Melrose

Воу воу, трицератопсы, сколько нас? Проведём перепись?

Здравствуйте, я Melrose, и возможно когда-нибудь я научу вас, как заработать писательством на стабильную жизнь в тихой и благополучной европейской стране. А сегодня я решила поделиться с вами своей исторической историей успешного успеха.

Многие гуру писательского ремесла учат, что необходимо писать, писать и постоянно писать. Где бы вы ни находились. Просто пишите. За станком на заводе. В родильном зале. В подводной клетке, окруженной акулами. Неважно. Ваш читатель ждёт от вас проду. Так что не стоит растрачивать творческие силы, гуляя по туманным горам. Но. Лично я считаю, что писать нужно под вдохновение. Например, если вы припарковались и разбили диск о тротуар. Это прекрасный источник вдохновения. Нужно сразу же поймать эмоциональную волну и начать писать книгу конъюнктурного жанра. Потому что диск сам себя не починит, а Настоящий Писатель работать не должен. Если же книга не зайдёт читателю, не тратьте время, начинайте другую. Для вдохновения можно разбить передний бампер.

А сейчас конечно же минутка агитации. Подписывайтесь на меня, скоро у меня будет свой канал на Ютубе, возможно Инстаграм, а если моя история успешного успеха окажется успешнее успешной - у меня появится своя конференция в дискорде. Ну и конечно мой патреон, с вебкам и клиффхэнгерами. Я вас очень люблю, обнимаю, и да пребудет с вами едитская сила, воу воу!

Когда в рекламе человек утром в понедельник бодро встаёт, одевается, собирается и идёт на работу - должен появляться предупреждающий текст "все трюки выполнены профессиональными каскадёрами, не пытайтесь повторить, это опасно"

Об Успехе немножк

Воу воу, я что же, до сих пор не в чс у неуловимого ковбоя Дэниэла Джо Сайленсера? За что? Как они могли со мной так поступить? Они все ушли к нему в чс, а меня бросили здесь, одну... Муки ада ничто в сравнении с непопаданием в чс неуловимого ковбоя Дэниэла Джо Сайленсера.

Так вот ты какое, 5000-ное литрпг

Нужен мужчина для поездки в горы на этих выходных. Рост от 180 сантиметров. Умение пользоваться фото-техникой и писать развернутый текст блога обязательно. Оплата по договоренности.

Воу воу, надеюсь, он в жизни никогда не опускался до женщин и всегда делил ложе с достойными, равными ему мужиками.

Воу воу, мои дорогие! Ксения Собчак и Юрий Дудь не приглашают меня на интервью, потому что я их разъ**у! Ну а сегодня мы будем учиться успешному успеху у самого Жеффа Безоса! Жефф всем своим видом как бы намекает нам, что нужно много работать, трудиться, и тогда непременно всё получится! Поэтому подписывайтесь на мой канал, там скоро выйдет цикл лекций об успешном успехе совместно с Робертом Киосаки! Не забывайте про мой патреон, только там самая острая и актуальная информация по ценам на аренду картонных коробок под самыми живописными европейскими мостами - просто кидаете в меня 200 евро, и бомжуете в Нарнии.

Ну и наконец самое главное. Я вас всех очень люблю, обнимаю, прижимаю к груди, и ко второй груди, целую в щёчки, дарю сердечко, и да пребудет с вами едитская сила, воу-воу!

Вот все ругают Макса Керна, а я его похвалю, воу воу! Максим талантливый и ответственный писатель. Настоящий друг природы - от его тиражей не страдают вечнозелёные леса нашей прекрасной планеты. Спасибо тебе, Максим!

- Бармен, мне как всегда!

- Не вопрос. Охрана, выкиньте его на....й

Воу воу, мои дорогие. Мёрзнете? Банановая плантация стоит в снегах, женщины мёрзнут, Фелипе ищет бразильского паука. Ну ничего, мой пост-комментарий согреет души, а возможно, и накалит жопы. Сегодня мне удалось узнать, что моё творчество спасло человека. Я ничего не написала и не отправила на конкурс постмодернизма, и тем самым спасла кого-то от утопления в большом объеме ментальных эманаций, которым не то чтобы в формате постмодерна, а вообще ни в каком формате лучше не эманировать. Кто-то, и вполне возможно не один, жив, нация счастлива, народ ликует, а я задумалась, почему же так.

И я нашла ответ! Конечно, я бы могла записать обширный блог с туманными фотографиями, из солнечной европейской страны, где за 150 евро в месяц можно снять собачью конуру (как у меня - на патреоне есть отдельный закрытый платный курс по бюджетному евро-бомжеванию и записи блогов о достижении успешного успеха; кидаете в меня 200 евро, и вам открывается Нарния). Но сегодня, и только сейчас, я совершенно бесплатно, то есть даром поделюсь с вами одним из моих коронных секретов писательского мастерства, а именно - как не написать говно.

Начиная писать роман, повесть, рассказ, или абзац, мы все мучаемся этими сладкими муками творческих родов, но у некоторых из нас, не состоящих на учёте в психоневрологическом диспансере нет-нет, да и ворвётся в чертоги сознания мысль "а не говно ли я написал?". Как победить эту мысль? Очень просто. Нужно только лишь не писать говно. Это сложно, это требует годы духовных практик и тренировок, но здесь и сейчас я дам вам гарантированный рабочий инструмент, который вы легко можете применить, чтобы не написать случайно какое-то говно. Итак, чтобы не написать говна, точно, и с гарантией - не пишите вообще. А лучше подписывайтесь на мой инстаграм, скоро у меня будет свой отдельный секретный телеграм-канал для избранных, достойных войти, легко найдется по названию "Melrose boobs", также подписывайтесь на мой онлифанс и конечно же тикток.

И наконец, самое главное. Я вас всех люблю, обнимаю, нежно прижимаю к груди, и ко второй груди, рисую в воздухе сердечко, и да пребудет с вами едитская сила, воу-воу!

Воу воу, мои дорогие! Как вы ощущаете себя накануне трудовой недели? У нас на банановой плантации всё идёт своим чередом. У Фелипе прошли последствия укуса бразильского паука, все женщины теперь печальны, а Фелипе счастлив. Мне нанесли куар код на левую грудь, чтобы можно было хоть кого-то отправлять в магазин за горячительными напитками. Сегодня при попытке зайти в супермаркет, охранник бесцеремонно прожмакал мою грудь лазером, сообщил что я маринованная куриная грудка по 20.50, и выгнал нахрен. А что у вас нового? Подписывайтесь на меня, скоро выйдет мой подробный обзор, о том, в каких странах можно бюджетно быть евро-бомжом, чтобы вести блог о достижении Успешного Успеха. Также, на моём патреоне специально для спонсоров выйдет моя успешная коллаборация с прокатом люксовых автомобилей, а информационным партнёром будет интернет-портал "онли фанс". Я вас всех очень люблю, обнимаю, целую в щёчки, желаю счастья, и да пребудет с вами едитская сила, воу-воу!

Воу воу, мои дорогие! Сегодня мы будем разучивать композицию "Лёха Чих, формазон, подогнал фуфеля". Подписывайтесь на мой патреон, там вас ждут самые свежие уроки и упражнения, просто кидаете в меня 200 евро, и вам открывается Нарния. Также не забывайте подписаться на онлифанс, там я выкладываю свои нюдс. Ну и наконец самое главное. Я вас всех очень люблю, обнимаю, прижимаю к груди, и ко второй груди, целую в щёчки, нежно царапаю щетиной, дышу на вас перегаром, и да пребудет с вами едитская сила, воу воу!

Когда они придут за тобой с горящими блогами об англоязычных псевдонимах - я буду за твоей спиной. Опустошать холодильник. И ещё кота покормлю.

Воу воу, мои дорогие. Как часто нам не хватает отступить на шаг назад, и оценить ситуацию с холодной головой. Посмотреть на неё глазами нашего оппонента. И действительно. Я не права. Я бы хотела принести свои сердешные извинения Максиму Керну. Мы действительно не коллеги. Я работаю в сфере культуры, у нас в управлении находится четыре музея, и в мои прямые служебные обязанности входит организация и проведение свободного посещения музея живописи (19 век), а также проведение визитов с сопровождением (от 1 человека) и экскурсий (группы до 10 человек, ограничение связано с ковидом), на нескольких языках. И конечно же, я не занимаюсь написанием стремного писева для охранников и вахтеров. Извините, Максим. Счастья вам, здоровья, любви и признания.

Постскриптум. Я не считаю ни охранников, ни вахтеров недостойными профессиями. Я считаю, что для этих людей пишут недостойные книги, которые помогают убить рабочее время, и не приносят пользы. Как говорится, ваша религия это опий, она не лечит, она лишь притупляет боль.

Горю желанием писать в день 1 а.л., в идеале больше. Может быть, я смогу вам пригодиться? Мною движет любовь к творчеству и боль судеб литературы.

Воу воу, мои дорогие. Вчерашний день был насыщен событиями. В закрытом интеллектуальном клубе слушала лекцию про эпигенетику. Было адски интересно. Меня, как большого эксперта в вопросах богословия, просили выступить на тему существования всеблагого отца нашего, единого. Но я, как законченная атеистка, и последовательница рационального познания, отказалась. Судите сами, разве можно доказывать существование бога на трезвую голову? Решительно неможно.

К другим вопросам теологии и демонологии. Фекалоид повержен. В вялотекущих вечерних боях, я мимоходом получила бесплатную медицинскую консультацию доктора Шмурге. В ходе проводимого доктором осмотра, в кабинет ворвался дерьмодемон. Был ослеплён золотым сиянием... мда, опустим этот момент. Дальше было уже делом техники. Махнуть мечом, один раз, благо доктор прикрыл меня врачебным халатом, чтобы не забрызгало. И на этом всё закончилось. Большая часть фекалоида испарилась от нагрева, остатки засохли небольшим холмиком на полу кабинета. Самая странная схватка в моей жизни. Никогда еще демон не пытался подглядывать за мной на врачебном приёме. А доктору мои благодарности за профессионализм, сердечность и участие. Приятно, когда о тебе заботятся.

Ну а теперь, когда силы Ада в очередной раз повержены, можно приступить к моему любимому хобби. Подписывайтесь на мой патреон, скоро там выйдет лекция для спонсоров о том, из каких штампов можно собрать литрпг за 5 минут, чтобы выстрелить в топы. Также не забывайте про мой Инстаграм, там есть фоточка поверженного фекалоида, если цензура еще не удалила как особо жестокую сцену. Также, пишите в комментариях, что вам интересно в сфере достижения успешных успехов, я как большой эксперт в этой области, обязательно запишу видео с ответами на ваши вопросы.

Ну а теперь самое главное. Я вас всех очень люблю, обнимаю, прижимаю к груди, и ко второй груди, целую в щёчки, дарю сердечко, и да пребудет с вами едитская сила, воу-воу!

Моё титановое сердце рвётся на волокна от этой пронзительной лирики, воу-воу... 

Какой-то буратино хорошо провёл время

Молви еще раз - ты не демон?

Сами себя высекли? Так вот что означает "садомазохист"

Носите штаны Керна

Эти бездушные погроммисты прикрутили гугле поиск по фотографии.

Эта змеюша пытается тебя убить. Так мило...

Воу воу, коллективный разум этого человейника! Вы можете поиметь уникальную возможность оставить свой след в потрясающем прорывном произведении, которое поднимет литературу аки зомби из могилы, но в другой раз, в другой раз, хорошие. А сейчас подскажите мне, пожалуйста, породы самых крупных собак, которые в силу размера и характера могут быть смертельно опасны для человека без айфона. Также готовьтесь подписываться на мой патреон, после того, как я его открою - там выйдет подробная статья о получении вида на жительство и стоимости проживания в Черногории. Становитесь успешными и делитесь историями своего успеха вместе со мной, пока!

Не оранжевый, а крабовый. Флегомас, вы разве дальтоник? Апельсин от краба не отличаете? 

#неэкстремизм

Без собаки и банки фосфора не считается

Внесите флюгегенхамер

Воу воу, мои дорогие! Как прошёл ваш понедельник? Я обошла все хлебные магазины и отделы в супермаркетах, которые были в доступе. Мягкого свежего хлеба купить так и не удалось. Радует, что у меня еще есть две булочки. А как вы боретесь с осенним обострением?

Вы смотрите, он еще и в адских тварях разбирается, моё почтение...

Он даже определил, что у меня манда золотая. Врач божьей милостью, что сказать.

Когда у вас новый год? Я подарю вам флюгегенхамен.

И негативные отзывы тоже писали?

Да писатель ты, писатель. Всё, узбагойся уже...

 Воу воу, мои дорогие! Только для моих подписчиков удалось наладить выпуск специальной развивающей игрушки "ручной кернтавр"! Спешите подписаться на меня, стать спонсором и получить вот эту дивную игрушку в подарок!

К сожалению, только на бумаге

Это логично, Керн же бумажный автор

Воу воу, третьего дня сражалась во флудилке с дерьмодемоном!

Меня, стало быть, тоже обогнал. Обидно.

На Марс полетят

Это шееедееееееевр! Воу-воу!

Я пользую вац, инсту и фб. И за последние годы динамика фб направлена на пробитие днищща. Неэтичное использование личных данных пользователя. Нерелевантная реклама. Лакуны в модерировании. Если раньше он мог быть инструментом, то сейчас это братская могила аккаунтов. Пользователи более молодых возрастных групп не заходят. Демографически фб стареет. И главное, единственное решение, которое придумали управленцы - ребрендинг. Они, похоже, в Сбербанке стажировку проходили.