Назаров Александр

https://author.today/work/97246 Сказка замечательная.  Но кот не чёрный

Лещенко штоль??  

С двух нот... 

У меня рингтон такой на самого шебутного (в хорошем смысле) человека.  У него прозвище "баламут"  

Воля ваша - можете не любить всё, что угодно  

Именно это и имелось ввиду

При такой высоте гриба должны были уже пройти ЭМИ, световая вспышка и ударная волна...

То есть танки с ветролётами и копчёными кусками статУя кувыркаются за кадром, город ниже раза в три-четыре-пять, человечки просто сгорели вместе с барабанными перепонками.  Такшта никто ничего не слышит.  И не видит  

Ну хорошо что хоть яблоки )) Продукт ценный и полезный   А не сельдерей какой-нибудь 

Умирать ради цели - нелогично, как минимум.

Чтобы жить ради цели, надо сперва на что-то вообще жить, потому будет много маленьких целей (попить, пожрать, надеть и т.д.)

А потом бац - и тебе сорок, и ты унылый, но с проблесками.

Круг всё равно замыкается.

Человек однако не должен быть яблоком.

Только не хором!!  По очереди давайте  

Роман Олега Дивова "К10".  Там убойность хорошая ))

Огромная часть хорошего в мире - кошки.  Да-да  

и вот такое кино бывает на самом деле )

А это один из комментов к нему:

Афера, проверка, тренировка.  Но никак не эпидемия, и тем более пандемия

Домой на таком не доеду . На пузо сядет

В одной книге Михаила Успенского для опознания  своих бойцов дружины на лбу была надпись "наш" 

Шапку надо с четырьмя козырьками

Честно говоря в этой печке пофиг - длительное горение. Режим 24/7/8мес.  Полную напихаешь до 18 часов пыхтит. 40л таз дров в сутки. В морозы два таза .  4 газели в год.  Современная математика тепла.

Не... У них теплее получилось, когда горячую в холодную воду наливали, да и стаканы были одинаковые. Все.

Так тут чистая физика в основе,  а её, как всем известно, только на РенТВ нахлобучить могут.  Они давеча воду горячую и холодную смешивали.  Два раза, два одинаковых количества воды, 87 вроде и 13 градусов.  Так они сперва холодную в горячую налили, а потом горячую в холодную.  Блядь.  ДВА РАЗНЫХ результата!  С разницей в десять с хвостом градусов.  Да, может быть, просто забыли перемешать, может специально забыли, или нарочно не перемешали, или сиськи в двадцать пятом кадре показывали, может они там в прошлом напёрсточники все или вообще лазерфакеры-повелители лучей...   А глазик-то дёрг, дёрг...  Развидеть пытается.  Потом-то я конечно вспомнил, что 11й канал второго мать его ети мультиплекса - это рентв.   "Знаете ли вы что?"  Не разбавляйте чай водой, пейте сразу кипяток.  Или водку.  И тоже не разбавляйте.

А осадочек остался.  Я теперь когда поленья в печку кладу (да у меня вот так, с печкой добровольный дауншифтинг) задумываюсь: а если их в другом порядке положить, вдруг жарче гореть будет?  

Было у меня как то два начальника одновременно (партнёры по бизнесу-производству).  Мебель на заказ, панимашь.  Зовёт, значит, один с утремана в понедельник и рассказывает план  до понедельника (выходные?  не , не слышали).  Загруженный такой, насыщенный, даже, не побоюсь сказать, приносящий хорошую зарплату план.  Даже не так:  ПЛАН.  Нам с напарником.  По плану (все буквы заглавные и с перламутром) ни жрать ни курить некогда, домой только ночевать, на перины из заработанных денег.  Ну как всегда.  Главное же работы море.  Ну чё,  готовимся, инструменты раскладываем.  Через полчасика подтянулся подельник шефа №1, то есть шеф №2.  И вываливает своё видение нашего (с напарником) наисветлейшего и потенциально пребогатого будущего на неделю.  Ну что сказать: делов-то всего по 12 часов в день, хоть и два раза в день, зато ночуешь, как скрудж макдак, под денежным одеялом.  Да и люди не бездельничают, а в трудах на лекарства от щасья.  Маленько офонарев от громадья инфы и, кивая, как болванчик, ушёл я совещаться с напарником.   И нихренасеньки мы не выможили! Патамушта низзя раздвоиться сразу двум людям , теория вероятности не позволяет.  А если хоть одного клонировать или срочно найти потерянного брата-близнеца, то втроём планы, рассчитанные на четверых, было обратно не осилить, тем более что нас всё-таки двое и было (ну такая себе геометрия у фирмы была в тот момент: два плюс два).  Пришлось устраивать принудительное совещание уже для высокопоставленных номеров 1 и 2.  Да чё уж там, не дал им смыться из кабинета ))

Две гадюки шипели друг на друга, доказывая, чьи заказы важнее, срочнее, нужнее людям, принесут больше прибылей и пользы родине в целом и вообще "сам дурак, не понимаешь кому это всё делается?"  Слегка матом предложил им не терять время на пиз... демагогию, а взять шуруповёрты и усилить непосредственно трудовой коллектив аж в два раза (!), но был не понят и аккуратно послан.  А я и пошёл.  Пить чай, пить кофе, не с горя, а так, чтоб во рту скучно не было.  Тем более погода к работе вообще не располагала.  Хоть и дветыщидевятый год шёл, зато май месяц.

А вот теперь о любви ))).  Никакого начальства не люблю, ни своего, ни тем более чужого.  Провались они все пропадом.  Уважать?  Конечно,  как правило, есть за что.  Особенно, если знать как человека.  Парадокс может быть.  Но повспоминал тут...  Такие говноеды начальсвенные попадались ))

У нас коронная фраза начальника была "Ну пацаны за выходные сделают!"

Всё может быть.  Но к сказкам добавить прекрасные иллюстрации....  Помечтать-то можно  

Есть у меня версия-гипотезка, хоть и за ухи натянутая....   Гравитация, она всё тянет к низу.  Так вот, как повязка Щорса, и мысли из мозгов по телу сползают потихонечку вниз до самой жопы.  Жопа обретает разум (ну хоть какой-то), начинает искать приключения, дела у неё появляются, идеи всякие своего жопского уровня, а человек говорит и творит в это же время, мягко говоря, глупости всякие...  И начинается подобное с самого детства, как только из люльки вылез своим ходом.   Когда детишек пиз..  начинают пороть ремнём по булкам, то вся мыслительная деятельность оттудова перемещается обратно в голову, предположим, от вибрации, но скорее всего от страха и желания всё же сидеть на мяХком и неболючем.  Той же вибрацией зародившаяся глупость выбивается в астрал, а в голове закрепляется условный рефлекс на определённые события.  Пилюлька, конечно, бесконечно и универсально не работает, поэтому лечение повторяется в подобных случаях, рано или поздно, частично или полностью  излечивая дегенерацию мозгов.  Некоторые индивидуумы, благодаря нерадивости родителей-старших-окружающих или же врождённой хитроелдовости увиливают от лечения.  Последствия печальны и разнообразны...

https://author.today/work/series/7937.  Вот сюда бы такие иллюстрации.... 

И «Кисячий вальс» Шопена - я в слезах  

Картины - крутая прелесть   Залип, как дитё  

Красавец вырастет  

Согласен категорически.  Но хочется нассать им в глаза

https://author.today/post/734357

Тут вот тоже...  Мнение

В советское время в земле лежали те же самые трубы. Только новые ))

Крайняя картинка убила  

Одесса.

Подходит приезжий к одесситу и говорит:

- Уважаемый, я  прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить  мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так  любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?

Одессит посмотрел на него и отвечает:

- Вы таки так красиво и вежливо спросили, что прямо  уважили меня, поэтому идите, как хотите!

(Это встречный анекдот, алаверды, так сказать)

В тельцА гадить сложнее ))

У этого анекдота стопятсот вариантов и авторов:

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша.  Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная. Буш говорит: — Вот смотри,  Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране п%%%%ц. Гавел такой: — Круто.  Буш продолжает: — А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.  Гавел: — Круто.  Буш дальше говорит: — Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки.  Гавел: — Круто, только это всё х[ер]ня.  Буш удивлённый такой: — А почему? — Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге.  В нём было три туалета.  Один серебрянный, один — золотой и один из платины.  Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора. 

В прошлом всё было лучше, и мы об этом знаем ))

Кроют наоборот его, причём матом.  Не слышал при его "правлении" от старших добрых слов.  Вот пидарасом горбача называли.

Чак Норрис интернет по два раза не смотрит   Он же видел конец таблицы эксель

Пишут "они", а увидел от Вас  

Срамота! Тьфу

Лежа на диване видеть звёзды....  Романтично конечно.  У вас спёрли крышу штоль??  

Так гром не грянет - мужик не перекрестится ))

Всё равно тупит алиса-крыса )))

Давно это было, году в 10-11м.  У нас на работе один перец пое**ал спьяну телефон нокия.  Вот такой, как на рисунке.  Декабрь, тепло, минус 15 всего, сугробы по самый пояс некоторым.  Ну и хрен нашли, конечно, надо ж мой д.р. было догулеванить.  (Если чО, то сам не пью, потому и помню).  А на следующий день охранник приносит в цех нешшасный аппарат.  "У собак, грит, отнял"   Нехорошие животные прогрызли его чуть не на сквозь в трёх местах, обслюнявили нафиг и оно всё там смёрзлось, чуток кривой стал, царапки, что были на корпусе превратились в сабельные шрамы...   Полежал на батарее, слюни псиные вытекли через дырку в экране,и он заработал !  Только звонить можно было по принципу "помнят ручки-то" и только из списка контактов, перебираемых исключительно в одном направлении    

То была вторая моя попытка.  А Алиса - тупая сука:

Всё покупают 11.11.  На год вперёд  

Напиток в хеллоувинном магазине?

Повторю про алису с минутами:

А 15 минут разницы между картинкой и ответом я ржал над шлаптами  

Даёшь книги с иллюстрациями!  

А на новеньком вокзале
Под весёлым потолком
Гастарбайтеры страдали,
Вывозили их силком
Без наград и без зарплаты
Как героев соцтруда
Увозили автоматы,
Коммуналки поезда…

(ДДТ – Москва, Садовое кольцо)

Вдруг дождёмся?...

Ба-а-а-рсик ))))