут дело не в национальности. А скорее в заебанности из-за огромного количества работы. (Особенно актуально в азиатских странах. Поступив в школу начинают въебывать с утра до вечера. На них давят родители: учись, учись, ты должен быть лучше всех чтобы поступить в хороший вуз, а потом и на хорошую работы, а если не поступишь, то хорошей работы, а также жены/мужа тебе не видать, и вообще ты лох и жизнь твоя кончена.)  Давления традициями: ничего поперёк слова старших сказать нельзя, даже если они несут лютую дичь или унижают/оскорбляют тебя. В итоге всё это выливается либо в самоубийство, либо слетание с нарезку или если повезет посылание всех нахуй и погружение в мир иллюзий: манга, аниме, фильмы и т.д. Ограничивая взаимодействие с реальностью до минимума.

Отличный фильм на тему, когда человека все заебали: С меня хватит!

Написал(-a) комментарий к произведению ОЯШ. Самый Обычный Инсекай

Таких дегенератов и раньше навалом было. Сейчас просто интернет крайне распространён, причём среди всех поколений, а не только молодежи и гиков. Ну и плюс камер реально дохуя, не спалиться намного сложнее.

Написал(-a) комментарий к посту Когда будет прода?

Да сколько ты там в месяц зарабатываешь?  Ибо набрать 700-800 подписчиков за 100 рублей в месяц, реально за пару-тройку месяцев. И вот у тебя уже 70к  чисто с подписок. Плюс продажи книг на автор тудей и глав на рулейте.

Написал(-a) комментарий к произведению Паладин

1) Avadhuta (начти с "Правильный червь" и "Гарри Поттер и Истинная Магия", "Графомуть" (https://ficbook.net/authors/2185216/profile/works#content)

2)Сергей Мусаниф: Супермен должен умереть, Цивилизация страуса, Сам себе клан. (https://author.today/u/tomateloco/works)

3).Mrzloi: Путь начинающего темного мага (первые главы туговоту идут, но потом годнота, особенно если любишь темных гг или гг эгоистов) (https://author.today/u/mrzloi/works)

4). Нимфан. Жизнь крота (петля времени как в дне сурка, чистый экшон) )(https://author.today/u/nimfiar/works?sorting=popular)

5) Царенко, если вдруг каким-то неведомым образом не читал. Начинать с
Бессистемная отладка. (https://author.today/u/vampidets/works?sorting=popular)

6). CMD: Диктатор. Написано охуитительно (в плане изложение, повествования, грамотности, качества), но отдает китайщиной (гг превознемогает, после достигает вершины, но это оказывается не вершина ГОРЫ, а маленький холмик и все заново, и опять и опять. Но написано повторюсь, охуенно!

7)Балакин Андрей: Непростительная магия, Гарри Оберон, Герми Сью. Мать Клонов. (Лучший СТЁБ, который я вообще читал)

Написал(-a) комментарий к произведению Правильный «Червь» (Все главы)

Дык, а что кипешивать-то когда понятно, что обратно уже не вернуться. Либо смерть, либо в новый мир с супер силами. Выбор очевиден. Да и родственникам гг подкинул деньжат. Плохо что-ли? А по поводу сил, он получил способности жидкого терминатора с урезанным функционалом, которые нужно суметь раскачать и не сдохнуть в мире, где полно могучих монстров, что не так уж и просто.

Написал(-a) комментарий к произведению Сам себе князь

Честно говоря эта часть очень разочаровывает. Написано в плане изложение неплохо, но пиздец как скучно. Читает с мыслью ну когда, когда же начнётся хоть что-то интересное, но всё нет и нет. В то время как первая книжка цепляет практически сразу и не отпускает до конца.

Наверх Вниз