Александр Лобков

У живых и мертвых пути различны,

лисьи пути лежат где-то между ними.

(Цзи Юнь)

Какая связь между налогами и комиссией за банковский перевод?

Так это ж нейронка. Она и не такое с анатомией творит. Другое дело, что нормальный промт-мастер все это выправляет и все косяки вылизывает. Я уже даже на фото сразу привычно пальцы пересчитываю.

В такой припинде и с таким лицом хорошо по ночам верхом на семинаристах кататься.

Как говорил мой дед, в жизни надо иметь ремесло, а не профессию. Потому что ремесло всегда прокормит, а профессия хрен. Короче, уметь что-то делать хорошо и с душой. У меня племянник в свое время поступил на бюджет в институт, потом сказал, что не его, бросил, отслужил срочку и сейчас на хорошей должности за хорошие деньги занимается тем, что любит вообще без образований.

А я на срочке блондораном покрасился и попался на глаза замначполитотдела флота, который к нам в часть зачем-то приперся. А у меня еще матросская роба выварена была... короче, меня даже на губу в таком виде не решились отправлять.

Я за долгие годы работы в GR понял, что есть руководители, которые воруют с прибыли, а есть - которые с убытков. Так власть испокон везде была устроена, так всегда везде и будет, потому что это власть. И если какой мэр или губернатор завел на территорию крупных инвесторов, обеспечил бюджет налогами, а людей работой, то и хер с ним, что он в этом долю малую имеет. Пару лет назад работал в городе с двумя горбольницами. В одной грибок на потолке, полы проваливаются и персонал бежит, а во второй капремонт, современное оборудование и специалисты. Но главврач гадюшника заслуженный, дружит с мэром и помрет на своей должности, а главврач второй с мэром не дружит, ибо постоянно оформляет бумаги на разные федеральные и муниципальные программы. И когда я уезжал оттуда, он был весь в проверках и накануне увольнения.

У меня как у человека, прошедшего 6 военно-врачебных комиссий и 5 на владение оружием, к психиатрам отношение особое. Во-первых, все, кого я видел, были явно психически нездоровыми, и их болезнь проецировалась на меня - я сразу ощущал себя конченым психом. Один только был условно нормальным, капитан-лейтенант, это когда я уже на срочку призвался, и комиссовать меня конечно не могли ни под каким предлогом. Его юмор был запредельно мрачен, некорректен и мизантропичен, за что делаю ему скидку. А теперь в комиссии на продление лицензии на ружжо к психиатру добавили ещё и психолога. Баба симпатичная, спорить не буду, но сука абсолютно бесполезная со своими картинками "найди лишний предмет".

Ну и красива ты, чё уж тут.

Был у меня случай. Гриппую, температура, захожу в аптеку за витаминами. А там за прилавком типа такого фармацевт стоит - лысый, накачанный, с подвернутыми рукавами халата. И я попутал по болезни, говорю: "Витамины Бауер пожалуйста". Он так на прилавок кулаками облокотился и хриплым голосом мне: "Бауер это автомат. А витамины -Баер".

Иногда так едешь в метро, встанешь рядом с какой-нибудь сидящей дамой, всмотришься сверху в нее и все ее мелочи. И так вдруг захочется в ее жизнь войти с этим вот ее пошлым томиком Маркеса, фальшивыми очками Армани, прыщиком на лбу. Узнать, какой у нее на стене плакат в детстве висел, как она салат Оливье готовит, как по вечерам на подоконнике читает, как во сне слюни пускает. И пока три остановки проедешь, по писательской своей фантазии всю свою последующую жизнь с ней в таких подробностях представишь, что вздрогнешь, скажешь "Да ну ее на хуй" и выйдешь на "Университете".

Делал я как-то видео, и меня нейронка задолбала своей тупой цензурой. Поцелуй МЖ отказалась делать, иллюстрацию к детской фантастике забанила - типа подросток в опасной ситуации. И я забил ей сделать детский мультфильм по стишку "А лисички взяли спички, подожгли слону яички". И что думаешь? Сделала мульт с огромной мошонкой слона, которую лисички подпалили. Решил проверить степень отмороженности. Говорю, сделай детский мультфильм со стишком "Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашёл, я не хожу в кино, и не читаю сказки, зато я слышу хорошо". Сделала сука.

Не каждый человек с фотоаппаратом может стать фотографом. Насмотренность, понимание перспективы, композиции, света, цветового круга... Сейчас практически каждый может в чатжпт картинку сделать, но что-то художники из них не получаются.

Решил я тут поэкспериментировать и под женским псевдонимом начать писать лырку. Мужика сделал сурового, но не слишком брутального. Такой типа личная сверхзадача ему важнее секса. Короче, отлизать бы дал, будь бабой, а дальше он сам инициативу проявлять не стал бы, поэтому возможны варианты... Привлек в бетаридеры женщину - неглупую, пишущую, эмоционально сбалансированную. И она мне все соплями залила в правках... Сука, я догадывался, что в женщинах что-то не понимаю, но чтобы настолько... Короче, получил психологическую травму. Даже отлизывать расхотелось.

Шо б мне так интересно писать про то, как обосрался в пять лет  

Тю, я думал пятистопным ямбом будет, как у Шекспира.

По принципу "Борись с системой - намочи манту".

Сначала автор получает право на КС, потом заключает договор, потом получает деньги (или не получает), с которых платит налог самостоятельно. Если вы дарите тексты бесплатно, они выкладываются бесплатно, и никаких налогов с этого платформа не платит.

Я целюсь не рукой, тот кто целится рукой, забыл лицо своего отца. ..

Глубина, Глубина я не твой, Отпусти меня Глубина!

Заклепочная. Это когда вдаются в технические мелочи (как по содержанию, так и по форме), уходя от художественной сути.

Только после прочтения комментов понял, что читал стихи, написанные ямбическим размером едрена щеколда.

Желания и неясные устремления женщин меняются стремительно в режиме реалтайм. Сейчас ей нравится Хиддлстон, а через минуту уже Рейнольдс. Уследить и среагировать на этот поток эмоций мужчина просто не в состоянии, он стратегичен в мышлении. Я даже думаю, что некоторые мужчины бьют женщин из-за психологического шока и в попытке навести порядок в этом обрушиваемом на них хаосе, прибегая к крайнему доступному им средству. За годы жизни я понял про женщин только одно: если долго вглядываться в женщину, то женщина начнет поправлять прическу. 

Меня вот точно такого же в 18 лет отправили на флоте три года служить. С другой стороны, там хотя бы кормили по расписанию.

"Возьмешь в санчасти контейнер с хлоркой, с известью не перепутай. Понюхай". 

А там ВСЁ пахнет хлоркой сука.

Хотел бы я рассказать, как на срочке помыл штаб части с известкой вместо хлорки. Но так не сумею.

Вот только сегодня добрался посмотреть, как самому наполнители делать, какие в "Крошке-картошке" были, когда эта сеть еще жива была. Всегда в командировках туда обедать ходил. Завтра пойду, куплю нормального картофана, запеку и прям забабахаю с наполнителем из сыра, ветчины и соленых огурчиков.
P.S. А что значит "арбузит"? У меня как-то варианты разметались от и до.
P.P.S. А как это блины и внутри, и сверху? 

Я сдержанно. А ты тут так наругала, что я даже уроки сделал и посуду помыл)

Вот так взять и ни с того, ни с сего наорать на всех просто так. Завидую.

А и похер. Я в какой-то момент радостно понял, что в моем возрасте мне уже не надо выстраивать какие-то вертикальные и горизонтальные связи, потому что результат этого процесса меня уже не интересует. Поэтому общаться надо к взаимному удовольствию, а на хуй посылать идиотов без юношеского смущения.

Это ж паста Амосова.

А какая связь между НДФЛ и комиссией за перевод?

Где связь между гомосексуализмом и кунилингусом?))

Хемингуэй.

Женщину теряешь так же, как свой батальон: из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий. И еще из-за своего скотства. (с)

Может, я просто интроверт и идейный холостяк... Блин, да я такой интроверт, что мне даже дикпик некому послать.

Вот иногда думаешь, как бы без этого своего члена (в широком смысле) было бы прекрасно и интересно жить.

З.Ы. Хотел сначала написать "без внутреннего члена" по аналогии с внутренним ребенком, но вспомнил анекдот "но есть нюансы".

Не в тему, но вспомнилось. Дело было в 90-е. Я был молод, а она не то, чтобы богата, но по тем моим меркам состоятельна. Пожил я у нее неделю, вторую, третью, а потом она и говорит:

- Знаешь, Саш, волос в раковине после твоего бритья не остается, носки по комнате не раскиданы, стульчак на унитазе всегда опущен. Будто и мужика в доме нет!

И выгнала меня на хуй.

Я тебя боюсь вообще по твоим текстам, поэтому поставил на всякий случай.

Случай у меня был. Увлекался я тогда рунами и делал рунескрипты разные простенькие на деньги, да на удачу. Все по науке, нашел ясень, поговорил с ним, рассказал, зачем мне это надо, попросил прощения, да отпилил сучок. Перед колдунством медитировал на цель, вырезал вручную. Это вам не набор китайских рун, сделанных под руководством коммунистической партии в КНР, и купленных в магазине "Путь к себе". И вроде даже работало.

А потом повстречался на моем пути дрянной человечек, говно просто. И так он меня достал, что сделал я злой рунескрипт и пожелал, чтобы гад этот в аварию попал на своем БМВ сраном. Но без членовредительства - чай не я душегуб какой, да и понятие о колдунстве какое-то имею. А в рунескриптах такое правило: нашаманил - деревяшку сожги, а пепел прикопай. Не знаю, зачем, но викинги так придумали. А я не сжег. В стол положил и забыл.

Это летом было, а осенью позвонил мне приятель и пригласил съездить с ним в Тверскую область по делам. И там вообще, как в сказке получилось. Остановились под Осташковым в кафе пообедать, там кроме нас только дедок какой-то сто граммов выпивал. Вышли вместе и спросили, как лучше нам до пункта добраться. Дед и говорит, есть две дороги - короткая, но хреновая, и подлиннее, но хорошая трасса. А выбирать, говорит, вам. Поехали по хорошей. Лес кругом, осень, пустая дорога. А перед тем поворотом я еще на спидометр посмотрел, скорость под 150 у нас была. А за поворотом асфальт новый кончился и началась подушка из песка - не положили еще рабочие дальше асфальт-то. Товарищ руль крутит, на тормоза встал, а машине пофиг, она прямо в сосны летит. Потом юзом повело, два раза через крышу перекувыркнуло, и стали мы на боку, уперевшись в ствол колесами. Выползли через проем лобового стекла, а на обоих ни царапинки.

А рунами я с тех пор не занимаюсь.

Скоро бОльшую половину текстов будут составлять ссылки под звёздочкой на запрещения и соответствующие законы.

А она скажет, что это ему.

Ага, щас. Сисястые добрые и наивные. А вот раз-два - бесы.

Ну да, сначала девочки в старших классах массово любят крутого Герасима, который тырит магнитолы из авто, бухает, пиздит всех на дискотеках, и с которым участковый за руку здоровается. Не обращая внимания на тихих ботанов очкариков. А лет через 10-15 выясняется, что очкарик на хорошей должности и неплохо зарабатывает, а Герасим имеет две ходки, бухает, пиздится дома и работает в автосервисе по установке магнитол. Да, постоянная неуверенность, дискомфорт и сомнения. (Предупреждая проекцию, я не был ботаном очкариком, женщин не бил, на каблуках не ходил).

Не читал, но осуждаю.

Автора вынуждают не писать много и быстро, а создавать бесплатный контент как подтанцовку для продающихся топов и вливать рекламные бюджеты в свою страничку на АТ, чтобы заветный комстатус получить. Сотня ноунеймов вкорячила в таргет по 2-5 тысяч рублей, вот тебе и полмиллиона халявной рекламы. Кто от такого откажется?

Прям, как у Гарри Поттера, 31 июля.

С чего придется платить налоги, если нет КС и деньги автору не платят?

Только сейчас вспомнил, что после армии в автосервисе магнитолы устанавливал))

Скотину и птицу в деревнях кормили хлебом. Это факт, хотя в УК за это была предусмотрена статья. Потому что готовый хлеб дотировался государством и был дешевле зерна, из которого сделан. Обычно в деревнях были ограничения на 2 буханки в руки, но семьи тогда еще были большие, и каждый успевал по 2-3 раза сходить в день завоза и закупить хлеб для своей скотины.