Заходил
Хотелось бы больше деталей относительно цели экспедиции, природы теней, обстоятельств гибели первых двух космонавтов и, в особенности, смерти Накамуры - что с ним произошло?
Понравились грустно-мечтательные размышления Сороки относительно земли и солнца. Она точно оторванный от гнезда птенец, не умеющий долететь, но чувствующий непреодолимую тягу к "дому". Так печально
Понравилось. В целом ровный, выдержанный рассказ, с добротной атмосферой и динамикой. В мир истории легко погрузиться и освоиться в нём не составляет особого труда.
Финал немного не оправдал ожиданий.
Есть пара повторений: оставляло за собой поля... выжженные поля; ориентировались только на слух... ходили слухи.
Имеется пара-тройка, на мой взгляд, не вполне оправданных деталей и уточнений, типа - шайтан, Галиева, шанырак.
Непосвящённому описание "крест встроенный в круг" ничего не скажет: для чего он в него встроен и где находится сам круг, зачем он вообще нужен? В то же время, более подробных описаний шанырак не заслуживает - слишком уж громоздкая и неуклюжая конструкция (для такой незначительной, чисто декоративной детали) может получиться. Но зачем военной палатке шанырак, если действие происходит не в Центральной Азии в средние века, а в фантастическом будущем на иной (как мне показалось) планете. Получается, что он нужен для подчёркивания культурных особенностей Конгломерата, несущих, очевидно, восточный характер. В таком случае, я бы просто оставил шанырак без какого-либо описания, поскольку само это слово уже несёт в себе достаточно "восточности" и с функцией эдакого меркера справляется на отлично.
Обращение командира к героине - Арта Галиева, кажется неуклюжим. Просто Галиева, как принято в различных институтах типа школ, универов, тюрем, армий, смотрится лучше. Или просто Арта , в том случае, если они с командиром не только сослуживцы состоящие в вертикальных отношениях, но ещё и друзья-приятели. Вообще, фамилии в текстах не очень нравятся. Их как будто добавляют только ради того, что бы дать герою ещё одно имя, помимо "он/она" и имени собственного.
Шайтан же просто ударил в глаза и показался из ниоткуда взявшимся чужеродным элементом. В прямой речи смотрелось бы иначе, органичнее.
Слишком много упора на восточное происхождение героинь, как по мне. Настолько ли велика необходимость так часто напоминать о происхождении Оюн и Томоко, в мире где оно никакого значения не имеет. Только для колорита, но это так не работает, на мой взгляд. Тем более, самих имён уже достаточно.
Не очень понравилась часть в диалоге, где Оюн требует Томоко вспомнить о том, как она попалась. Заметно, что она требует этого не для себя или Томоко, но для читателя.
Хотелось бы больше подробностей о процедуре замены личности, или как это назвать. Кто это лоббировал, кто поддержал и зачем, почему Томоко вот так просто (пусть и под мнимым надзором) отпустили на волю жить новую жизнь. Да и куда смотрели родственники погибших. В итоге кажется, что история подчиняется эксперименту автора, его "а что если...", игнорируя или опуская важные детали без которых рассказ теряет в целостности и достоверности.
Но все ещё любопытно, потому и лайк
Вот это классный рассказ. Напомнил и любимого мной Кларка (Конец детства) и Цысиня, и местами Историю твоей жизни.
Немножко не вычитан текст:
играли детей (видимо, имеется в виду - дети);
хватались на (за?) ножи;
мирная встречУ(а);
годах (от?) нас;
Повторение: ...открытые базы данных... десятками терабайт данных;
подростком, брошенного (брошенным, наверное) интернет друзьями;
спрашивала о самочувствиЕ(и) сестры
Неплохой простенький рассказ. Ещё проще, и получился бы безликим, но это, к счастью, не про него. Придраться особо не к чему, да и не особо хочется. Возможно, немного не хватает деталей и подробностей, но не критично.
Хороший рассказ. Очень понятная, знакомая история о сверхопеке, родительской манипуляции, взрослении и бунте. Ну, как я её понял. Я бы не показывал чудовище из подвала - оно кажется страшнее и таинственней оставаясь спрятанным, невидимым или неописуемым, и побуждает к мысли о том, что может оказаться плодом больной фантазии или материнской выдумкой, где цель - любыми средствами удержать дочь подле себя.
Есть немного ошибок:
через мы тебя заберём через час;
во взгляде сквозила недоумение;
которую я гнала от себя (в) светлое время суток.
Не понравилось сравнение с "диванными экспертами" - сленг препятствует погружению и читается как нечто чужеродное, будто выдержка из комментария на ютубе.
Упоминание размера колокольчика кажется лишним. Зачем знать что он с ладонь, это ведь ни на что не повлияет, но уточнение зря привлекает внимание.
"что-то тяжёлое ударило кулаком в дверь..." - героиня не знает что это кулак, может лишь предполагать - как будто кулаком.
Приятный язык. Занятный сеттинг. Тоскливая атмосфера сибирской глубинки и густая таёжная хтонь. Любопытная история. Многим, кто родился и вырос вдали от "Вавилона" покажется знакомым, а возможно, очень близким бунт Содаяны и ее стремление во что бы то ни стало сбежать из родных краев в места более оживленные.
Ее шаманский дар просто ещё одна цепь удерживающая от желанного бегства. И хотя, иногда Яна может показаться довольно безответственной и эгоистичной, все это запросто ей прощается, когда вспоминаешь насколько несправедливы к ней обстоятельства и что она всего-навсего подросток
Знакомую уже, по другим рассказам, иллюстрацию прозябания в панельной провинции, на сей раз дополняет история, то ли психически глубоко травмированной, то ли преследуемой неведомым демоном Майи, потерянной в своих горячечных мыслях точно в кошмарном лабиринте.
Только до конца остаётся непонятным, проблема у нее в голове или все таки поджог в подпольном клубе дело рук неких инфернальных сил, нынче не дающих Майе проходу как на работе, так и на улицах ненавистного городка. Или напротив - пожар и породил эти самые силы.
Финальная реплика чудовищной тени, вынесенная в название рассказа, как будто бы намекает скорее на один из двух последних вариантов, иначе зачем наделять фантома собственным голосом.
То, что заметил:
Студенческие год (годы?)
Заразы (Зараза?), - выругалась...
И черная тень больше (не?) возвращалась
Повторение: поздний апрельский вечер... весенний вечер
Его почти было не видно; у меня его из окна было видно - сложные неудобные для чтения конструкции.
В итоге: читать было интересно, времени не жалко, но вопросы остались
Очень классный рассказ. Лаконичный и самодостаточный, написанный хорошим приятным языком. Прочёл его дважды (впервые пару-тройку месяцев назад) и оба раза - с неподдельным интересом. Диалоги понравились, и Шертман, пусть и появилась в паре коротеньких эпизодов, показалась очень живой и настоящей (почему-то, в голове при мысли о ней вырисовывается героиня Сигурни Уивер из Аватара. Может типаж схожий). По душе пришлась история, несмотря на фантастичность, очень "земная" и понятная. Сюжет занимательный. За героиней любопытно наблюдать.
Как у большинства хороших историй, здесь хэппи энда ждать не приходится. Даже не смотря на кажущийся более или менее светлым финал, будущее взаимоотношений Майи и Джами выглядит далеко не безоблачным. К сожалению, реализация собственных мечтаний/устремлений и ответственность за детей уживаются только в том случае, когда дети=мечта. И замечательно, когда рядом есть человек, готовый поступиться своими собственными амбициями (не драматично принося себя в жертву в целях манипуляций, да и вообще - не жертвуя собой, но искренне) и принять на себя большую часть ответственности ради того, что бы дать любимому человеку шанс воплотить свои мечты в реальность. Но в этой самой реальности, так бывает крайне редко. Такого не случилось и в этом рассказе, что и делает его честным и по честному грустным, даже в некоторой мере - трагичным (учитывая горько-сладкий финал).
Остаётся надеяться, что Майя найдёт в себе силы и не выгорит в попытке усидеть на двух стульях одновременно.
Понравились диалоги, и язык в целом (за редкими исключениями). Понравилось место основного действия и его описание. Не понравился монстр - очередная неведомая тень. Непонятно, почему и как героиня осталась жива, и почему тень прицепилась к ней. Страшно не было, зато было интересно (несмотря на, в целом, предсказуемый и несколько скомканный финал)
Очень мрачный рассказ, очень неуютный и тревожный, и самая жуткая его часть - где Дашу скручивают родственнички, а она ничего не понимает и ты вместе с ней. И безумие происходящего действительно пугает. Монстр тоже понравился - всегда боялся паукообразных. Пожалуй, это самое страшное из того что я у тебя читал.
Небольшие недосмотры:
...по стволам деревьям;
Дед вытряхнул содержимое на пол. Телефон, ручки и стратегический запас тампонов посыпались на пол;
Баба Катя приблизилась с маленькой бутылкой размером. Открыв её...;
без него я даже (не)могла никому позвонить;
сбить (с) себя огонь
Понравилось. Только теперь думаю, Маша родилась такой или что-то поселилось в ней когда она была младенцем. В ней уживаются две личности - человек и монстр, или она и есть монстр. Как сильно она страдает от этого "добрососедства", или у неё с её "веномом" есть уговор - некое соглашение, условия которого поддерживают порядок в их отношениях и помогают им сосуществовать в одном теле. В общем, интересно было бы послушать, скажем, что-то вроде диалога Маши с её демонической сущностью. Постигнуть суть их взаимоотношений, поглубже заглянуть в Машины переживания и мысли по этому поводу
Забавный рассказ. Удивительно, как все не закончилось социальным хорором приправленным пост-советской хтонью с толикой лавкрафтианского кошмара, так, для перчинки)
Такой вопрос. В оформление рассказа (обложка, аннотация, доп материалы и т.п) можно вносить изменения постфактум? И можно ли немного редактировать сам текст рассказа (хотя бы пунктуацию)?
Пунктуации это тоже касается? А что насчёт оформления?
Спасибо
Добротная лаконичная история. Простой приятный язык - читать одно удовольствие.
Понравился мир рассказа, по-настоящему мрачный и темный, и идея охоты (на мой взгляд, очень удачная) "заклеймленных" людей на "чистых" ради выживания, делает его, в хорошем смысле, ещё более ужасным.
Единственное, финал показался немного скомканным что ли, как будто торопливым. Но в целом, рассказ отличный, и его, как мне кажется, можно было бы как-то развить, развернуть в крепкий роман.
Удачи на конкурсе!
Истории не хватает объема. Хотелось бы побольше узнать о мире, о походах Лаэля, о сопротивлении ему людей, гномов и других. Уверен, можно было бы разбавить повествование и значительно углубить историю за счёт подобных деталей.
Диалоги, и язык в целом, не особо понравились. Порой встречаются немного неуклюжие, сложные для чтения конструкции. Фэнтезийный пафос, эльфийские имена и топонимы аля Толкин заставляют против воли закатывать глаза. Но это все не так страшно, и вполне исправимо.
Образ охотника понравился, пусть порой и возникало чувство, будто похожего персонажа я уже где-то видел. Толпы нечисти вдоль тропы - жутко. Проявлении любви леди Нимус к своему папке в финале кажется несколько неправдоподобным. Этельбай ведёт себя как мерзкий глупый тиран, а не как жестокий, но хитрый манипулятор. Почему дочь питает к нему столь неподдельные нежные чувства, решительно непонятно.
Повествование ровное, но вторая половина кажется чуть-чуть торопливой. Язык хороший - приятно читать. Атмосфера работает. Радует этакий псевдо-скандинавский/кельтский сеттинг, люблю такое. В целом, история занятная.
Удачи на конкурсе!
История скупа на детали. Язык не то что бы оставил равнодушным, но скорее даже не понравился. В особенности спорным показалось применение блатной фени - все эти фрайер, гастролёр, гнида. Я понимаю что речь о бандитах, но бандитах условного Средиземья а не средней полосы России. Из-за этого рассказ читается как не самый удачный адаптированный перевод на великий и могучий некоей фантастической рукописи или зарубежной литературы.
Диалоги так же оставили после себя неоднозначное впечатление, как и вся история в целом. Финал предсказуем с самого начала, а некоторая недосказанность играет истории в минус. Читать было не очень интересно, честно говоря, и рассказ почти не запомнился.
Всё бы ничего, но это "окей" в конце... В этот момент Гронтель в моей голове рухнул, а на его месте появился условный Гарлем. А вообще город довольно занятный. Напомнил какой-нибудь Ярнам (возможно, из-за обложки). Саму же историю историей назвать трудно - в ней ничего особо не происходит. Всё что есть, ретроспектива и не особо информативные диалоги. Казалось, вот сейчас Поджигатель возьмёт заказ на убийство короля и это чем-то для него обернётся. Но нет. История просто заканчивается толком не начавшись, а жаль. Очень любопытный мог бы получиться рассказ.
Язык очень понравился. Образный, живой, интересный и, что особо порадовало, совершенно лишённый претенциозности и излишнего пафоса. Имена и названия своеобразные и ни на что непохожие (никаких тебе Галадриэлей и Лориэнов). Диалог, и динамика им порождённая, захватили всё моё внимание с первых фраз и провели через весь рассказ до самого финала. И вот здесь, как оказалось, подстерегала единственная ложка дёгтя.
Решительно непонятно кем была главная героиня и что это у неё за игра такая (вернее, в чём конкретно эта игра состоит и каковы её правила). Ясно что она некое существо или демон из "высших планов" бытия, застрявшее то ли по своей воле, то ли по причине некоего проклятия в смертном теле, или скрывающее свою личину таким образом. Но этого мало.
Не знаю, может это я такой невнимательный и ничего не понял, не разглядел.
В целом же рассказ очень понравился, но во-многом это заслуга языка и сеттинга, и только отчасти сюжета.
Порадовала подсказка, где в одной из реплик Нархе упоминает возраст главной героини. В этот момент история стала ещё любопытней.
Удачи на конкурсе!
Рассказ нужно вычитывать - много ошибок. История обрывается слишком внезапно, будто автор устал ее писать. Больше похоже на отрывок повести или более объемного рассказа, нежели на самостоятельное произведение. Отсюда, сюжет особого интереса не вызывает.
Отдельно упомяну определение "сюреалестичный", которое всплывает у вас в самом начале рассказа. Есть в фэнтези литературе такая штука, "принцип грецкого ореха" называется. Звучит этот принцип следующим образом: Бильбо не может сидя в своей норе лакомиться грецкими орехами, потому что в Средиземье нет Греции. Это значит, что пишущему фэнтези любой ценой следует избегать в своем тексте (хоть в прямой, хоть в авторской речи) слов, каким-либо образом отсылающих к реальному/нашему миру, если он не хочет похерить свой авторский мир и испортить читателю погружение, конечно же. Так вот, я очень сомневаюсь, что в мире который вы описали в своей истории, когда либо жили и творили Дали, Магритт или Андре Бретон. А это значит, ни и о каком сюрреализме и производных от него и речи быть не может.
Искренне желаю вам творческого роста и удачи на конкурсе!
Жестокий рассказ. Хороший пример сильного женского персонажа. Но я бы на месте Сигрид и пальцем не повел ради мразей-односельчан, только ради славной смерти в бою. Честно говоря, когда Локи достал свой меч, я обрадовался что вот сейчас они на пару с "женой" пойдут резать ее обидчиков, но нет, автор придумал финал куда интересней.
Локи, кстати, вышел очень занятным - за ним интересно было наблюдать.
Удачи на конкурсе!
Такие истории, с минимумом действий и диалогов, рассказать лаконично совсем не просто. У вас, на мой взгляд получилось неплохо, но не достаточно. Поэтому, хвалить рассказ особо не за что, впрочем, как и ругать.
Как читателю, мне не хватило погружения в характер Герты, в ее историю - все закончилось слишком быстро, и тех самых диалогов, что могли бы поспособствовать раскрытию персонажей. Ведь каждым из нас что-то движет. У каждого есть своя собственная история.
Комментатор ниже уже упоминал о слове "симпатизировать". Согласен с ним. Оно кажется неуместным.
Тем не менее, у рассказа чувствуется потенциал. Просто он ещё не раскрыт полностью.
Удачи на конкурсе!
Хорошая история, рассказанная хорошим языком. Рассказ захватил так, что я даже не заметил как прочёл его (и дело тут вовсе не в объеме).
Удачи на конкурсе!
Как и большинству из здесь присутствующих)
Чудесная история. Ёмкая и самодостаточная. Язык отличный. Повествование ровное. Атмосфера густая - погрузился в нее с головой едва ли ни с первого абзаца. Ями получился одновременно криповым и трогательным, и очень загадочным; Янка - живой и интересной, как настоящий ребенок.
Финал вызвал немного вопросов, но это совсем не критично. В общем, понравилось.
Удачи на конкурсе!
Сцены в таверне и в потустороннем мире сильно напомнили мне Берсерка. Да и прозвище ГГ - теневой мечник, недвусмысленно даёт понять чем вдохновлялся автор.
История понравилась. Все в ней ладно и особых нареканий нет, впрочем, как и восторгов. Крепкий рассказ, иными словами.
Удачи на конкурсе!
Спасибо. Дописывал рассказ в попыхах. Поработаю.
Я не нашел в этом рассказе историю автора, потому что всё что в ней есть, это Берсерк и Dark Souls.
1. Рыцарь которого встречает ГГ в самом начале - это Удручённый воин из первой части DS. Та же манера речи, пессимистичный настрой и внезапные приступы смеха.
2. Тут ниже уже писали, что сцена в таверне полностью копирует подобную же сцену из Берсерка. Разница лишь в том, что в отличии от Гатса, Отчаявшийся не помогает бедной официантке.
3. Задумчивый рыцарь Содрик из рассказа, это Сигвард из Катарины (DS3). Характер (манера речи, забавная рассеянность, неловкость) и даже его сюжетная линия перенесены практически полностью:
В игре он просит протагониста помочь ему убить чудовище, и после победы над последним угощает его сигбрау (что-то типа пива). В рассказе происходит то же самое;
Позже игрок опять встречает его и теперь уже Содрик Сигвард просит помочь ему "выполнить обещание" некогда данное другу. Друг рыцаря оказывается отступником (Гигант Йорм), и его приходиться убить (в этом и состоит обещание рыцаря). После боя Сигвард становится печален и благодарит протагониста, а затем убивает себя. Именно так случилось и в рассказе;
4. Долина среди болота с деревянными мостиками очень сильно напоминает локацию Долина Скверны из Demon Souls - игры-предшественника серии Dark Souls (или Чумной Город из первой части DS), а сердобольная "светловолосая девушка в белых одеяниях" Деву Астрею из той же игры. Даже реплики почти идентичны: "Это убежище для потерянных и обделённых, - говорит игроку Астрея, - здесь нечего грабить и разорять. Прошу, просто уйди"; "Это дом для сломленных и несчастных людей, - говорит женщина в белом из рассказа, - здесь нечего грабить или расхищать. Пожалуйста, просто уйдите" ¯\_(ツ)_/¯
5. В рассказе, в убежище среди болот есть некий могучий воин, телохранитель самого короля, спустившийся в Бездну где его поглотила тьма. Это Арториас Путник Бездны из первой части DS. По лору игры он один из четырёх рыцарей короля, по сути, его телохранитель. В какой-то момент он отправляется в Бездну чтобы остановить её распространение, но его поглощает тьма. То есть, автор пересказал его историю слово в слово.
6. Финальная "локация" рассказа выглядит как выжженная долина покрытая серым пеплом, где слева - высокие заснеженные горы, а справа - обваленные стены, замок и косые дома заброшенного королевства. А над всей этой картиной обрамленный оранжевым пламенем висит "кругляш" сенечного затмения. А вот так выглядит Печь Первого пламени, финальная локация в DS3
7. В финале появляется некая девушка. Она даёт Отчаявшемуся уголь и предоставляет выбор: поджечь себя чтобы спасти мир или оставить уголь себе. Это типичный выбор в играх серии DS, где тебе предлагается либо пожертвовать собой став растопкой для пламени, либо забрать пламя себе/дать ему потухнуть. А девушка отсылает к Хранительнице огня из DS3.
8. Даже прозвище главного героя, Отчаявшийся, напоминает имена протагонистов из серии DS: Избранный Мертвец в первой части, Проклятый во второй, Негорящий (или Пепельный) в третьей.
Итого, в рассказе есть лишь два эпизода, которые можно (наверное) назвать авторскими - мини эпизод в трущобах города, где ГГ становится свидетелем ограбления и сцена с погромом в убежище на болотах. Всё остальное - даже не фанфик, но пересказ событий из игр Душевной серии, с переносом персонажей и мест действия.
Рассказ очень неспешный и, учитывая что большую часть времени в нем ничего особо не происходит, повествование кажется затянутым. Героиня едет, говорит сама с собой, выполняет какие-то магические ритуалы, о смысле которых можно только догадываться. Она носит с собой карабин, пистолет, меч и ножи, которыми по назначению ни разу не воспользуется (нарезка свинины не считается); у нее есть ворон и пёс, которые никакой особой роли в истории так и не сыграют. Разве что, проявят себя в паре эпизодов, где, по большому счету, прекрасно можно было обойтись и без них. В общем, идёт она, подбирает сиротку, навещает могилу матери, прибывает в город, спит с местным мужиком а потом наступает финал, не оправдавший никаких ожиданий и потраченного времени.
К логике героини есть вопросы. Сеттинг хоть и любопытный, но в той же степени кажется не оправданным, тем более, от вестерна здесь только шляпа главной героини и карабин, и эльфы/индейцы, что отрезают уши вместо скальпов (взглянуть на них нам не дадут, к сожалению). Замени все это и история вообще не пострадает (а может даже и выиграет). Стилизация на славянский манер показалась слабой - колоритом не проникаешься. Всем этим сударыням да холопам не веришь - их речи выглядят наигранными и ненастоящими, как реплики переигрывающих актеров в старомодном провинциальном театре. В целом язык показался тяжёлым, порой через историю приходилось продираться.
В целом, рассказ довольно хороший. Текст не вязкий - читается без особых усилий, и затягивает. Сюжет любопытный и интригующий
(хотя твист с Вигом быстро считывается, конечно).
Атмосферой проникаешься. Финал, в лучших традициях хоррора/тф, ничего хорошего не сулит.
Удачи на конкурсе!
Упс. Готово)
Удачи на конкурсе!
Комментарий был удален автором. Причина: Перенос под спойлер.
Язык в целом понравился. Хотя с самого начала немного буксовал (подумал было, приехали), но потом будто под гору поехал - легко и с ветерком.
Антураж очень любопытный, и идея с одиноким перевозчиком душ на арбе. ГГ довольно колоритным получился. Только вот сюжет немного подкачал. Недомолвки и полунамеки, при близком рассмотрении, сыграли не на руку истории. Недосказанность засела глубокой мелкой занозой. Ее бы вынуть. Ну, по крайней мере, после второго прочтения вывод я сделал именно такой.
Сначала о том, что не понравилось.
Засилье эфемерных абстрактных понятий, типа Свет, Тьма, Правда, Знание, Ложь, взамен конкретных божеств наделённых именами и характерными свойствами. Это скучно, клишировано, и позволяет нелестно судить о воображении автора (чего я делать не стану). Истории не хватает фактурности и глубины. Здесь можно сделать скидку на малый объём, в рамках которого сложно развернуть прописанный и глубокий лор, и, видимо, поджимающие сроки.
Слова абоминация и энтропия звучат несколько неуместно, особенно последнее - звучит слишком по-научному и разрушает веру в авторский мир.
Немного непонятно с чего вдруг у героя возникли такие мысли относительно любви к жизни и искажённое восприятие своего долга, в чём причина его ереси. В конце-то его безумие ещё можно объяснить годами проведёнными в кровавых сечах и посттравматическим синдромом или типа того, но не в начале. Разве такому учили его настоятели в паладинской обители? Сильно сомневаюсь. И откуда у него способность к бессмертию?
Дальше будут замечания чисто технического характера, которые легко лечатся практикой в чтении и бумагомарании.
- В паре мест употреблены неправильные окончания.
- Порой текст изобилует повторениями: воин света - свет - воин света (опять), мгновенно - мгновение, знание - сознание и т.п. Сильно бросается в глаза.
- Часто используется местоимение "свой", где в этом нет никакой необходимости. Свои когти, своя жизнь, своим светом, свои мысли, своей воли - во всех этих примерах из контекста и так ясно чьи это когти, жизнь, свет и т.д. Местоимение "свой" здесь лишнее и только зря усложняет восприятие текста.
- Порой слишком часто всплывает местоимение "его" и лежит на пути прочтения, как колдобины и кочки на просёлочной дороге.
- Немного неловкие фразы и предложения, типа: руны и знаки передавались из уст в уста (знаки не могут передаваться устно, только письменно, на то они и знаки); поднял голову на вершину стены (поднял свою голову, голову врага или взгляд поднял к вершине стены? понятно, что последнее, но предложение звучит неуклюже); титаническое золото (это как титанические усилия или всё же речь о материале? тогда лучше наверное написать титановое золото)
- Большие предложения очень неумело разбиты на кучу маленьких и, чаще всего, там где это не требуется.
Теперь то, что понравилось.
Трагичная история обезумевшего фанатика-паладина, на самом деле, получилась любопытной. Я воспринял её, как некий миф о падшем боге или сыне бога (потому и бессмертном), обманутом то ли клириками с их священными писаниями и богами которым беззаветно служил, то ли собственным больным разумом. Если уделить больше внимания техническим аспектами, неспешно посидеть, с чувством и толком покорпеть над лором, над миром рассказа, история вполне может раскрыться во всю ширь своего потенциала, который, пусть в зачаточном состоянии, но чувствуется в ней.
Ваша идея мне понравилась, в отличии от её реализации. Но, как я писал выше, последнее можно исправить с помощью практики. А с опытом и воображение ваше заиграет новыми красками, и обзаведётся богатым инструментарием для выражения себя - чем больше слов вы знаете, тем острее ваш ум и язык.
Искренне желаю вам творческого роста и всяческих успехов. Удачи на конкурсе!
Рассказ на 10 минут, написанный за 10 минут. По крайней мере, такое создаётся впечатление.
Придраться не к чему. Все ровно, складно, лаконично. Даже слишком лаконично, едва ли не скупо. Но, наверное, больший объем истории ничего бы и не дал, а времени бы отнял куда больше.
Маг в конце, конечно, несколько роялеподобный вышел, но это не беда. История ведь скромная, ни на что особо не претендует, потому и особых претензий не вызывает. Но язык хороший, по тексту как по льду на коньках скользишь - плавно и с наслаждением.
Просто и со вкусом, коротко и ясно, самодостаточно и без претензий. Так тоже надо уметь.
Спасибо за рассказ. Понравился.
Рассказ обрывается на самом интересном месте, по сути, на завязке. Экспозицию нам подали, и хорошим языком, и атмосфера выдержана, но где сама история? Что там дальше случилось? Джефри подсмотрел и начал шантажировать Крис, и ей пришлось убить его обратившись к наемным убийцам или своими руками, таким образом, ещё больше погрязнув во грехе? Или может у подсевшей на наркоту пациентки сдали нервы и она призналась во всем мужу, и теперь у Крис большие проблемы? Или объявился папаша монстра дабы забрать отпрыска, но прознав об аборте решил отомстить за это и своей любовнице и Крис? Нет. Ничего такого не происходит, потому что перед нами не рассказ, но эдакий пилотный эпизод. Очень жаль.
Шутка с Леголасом сильно подпортила впечатление от авторского мира.
Хорошо начался. Быстро закончился. Эдакая страшилка перед сном, и довольно добротная. Тонкие как иглы зубы - кошмар. Но как конкурсный рассказ, конкуренции не выдерживает. Как минимум потому, что если вы наделяете злодея некоей злодейской целью, и, более того, озвучиваете её его же устами, то неплохо было бы и мотивацией всё это дело подкрепить. Иначе, цель лучше вообще не озвучивать. Пусть монстр будет загадочен и немногословен, мотивация и цели его неизвестны, как и причины формирования его злодейской натуры. Просто мрачная хтоническая тварь, чьих мыслей ход человеку всё равно не постичь.
А так выходит, Морак мизогин и убийца просто потому что. Чего такого ему сделала Лесовница (как и женщины в принципе) неизвестно. Демонизировать - это не сложно, сложно объяснить, почему так а не иначе.
К тому же, столь малый объём накладывает определённую ответственность, ведь, чем короче история, тем сложнее рассказать её на отлично. Морак хороший рассказ, но увы не отличный.
Очень сырой рассказ. Порой встречаются неловкие неудобные для чтения фразы/предложения и повторения (затормозил у ворот и зло ударил толстые ворота; перевалившись через стену, парень без сил рухнул на стену). Заканчивается история очень сумбурно и скоро, как будто автору просто надоело её рассказывать.
Понимаю. Сам сдал своё за пол часа до полуночи. Много работы предстоит после конкурса.
Желаю вам творческих успехов)
Первая мысль после прочтения: как уместить идею на целый роман (или даже цикл) в рассказ на 11к знаков. Попытка неудачная - малый объём не позволяет истории развернуться. Тут либо полотно строчить, либо сбавить в масштабах и рассказать какую-нибудь локальную байку о ходе одной из битв погонщиков против гарпий, например.
Рассказ очень сырой и невнятный.
Порой всплывают ненужные уточнения, например: ...отражаясь оранжевыми солнечными лучами на полах и витражах этого храма.
Только этого храма? А на полу других храмов в городе он не отражается? Да и зачем в принципе уточнять? В повествовании фигурирует только один храм, о нём и речь - это яснее ясного без всяких уточнений.
Так же, есть неудачные фразы и предложения, вроде:
...а их груди неестественно выгнуты вперёд (Склонение звучит неудобно для восприятия. Создается впечатление, что родители протагониста - однополая женская пара);
Глаза людей были закрыты, даже не открываясь (Слово "людей" звучит так, будто речь идёт не о родителях протагониста, а о каких-то ещё людях или незнакомцах. Лучше уж заменить на "их". Последняя фраза - непонятно что);
Объёмный рыжий подросток (Очень странное определение. Будто разговор не о человеке, а о какой-нибудь колбе)
О финале сказать нечего - он никакой.
Сначала я думал, дедлайны горели, и поэтому рассказ должным образом не вычитан и не продуман. Спешка, все дела. Но, оказалось, он написан ещё в прошлом году. Тут остается только развести руками.
Рассказ получился на удивление атмосферным. На удивление, потому что редко случается при столь малом объёме и лаконичности повествования, погрузиться в авторский мир. Моё воображение в лёгкостью проникло в ваш мрачный город будущего, и ему там понравилось.
Финал порадовал.
Продолжайте в том же духе.
Грустная история, можно сказать, жизненная и несколько вторичная. Хотя, по сравнению с похожими рассказами про костры, инквизицию и ведьм, конфликт здесь прописан на порядок глубже. От того рассказ и читается свежо, несмотря на избитую тему. В нем нет противостояния, нет мести, нет борьбы, но противопоставление людей и нелюдей. В финале, тихая горечь, скорбь и глубокое сожаление, и никакого возмездия. Справедливость ждёт впереди. Конец этой истории произойдет за рамками самой истории, и исходя из того, что мы здесь видим, он хорошо известен.
Всё в рассказе хорошо. И язык добротный, и атмосфера густая, и сюжет привлекательный, но вот финал...
что концовка нас ждёт в духе rape and revenge, надеялся, что женщины будут мстить ублюдкам за их зверства. После вопроса Марона "за что?" я, признаюсь, уж было принялся закатывать глаза и думал, вот сейчас автор устами Анны начнёт зачем-то пояснять читателям и злодею за причины постигших его неприятностей, которые и так ясны. Но как же я ошибался.
всё из-за золота. Реплику Анны я прочёл несколько раз подряд, чтобы убедиться, правильно ли я всё понял. Да, всё правильно, суккубам зачем-то понадобилось золото. Может на новые цацки или сатане на грев, или дьяволицы точно драконы падки на золотишко, я уж и не знаю. Автору, естественно, виднее. На месте Марона, таким образом, мог оказаться любой толстосум (даже вполне добропорядочный), ведь дело не в его поступках, но в его сокровищах. Предполагаемый сюжет о мести убийце женщин и младенцев, вдруг приобретает очертания сюжета о вооружённом ограблении с отягчающими, что далеко не так интересно.
Если же закрыть глаза на финальный "твист", рассказ понравился более чем.
Удачи на конкурсе!
Написал комментарий к произведению Гадина
Любопытная история. Исходя из аннотации думал, это будет рассказ о мстительном дьявольском ребенке. А нет.
Немного не понял персонажей. Саша казался мне поначалу бесхребетной тряпкой и маменькиным сынком, неспособным проявить тиранические способности просто в силу своей крайней бесхребетности, а Юля, с ноги вошедшая в его жизнь, представлялась сильной и инициативной, способной, если не дать отпор (тем более такому жалкому слизняку как Саша), то как минимум проявить характер и решимость.
И почему Саша так снисходителен и добр к отцу, тоже непонятно. Неужели тот, будучи пьющим и пьющим, очевидно, много, ни разу не бил сына или, по меньшей мере, ему не случалось пугать его до икоты своим поведением или поступками (скандалы, громкая ругань, скорее всего, рукоприкладство в отношении супруги или/и дочери).
Моего сильно пьющего в молодости деда недолюбливали (и это мягко говоря) все три его сына, ни на секунду не оправдывая его.
В целом же, понравилось. Лайк тому свидетель:D