Аркадий Глазырин-Уральский

А я хозяйку милоты

Первые 40 лет для мальчиков...

Артур Рэмбо высказал примерно такое же пожелание.

И в тот же день ему на голову упал кирпич.

Иногда бывает так, что Писатель давно уже умер, на том месте где некогда пролилась кровь выросла виноградная лоза, и тут вдруг, спустя столько лет Читатель узнаёт о том, что тот Писатель вообще существовал.

У Писателя появляются фанаты, его произведение начинают считать лучшим в ХХ-ом веке, а он удивляется, как Вы, поскольку сам он много десятилетий уже не отбрасывает тени.

Разрешите расскажу смешную вещь.

Только что написал. Сырец.

Давным-давно, году так в 1995, когда интернет в России только ещё появился, попались мне на глаза интересные тексты. В них какой-то, простите, му-дак, в обратку записал диалоги и вообще всё происходящее в мультиках о Простоквашино, причём, порой дословно, и выдавал их за своё творчество, утверждая, что, типа, он это всё сам придумал.

Меня это оскорбило до глубины души!

Ведь к тому моменту я уже смотрел все эти мультики.

Я полез защищать Простоквашино и дядю Фёлора от этого подлого плагиатора.

И… И...

И в итоге оказалось, что этим плагиатором был Эдуард Успенский, автор литературного сценария всех мультиков про Простоквашино. :-)

Точно так же поступаю и я сам. Периодически у японцев возникает массовое беспокойство перед крупным землетрясением и они начинают требовать от России 4 острова чтоб было туда сбежать. И тогда я вылезаю в эфир и предлагаю отдать японцам 2 острова — Хоккайдо и Хонсю. Не 4, как они просят, а только 2. Но отдать. И всё. Мир.

И обязательно находится какой-нибудь болван, который спрашивает кто я такой чтобы за всех россиян принимать решение о передаче казённых земель.

В общем «Ни пяди земли русской!» и всё в таком же духе.

А смысл шутки в том, что Хоккайдо и Хонсю это два самых крупных острова на которых собственно и расположена Япония...

Ни слова больше после нюанса!

Всяко бывает.

Иногда Читатель открывает для себя книгу спустя много лет после смерти Автора.

Интернет сложная экосфера со множеством зависимостей

Где-то в кэше лежало

Опять двойка?

Вы путаете Соавтора с Сатаной.

У которого свой интерес к душам.

НО

СССР появился позже 1920 года.

Это примерно как если бы Пушкин цитировал бы Сталина.

Хорошо хоть не спросил как заслушивать коноплю.

Сагиров, нет?

Ой да какая вж разница?

И чем этот, борщевик Сосновского, быть он не ладен 

Ну а девушки 

А девушки потом

Интересно, что ДО изобретения гильотины казнили десятками в год, ибо сложно, хлопотно, зато как появился удобный Инструмент головы полетели десятками тысяч.

Даже отцу Ампера, тоже, кстати, Амперу, голову гильотиной отсекли. Интересно, что в процессе казни нож застрял. Тогда Ампер посмотрел на него снизу вверх и сказал:

- Идиоты!!! Почему направляющие салом не смазали? А?

Палачи поняли что лажанули и быстро исправили недочёт.

Мораль: Молчание золото.

Сразу вспомнились анекдоты про концлагерь...

Всё записано

Во времена Ампера не было интернета.

Сын Ампера не вёл блог наподобие arkadigl.travel.blog и поэтому в интернете блога Ампера не сохранилось.

*** 

Как вариант.

Про газовую камеру, молдаван и "Мужик, дверь закрой" ?

Сегодня проходил там - снова проблемы.

Но эти же. Логи заполнили диск.

Настенная живопись где только не встречается. И на Рейхстаге. И в туалетах в том числе.

В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке.

На Рейхстаге точно нет надписей на английском.

Мой дедушка служил в НКВД, и когда они отступали из Одессы в 1941 году, то сжигали секретные документы. И он прочитал в одном из них как там что с Ампером было.

Там долгая история. Начиная от изобретения "Лейденской банки" и эксперимента со статикой, где 220 гвардейцев встали в цепь и взялись за руки.

А с той стороны подключили конденсатор.

И всех 220-ти мощно стукнуло.

От этой цепи стукнутых током гвардейцев и произошел термин “электрическая цепь”. В честь же того аббата Нулля назвали электрический “нуль”, поскольку сам он не пострадал, стоя в сторонке и вращая колесо с фланелью по краю.

Отмечу, что когда впоследствии изобретатель Эдисон создал установку по генерации переменного тока, то его спросили, как часто там происходит переполюсовка, и простодушный Эдисон честно ответил:

— A HZ…

Таким образом частоту переменного тока стали измерять в Hz, а его силу в A. Впоследствии силе тока А придумали название и стали считать её в Амперах — в часть одного еретика по фамилии Ампер, который был гильотинирован за то, что высказал мнение о сущности молний, что никакие это не “искры гнева Божьего”, а электрические разряды. Интересно, что сидел Ампер в одной камере со стариком по фамилии Галилей.

Тот же в свою очередь утверждал, что это Земля вертится, что не Солнце пролетает над Землёй слева-направо, а Земля крутися справа-налево, и от этого создаётся такая же забавная иллюзия, как в вагоне поезда на БКЛ — начинает движение соседний вагон, а ощущение у Наблюдателя, что поехал он. Сотрудники Инквизиции уговаривали Ампера и Галилея отказаться от своих взглядов потому, что средневековые люди ещё не были готовы к такой Мысли.

— Да, вы безусловно правы, — говорили Амперу и Галилею дознаватели из Центральной Комитета Инквизиции, — мы и сами это знаем, но нельзя, слишком преждевременно сообщать такое диким необразованным людям, чья сдержанность обусловлена лишь опасением кары Божьей.

Но если Земля крутится вокруг Солнца, то, стало быть, нет никакой небесной тверди, если молнии — это атмосферное электричество, то нет и гнева Бога. Нет и самого Бога.

Вы понимаете, к чему это приведёт?

Галилео Галилей согласился с доводами дознавателя, и отказался от своих слов. Придя же домой взглянул на стиральную машину, которую недавно запустила его жена, и тихо произнёс свою знаменитую фразу: «А всё-таки она вертится!».

Ампер же оказался упёртым товарищем, отречься от Мыслей отказался, и поэтому был обезглавлен на гильотине.

Интересно, что нож гильотины тогда застрял на середине пути, не отрубив ему голову.

Толпа аж ахнула: — Да он заговорённый!!!

Тогда Ампер провернулся на 180 градусов и воскликнул:

— Идиоты! Почему направляющие сухие, без масла?

Палачи вспомнили, что забыли смазать гильотину салом, и быстро исправили свою ошибку.

Мораль этой истории такова: 

Молчание — ЗОЛОТО!

Уже строчу

Сегодняшнее состояние.

Вот вот...

Ради чего точно было НЕ нужно тратить 300 тысяч жизней это ради аккуратного освобождения Праги. Разбомбить как Дрезден, Кёльн, Дюссельдорф и Варшаву, под ноль. 

И Берлин тоже надо было раскатать.

Меня зацепило именно про голого голубя.

Кстати, в Бурятии появился шаман по имени Певец.

Места всё меньше и меньше 

Прочитал "познал радость воровства"

Впервые увидел его фото, спасибо 

Вы про реинкарнацию слышали?

Ну вот.

Да.

А что у Вас болит?

После чего это началось?

Дело в том, что я сам лет 300 назад будучи в Каире прыгнул в бассейн глубиной, как выяснилось 1,5 метра, и приземлился на выпрямленную ногу. Так она у меня лет 200 после этого болела.

Я с юмором, большой шутник.

Это надо помнить. Порою, правда, не отличить его от Санго. Тот, иногда совсем злобно прикалывается. Он рассказывал мне что уговорил однажды каких-то узбеков положить в холодильник дочку у которой была температура.

***

И те положили.

— Между прочим, а вы в курсе, что сказка про голого короля имеет под собой вполне реальную основу?

— Да ну?!

— Да. Мой дед в 1941-ом в Одессе уничтожал архивы НКВД и обнаружил там ошеломительные подробности того странного Дела.

— Мошенники были сотрудниками НКВД????

— Не. Не в этом дело. Оказалось, что они специализировались на женщинах, используя их природные слабости…

— О, да! Подтверждаю. Любую женщину можно оскорбить до глубины души, просто сказав, что она ТОЛСТАЯ. Даже нет. Не так. Не ТОЛСТАЯ, а ТОЛСТАЯ.

— Так вот, мошенники уже тогда использовали схему “злой коп — добрый коп”: один говорил о полноте, а второй рассказывал, что во-первых полнота не такая уж и большая, а во-вторых, её можно скрыть.

Дальше они ставили королеву в позу, одевали на неё легчайшие кисейные платьица за гранью дозволенного тогдашними пуританскими нравами, всячески нахваливая при этом красоту королевы.

— Ну а дальше королева ходила по городу, а горожане искренне охали и ахали, изучая её нижнее бельё.

Горожане стоят вдоль дороги и смотрят, облизываясь. Видно мальчика, похожего на Хананова Митю из «Каникул строгого режима».

Он с нескрываемым восхищением глядит на королеву.

— И всё у тех мошенников складывалось лучшим образом. Королевы хоть и догадывались, что их “обули”, но не подавали виду и рекомендовали “мастеров” своим сёстрам, кузинам.

— Да, да... Есть у женщин такое, подтверждаю, как-то я гулял по парку, собрался присесть на скамейку, но по привычке проверил её рукой. А там толстый слой масляной краски, который засох лишь сверху. Если же его сдвинуть вбок, то открывалась сырая краска. Так вот, я сел на неокрашенную скамейку напротив, развернул газету и стал наблюдать сквозь дыру в ней. Девушки подходили, садились, вскакивали, измазавшись, затем вставали поодаль и ждали когда туда же сядет другая девушка. После чего, успокоившись, что мол, «дура не я, я не дура», уходили. Так вот, точно так же поступали и королевы с теми костюмерными мошенниками.

В итоге ребята “спалились” на первом же короле.

Мальчик же воскликнул: 

— ПОЧЕМУ КОРОЛЬ ГОЛЫЙ [А НЕ КОРОЛЕВА]?!!

Однако вторую часть редакторы выкинули, и получилось так, что король голый. Причём, совсем.

Про многочисленных же королев в сказке не сказано

Н И Ч Е Г О.

https://author.today/reader/274406/2598798

А ещё, история про Золушку искажена.

Это ересь. Всё было не так.

Больше того!

В сказке 1001 ночь всё иначе.

Начиная с того, что Шехерезада это не фамилия, а сокращение, ник, образованный от Шэ, Хера и Зада.

В реальности она Шурой была.

Сделано!

https://author.today/reader/274406/2598840

Только, сами понимаете, это секретная информация из архивов НКВД.

- Так что: - Тсссс!

И это сделано!

https://author.today/reader/274406/2524122

Ну и сразу же, чтоб не искать потом, про то как гильотинировали Ампера и что этому предшествовало:

https://author.today/reader/285523/3034258

Пожелания выполнены.

А ещё я школьникам сочинения пишу на Заказ.

Это разновидность сказки.

Вроде бы знакомые персонажи, имена, события, Герасим утопил Му-Му.

Их даже сдают!

И тут выясняется, что Герасим в суете вместо Му-Мы утопил ...Каштанку.

Она отозвалась на кличку и подбежала к Герасиму, а он плохо видел и утопил не ту собаку... Кстати, барыня была недовольна и Герасимом тоже, он позволял себе слишком уж сальные шуточки, был глуховат, отчего говорил чрезчур уж громко.

Проверил. Действительно, не все могут произнести фразу ЕЛИ ЛИ ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ГОЛОВУ ГОЛОГО ГОЛУБЯ.

Доказательство: https://vk.com/video121034960_456239273?list=e488f8208e1b9226b5

У немцев была готова атомная бомба, даже две.

Те бомбы что прилетели в Японию - немецкие. Их отвезли и доделали в США.

Торопились именно поэтому. Немцы ведь к тому времени провели в Северном море испытание подтвердившее, что ЯЗУ это реальность.

Воооот... Пошло отрицание.

Дальше Вы будете отрицать существование концлагеря на Октябрьском поле в Москве, в котором немцы для СССР атомную бомбу делали.

Вам про это не рассказывали в школе, как и про Первый и Второй Рейх. Сразу про Третий Рейх.

Фокус в том, что они не знают каким будет сочинение.

Вот одно из них:

https://author.today/reader/425642/4399956

Фоменко мне целых 20 рублей должен. Настоящих, советских.

Правда, скорее всего, Вы не про Пашу спрашиваете.

Не нашёл в описании момент как она разлила масло на Патриарших.

Толика Одинокова знаю, он мне тоже денег должен. А вот Тоика Фоменко не знаю. И он у меня не занимал.

Вроде бы это Калигула сказал, и ввёл своего коня в сенат.