Заходилa
Ну, после того, как я пережила насилие дома в течение 6 лет, порой удивляюсь себе, а точно ли я еще там в лучшее-то хотела верить. А всё равно гналась и верила.
Либо повлияло то, что я уже 9-й год отдельно далеко от дома живу. Либо произошла диссоциация, раздвоилась... Не знаю, сложная и долгая херь
А мне за что?
Спасибо
Спасибо
Спасибо)
Да, фотографии
В отношениях такое нередко встретишь. Типо со стороны скажешь "че ты там нашла в нем? он же такой сякой..." потому, что не тебя обрабатывают. А когда сам оказываешься в этой мишени, то есть вероятность таким же стать.
И типо еще момент с людьми, у которых хорошо всё, самооценка в порядке, улыбчивые и веселые, которым тоже не всегда везет в отношениях...
Я столько интервью слушала, читала много историй и поняла, что даже из хорошей семьи ты, всё равно тебе может урод попасться, после которого ты станешь противоположной сломанной обработанной личностью
Я раньше реально думала, что только у тех, у кого благополучная семья, везет всегда. Но нет, не всегда
Да, тоже пройдено, и не раз. Типо там ты даже не замечаешь, когда перешли границу дозволенного, у тебя размазано всё в голове, ты не понимаешь уже, где что да как должно быть, и от этого тревожность повышается тоже. От неизвестности, от незнания, от отсутствия опоры в себе. Это всё очень медленно происходит, не резкими скачками, от чего, конечно, ты умчишься сразу же. Таким больные на голову люди пользуются. А ты уже нормой считаешь и думаешь, что виноват, хотя вообще это не так.
А так бывает, увы
Про желания тоже, типо также сначала вроде хвалят, а потом постепенно настраивают на то, что они не значимы, в итоге ты реально начинаешь думать, что да, и правда не нужно такое. При открытой агрессии от человека у тебя адекватная реакция будет защищать себя, а при постепенной обработке тебя уже другое
На самом деле, очень хреновое, пройденный этап. Ничем хорошим не сулит. Ты в марионетку превращаешься. Людям, как говорится, свойственно привыкать. И хуже то, что подсознание считает нормой, если это реальная опасность
Бывает, что человек при опасности просто замирает и даже подчиняется, но там скорее, когда психика уже выдрессирована длительное время на подобный случай или подобным человеком
Я по-другому объясню. Есть уровни у тревожности, как легкая, умеренная и тяжелая. По идее, легкая считается нормальной, ибо если бы вообще не тревожились, тогда бы это и не спасало в случае опасности, умеренная (как мне после лечения поставили) тоже нормой считается, особенность такая просто, а вот тяжелая уже не норма, это излишние переживания, стресс повышенный, чувствительность тела повышается, энергия быстрее тратится, вроде поспал, а сил нет, тоже влияет
Базовая тревожность тоже полезна. Да и смотря, в каких жизненных ситуациях боишься
Спасибо
И не всегда знаешь, а правильный ли выбор... Или знаешь, но всё перекручивается на 540 градусов
Спасибо)
Да, верно, графический планшет
Ну, сочувствую, что голова только для того, чтобы поскандалить. Тем более, альтернативу не предлагаете и свой пример не приводите
По идее, с вами короткий разговор ведется, увы
Приведете свой шаблон, как следует именно правильно писать, тогда прислушаюсь
Предлагайте альтернативу, какой следует значок подметить вместо "отзывы и критика"?
Существует не один человек, который принял решение рассказывать о разных книгах, в том числе и критику преподнести. Произведение теперь вам известно, у других смотрите
А если Вы лучше знаете, как следует преподносить, то, будьте добры, рассказать так, чтобы появилась четкость в Вашей конструктивной критике. Звучит пока как осуждение и желание самоутвердиться
Или мания почитать мини-спойлер в конце произведения
Благодарю
Разнообразная палитра
В жизни, кажущейся скучной и несправедливой, поиграться чаще легче, и игра имеет свои разные последствия
Спасибо
Слышала такую фразу от одной учительницы из музыкального колледжа. Она говорила: осознание у одного щелкнуть может раньше, у другого в среднем возрасте, у третьего в старости, а у некоторых при жизни этого вовсе может не случиться.
Притирки дело такое, не смертельно, но терпение требуется, а еще желание делать, а не ссикать в уши лишь
Я думаю, если не складывается, то скорее проблема и во мне. Какие-то ошибки совершаю, которые ведут примерно к одному и тому же итогу. Я заметила, что могла быстро вестись даже на малейшие мелочи заботы, типо это сверх что-то такое невероятное. Недолюбленность, поэтому логичный вывод. Только сейчас именно заметила. Не сразу осознание приходит.
И теперь удивляюсь, как в таком возрасте детей уже рожают и воспитывают, когда сама еще только познаешь и взрослеешь) Но ладно, все разные...
Да, так и есть, очень непросто. Спустя множество знакомств и свиданий так и не появился
Я пока в это не верю (учитывая свое сегодняшнее состояние), да и тем более, как говорится, фартанет или не фартанет
Ох, поверьте, есть факторы, которые влияют на то, чтобы появилось желание стать больше парнем, более сдержанной, железной. Мне даже кажется, что во мне больше внешние мужские черты (даже телосложение кажется больше мальчишеским), типо на девушку мало похожа.
Ну там большая история, лично мои загоны, которые не проработаны. Типо больше парнем как будто себя ощущаю. Или как называют еще, пацанка
Благодарю
Раньше волосы буквально до задницы были, потом подстригли, теперь достаточно медленно стали расти, а так хочется изящных длинных... (Хотя в прошлом году думала как-то о короткой стрижке, выглядеть более мужественно)
Хах, я раньше как-то играла в старые игры девяностых на дендике, такие приятные чувства... И еще очень много игрушек на компе, как только купили. Чуть ли не крала у родственников диски и себе качала, так приятно в душе
Из списка про DOOM что-то слышала лишь, музыка в ютубе какая-то вспоминается
Хорошую идею подкинули, кстати, я и забыла про эти парики. У меня дофига их, даже ранее делала фотки, типо своих же персонажей косплеила
Раньше в студенчестве с 17 лет и так до 22 разнообразничала, пока не остановилась. Типо там от каштанового натурального в пепельный русый, далее постепенно осветляла, потом сестра случайно выбрала ту краску, которая в итоге выжгла волосы и я почти белая стала, проходила, поняла, не под мои черты лица, перекатилась в оранжевый, но быстро надоел и в красный на полтора года улетела. А потом перед переездом в другой город в 21 забабахала в черный, помню, пришла на новое место работы полностью в черном, подумали, что я на похороны пришла, а потом в медный с каскадом, ну и пока всё, там парики пылятся
Текст со звуком радио бандитов, йоу
А так спасибо, надеюсь из скелета вновь чуть стать худой, такая жизнь эктоморфа...
Спасибо
Может быть. Пока я просто омертвевшее создание. Через год, может, полностью пройдет
Спасибо
Спасибо
Ну, он еще бывший военный)
Это не связано с нынешней войной
В моей жизни были вещи значительно страшнее (особенно в детстве), что даже нет какого-то страха, что там будут осуждать или узнают кто я по фио. Возможно, подобная история будет в одной из книг моих, подобные случаи жизненные я тоже добавляю и расписываю.
24, а как будто уже 70.
Спасибо за совет и поддержку
Когда это осознание резко щелкнуло и я поняла, что это полный аут будет (а дальше, разумеется, хуже), то вообще думала, что все против меня и в целом плевали на мои переживания (как бы зачастую да, не до конца знаю, с чем связано, но ощущение, что будто ты в пустое пространство летишь и так не приземляешься, а это еще страх неизвестности, то тут да. Неизвестность пугает).
Потом через несколько дней сестре, которая только первый паспорт получила, пошла жаловаться (она, в целом, переросла свой возраст, поэтому спокойно слушала и тоже посчитала его весьма странным, говоря, что недостойный какой-то). Друзьям если очень кратко рассказала. Подруги вообще на три буквы посылали миллион раз, пока я рассказывала.
Еще помню, забавную фразу от матери из "мамы в 16", она говорила "это не человек, это особь членистоногая, кто ему там вообще дает...", или от стримера еще на ту же серию "кто там позарился на него?!!! да если б я увидел этого человека, то перешел бы на другой конец улицы. Он же чувырла ебаная, страшная, из пельменной лепки слепленная". Типо такие фразы, которые чутка приземляют, чтоб совсем не зацикливаться и не утопиться в слезах и переживаниях.
Батя так вообще сразу понял, что не так что-то. Сказал, обидит, буквально матом "найду и разъебу" (с ним, конечно, отдельная история, далеко живет, общение редкое, тогда хотела просто даже ему выговориться, но слушал)
Не задели, у меня сейчас наоборот происходит прорыв рассказывать это чуть ли не бесконечно. Я обычно сдержанная до поры до времени, пока вообще не разорвет. В некоторых жизненных случаях не очень хорошая человеческая черта.
Мило звучит) Спасибо)
Вариант хороший. Ранее лечила тревожно-депрессивное расстройство (почти на грани психушки находилась), но там другая глобальная причина из семьи была. Известная и популярная на уровне психологического убийства.
Спасибо за совет
Напомнило ещё практику о том, чтобы сосредоточиться на настоящих звуках, запахах, осязании и прочем) Или там порвать бумагу... Писать дневник, проораться, прореветься до тех пор, пока всë наружу не выйдет.
Состояние да, отравляющее. Поспала немного, чуть лучше стало, хотя даже ощущаю, что у меня мимика заморожена, даже смотреть в зеркало не нужно.
Да, прятать проблему, значит, развить её в себе впредь до взрыва. Раньше очень часто так делала, и даже себе поставила ярлык "диссоциации". Как будто не я, а кто-то другой это всë испытывает. Но легче не становилось.
Старая привычка делать из себя железную леди, которая справится сама со всем абсолютно. В целом, не удивительно, от кого пример заполучила, но так вот. А теперь я вообще думаю, что я больная и сумасшедшая, дурная какая-то и прочее... Выгорание такое вот.
Спасибо за поддержку
По сути да, не зря говорят, без зла не познаешь добро и наоборот. Главное, не дойти до печальной участи в виде кончины.
Спасибо за поддержку
Ну это один из пунктов. В силу своей уже больной привязанности к человеку, я помнила пункты, которые мог нарцисс совершать (похоже на это, не психолог я, но книги читаю).
Типо сравнения с другими барышнями, с которыми было классно и прочее, прям в деталях рассказывал, хотя мне это не было нужно. Сначала думала, ну, вроде как не стоит внимания обращать. Хотя это не один раз такие истории слушала. В итоге я просто стала говорить, что мне это не интересно слушать. Было ещё ощущение, будто я говно какое-то, который не умеет такие классные вещи делать.
Что ещё... Наверное, я хотела еще, чтобы человек выслушал мои моменты, которые были в прошлом (а там, можно сказать, смешанно всë, но как будто негатив все равно доминирует), думала, вот, слышит, поддерживает, говорит, как умеет, в общем. Может, ещё это цепануло. Типо в наше время нередки случаи, когда от тебя отмахиваются, мол, никому проблемные не нужны, хотя каждый со своими проблемами того или иного уровня тяжести. Не подмечала сразу, но так подумала, что как-то мои рассказы стремительно в близость переходили. Типо оборвали мое желание излить душу, и на нахер! Хлопок, как о бетонную стену. Как будто пользовался слабостью или пытался так заткнуть. Просто со временем уже напрямую стал говорить, чтоб я мозги не ебала.
Не раз предлагала прогулки даже обычные, человек вроде соглашался, но это всего пару раз случалось. Может, мелочь, хотя что мешает на свежем воздухе походить, поговорить, на красоту посмотреть (он сам говорил, что вокруг сплошная красота, хочется наблюдать). Вроде неплохой вариант сказала. Или сходить туда, куда мне хочется, и как-то мимо часто. Или ко мне в дом, хотя всего раз приезжал. Тут скорее претензия в том, что не слышит особо, а потом я в итоге ебу мозг.
Болезни. Я не помню вообще, когда за свою жизнь болела столько. Да, раньше тоже были переживания, там, например, тот же колледж.. Но не было настолько сильно, как это во взаимоотношениях происходило. Слышала вопрос "какие болячки намекали на то, что это не твой человек?". И часто совпадало, что внезапная болячка появится, а человек реально не тот. А у меня целый спектр происходил, особенно с глазами. А лишиться глаз, конечно, то ещё удовольствие... Тем более, я и так с миопией.
В самом начале пытался впечатление произвести максимальное. Как бы и нормально это, но в каком-то фанатичном формате это происходило. Причем ещё приколы были с тем, чтобы пачку денег случайно показать, пока там официанту счет оплачивает. Или там вещи весьма недешевые, любил прям говорить мне об этом. Хотя мне это не было интересно, типо твое и ладно, мне зачем эта информация. Но я типо у него была классная, интересная, красивая там... Как ещё в книгах пишут, чуть ли не "обожествление". Честно, это было и странно уже для меня, но и думала, может, там человек волнуется, хотя он мне правда понравился. О многом достаточно мы разговаривали.
С денежными моментами тут сложнее. Типо там помню просила на еду, когда сложности возникали, болела, в итоге копейки какие-то получала, даже не тысячу. Возможно, это доëб от меня, но тут скорее акцент на отношении самом. Типо а что будет, если до чего-то более серьезного дойдет и там также окажется... Хотя! Человек достаточно много зарабатывает, и реально себе дорогие вещи может позволить (наверное, только себе). Или когда я болела, вообще ни разу не приехал и не поддержал, а очень хотелось. Ну оправдывала тем, что реально работы много (скорее, там не только работа, учитывая то, когда мне спустя время сказал про более 100 девушек). Сам когда болел, не хотел, чтоб я приезжала и поддерживала, типо заразит же. Потом говорил, что слабаки не нужны никому, и я никому таким слабым не нужен. И без денег, работы, имущества я тебе не нужен буду вовсе. Если из себя не представляю ничего, я никому нахуй нужен не буду. Я, конечно, понимаю, что когда человек отлеживает булки, то да, как бы если ты стремишься, то тут уже не ровня тебе. Сложно тут...
Моменты с матерью. Я положительно отношусь к тому, когда человек заботится и беспокоится о маме, помогает там. Но! Слышать "мама единственная и будет первее всех, потому что родила, воспитала, жертвовала, вырастила и прочее, а девушка сегодня одна завтра другая", при этом не желая как-то улучшать отношения, типо плывем по течению, а ты сама разбирайся там. Как будто чем-то странным попахивает... Причем при мне как-то демонстративно прям погромче говорил, чтоб я слышала, типо забота, я тебе это сделаю, то куплю, а хочешь это и прочее. Такое чувство, как будто там мама жена ему.
Исчезновения. Это наверное любимый пункт, и не мой точно. Там, где не особо человек заинтересован, он любит пропадать. И пропадать надолго... Типо сегодня прекрасно, завтра хуйня. И так неоднократно было. В итоге переросло в привычку и норму. Когда плохо, особенно ночью напишу, человек две минуты назад в сети и отвечает только утром. Причем перестает заходить, когда я прошу поддержки, или о встрече спрашиваю. Или в этих встречах вдруг с друзьями оказывается, хотя со мной назначал в тот же день.
Целый спектр, который в итоге перерастает в "не еби мне мозги, жизнь и так сложная"
Это еще капля из всего. Но избиений не было. Хотя психологическое избиение намного страшнее и хуже.
Написалa комментарий к посту Маленькая благодарность и кое-что
Да, повстречались такие, которые зациклены на деньгах и карьере, очень сложно с такими людьми договариваться, практически невозможно