Pass Alik

Приветствую, первый мой комментарий здесь, специально зашёл к вам. Начал знакомиться с вашим творчеством. Выбор пал на этот бесплатный и короткий рассказ. Хотел бы субъективно похвалить и покритиковать. Очень интересный в описании происходящего, хорошо построенный, не плохо мог бы быть экранизирован в виде короткометражки. Из недостатков. Не понятно когда происходят события и почему смешанный по национальному признаку персонал (на каком языке общаются?). В этом предложении несостыковка" Только благодаря толстому (запятая?)прозрачному материалу, в коробках из которого они сейчас находились..." Наверное хотели - Только благодаря коробкам из толстого и прозрачного материала им удавалось выживать на такой невыносимо громкой Земле ... И вот таких упрощенных, не точных, иногда не сочетающихся предложений несколько ( здесь нельзя вырезать цитату ,печатать много, лень ) . В целом, мне понравилось, думаю за эти 4,5 лет уже пишите на много "сочнее". Не сочтите за хейтерство, просто ради помощи в улучшении результатов. 

Приветствую. Поправки по тексту "обтёр руки полотенцем"- может вытер руки вернее? И почему он положил инструмент (возможно, не совсем чистый) на стол? "Не хотелось бы, чтобы ни злые духи пришли, ни страшные морды ...  получается , что хочется чтобы пришли злые духи, а ни злые не пришли. Возможно надо - Не очень хочется, чтобы пришли злые духи или страшные морды на двери?! "Помахали ладошками", а чем можно ещё помахать ?! Можно просто помахали на прощание... "закрыл дверь на все замки"- вроде в начале у него отпирался один замок и маленький засов , кстати засов чего замка или отдельно на цепочке? Да, это важно. Можно было оставить дверь на цепочке и приоткрыв, он посмотрел на ребят и так общался ,а после того ,как убедился, что это не засада - открыл дверь) "Большое спасибо за вашу щедрость - дети были в восторге от вашего торта... здесь ошибка ,получается...,сами прочтите и подумайте . Я бы совсем это убрал,динамика лучше будет. Что мне понравилось ? Чем закончилось , хоть и предсказуемо, но сильно коротко. Последнее предложение сильно хорошо к месту пришлось . 

Приветствую. Какая жуть! Не в плане как написано, а просто представить себе такое. Зеркало вообще "страшное" изобретение. Не понравилось мало что,  но всё же : "женские дела"- забрала пробежаться по магазинам, осмотреть ближайшие магазины с одеждой. Про птицу- "попугай плевал на уборку" - чистота не была главной добродетель попугая ( согласен, не к месту ,но как вариант ) ,попугай не любил уборку, уборка не нравилась птице . Ещё-"кажется -это называется кружево"- кажется это называется панталоны!)) Наврятли от этого краснеют. В целом понравилось, можно перевести в повесть или роман , будет людям интересно, сейчас такое в моде.

Приветствую. Что не говори ,а фэнтези вам удаются хорошо, написано интересно и динамично , мелкие недочёты в построении не давят на текст, приятно читать. Хорошее начало большого романа. 

*****Антилопа с волком чаще всего встречается в зоопарке и в фэнтези )

Приветствую , от фэнтези здесь лишь упоминание волхвов? Сомнительно ,но будем считать, что да. А так написано интересно, достаточно интересно, однозначно надо писать более цельное произведение с сюжетом. Как начало большого произведения точно "продало" бы книгу.

Приветствую, не люблю писать отрицательные отзывы, но отсутствия комментария к произведению, хуже негативного. Честно, не понял, что это я прочёл, если песни (пробовал петь, не идёт), как поэзия - нужно хоть рифму соблюдать ( если она предусматривалась), а она видна, иногда появляется, но повторение слов - это не рифма, во многих местах поломан ритм произведения. Взять все слова и перемешать в ином порядке, убрать лишнее, процентов 10-20 и получится лучше. Повторюсь, не негатива ради, а чтобы "подбодрить" написал. 

Приветствую. Не знаю почему, но не зацепило. Имена сложные у клиентов. Написано динамично. Роман я такой читать не стал бы.