Александр Храмов

Нефть, газ и питьевую воду глубоко под землёй Северной Африки нашли значительно позже, уже после Второй Мировой... А также ресурсы Ирака, Ирана и прочих эмиратов в Персидском заливе. Иначе вся история пошла бы по другому пути и основная мясорубка была бы в Средиземном море.Вопрос в другом: техника и технологии тех лет могли случайно найти эти ресурсы, чтобы начать промышленную добычу лет на 50 раньше реальной истории? Смогли бы получать газ, нефть и воду с глубин от километра до четырёх?

Заходит голый Лёха вечером в тёмное посещение с пиписькой наперевес, а там дуб, чуб, щуп и прочие аулы вместо барышни. Полный АУТ...

Я бы ещё предложил жене за денежку малую пускать К СЕБЕ в салон по секрету заклятых подружек. По очень большому секрету!

Можно. Достаточно выпилить дно и установить его в своём доме...

Дорогая, дом из булавок - это слишком! Давай ты потратишь не только на мелочи?!.

- Стах, а почему у всех... Именно, У ВСЕХ пострадавших за этим столом синие лица, выдавлены глаза, сломаны пальцы и порваны рты?!. - Не могу знать, господин генерал!!! Прошу обратить внимание членов Комиссии на размер самого маленького грибочка в этом закрытом помещении - это чудовище больше суповой тарелки!!! Видимо, грибы большие и вкусные попались, но лезть не хотели!!! Уточняю: грибы взрослые и сознательные!!! Хитрые и коварные!!! (Пальцами в перчатках, длинным крючком и скальпелем ковыряется в носоглотке  и груди трупа).Хмммммм, поза эмбриона, раннее гниение, ага, носоглотка и бронхи полностью забиты мелкой пережёванной массой, похожей на грибной фарш... Я давно подозревал, что грибы - это не рыбы, не птицы,  не растения и не животные. Их надо выделить в отдельный особо опасный класс и тщательно изучить!!! Во избежание аналогичных случаев бытового травматизма с летальным исходом предлагаю издать Циркуляр о запрете сбора и поедания грибов размером более одной самой маленькой монетки!!! И не включённых в одобренный Гильдией Магов и Волшебников Хаора Перечень Съедобных Грибов!!! Маленьким детям однозначно запретить грибы в любом виде, хотя бы до трёх лет!!! Архимаг Стах Тихий Ужас доклад закончил!!! (Театральным шёпотом, в сторону, снимая перчатки и тщательно протирая руки гигиенической салфеткой): Если бы я убивал, от них бы даже пыли не осталось!!! Дикая стихия вырвалась на свободу из кривых ручек радостных недоучек...

Рутьюб - говно. Каждые десять - двадцать секунд прерывать хорошую песню скверной рекламой? Лучше другую ссылку и линк ставить 

Ура! В воздухе Хренов. Сейчас про него напишут в газетах и бдительная землячка из Австралии его вычислит.

Моя бабушка родом из Курской области. Краешком в детстве попала в оккупацию. Говорила, что немцы тоже были разные, при освобождении наши не брали в плен эсэсовцев и хорватов, венгров и власовцев. Под раздачу часто попадали немецкие танкисты за форму. Их принимали за СС. А больше всех не везло водителям ЛЮБЫХ заправщиков. Если форма и руки пахнут бензином или керосином, то сразу вешали как поджигателей на телеграфных проводах... А если спешили, то просто переезжали танком. В любом случае, мадьяр и хорватов считали хуже немцев и хуже фашистов.

Этот патриот ПОКА мало что помнит о себе - прошлом. Практически новая личность со старыми навыками.

Должен же Алексей хоть что - то полезное получить. А то мне интересно, откуда голый диверсант нож доставал? )))

Ой, я древний...Когда динозавры умерли, рыдал. Когда мамонты - перестал обновлять гаджеты и прошивки. Проще через пару часов скопировать крайний вариант текста. Когда запретят обновлять сообщение и Обиженная Муза улетит )))

Можно потом отредактировать текст в главе? Интернет медленный, пишу на телефоне одним пальцем. Добавил немного текста, пока фантазия не спит )))

Оба два. Разрушитель и Созидатель.

...среди миллиона дел Стах Тихий Ужас увидел небольшую записку: всего через час к нему на приём попадёт корреспондент Хаорского Ветерана для развёрнутого интервью и статьи про боевых големов. А ведь ничего не готово!!! Ему этого времени хватило, чтобы дать указания слугам и поварам, мажордому и Любимой Половинке... Представьте себе такую картину: Заходите в особняк, а Вас встречают неподвижные слуги, выстроенные в ряды. Мимо них ЛУННОЙ ПОХОДКОЙ передвигается сам!!! САМ С.Т.У. и грозным голосом говорит: Повторяю для особо одарённых големов: Обратный шаг применять только в особых случаях, при угрозе жизни и здоровью! К приёму пищи приступить!!! Выходит Милда с поварятами, выносят подносы тарелок. В них экспериментальные макарошки в виде болтов, гаек, шестерёнок и пружинок... На кувшинах для напитков крупные надписи: Масло Машинное... Антифриз.... Электролит ... В полном обалдевании корреспондент приветствует хозяина, делает снимки и проходит с ним. По пустым и тёмным, длинным и гулким коридорам, в сопровождении хмурого юноши со шрамом. Заходите в ярко освещённый огромный кабинет! В кресле хозяина сидит сама прекрасная хозяйка, царевна и жена. На столе с видом важного и любимого гостя расположился Лебедь Ледяной Царицы. Шарлотта аккуратно гладит Лебедя и тому это нравится! Стах: Представляю Вам один из действующих образцов големов. Вы видите универсальную боевую машину, которая может проникать через любые стены и расстояния. Проносить любые донесения и предметы, адские механизмы и артефакты для разрушения и разведки... Увы, наш мир никогда уже не будет прежним. Эти маленькие птички создадут большие проблемы. А ведь големы могут быть подземные, подводные. И огромные, и миниатюрные. Любые. К примеру, можно отправлять такие големы в МАКРОмир и МИКРОмир для изучения окружающей среды. Можно лечить человека, животных и растения изнутри! Можно исследовать звёзды и вулканы! Можно добывать полезные ископаемые. Можно ремонтировать и строить корабли и машины, дороги и здания, освобождая наши силы и время от тяжёлого физического труда для познания, общения и умственной деятельности. Увы, но люди хотят сначала всё сломать и уничтожить... Шарлотта: Передай баночку варенья и шаль МАМЕ. Скажи, что у нас всё хорошо. Ждём папу в гости!.. Лебедь грациозно нагибает голову. Тонкие пальчики бережно накидывают Лебедю на шею небольшую авоську,набитую доверху баночками и бутылками, мазями и свёртками. Пальчики поправляют авоську на груди, чтобы ничего не мешало. Явно рисуясь, Лебедь широко расставляет крылья, неожиданно подмигивает и взлетает со стола, делает круг по кабинету и с негромким хлопком исчезает! Корреспондент еле успевает сделать несколько снимков! Тишина и молчание. Вдруг каминные часы зашелестели. Бой часов обозначил конец старой эпохи.

Среди миллиона дел Стах Тихий Ужас увидел небольшую записку: всего через час к нему на приём попадёт корреспондент Хаорского Ветерана для развёрнутого интервью и статьи про боевых големов. А ведь ничего не готово!!! Ему этого времени хватило, чтобы дать указания слугам и поварам, мажордому и Любимой Половинке... Представьте себе такую картину: Заходите в особняк, а Вас встречают неподвижные слуги, выстроенные в ряды. Мимо них ЛУННОЙ ПОХОДКОЙ передвигается сам!!! САМ С.Т.У. и грозным голосом говорит: Повторяю для особо одарённых големов: Обратный шаг применять только в особых случаях, при угрозе жизни и здоровью! К приёму пищи приступить!!! Выходит Милда с поварятами, выносят подносы тарелок. В них экспериментальные макарошки в виде болтов, гаек, шестерёнок и пружинок... На кувшинах для напитков крупные надписи: Масло Машинное... Антифриз.... Электролит ... В полном обалдевании корреспондент приветствует хозяина, делает снимки и проходит с ним. По пустым и тёмным, длинным и гулким коридорам, в сопровождении хмурого юноши со шрамом. Заходите в ярко освещённый огромный кабинет! В кресле хозяина сидит сама прекрасная хозяйка,  царевна и жена. На столе с видом важного и любимого гостя расположился Лебедь Ледяной Царицы. Шарлотта аккуратно гладит Лебедя и тому это нравится! Стах: Представляю Вам один из действующих образцов големов. Вы видите универсальную боевую машину, которая может проникать через любые стены и расстояния. Проносить любые донесения и предметы, адские механизмы и артефакты для разрушения и разведки... Увы, наш мир никогда уже не будет прежним.  Эти маленькие птички создадут большие проблемы. А ведь големы могут быть подземные, подводные. И огромные, и миниатюрные. Любые. К примеру, можно отправлять такие големы в МАКРОмир и МИКРОмир для изучения окружающей среды. Можно лечить человека, животных и растения изнутри! Можно исследовать звёзды и вулканы! Можно добывать полезные ископаемые. Можно ремонтировать и строить корабли и машины, дороги и здания, освобождая наши силы и время от тяжёлого физического труда для познания, общения и умственной деятельности. Увы, но люди хотят сначала всё сломать и уничтожить... Шарлотта: Передай баночку варенья и шаль МАМЕ. Скажи, что у нас всё хорошо. Ждём папу в гости!.. Лебедь грациозно нагибает голову. Тонкие пальчики бережно накидывают Лебедю на шею небольшую авоську,набитую доверху баночками и бутылками, мазями и свёртками. Пальчики поправляют авоську на груди, чтобы ничего не мешало. Явно рисуясь, Лебедь широко расставляет крылья, неожиданно подмигивает и взлетает со стола, делает круг по кабинету и с негромким хлопком исчезает! Корреспондент еле успевает сделать несколько снимков! Тишина и молчание. Вдруг каминные часы зашелестели. Бой часов обозначил конец старой эпохи.

Тогда уже KHAOR )))

Надо бы этого шустрого дяденьку отправить в Якутию, учиться культуре и вежливости у оленей и оленеводов. Видимо, думал отжать у наивного пацана хоть чего - нибудь. Типа, эй, пацан! Зачем тебе Мерседесы? На тебе ириску и лисапед. А машинки оставь дяде. И песенку запевай!!!

Надо бы снабдить финских диверсантов ножнами для ножей, которые могут пристёгиваться к рукам и ногам. И намазать им кожу каким - нибудь гусиным жиром. Пусть у Шарика будет хоть какая - то приправа к финскому мясу!

https://shedevrum.ai/post/a3975ccfaf0a11f1a699ce24921a628f?share=tuwf8tmphw8gwnmg9up0rvep44 По вашим многочисленным просьбам: боевая трансформация молодого Медведя в юношу на фоне дикой природы Полигона, с разрешения Уважаемого Архимага Стаха Тихого Ужаса. Во время съёмки ни один человек не пострадал!!! Медведя - новика еле уговорили попозировать за бочонок мёда и памятную фотографию в рамке с автографами наших учёных!

Хитрожопость налицо!!!

- Шарли, покажи руки! - Неа! - Любимая, покажи пузико! - Рррррр!!! - Лисичка, мне кажется, ты всё - таки решила выносить тройню и сразу отмучиться?!. Я от ваших аур скоро ослепну. Что будем делать, если все трое покажут стихию Льда и захотят проведать любимую бабушку? Дальше рожать, как из пушки?!.

Задний двор не трогайте!  Это святое.Там дровяные и каретные сараи, кухни, мастерские и прочие кузни. Оставим парадные генералам, адмиралам и прочей белой публике. Флот - это хребет державы, белая кость и дворяне в надцатом поколении. У любого мичмана может быть более 15 поколений предков. Но это если родословную читать сквозь пальцы, пропуская горничных и квартирных хозяек...

Сажаем девочку - табельщицу возле курилки. Рядом ставим кофейный автомат. Время,  потраченное на кофе и сигареты помимо технологических перерывов и обеда, автоматически отнимается от времени работы Сан Санычей. Я вот в профкомах ни одного трудоголика не видел. Это или зять начальника, или электричка, которая тока боится и не знает, с какой стороны за отвёртку браться. Зато регулярно получают премии и грамоты от начальства, потому что тянут на себе всякий мусор вроде наглядной агитации и корпоративной культуры, охраны от труда и спортивные мероприятия...

Шарлотта: Эх, жалко - королевство маловато! Разгуляться негде!!! Ну ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею!!! (с)

И никто не узнал Стаха Тихого Ужаса в гриме (((

Если не считать потери при эвакуации, то много убитых и раненых было как раз на островах вокруг Ханко. Поэтому Алексею и надо расти в чинах и в должностях в балтийском Гибралтаре. Может, опять станет лётчиком, истребителем не только бензина.

Ну если заниматься буквоедством, то Красный Гангут обороняли ОТ ФИННОВ с 26 июня почти 150 дней и ночей. Немцы  начали атаковать Ханко с 22 июня. Много песчаных пляжей и множество разных скал и островов. Если Алексей себя слишком хорошо проявит в мокрой пехоте, то не видать ему ни катеров, ни бронепоездов, ни самолётов. Проявит плохо - не выживет в битве за острова. Как выход - захватить финскую летающую лодку или катер...

-  Пак, мы прошли по всей короткой цепочке, но там все немного умерли...                                                                                                                                                - Да, я кое - что слышал об этом!!! Немного мела, сажи, фосфора, брусничного варенья и старая бабушкина шаль. А всё остальное? ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ СДЕЛАЛ СТРРРАХХХ...                                                                

Ну почему же! Очень полезная ягода для Снежной Королевы! Большая и вкусная. Полезная. Сначала руки и рот долго заняты. А потом руки и попа...

Спите быстрее, завтра вставать! И доброволец Шарик мокрую пехоту объедает, пока Вы отдыхаете...

Это Вы не помните японские наручные часы CASIO с кнопочками. Можно было иголкой или спичкой нажимать и пользоваться калькулятором, будильником и простейшим блокнотом. Эх, это было давно и неправда! Примерно 1990 год.

Ага. Так шустро бегают, что у фрейлин платья вокруг шеи заворачиваются... Дело молодое. Наступила юная застенчиая девица бойкому красивому адъютанту на язык - вся работа встала. Приходится эту сладкую парочку списывать под венец и принимать новую молодёжь!

Женщины - страшные проныры! У них везде есть свои люди. Или наоборот? Женщины - ужасно красивые люди. У них везде есть свои проныры...

У Стаха самая лучшая тёща в мире!!! Живёт далеко, в гости не приезжает, подарки и помощь присылает. Увы, свой Лес оставить не может, чтобы не потерять силы, здоровье, власть и жизнь вдали от своего Источника. Вот такая любовь на расстоянии...

Эта контора под руководством брата Михаэля занимается учётом и аудитом. Её важность даже неострая курица Лаура заметила и оценила. А для руководства и управления есть совсем другие структуры. Тот же Федул.

P.p.s.: Вечернее чаепитие, на балконе столичного дворца двое и ДВОЕ. ВАШЕ ВЕРХОВЕНСТВО радостно хлопает по плечу ВАШЕГО ВСЕМОГУЩЕСТВА и показывает рукой на юную пару: Такие операции надо брать на вооружение! Представляешь, за небольшие деньги и малое время поднять авторитет Почтовой Службы и Стражников на небывалую высоту! Это у нас вахтёром или письмоносцем может стать любой кривой робот или больной абориген. А здесь это уважаемые фигуры на службе государству, народу и герцогу! Конкурсы на место более ста душ!!!  Купцы за избавление от разбойников на тракте ставят памятник из золота: сражающиеся раненые ПОЧТАЛЬОН и СТРАЖНИК, спина к спине... И почему - то все уверены в их гибели и самопожертвовании. Немного мы переборщили с чудесами в финале... Военные первыми гражданским честь отдают! Все везде первыми без очереди пропускают. Ого... Вы только посмотрите! Внизу, на перекрестке, встретились карета с гербами, пролётка с гвардейцами, телега купцов и запылённая почтовая кибитка. Ничего необычного, кибиткой управляют двое, плечом к плечу в потёртых мундирах на отполированных до блеска досках. Полицейский регулировщик дал два длинных свистка и вытянулся с жезлом вверх на своей тумбе в центре перекрестка. Из кареты выскочили три дамы и присели в реверансе! Гвардейцы  вытянулись в полный рост и отдали честь! Купцы молча встали и поклонились в пояс. ПОЧТАЛЬОН и СТРАЖНИК прижали кулаки к сердцу и ускорили ход... А весь окружающий народ аплодировал. Даже четверо на балконе.

Они сами пользуются, но народу не дают!

У одного нашего известного всем Адмирала с большой буквы есть любимица, язва и позор семьи. Начиталась Анжелик, обрезала рыжие кудряшки коротко и давай прыгать в новомодных юбках - брюках по мачтам, паруса ставить и у якорей лапы точить напильником! Еле отправили эту Бешеную Белку на строительство новой базы флота, пока папа отвлёкся. Нашли ей тихое место в канцелярии, бумажки перекладывать. Инкогнито, чтобы плохое забылось. И что вы думаете? Всего через год с лишним возвращается наш Рыжик в мундирном зелёном платье и с медалями, вся такая статная, вежливая и тактичная дама, с двумя малышами - близнецами и мужем - чиновником, Магом  Огня, помощником самого Стаха Тихого Ужаса! И он, и она отмечены наградами и в немалых чинах для юного возраста. Сама теперь в отпуске по уходу за детьми, но намерена досрочно вернуться на любимую Почтовую Службу. Как была на пружинках, так и осталась! И мужа такого же нашла! Боимся, что их неугомонных огненных деток придётся носить в брезентовых рукавицах и заворачивать в брезентовые пелёнки!!!  P.S.: Разговоры:      - А скажи - ка, доченька, почему Стах и Шарлотта называют вас сладкой парочкой и иногда говорят: Срочно вызвать БеЗэ?!. - Пап, помнишь, как я вообще без багажа убежала из дома, от намерений нашей маменьки срочно меня женить?!. Сбежала, подделала документы и притворилась нашим дальним родственником - юношей после гимназии. Устроилась почтальоном, возить письма и посылки в порт и окрестности. Представь себе лесную таверну. Стоит  в дверях с товарищами высокий голубоглазый блондин, красавец, офицер и маг. Как говорит моя любимая начальница Шарлотта: ми-ми-мишный ПуФыстик! Солдатики над другом потешаются: Пора искать свою Белочку, Зайчик! Мы в лесу. А тот только хмурится и зыркает подозрительно, словно в атаку собрался!  Тут и я насторожилась, все свои печати и бандерольки сложила в сумку за спину и давай к выходу пробираться...   Муж: Я подвёл род и маму, потерял место, чин и должность из - за глупого детского анекдота. Стоим в карауле, скучаем. А чтобы не спать, я своим байки травлю. Мол, встретились Зайчик и Белочка, полюбили друг друга, решили жить вместе и завести детей. Много и часто они старались. Никак не получается. Обратились они к Стаху Тихому Ужасу. А тот им и говорит...: Вы разные звери, ребята!..  Эх, Зайчик! Ты мальчик и она мальчик! У вас не может быть детей!   Вдруг среди ночи и смеха ОН и появился. Все и всё в шоке. Один я промычал: начальник караула, помощник Стаха Тихого Ужаса Аус Хансал Такой - то... Проглотил помощника волшебника Башни Четырёх Стихий. А тот меня похлопал по плечу и говорит: Послужи пока в патруле. Как найдёшь свою Белочку - возвращайтесь. Станешь моим личным помощником, если будешь достоин.    Жена: Никто не ожидал нападения. Оказалось, что "проезжие маги", хозяева и слуги в таверне - это и есть неуловимая банда грабителей и убийц на торговом пути. Спасибо, пап, за школу фехтования! Схватила я своего Зайчика за пояс, выхватила у него кинжал и шпагу и крикнула: Зови меня Белочка! Спина к спине! Я левша! Как отбились - не помню. Говорят, что мой избранный отнёс меня к Храму на руках, сам израненный и в ожогах. Очнулись мы на рассвете, на паперти. Оба целые, невредимые и с брачными метками на руках. Вот как - то так... Милость Богов и немного везения!    Папа - Адмирал, улыбаясь и гордясь дочкой и зятем: Ну да, а боевые награды в ваших секретных свите герцога и Почтовой Службе дают к юбилеям и за протирание штанов! У меня нашивок за ранения и то меньше!

У неё лапки!

Ага, одни глаза и уши. Говорят, что эта красотка даже не смогла стать феей. Из - за тонкого строения, прозрачности и слишком маленького веса...

Обычно так бывает перед продолжением в середине недели. Сюжет закручивается: Тихого хоть на улицу не выпускай! Всех убьёт...

А он или ничего не помнит, или притворится, что никого не знает. Зелёные человечки, помогите человеку с амнезией!!! Сталкивался с пострадавшим от такой беды. Он не мог управляться с ложкой и тарелкой, но вдруг начал вспоминать: события и обстановку, лекции и конспекты тридцатилетней давности. А ещё общительный и милый собеседник замкнулся в себе, перестал воспринимать новое и прекратил общаться ВООБЩЕ СО ВСЕМИ (((

К Вам тоже снайпер заходил? Повышенная эмоциональность быстро проходит, всего девять месяцев. На бруснику с селёдкой не тянет? )))

Пора Стаху придумать новый курортный коктейль, с шикарным зонтиком из метёлки кукурузного початка. И чтобы эта кукурузовка была красивой, как Лаура, но такой же противной! Коктейль"Лаура в кукурузе"... Этот вкус Вы никогда не забудете и никому про это не расскажете!!!

Присмотрелся и расстроился. Бедолаги от голода съели три выданных зелёных свистка (ой, листка) и продали казённые тапочки. Одна радость - тепло и одежда растёт на каждой пальме!

Кобелино - перевод его имени на итальянский )))

Для взвода мало. Максимум - отделение. И нет единообразия мундирного платья. Бедный остров, бедная вице - королева. Последний хрен... Пардоньте, последний кукуруз без хрена доедают! Худющие и глаза блестят...

Пакета мало. Надо тридцать тонн. И одну клизму...

Ага. А сиськоляжки от капусты?!.