Алексей Балашников

Товарищ Павел, вынужден с вами не согласиться.

Ал Вир ( убер челик) говорил, "довериться подсознанию" (книга 6, Маска Зверя, пролог  - сам разговор, и, частично, 1 глава, выводы Максима).

Про 20к лет - не факт, что речь о том же деятеле. Маг, рождённый человеком и старающийся сохранить остатки своей сущности, говорил, что ведьмаки долго не держаться, не слышал он о таком, чтобы срок жизни их оказался особо высок.

Убита (проклята) была деревня, а не город. Попросту сгнило всё.

Ведьмака тогда очень сурово достали, ведь "крыша" у таких ребят, по мнению Рудова, "не течёт".

Но с Байхо получилось всё значительно примитивнее. Если бы Синдзи захотел чуть раньше, ещё при нападении слуги Древнего, потерь оказалось бы *гораздо* меньше. В т.ч. среди нормальных, толковых людей, доверившихся ведьмаку, который их тупо подвёл. Эмоции, да.

Но тут как с Ал Виром финт мог выйти.

Сам Рудов, ладно, он таким уродился и воспитался - вопросов нет.

Как и к воспитаннице Убер Челика.

Пока получается неприглядная картина. Власть досталась "не тому человеку". И четыре уничтоженных мира - не предел.

Навигация - Свежие Правки. Легко найти же... О_о

В мире, похожем на Еву, ГГ реально надеется на "безопасность"? И отбиваться от полщич врагов, сидя на планете, разумеется, не проблема, да... Ну... Ладно, ему виднее) Хотя я бы на его месте так не рисковал))

Девятихвостый, подорванный на мине, круче мастера будет) Даешь третью Родовую АВ :-)

Казуки потребовались серьезные тренировки, так что именно ведьмаками АВ могут и не стать... А вот войти в историю и даже в ТМолнию ... вполне по их удаче. Если выживут, конечно.

Глава 40: "Ты всё ещё жив, чего тебе ещё надо?" (Самострел) "bl***! -- как выражается наш супермэн...

А зачем Севиджу переигрывать Кларка? Что это ему даст при игре в долгую? Он же сам говорил, век-другой ничего не изменит (при обсуждении присяги). Суперу, без учета давления канона, слишком тесно на Земле, которую может уничтожить неосторожным движением... Просто посмотри на это, с точки зрения взрослого человека. Чистить коровники, конечно, важное и нужное дело, но за 50к надоедает всё, в т.ч. гарем, нагиб и т.д. Дедок знает об этомина собственном опыте, вот и никуда не спешит. Искренне полагая, что он знает, как будет дальше... Правда, не учитывает незримую, всесокрушающую силу канона :-)

Поскольку сам, немного неожиданно для себя, занял освободившееся место и попал под давление роли, обстоятельств, долга Героя и т.д. Впрочем, ему не впервой, справился. А потом, когда появился тот, за чью спину можно было спрятаться, он потихоньку снова вернулся к привычной роли злодея, или же типичного жителя этого мира, который гадит всем вокруг и категорически не желает жить в мире с собой, людьми, матерью природой и т.п., отчего-то полагая, что ему за это ничего не будет, или придет герой и его спасет, даже от последствий собственных решений.

По одному слову? Кларк очень красиво сыграл на давних чувствах дяди, напомнил о своей роли "теневого шерифа", разрулил проблему с Лютерами... Итан был бы профессионально непригоден, если бы не понял настолько "толстые намёки"))

Что было бы в этом случае, канон показывает во всей красе.

Не зря Кент напомнил, что та дама, претендующая на важную должность в Смолвиле, ему сильно не нравится.

В таком случае, Кларк должен видеть и зеленых марсиан. Физиология у них практически одинаковая, отличия в мировоззрении.

Яркий пример - ранние эксперименты над человечеством, что сильно не понравилось зеленым философам.

Вандал, кстати, живой свидетель тех событий, может и рассказать, под настроение.

Хотя до главной тайны марсиан, что они были из одной расы "Пылающих", все равно докопаться будет ох как непросто. Стражи галактики свое дело знают в совершенстве.

И если Кларк все же выйдет за пределы разрешенных изменений мировой линии, ему живо напомнят, кто на самом деле свернул экспансию Криптона.

Ладно, ещё раз.

Если вам, уважаемый Ярослав, действительно хочется добраться до истины, а не просто ругать автора, то нам есть что обсудить.

Глава фанфика основана на 2 сезоне, 13 серии "Подозрение".

В оригинале, роль шерифа, до определенного момента, была проходной. Актер не был уверен, что имеется хоть какое-то будущее. Отмечал, что его персонаж вдруг(!) становится "злым". Яркий пример - изменение сценария в части захвата заложницы.

Роль шерифа из плохого парня была изменена на хорошего парня, вынужденного делать плохие вещи. В частности, из-за Лайнела, давления метеоритных фриков, ограничений должности, морального выбора и т.д.

Как я уже упоминал ранее, Кларк снял большую часть этих проблем.

Нейтрализовал многих фриков, решил вопрос с Лютерами, напомнил о теплых чувствах к дяде и т.п.

Шериф - не глупый человек, не типичный злодей, делающий зло ради зла, или удовольствия.

Он увидел более эффективный путь к цели, с помощью Кларка и пошёл по предложенному пути.

Вместо ареста, больших проблем для Смолвиля, а также для себя и Кларка, в частности.

К слову, товарищ Михаил прямо ответил на мотив в комментариях, почему Итан сделал этот выбор.

"Ручной шериф".

Но не стоит думать, будто сторожевой пёс хуже свободного волка.

Этот волкодав не беззубый, удавит любую угрозу, которая ему по силам. А что детей на спине катает, терпит дергания за лапы, наступания на хвост и гавкает строго по приказу, так это плюс, железная самодисциплина, а не проявление преступной слабости.

Грубо говоря, Итан не "альфа", а "бета". Очень толковый помощник, при правильном подходе, вообще "вечный" заместитель.

Но таков лишь персонаж автора. В каноне шериф... не очень. Как и Лана, Пит (белый, а не негр, по более раннему канону, между прочим) и т.д.

Формально, планы экспансии отменены Верховным Советом Криптона.

Агрессивная политика не приветствовалась по отношению к другим расам.

По религиозной версии, неодобрение выразил Рао (единый бог, солнцеликий и т.д. и т.п.).

Генерал Зод, сосланый в Фантомную Зону за провал экспедиции (и неудачное покушение на отца супермена, до кучи), довольно едко прокомментировал подобные "перлы", но прямого ответа не дал.

Сериал не зря называется "Тайны...". Нагнетание секретности - одна из его фич.

Если хочется знать подробности, то рекомендую посмотреть, как именно закончился золотой век Криптона, отнюдь не от хорошей жизни перешедшей в эпоху изоляционизма, гражданских войн, потери крупного города из-за атаки пришельцев и, как апофеоз, "Уничтожитель" - особое устройство, убивающее любого криптонца, покидающего Криптон.

Батя Супера совершил почти невозможное, когда сумел найти решение, сделал очередной научный прорыв, как и с предсказанием скорой гибели материнской звезды.

К слову, фанаты Масс Эффекта нередко упоминают про "старение звезд", официальный мотив "Жатвы".

Да и мы, взрослые люди, вполне понимаем, что супер сила не берется "из ниоткуда".

Одного супермена Солнце "прокормит" без особого труда, с Карой - сложнее, она уже не так крута, да и Кларк,  после её появления малость "сдал".

А вот толпу клонированных криптонцев авторам пришлось не только внезапно вводить в сюжет, но и опять же внезапно выводить (выкидывать на "мороз", сажать "в автобус"), т.к. экологическая ниша *столько* типчиков не выдержит.

Формально, да, зеленый марсианин - один.

Но он и в каноне ошибался в подсчете численности своей расы, причем, не нарочно.

 И не всегда по ошибке сценаристов, "забывших" о новых персонажах, которых ввели в сюжет (или введут позднее того момента, когда опубликован комикс с мнением марсианина).

И зеленые, и белые, суть одно, осколки "Пылающих".

Ирония ситуации в том, что пока белый считает себя зеленым, он действительно является зеленым.

 Главное отличие в восприятии мира, а вторичные мутации "касты воинов", которые и служили в каноне отличительной чертой белых (например, зубастый рот на животе) - на самом деле "пустышка".

Когда потребовалось, Марсианский Охотник отжог покруче белых сородичей, но сам к ним причислен не был, хотя на определенный момент был больше белым, чем все остальные, вместе взятые. Но не суть.

Уоллер, в меру своей компетенции, справлялась хорошо. Не зря Кент её похвалил. Пришельцы - это не её "уровень".

Грубо говоря, есть шериф Смолвиля, работающий по простым людям. И есть агент нац безопасности, работающий по метеоритным фрикам. Разные зоны ответственности. Иногда пересекаются, но не более. "Драконы за бабочками не гоняются".

У Вандала, кстати, похожая ситуация. Он, в силу своего опыта, очень крут... по меркам простых людей. Но будь он реально крут, для канона, в целом, не стал бы связываться с изначально обреченным третьим рейхом, не оказался бы в ситуации фактически уничтоженного клана (детишек наплодить, конечно, приятно, но умерших родственников это не вернёт). Опять же Дарксайт, Апокалипсис, паралельные (тёмные) вселенные - не его "уровень". Супермен тянет, Вандал - нет. Вот и не выеживается. Потому что вменяем. Иначе бы не прожил столько лет.

Да, мультверс ДС добавляет серьезных преград на пути искателей истины (реального положения дел, не путать с личной правдой, которая у каждого своя).

Эльдары в Вахе "преисполнились" до появления Слаанеш, потеряли в войне с "Той, Кто Жаждет" свои миры, почти всех богов (кроме неуловимого арлекина, воина, воплощенного в множестве статуеток, пророка, знавшего все наперед и хорошенько подготовившегося и т.д).

Будто этого мало, остатки древнего народа ещё и раскололись, причем сами Темные, кто ещё сохранил разум, зачастую понимают проигрышность своей позиции, но... "Нет Логики - только Война!".

Хорошо, что у товарища Михаила так далеко мысль не ушла и пока колеблется на уровне "любви нет - есть наслаждение".

А так да, эльдары "сами" свернули свою экспансию. Сами стали "космическими цыганами. Никто их не заставлял. Если посмотреть глобально, без "лишних" подробностей.

С криптонцами, по-крупному, та же беда. Нарвались и... не справились. Всё остальное лишь следствия, а не причина падения очередной империи.

Точные наводки дать сложно. Источники зачастую сами себе противоречат. "Реткон", переписывание истории, вроде нашумевшего "схлопывания лишних мультивселенных" весьма показателен.

Приходится использовать косвенные опоры. Вроде выкладывания целой стопки комиксов "до" появления Супер Гёрл и "после", с предложением сравнить масштаб свершений.

По большому счету, мне такое занятие не по душе, но приходится порой делать, для поддержания конструктивной беседы с товарищем, старым фанатов Марвела, Детектив Комикс и т.д., кого иногда заносит в рассуждениях, "а вот я бы на месте (вставить имя")..., по давней традиции спорщиков, не желающим признавать  очевидное ("бабло рулит" и как скажут заказчики, так историю вымышленных вселенных и перепишут).

В целом, я предпочитаю логику, уроки истории.

Если у кого-то есть Сила, просто взять и отказаться ей пользоваться... странно (если не сказать больше). Культура Запада, в которой мы живем - не Восток, добровольное самоограничение не в чести. Должны быть очень веские причины, иначе будет грабеж, бесконтрольное размножение, выжирание всех доступных ресурсов, как всегда в истории было. Конкуренция племен за жизненное пространство, война банд за территорию, колонизация - глобализация... Меняются названия, формы захвата / эксплуатации, но не суть.

Криптон - не "Запад", окей.

Но мы живем в мире, где эта идеология господствует.

Историю пишут люди и для людей.

Потому хотим мы того, или нет, но влияние Запада придется учитывать.

Грубо говоря, это как история древней Индии, со слов иностранного специалиста. Ведь мы не знаем, как на Криптоне все было на самом деле. Специалист может нагло врать, манипулировать фактами, искренне верить, что скормленная ему деза является правдой... Вариантов масса.

Кому-то и "Супер Дог" очень нравится, и вторая планета рядом с Криптоном, и космич корабли у Зода (в некоторых версиях истории), и уничтожение второй "Луны"" Криптона атомным(!) оружием, за что невольного автора катастрофы скинули в Фантомную Зону, и много что ещё.

Но на серьёзный канон "это" не тянет. Хотя и мелькало в официальных источниках. Просто не получило массового продолжения и со временем было забыто, как всякие коммерчески неудачные идеи. Вроде раннего Бэтмена с огнестрелом, который валил народ толпами и не имел много общего с классическим, ныне известным "Бэтмен не убивает". Впоследствии напоминание о прошлом мелькнуло в альт истории, где человекомышем стал отец Брюса, а Джокером - его мать, сошедшая с ума от смерти сына в том злосчастном переулке, где канон... не сработал должным образом.

Потому ладно, представим, что Криптон сам довел себя до жизни такой.

Что экспансия космоса каким-то невероятным образом прошла мимо желтых звезд, или что совет свернул экспансию именно потому, что этот эффект был обнаружен, изучен, от осознания последствий пришла насущная потребность создать "Уничтожитель". И даже Брейняка, запрограммированного (не самым удачным способом) на поиск и убийство "мятежных" крипнонцев. В частности, он сумел убить Супермена. И у Дарксайда гостил, аж два раза. Но это так, к слову. Ведь Криптон сам, все сделал сам...

И что слились слабаки, согласен, до масштаба звездной империи эльдар надо иметь побольше одной планеты :-)

За миропорядком в ДС мало кто следит. Даже Стражи сначала накосячили и лишь потом попытались все исправить. В добровольно (скорее всего, принудительном) порядке. Но тоже - сами.

Потому что сверх мега имба сущностей, способных нагнуть всех и вся, в ДС чуть больше, чем дофига.

В принципе, да. Проблема "забыл упомянуть" в вымышленных вселенных стоит очень остро.

Конкретно Вандал, в той обстановке "доверительной беседы", мог считать (и не без оснований), что Кларк уже в курсе, кто кем играет, напоминаний не требуется.

Насчёт чисток марсиан... А зачем? Каста воинов - отличные исполнители, выполняют приказы со всем тщанием, профессионально компетентны, моральных терзаний не испытывают, эгоистичные устремления Кента разделяют, специального внимания к себе не требуют...

За что их, собственно, вычищать? За одну лишь принадлежность к другой расе? О_о

Про соотношение сил в комиксах... Тут все очень сложно и запутано. Каждый автор видит по-своему. При обсуждении частностей часто требуется указание, какая именно трактовка имеется в виду, иначе даже фанаты одной киновселенной не всегда понимают друг друга.

ДС как раз славится тем, что там 2+2 не всегда равно 4. Как в старой шутке, "мы покупаем, или продаём?".

К примеру, автору потребовалось и супера убили. Чуть ли не банальные наемники, да. Но стоит посмотреть те же комиксы, про того же героя, в несколько иной трактовке, и "человек из стали" непобедим. В принципе. Кто бы не пришел, с какими бы силами и козырями, супер нагибал всех. Потому что он - супермен. Бэтмен нагибал, потому что "Он - Бэтмен" и т.д. Раскрученный бренд уверенно валит нераскрученного. Как бы всякие любители Мэри/Марти Сью не пыжились, имба крутость их, по сути, очередных "ноунеймов", большинство фанатов попросту не признает. Авторитета не хватает. Да и в кроссоверах побеждает зачастую тот, кому симпатизирует автор, а не кто действительно сильнее.

В рамках нынешнего фанфика, значимую роль играет союзник (пока что) Кларка, Лекс Лютор. Вопиющий неканон по сравнению с тем, кого мы видим в оригинальном сериале.

Но значит ли это, что он хуже? На мой взгляд, нет.

Сериальный "друг детства", постепенно превращающийся в ГлавГада, прописан заметно слабее. Просто потому, что взрослый Лекс - ведущий антогонист Супермена. К этому читатели давно привыкли. Зачем ещё что-то придумывать, обосновывать? Это же Лютер! Все с ним и так понятно...

Товарищ Михаил прикладывает заметно больше усилий для раскрытия персонажей, но их много, а фанфик - не многотомник Ильича, некоторые истории проходят фоном. Как то, что дядя Итан играл с маленьким Кларком и это, в конечном счёте, позволило ему сохранить должность и даже жизнь.

В сериале, напомню, очень немногие выжили, а судьба их... редко когда не является печальной.

Потому я и читаю фанфики, в общем-то, что авторы оригинала, как правило, банально "сливают" персонажей, не позволяя им раскрыться и действовать сообразно логике обстоятельств и здравому смыслу.

На фоне транснациональных корпораций, которые ведут геноцид и превращение в рабов (говорящих животных) с маниакальной страстью фанатиков золотого тельца, белые марсиане выглядят почти "няшками". И могут ими стать, при правильной постановке вопроса "терапии". Благо достать огонь на Земле совсем не трудно.

А если серьёзно, местный Кларк (и, особенно, сериальный) не настолько хорошо разбирается в людях и нелюдях, чтобы всерьёз работать на опережение.

Вот начнут бузить - получат по наглой белой роже. А до тех пор, пока к себе внимания не привлекают, могут человечество подчинять и геноцидить хоть до изумления. Отношение будет как... скажем, к вирусу гриппа, смертельному при попытке перенести "на ногах", бандитам да коллекторам, отнюдь не понарошку убивающим людей, типа, должным им "по жизни" и т.д. В общем, ещё одна проблема, причем, сугубо локального значения. Суперу работы на секунду, много две. Да и то, при необходимости зачистить сам Марс, с окрестностями.

Лана, бессознательное парение (и канон) наглядно показали, что проблема с полетом сугубо духовного свойства. Страх высоты и все в таком духе. Кларк разберется с этим, не маленький. Например, достаточно не мешать своему телу и оно справится само :)

Магия, в частности, влияющая на сознание... тут сложнее.

Дарксайд, помнится, устроил знатную головомойку, Кент считал себя его сыном и действовал соответственно... с особой жестокостью и цинизмом "Тёмной Стороны". Злой супермен из параллельной вселенной одобряет))

"Лечение", по сути, тоже, что и каноне. Яркие чувства, узы любви, прочные моральные принципы... И вот тут у местного Кларка полная засада. Чувства к Лане - это здорово, но они... не очень прочны, как и любая связь у подростков. Сегодня они хотят одного, завтра другого, послезавтра - третьего... А времени перебеситься у Супермена, скорее всего, не будет - фатальные (для его близких) проблемы придут раньше, чем он будет к ним готов. По крайней мере, так было в каноне и, увы, не раз...

Про бандитов упоминание не случайно. Простому человеку особо разницы нет, кто именно его убьет - парадемон из другой вселенной, метеоритный фрик, или Васёк, с пьяных глаз, из соседнего двора. Результат все равно печален.

У Кента несколько иной масштаб проблем, но суть неизменна. Воскрешать мертвых он не умеет.

Мощный расколбас у ГГ и Вайс... По ощущениям, эту главу стоило разделить на три и дополнить деталями.

Про турнир в китайщине пишут подробно, а тут прям - раз! - всё по боку. Даже эмоции от чтения и те... как-то фоном.

Резкий поворот сюжета, затем столь же резкий возврат.

Зачем? Почему? Какой в этом смысл? Чтобы ГГ было больно? О_о

Кларк - супермэн "здорового человека".

Настоящий герой, инопланетянин, попаданец, прагматик.

Сайрус... ну, вы поняли :-)

Лана не безнадежна. По-прежнему пытается рулить Кларком через влечение, как обычная баба типичным мужиком, но - внезапно! - иногда у неё проявляется наличие мозга и даже умение им пользоваться. Иногда, причем, по прямому назначению, а не для развлечения, добавления проблем своему слуге / парню и всяким метеоритным фрикам.

По ощущению, глава недописана примерно на треть. Бычка, после всего, что делала эта девушка... окей, сильная, независимая женщина... маловато. В десять лет было быив самый раз, а так... Намучается с ней, Кларк. Не так круто, как в сериале, но... Экшена от шила тоже немало.

К слову, была бы подружкой Бэтмена, или Паука - давно бы отъехала. Все таки редко она пользуется мозгом, предпочитая "думать" другим местом. Как будто пустые эмоции и бурный секс решает все проблемы, мда...

Очередная глава вызывает некоторые вопросы.

Что драйвером выступили эмоции, от банального раздражения до упертости, это понятно. Формат у фанфика такой.

Но мокрые волосы от душа, после ускорения - это как вообще? Кларк не телепортируется, не летает в магическом поле, а быстрый бег, очень быстрый, обязан был устранить небольшой недостаток. Чистая физика же. Ну да ладно, автору лучше знать как работает местная физика, с метеоритными фриками и прочими аномалиями.

Что Тину сумел спасти, в отличие от одного идиота, выбившего себе мозги - тоже странно. Или Кларк использует свои способности супера очень избирательно. Скорее всего, подсознательно отфильтровывая "ненужные подробности", чтобы ничто не мешало простым удовольствиям. "+1 к гарему" - ок, "бывший" его девушки - не ок. Ну да ладно, автору лучше знать, почему Кент поступает именно так, а не иначе. Как и с временной неспособностью к полету.

Часть про шерифа, по ощущениям, должна была идти как продолжение, или даже прелюдия к спорной главе про дядю Итана. Видимо, тогда автор не знал как именно подогнать обоснуя, или не посчитал нужным развернуть некоторые тезисы, вроде как должные быть понятные по умолчанию каждому человеку. Опять же, автору виднее, зачем нужен такой разрыв в хронологии событий.

В целом, вопросов чуть больше, чем ответов. В частности, про отца Тины, е болезнь и почему при таких способностях такой характер.

"Ну и фантазия у тебя" -- "Мы в Смолвилле!" -- "Аргумент" XD

А если серьёзно, то Кларк и правда накосячил с Пирсом.

Пусть "Берет", но человек новый, подстраховать - обычное дело.

И тут, бац, сразу в покойники записал.

Если бы автор акцентировал внимание на поражении криптонитом, отчего супер и не мог бы помочь, как бы не старался, я бы понял. Но вот так... Помер Максим и хрен с ним... Это реально напрягает.

Аве, АВ! Одного кицунэ уработали, второй сдался сам, третий... вступит в их ряды? О_о

Хм, чай у Минато свой, а что насчёт воды? И распространения заразы по воздуху? А то и незамеченные в каноне семена Зецу подлянку устроили покруче, чем в оригинале :-)

Смерть тануки немного сбила с толку. Не то, чтобы его было сильно жалко, но в Боруто его адекватность ощутимо подросла, почти вменяемым стал. А тут, видимо, шанс упущен, нда... С телохранителем тот же финт. Гримдарк, как он есть))

Чую и с чумой будет не спущено на тормозах, хотя бы на уровне полу филлеров про взрывающихся крово зомби, а не, скажем, глюков от переедания грибами с галюциногенами. Или типичной отговорки, всего лишь сон.

Может потому, что паук укусил его дважды?)

Шаттл летит к противнику? Прекрасно, будет новый кораблик к счету нашего сержанта) Ему что Титаны-Праймы, что орды кентавров, что прочие проблемы - всех превозмогнёт!)) Во Имя Отца, Сына и Святого Табурета :)

"Лицом могу и (м)не блистать" - забавная опечатка)

"Бл.. я опять опоздал" - маскировка мата не удалась XD А вообще, чем меньше такой лексики, тем лучше читается текст. Кому жизнь без мата не мыслима, книги обычно не читают :)

Про марку машины - если лень писать цифры от балды, укажи в 3 лице, или как герой отметил, что пришло сообщение с указанием номера, цвета. Секретность на пустом месте разводить - себя и читателей не уважать. Чай не детектив, где конкретный номер в начале может стать разгадкой кто же убийца в конце =)

Название можно дополнить - "как я выжи(ва)л в зомби-апокалиплис(е)". Поскольку это такой жанр, где ГГ может и не дожить до финала.

Хм... Пока критику приостановлю, а то ещё до строгости дойду, чего автор попросил не делать)))

Хорошо) Тогда перейдем к тонкостям, которые я замечал, сочиняя фанфики :)

1. Использовать в начале текста те же смысловые переносы на следующую строку, как в тексте чуть ниже.

Просто сравни:

"Это случилось утром, обычный день как и множество до него, обычное утро, в такое утро люди спешат на работу, учёбу, отводят своих детей в садик, или ругаются друг на друга в пробках."

Но в сегодняшнее утро всё изменилось.

Что ж, давай те приступим к этой истории."

Вариант с переносами и небольшими сокращениями:

"Это случилось утром.

Обычный день, как и множество до него.

Обычное утро, когда люди спешат на работу, учёбу, отводят детей в садик, или ругаются в пробках.

Но сегодня всё изменилось.

***

Глава 1: Начало"

2. Убрать излишний упор на позицию рассказчика.

"Что ж, давай те приступим к этой истории."

Эта фраза хоть и кажется поначалу неплохим ходом, но ставит персонажа книги в неудобное положение для читателя. Трудно сочувствовать ему, когда он ставит себя выше и как бы говорит, что эта история про него, а все остальные лишь статисты в его великой игре театра одного актера))

""Да уж, наверное зря мы вчера стали пить этот ром" - это были мои первые мысли по пробуждению от сладкого и спокойного сна, но увы ничего не длится вечно как нам этого не хотелось, я взял со столика свой смартфон и посмотрел время, 7-02.

"Бл.. я опять опоздал на службу, ну что же придётся опять терпеть ор со стороны полковника, да и премии в следующем месяце не видать" - подумал я и всё таки встал и поплёлся приводить себя в порядок"

Вариант:

"Наверное зря мы вчера стали пить этот ром"

Это была первая мысль по пробуждению от беспокойного сна.

(разумнее указать беспокойный, т.к. предчувствием беды ГГ не обделён).

Я посмотрел время по смартфону.

7-02.

Блин! Опоздал на службу!

"У вас 3 непрочитанных сообщения". (будет уместно, учитывая телефон в руках ГГ и бурную ночку с пьяными подвигами)

Полковник будет недоволен.

И премии в следующем месяце можно не ждать."

Возможное дополнение:

"А если не потороплюсь, или не приведу себя в порядок, то это будет наименьшая из моих проблем".

Дальше можно развить мысль.

"Чистка зубов, бритьё, умывание, и я готов к сегодняшнему дню, хорошо бы выпить кофе но время утекает слишком быстро, хорошо бы успеть к построению на платцу, всё одно на 5 минут меньше будет сексуальных действий со стороны командиров."

Вариант:

"Чистка зубов помогает скрыть неприятный запах изо рта.

Бритьё и умывание позволяют принять надлежащий вид после вчерашнего.

Хорошо бы ещё выпить чашечку кофе, но на правильное заваривание не хватит времени, а выпить обычную бурду я могу и в расположении части.

Сейчас важно успеть к построению на плацу, чтобы не злить командира ещё больше."

Дальше можно вставить отрывок, который будет смотреться более уместно на этапе приготовления, нежели потом, постфактум.

"Странно это, вроде погода была солнечная, когда я бросил взгляд на окно, проходя в ванную, или показалось, да и по погоде смартфон показывает что сегодня ясно, или опять природа чудит, или как обычно прогноз погоды не соответствует действительности " - подумал я смотря на туман.

Вариант:

"Выходя из ванной, я заметил туман за окном.

Странно. Ещё вчера было солнечно.

Я посмотрел погоду по смартфону.

"Ясно". Как и вчера.

Я ещё раз взглянул в окно.

Туман никуда не делся.

И, кажется, стал чуточку гуще.

Опять природа чудит".

Дальше:

"Надел форму, обул берцы, прошёл по ним щёткой убирая пыль и мелкую грязь, всё таки я военный и как говорят лицом могу и мне блистать но обувью обязан, закрыть квартиру на ключ, спуск по лестнице, набираю в приложении такси адрес части и жду машину."

Вариант:

"...грязь. Затем бережно протёр тряпочкой, несколько раз промывая водой.

Всё-таки я - военный.

Лицом могу и не блистать, но обувью обязан!"

Потом можно перенести упоминание построение маршрута в часть до того как полностью оделся. Странно, что ГГ ввёл данные только когда вышел на улицу, хотя знал о примерной задержке в 15 минут. Уж военный мог за это время много чего сделать. Вплоть до кофе, о котором думал ранее.

Плюс сюда же мысли о поездке на маршрутке. А затем подумать, что надо прибыть быстрее, а автобус может и опоздать. Лучше потратить деньги за срочность.

При условии кадрового бойца, заказ мог быть отправлен сразу после пробуждения, когда смотрел время и принял решение по-военному быстро, четко, без лишних телодвижений и эмоций, мешающих делу. Благо он успеет собраться и быстрее. Не гражданский же. Потому и "не заметить" подъезжающую машину - странно для него. Особенно для разведчика.

""Некомфортно" проскочила мысль в голове, и в этот момент пискнул смартфон, вздрогнув от этого звука я посмотрел в него, "машина ожидает вас" гласила надпись.

Вариант:

"За окном послышался приглушенный звук мотора.

Я недовольно покосился на зыбкое марево тумана, мешающее чётко разглядеть силуэт и отметил, что это нужная мне машина.

Смартфон пискнул, подтверждая догадку.

Вместе с нагнетанием атмосферы (важный момент в зомби-жанре) желательно убрать излишние напоминания о том, чего читатель не должен знать. При том, что реальное влияние на сюжет у этого отсутствует.

"За 2 часа до ужаса.."

Если зомби-апокалипсис случится через 3 часа, или через 30 минут, произведение ничего не потеряет. Это не проект типа "успей в убежище за 60 секунд, пока не закрылась дверь" :)

Дальше:

"- И вправду странно, но может просто очередной выкрутас природы.

- Может итак. - ответил мужчина и мы продолжили путь в молчании."

Не очень адекватная реакция таксиста. Может он такой немолодой и улыбчивый, что умеет читать мысли, но разумнее указать про продолжение трёпа.

"- И правда странно.

- Очередной выкрутас природы, - усмехнулся таксист и продолжил обычную болтовню о столь же простых вещах как погода.

Но у меня всё никак не шёл из головы этот неправильный туман и слова водителя проходили мимо ушей."

Дальше:

"...достал и закурил сигарету неспеша пошёл к калитке КПП"

Курение убивает. В условиях зомби ещё и очень быстро, надежно. Убитая дыхалка не позволит убежать. Это точно необходимо ГГ? История может закончится слишком быстро, если не подыгрывать ему совсем уж безбожно... О_о

Дальше:

"- Здоров Андрюх, как наряд? Сильно напрягали? - спросил я у сержанта..."

*знакомого* сержанта (очень уж неформальное обращение, что режет слух при втором упоминании Андрея, с отсылкой на его звание... В обычных условиях ГГ мог бы нарваться на ор и сексуальные действия не только со стороны командира, при такой манере речи к обычным служакам))).

2 глава

"скомандовал равняйс, смирно,"

равняйсь? :)

"первая, вторая ...... пятая шеренги вперёд"

Устав части допускает обращение с первой по пятую шеренги? Если нет, то пусть перечисляет все пять, экономия места минимальна, смысл сохраняется без лишних пауз.

"Проверив солдат, и сделав замечания некоторым из них"

не указано какие замечания. Можно указать, что замечания были привычны, или что-то шаблонное вставить. Вплоть до тихого недовольства личного состава за придирки того кто сам опоздал, получил втык, а теперь зверствует, докапываясь по мелочам. Раз уж в части есть человек-гуано :)

А вообще у военных все должно быть четко. Иначе они быстро становятся гражданскими (например, бандитами), или вообще мертвыми.

Дальше.

"

9:04

Эти цифры на экране смартфона я запомню навсегда, и часто буду видеть в кошмарах когда засыпаю, за 10 минут до этого, я и ещё пять солдат..."

Опять же упоминать об этом надо после травмирующего события, а не до. Иначе смысл теряется, или ГГ спойлерит, что он прошёл через все в полном порядке, переживать бессмысленно.

То есть просто писать "Я и 5 солдат...", без саспенса на ровном месте :)

Иначе следующая цифра, "9:02 Дойдя до машины...", сильно сбивает с толку. А по головокружению понятно, что началось все в 9 +- минута. А не в 9-04. Читатели же не идиоты, могут сложить в уме указанные в книге факты со здравым смыслом.

Дальше идёт хоррор-экшен, его стоит разбирать отдельно. Да и потерять сознание - очень плохая идея. ГГ должен Превозмогать! =)

Хорошо) Продолжу советовать :)

Но сегодня всё изменилось.

1: Начало

Вероятно "1:" здесь лишнее. Можно вообще и название "начало" убрать, т.к. всего несколько предложений не тянут на самостоятельную главу)) Разве что вынести это в описание книги, взамен "моя первая работа, не судите строго". Впрочем, можно найти варианты и получше :)

"У вас 3 непрочитанных сообщения".

Полковник будет недоволен.

"И премии в следующем месяце можно не ждать."

А если не потороплюсь, или не приведу себя в порядок, то это будет наименьшая из моих проблем.

Удивлён, что в текст попала именно такая редакция) Дальше по тексту видно как дорабатывались предложения.

Как вариант, можно и оставить, но для повышения писательского мастерства желательно обращать внимание и на подобные мелочи.

Такие как лишние кавычки вокруг слов о премии.

Избыточные слова в предложении, вроде "Полковник будет недоволен." -> "Полковник недоволен" (короче, сохраняется смысл, и это заодно первое непрочитанное сообщение, в пересказе ГГ).

"И премии" можно сократить до просто "Премии", т.к. это пункт два, что, кстати, логически вытекает из первого, но для похмельной головы уточнение не лишнее :)

Также про поторопиться, "А" можно убрать. Получится три пункта, последовательно. Но повторюсь, это можно оставить, у некоторых писателей видел с избыточными предлогами популярные книги.

Став с кровати

Граммар-наци сагрятся на одно лишь это слово)) Потому что обычно пишут "встав". Но авторскую грамматику никто не отменял :)

больше."

Лишние кавычки, не имеющие пары рядом, а потому выглядящие опечаткой.

Открыв в смартфоне приложение такси, включив геолокацию, и набрав в строке поиска адрес части, мне показало что машина прибудет через 15 минут

Предложение выглядит несогласовано.

По опыту, глаголы лучше ставить в базовом виде, "открыл", "включил", "набрал", поскольку "открыв", и т.д., выглядят чрезмерным переусложнением текста.

Для проверки себя можно попробовать прочесть текст вслух. Если нигде не сбился, значит норм :)

"Показало" - сомнительный переход к следующей смысловой части.

Как вариант: "Открыл в смартфоне приложение такси и выбрал адрес части. Машина прибудет за 15 минут, если не застрянет в пробках."

Предполагается, что ГГ ездит на такси не в первый раз, время (примерное хотя бы) знает, а адрес части уже в избранных. Геолокацию включать-выключать, судя по тексту, ему часто не требуется, чтобы делать на этом акцент. Хотя мало ли что он на пьяную голову натворил...

Упоминание о пробках можно не ставить, обыгрывая начальные слова произведения про ругань в пробках. Если поселение небольшое, дороги достаточно свободны, но бывает всякое. Всё-таки семь утра - время довольно напряженного трафика, когда народ подтягивается по местам. А какая-нибудь колдобина может резко увеличить время ожидания, вплоть до переключения заказа к другой, пока ещё исправной машине.

При желании можно указать и на повышение цены поездки, если это соответствует желанию автора. Например, чтобы жизнь ГГ медом не казалась :)

Тогда мысль о маршрутке будет выглядеть уместно. Особенно если акцентировать внимание на "недостаточно средств" для оплаты. Кутил на пьяную голову, а тут ещё и премии не будет. Есть от чего понервничать, морально готовясь к трудностям... ГГ же не знает, что в следующей главе его сослуживцы станут зомби и эти бытовые хлопоты перестанут иметь значение. На этапе знакомства протагонистом, бывает полезно показать, что он живет обычной жизнью, как большинство читателей и представляет себе эту самую обычную жизнь. Когда позволяешь себе слабости вроде алкоголя, испытываешь нехватку денег (вплоть до хронических проблем с этим), а если с противоположным полом ещё и всё сложно, то вообще типичный юзер получается :)

Всё-таки я -военный.

Кажется, пропущена важная часть фразы, -- "Лицом могу и не блистать, но обувью обязан!" -- которая объясняет, что ГГ имел в виду, упоминая свое служебное положение :)

- Как вам погода сегодня? - спросил меня таксист.

- Знаете когда я проснулся, то мне казалось что было солнце, а не туман- ответил я.

- Да вы правы, туман появился неожиданно, и что странно дождей не было больше недели. Так откуда ему появиться.

- И вправду странно.

Лишние переносы строк в диалоге. Дальше, про "- Здоров Сань, как наряд?", будет тоже самое.

Как вариант, ГГ может упомянуть прогноз погоды в разговоре, а не обрывок фразы, мало понятный без контекста - "было солнце, а не туман".

К тому же это поможет нагнать жути, через простую болтовню. Всё-таки туман, появившийся постепенно, с раннего утра, не так сильно напрягает, как внезапное изменение погоды буквально за четверть часа, пока протагонист ждал машину, или приводил себя в порядок. Компетентные органы должны были отреагировать. Вплоть до упоминания в новостях о каких-нибудь встречах, уличных беспорядках, или чем-то подобном. Заодно это подготовил к тому, что "- Полковника и майора не было разве?" -- "разве" можно убрать, как вариант добавить сообщение для своего, что идет какая-то движуха у начальства. Сержанту, понятно, генералы не докладывают, но увидеть нездоровое шевеление подчиненные не только могут, но и должны. Иначе жизнь у невнимательных резко осложнится :)

Глава 2

8:30 из казармы

Этот фрагмент, и до потери сознания, можно перенести в часть 1. Иначе переход от рутины к хоррору слишком резкий. Всего один абзац, блин, хотя в следующих частях текст идет более плавно и это приводит к странному ощущению недоработки. Будто автор пропустил полглавы, где должны быть объяснения, какого фига тут творится. Например, интерлюдию, совещание в штабе, повествование от лица диверсанта, распылившего газ (например, проступок чувака-гуано, которого потом кинут "свои" и придется ему пытаться выжить с сослуживцами, которых он до поры за людей не считал вот и вел себя... понятно как))) Более гротескный способ донести месседж - сон про вездесущий туман, воспоминание о ужастиках про зомби, или ещё что-то, тематическое.

прапорщик из другой батареи, с виду добрый и душа компании, но по факту трусливый и гнилой человек, который может и солдат обокрасть и нажаловаться на тебя комдиву, не знаю почему такую крысу ещё терпят в нашем дивизионе, может за руку не поймали, а может просто некем заменить.

Здесь стоит определится с ролью этого чела. Если он гад, потому что гад, ок, пусть ему сходит к рук. Если поселение малое, тогда да, кадровый голод вынуждает и таких терпеть. Тогда ГГ должен это знать и например мысленно посетовать об этом, а не расписываться в незнании вещей, с которыми он вообще-то живёт. И слова про арт разведку выглядят на этом фоне вообще не в тему. Какой он нафиг разведчик, если даже таких вещей не знает? Да и вообще военный, не интересующийся чем дышит начальство, или хотя бы коллеги, живет плохо и недолго. Особенно если у него конфликт с крысой, не брезгующей подставами О_о

"как будто я обокрал его запасы с каптерки, но он знает что это я, а доказать никак."

Тут тоже стоит определится, насколько гад наш герой. Если он - вор, курильщик, пьяница и невежа, то как ему сопереживать-то? Ябедничать начальству тоже не шибко хорошо, но дать наводку вышестоящим на запасы на каптерке и вынести их самому - это всё таки разные меры преступлений. особенно по отношению к тем, кто не является "своим". У военных с этим вообще все плохо. Когда предает тот, кто не раз прикрывал спину, порой кажется, что умереть было бы лучше, чем так жить. А тыловая крыса, маскирующаяся под своего... странно что эта особь еще жива, при таких раскладах, что ГГ может и не очень благовидные дела пойти, если его перенапрячь. Дальше по тексту видно, что монстров валил без задних мыслей. А это ведь тоже, в его понимании, может быть "не человек".

И совсем рядом:

Вот не понимаю я нашего Деда, давно бы уволил или под статью подвёл эту крысу, почему комбат у них мужик кремень да и остальные тоже хорошие ребята, а вот старшина говно человек!? 

Обычно столь радикальная разница в подходах связана с кровным родством, когда мерзавца надо терпеть, потому что он "наш" мерзавец. Или он стал гадом из-за каких-то событий и его терпят в память о прошлом. Ну или ставленник кого-то из тех, кого огорчать не следует. Вплоть до положения штатного стукача, о котором кому надо знают и потому он не так опасен, как пропихнутый новый, способный выдать важные сведения на сторону, из-за недостаточной осторожности с как бы своим.

скомандовал равняйс,

Опечатка на месте)

...шагов вперёд и начал ходить между шеренгами...

Про шаги - это команда, которую надо выделить в отдельное предложение. Иначе смысловой переход через "и" попросту не виден. Вот ГГ говорит вслух, а вот молча идет, но читатель может быть не в курсе, что это уже не слова вслух, из-за косяка форматирования.

наличия документов и всяких карточек учёта.

Выглядит тавтологией. Вариант: "документов вроде карточек учёта".

скомандовал кругом и встать в строй, доложил обо всём комбату занял своё место в строю.

Снова не совсем понятный переход от слов к действиям и обратно. Хотя может мне, как гражданскому, это не понятно, а на деле так всё и происходит, без уточнения, например, "обо всём" доложить - это как вообще? Вот подробно описывает каждый шаг, а тут - бац! - и свернул объяснение :)

зашли в курилку для быстрого перекура, покурив

Слишком много курения на один абзац))

Дойдя до машины, у меня закружилась голова,

Будет логично добавить проблему со здоровьем у подчиненных. ГГ может попытаться помочь, позвонить, и нарваться на начало беспредела.

Очень уж резкий переход от рутины к кошмару наяву. Реально не хватает нескольких тысяч знаков, на полглавы-главу, для плавного перехода к, фактически, другому жанру повествования.

То есть слова: "Очнувшись не понимал где я..." должны, по идее, относится к главе 3, когда все изменилось на "до" и "после".

Если пройдет час-другой, для более мягкого вникания в суть, будет даже лучше. Всё-таки механизм превращения не объясняется, но есть косвенные упоминания обглоданных частей тела, то есть процесс не мгновенный и достаточно долгий, чтобы зомби успели хорошенько пожевать жертву, до того как станет "невкусной".

Upd^ Насте привет!) Неожиданно добавилась соавтор)) Рад, что ты работаешь над текстом не один :)

Вероятно "семь разожравшихся киллограмм" :-)

Продолжение) Хорошо)

А ещё лучше, что в тексте наконец появилось объяснение -- "прапорщик. Многие задавались вопросом почему у нас к нему такое отношение в дивизионе".

Этот момент стоит передвинуть в начало, чтобы мотивация поступков ГГ и этого типа стали понятны именно там, где идет введение в курс дела, а не спустя пять глав и перехода в совсем другой жанр, когда такие мелочи (на фоне зомби-апокалипсиса) уже не кажутся столь значимыми.

Про отношение к родным тоже момент, постоянное обращение к читатетелю, "ты", "тебя". Будь это разговор скажем с Саней, все выглядело бы логично, но мысли про себя в такой манере отдают... театральщиной. Понимаю, что некоторые люди привыкли именно так думать, но у нас вроде более вменяемый протагонист, чем "в среднем по больнице"? Иначе бы мы читали текст от лица прапорщика, а название напоминало бы нытье мыши в погонах о том какие все гады, один он хороший))

Надеюсь, после Нового Года с занятостью станет полегче) Главы выходят достаточно часто (для не профессиональных писателей).

А пока уточню небольшой момент по 11 главе, который привлек внимание:

открыла кухонный шкафчик, в нём стояло пять бутылей воды , на шесть литров каждая, вода есть.

Именно 5 шт по 6л, а не 6 по 5л (как обычно продают)? И мне слегка страшно за шкафчик - 30 килограмм современная мебель, называемая в уменьшительной форме, может не выдержать :)

Насчет начала главы тоже мысль:

На балконе многоквартирного дома, стояла девушка, русые волосы, голубые глаза, милое лицо, спортивная фигура.

Она стояла, и смотрела своими голубыми глазами на умирающий город, сжимая в руке топорик для разделки мяса.

Можно малость изменить, более явно выделяя смысловые акценты:

На балконе многоквартирного дома стояла девушка.

Русые волосы, голубые глаза, милое лицо, спортивная фигура.

Она смотрела на умирающий город, сжимая в руке топорик для разделки мяса.

...

В принципе, как сейчас читается тоже неплохо, это я на случай, если захочется допилить текст в более свободное время (когда оно будет, конечно :))

Может все девки и его (в Японии), но Серегу харизмой и пустыми комплиментами не проломить) Его воля сильна)) Его песни мощны))) Но всё это остается под покровом тайны перерождения и мало кто сможет понять причину неудачи в общении со всего лишь очередной простушкой с пустотой между ушами :)))

Не повезло принцу, нда... Хотя это как посмотреть... Не будь этого сюжетного поворота и не факт, что Николай сподобился бы написать книгу, а мы, соответственно, прочитать. Так что пущай страдает дальше, городской юноша-реалист, как тот щенок на картине, хе-хе :)

В принципе, ты можешь назвать Марича "Марией", но тогда и обращение будет как бы не похуже "животных" ;)

С возвращением к творчеству! ^_^

----

"Двигаясь по мёртвому городу, странно не слышать гула машин, не видеть спешащих людей, света в окнах, работающих магазинов.

Улица, тишина, разбитые, сгоревшие машины, кровь на асфальтах..."

При 1 прочтении возник вопрос к мотивации ГГ - для чего описано именно так?

Город, исходя из его оценки, мертв. Как тут могут быть работающие магазины, например?

Мыслится тут требуется слегка изменить форму, сохраняя суть и, возможно, делая акцент на том, что указано в оригинале свернуто, что именно показалось "странным":

"Мы двигались по городу, еще недавно наполненному жизнью - спешащими людьми, гулом машин, светом из окон работающих магазинов.

Теперь город словно вымер. Тишина, разбитые и сгоревшие машины, кровь на асфальте..."

Описание логично заканчивается подведением промежуточных итогов:

"...наблюдая за этой картиной через бронестекло, перестаешь верить в реальность происходящего, но ощущаешь тяжесть снаряги на себе, а рукой проверяешь орудие, это ощущение пропадает."

Возможно тут тоже стоит добавить нотку драматизма? :)

"...наблюдая за этой картиной через бронестекло, трудно поверить в реальность происходящего.

Но тяжесть снаряжения, надежное оружие под рукой и верные друзья рядом помогают свыкнуться с мыслью, что прежней жизни больше нет".

---

"Метров 700 , она"

Лишний пробел.

"Прибавив газу, носом зацепил легковушку, отбросив в сторону, столкнул следующую, авария, причём достаточно крупная, на обратном пути надо будет расчистить дорогу получше, это нам с бронёй это не помеха, для обычного транспорта проезда не будет"

Снова сбивается последовательность "-ив", "-ил" и будет нелишним четче выделить смысловые части, разделяя на отдельные предложения.

К примеру: "...легковушку и отбросил в сторону. Затем столкнул следующую.

Крупная автокатастрофа. На обратном пути надо будет расчистить дорогу получше.

Это нашей "броне" не помеха, а для обычного транспорта проезда не будет"

---

"Добравшись до страйкбольного магазина, стали наблюдать картину того как толпа зомби пытается проникнуть через дверь."

Можно убрать "картину того". И еще раз напомнить что невежливость зомби, не склонным к просто "проникновению" :)

"Добравшись до страйкбольного магазина, мы увидели как толпа зомби пытается прорваться внутрь."

---

"Захлопнув над собою люк, пересел на соседнее место, и приник глазами к триплексу, начал осматривать толпу и ближайшие окрестности."

Почти чисто, разве что можно чуток сократить некритичный момент с повтором "толпы":

"Захлопнул над собою люк, пересел на соседнее место и приник к триплексу, осматривая окрестности."

---

"Высунувшись с люка, начал стрелять одиночными по толпе зомбей, приходилось целится тщательнее, дабы не зацепить людей в магазине."

Снова момент с выделением смысловой части отдельным предложением.

"Высунувшись с люка, начал стрелять одиночными.

Приходилось целится тщательнее, чтобы не зацепить людей в магазине."

---

"Вместе с Глазом защистив эту толпу, потратив по несколько магазинов вернулись на свои места, сев, достал из за кресла половину цинка, и стал забивать пустые магазины, закончив с этим, тронул машину дальше,"

Опечатка: "зачистив". Можно снова перевести форму в глагол прошедшего времени, с указанием расхода, раз полцинка имеет значение. Все-таки ГГ - человек действия, военный, а не рефлексирующий интеллигент, для кого плюс-минус лапоть некритично. Да и не понятна причина остановки, если честно.

"Вместе с Глазом зачистили толпу, потратив по паре магазинов.

Но люди не спешили выходить.

Возможно, им нужно больше времени?

Я достал из-за кресла половину цинка и стал забивать пустые магазины, терпеливо ожидая пока выжившие закончат свои дела.

После катастрофы прошло еще недостаточно времени, чтобы гражданские в полной мере осознали произошедшее и начали бескомпромиссную войну за ресурсы. Пока что у нас только один общий враг - зомби. Мы ещё можем соблюдать нейтралитет, не заниматься откровенным грабежом других групп и не давить на тех, кто не захочет к нам присоединяться."

В противном случае Мышь в погонах уже получил бы пулю в лоб без разговоров, да и вежества в книге было бы на порядок меньше :)

---

"...пулемётов мы тебе не дадит,"

На кой ему несколько? С двух рук палить как Терминатор? Он же сам запросил только один -- " хотя если дадите пулемёт(,) то я подумаю":

"Пулемета мы тебе не дадим".

====

"Пройдя в помещение магазина, подошли к кассе, Алексей представил нам свою дочь Марину и её друзей.

- Марина моя дочь, Евгения, Анжела, её подруги, Леонид, Михаил её друзья.

Посмотрев на этих подростков, 16-17 лет, обычные подростки, скорее всего ребятки занимаются страйкболом,"

Необязательные повторы - "дочь", подростки".

Поскольку про вход в магазин было указано прямо в конце предыдущей главы, которая была опубликована вместе с 14, то "переход" с повтором про магазин тоже не обязателен. Все-таки это не перерыв на полгода, когда хочешь - не хочешь, а надо вставлять ремарки типа "что было в предыдущей серии".

"Алексей представил нам других выживших.

- Марина, моя дочь. Её друзья - Евгения, Анжела, Леонид и Михаил.

---

"...да и ОМОН то тоже не только с автоматом бегает, разные задачи, разная снаряга, плюс броня, БТР тоже не один у них, да и случилось всё это слишком быстро, не думаем что и они тоже что то успели."

Снова вопрос к мотивации - зачем говорить именно так? Есть веские доказательства?

" ОМОН не только с автоматами бегает. Разные задачи - разная снаряга. И БТР не только у нас. Просто случилось всё "это" слишком быстро. Может они тоже что-то успели сделать."

---

"фонари батарейки, впринципе"

Уличные фонари тоже сгодятся? :)

Фонарики, батарейки... В принципе,"

---

"- Помочь?- спросил я.

- Нее, я уже почти закончил. - отмахнулся от меня."

Можно убрать необязательную грубость.

"- Помочь? - Не, я уже почти закончил."

Отмахиваться от товарищей, когда на улице звиздец творится, не стоит, даже в шутку.

---

"- Непротив, сигареты вещь плохая, но валюта сейчас будет."

"- Сигареты? Сгодятся на обмен."

---

"Подходим к табачке, входная дверь открыта, через окошко выдачи, на нас смотрит зомби старушка, да уж, зрелище точно для кошмаров, "

Акцент на старушке не обязателен. Да и не всем заходит издевательство над стариками, тем более уже мертвыми. Один раз упомянули и достаточно.

"Подходим к табачке.

Входная дверь открыта. Через окошко выдачи на нас злобно смотрит зомби-старушка, доедая неудачливого клиента.

Да уж, зрелище не для слабонервных."

---

"- Пачку CAMEL синий компакт пожалуйста. - и стреляю из пистолета ей в голову, "

А смысл так жестить? ГГ в прошлый раз за упокой души помолился, между прочим. Нафига ломать его характер через колено? Ради лулзов? Тогда можно добавить куда более жестокий концент, в глобальном плане выживания, чтобы Гг жизнь медом не казалась... О_о

"- Пачку CAMEL. Синий компакт, пожалуйста.

Вежливость не помогла.

Мертвячка хищно оскалилась и неожиданно быстро метнулась вперед, ловко перепрыгнула ненадежную преграду и потянулась окровавленными, скрюченными пальцами к моему горлу.

Лишь благодаря намертво вбитым рефлексам я успел выстрелить в неё из пистолета.

К сожалению, тварь оказалась не только быстрой, но и на удивление крепкой.

Она окончательно померла после еще двух точных попаданий, хотя подобным существам раньше хватало одной пули.

Похоже, я встретил зомби, начавшую превращаться в гораздо более опасного мутанта.

И мне очень хотелось верить, что это всего лишь досадное исключение, а не предвестник кошмара пострашнее зомби-апокалипсиса.

Суровая правда жизни уже с описания))

Терпения и долгих лет вашим внукам

Любопытное описание) Прям интересно стало каково будет совместное творчество)) Ну или параллельное, если авторское видение окажется сильно различным. Тогда читать буду тоже параллельно. Ведь два годных фанфика по хорошему тайтлу лучше, чем ни одного ;⁠)

Опечатки немного сбивают с толку.

Читал до 5 главы относительно спокойно.

А потом было "это"...

постксняюст

Книга Путешествие Гектора, Глава 5. Оружейная лавка Эрхарта

За абсолютную побуквенную точность не ручаюсь. У Автор Тудей на мобильнике трудно скопировать текст, как есть. Зато на компе есть плагин Just Read, пригодится на будущее, если автору будет интересно исправлять указанные ошибки. Просто терять время на ненужные буковки не в радость. Гектор, думаю, с этим согласен :)

Тогда немного поработаю бета-ридером) Может вдохновения автору добавит, "кто знает?"

К слову, заметил присутствие фанфика "Путешествие Гектора" на фикбуке, где удобнее отправлять сообщения об опечатках. Но на всякий случай буду писать здесь, а то мало ли, вдруг там не вы, или уведомления доходят позже, что меня, как автора, слегка напрягает :)

---

Начнем, как всегда, с начала.

"Главное, что я готов и осталось только закрыв глаза и затаив дыхание, ожидать окончания отсчёта."

Технически, это не ошибка, а не вполне согласованное предложение.

Например, можно изменить, с акцентом на действие.

"Главное, что я готов.

Осталось дождаться окончания отсчёта."

Часть про "только закрыв глаза и затаив дыхание" конечно выделяет эмоции, но это точно важно в ситуации Гектора? Момонга (Белка-летяга), как я помню, дыхание не затаивал. И переносу это как бы не помешало... О_о

"Столько всего произошло за это время." тоже, в принципе, не обязательное уточнение. Чуть позже герой сам объясняет, что именно произошло.

"Я наконец-то с удовольствием сделал свой первый глоток воздуха за долгое время."

Может... сделал первый (самостоятельный) вдох? Аналогия с младенцами, приходящими в мир менее подготовленными и для кого это буквально разница между жизнью и смертью. 

"Пусть эта игра и была легендарной DMMORPG Иггдрасиль, но представьте, ложишься ты спать у себя дома в кроватке после утомительного рабочего дня. А открываешь глаза непонятно где, с непонятными ощущениями, точнее их отсутствием."

Тут некоторый вопрос, лично у меня, зачем смещать акцент с героя на читателя, ломать 4 стену?

"Пусть эта игра и была легендарной DMMORPG Иггдрасиль.

Я лёг спать у себя дома, после утомительного рабочего дня. А открыл глаза непонятно где, с непонятными ощущениями, точнее их отсутствием."

Дальше опять-таки не обязательное уточнение: [Опустим излишние подробности], без которого текст читается чуть легче. Повторение "мне", сама фраза "Мне не хочется вспоминать каких усилий [мне] стоило привести рассудок в порядок.", устаревшее "ибо", не обязательны. Например:

"Я сразу понял, что попал в игру. Интерфейс и чат ясно указывали на это.

Смирившись с новой реальностью, я принялся за изучение неизведанного мира."

Хотя про "свыкнулся" и прочее лучше чуть сдвинуть на поздний срок, поскольку мысль не закончена.

"Помню в детстве мечтал о том, чтобы жить в игре, но то было давно..." - после этого блока будет логичнее указать последствия, а не "до", как свершившийся факт, хотя речь чисто об эмоциях, которые меняются мгновенно. И у читателя тоже, как и у героя, может царить сумбур от столь стремительного развития событий. 7 (в пределе 10) лет Иггдрасиля впихнуто в полстраницы.

В частности, "И тогда наверное я был в первый раз рад за свою участь." - вполне логично показывает то же направление, но уже после того как была предоставлена достаточная информация о мире пост-апокалипсиса. Хороший тон для жанра детектива, когда автор уважает ум читателей :)

"Не стоит смотреть с высока и кривить лица на такой срок," - тоже не обязательное уточнение, опять ломающее 4 стену. Позже в тексте это не является красной нитью повествования, так зачем в начале книги пихать-то необязательные мотивы?

"Любому попавшему на моё место сразу станет понятно, что надо мчаться и как можно скорее вступать в гильдию герой истории: Аинз Оал Гоун, но для проформы скажу, что я пытался вступить к ним. Ничего не получилось, мы просто не сошлись характерами и им не понравилось то, что я не хочу менять свою расу на Гетероморфа. Ладно, это уже не важно, подумать об этом можно и потом."

Можно слегка переформулировать, без вреда для содержания (месседжа) книги:

"Я пытался вступить в гильдию Аинз Оал Гоун, но мы не сошлись характерами."

Если уточнения важны, можно развернуть центральную идею дальше:

"Я даже был готов изменить расу на любого гетероморфа и выполнять самую нудную работу, но... мы не сошлись характерами."

Позднее в книге Гектор признавал, может и не в столь яркой форме, что готов подстраиваться под окружающих, если это явно не вредило его интересам. А в начале, когда все плохо, такая позиция тем более оправдана, нежели "им не понравилось то, что я не хочу менять свою расу на Гетероморфа".

Смена расы-класса, в поздней стадии игры, не проблема. Уж под финал, когда все разошлись, ГГ мог запросто хоть в Ангела переобуться, даже каноничный Момонга бы ничего плохого ему не сказал, при правильном отыгрыше "искупления", или банального желания "повеселиться" напоследок. При необходимости напомнить об изменении настроек Альбедо, тоже чисто из прихоти. Хотя не уверен, что в книге это действительно произошло.

И наконец, последний логический модуль, сбивающий меня с толку в предыстории:

"Открыв глаза, я увидел тех самых сектантов, с откинутым капюшон и ближе всех стоявший вдруг заговорил."

Что за "те самые сектанты"? Поподробнее бы осветить этот момент "до" того как это ставить перед фактом - ГГ их знает и помнит, а читатель, не знакомый с фендомом, в непонятках.

И что значит "вдруг заговорил"? Он что, табуретка, чтобы ему удивляться? О_о

Например:

"Открыв глаза, я увидел совсем не то, что ожидал.

Какие-то странные типы в балахонах. Возможно, сектанты."

Или еще лучше, сразу дать понять о резкой смене канона. И стиля повествования с "что было" на "что идет прямо сейчас".

"— О-о-о-о...

Полный восхищения голос вернул меня в чувство.

Первым, что я увидел, оказалась ошарашенно глядящая в мою сторону толпа мужчин в мантиях.

— Что?

По направлению взгляда одного из мужчин в мантии нашлись трое других парней, у которых, кажется, тоже были проблемы с осознанием ситуации."

Цитата из 1 тома Героя Щита, если что. ГГ еще не успел радикально перекроить сюжет и прямая цитата будет уместна, с учетом переключения двух фендомов.

Страшно завидовать! XD

Ведь украсть, отнять, выкупить, или иным образом получить будет несколько... проблемно, учитывая возможности Бессмертного)))

16 глава - диалоги в начале не выделены.

Пример:

Остановимся? - спросил Кус.

Зачем?

.

Там и обычная еда есть. Тем более еда есть еда.

Тавтология. Вторая часть лишняя.

.

Мутант-пес порадовал, движуха идет, продвижение сюжета, не только рутина заедает ребят))

Хм...

леву ногу

ю?

истаяла когда

, когда?

хрутснуло

ст

способности - Консолидация значение

 - Консолидация - 

легче чем

, чем

зубы дрожат стучат друг о друга

О_О

---

Если открыть Мордреда, то видно, что опечатки остались, несмотря на прошедшее время с публикации.

случаное 

город то больший

То есть имеется реальный риск, что ничего исправлено не будет... -_-

Читаю с интересом, разве что опечатки портят впечатление, причем сравнительно простые, их вполне может исправить ворд. 1 книга - норм, 2, до 13 главы, тоже, но потом... "Восстановление справедливости: варгвапр..." и т.д. - это уже за гранью добра и зла... -_-

Вообще-то я не имел в виду содержание. С ним надо разбираться гораздо дольше и не факт, что удастся добиться подвижек к лучшему, с меньшим числом внутренних противоречий.

К примеру я вижу зачем вы сделали призыв вечным, что прямо конфликтует с установками сеттинга, в частности, сайд стори, Эмиссар Короля. Хотя и частично перекликается с другим рыцарем смерти, который стал постоянным, благодаря "якорю" - телу убитого рыцаря Теократии, замаскированного под имперца.

С формой же проще работать, отчего тут удобнее определить, есть ли смысл тратить свое время. Исправить опечатки авторы чаще соглашаются, нежели нет :⁠-⁠)

Глава 25, "по традиции, вавававап", в конце, тоже выглядит лишним, как и в 13 главе, ещё больший кусок бессмысленного текста.

В Оверлорде, к слову, было нечто подобное, но с толикой смысла, типа "топ-топ-топ-шлеп-шлеп-шлеп", Младые и мясцо, возомнившееся себя сильными.

Если у вас эти куски текста тоже имеют смысловую нагрузку, то не помешало бы выделить его более... явно. Ну и пройтись по тексту вордом, наконец.

Гм, претензия не к самому тексту, смысл которого теперь частично понятен. А к тому, что в тексте нет объяснения, зачем это надо.

Как сейчас:

Глава 13.

...если потребуется.

Восстановление справедливости:

ваврыавагшва

Как можно сделать:

...если потребуется.

***

Примечание автора: сайт украл 200+ символов из текста.

Восстановление справедливости:

...............................................

Спец. символы (в данном случае, точки) не воспринимаются как текст, в котором надо искать смысл. Плюс объяснение причины, почему этот кусок появился. Прямо в самом тексте, как и сами символы.

Это если не затрагивать причину, почему необходимо добить эти несчастные 2-3 сотни, даже ценой порчи собственного труда и репутации у читателей. Сам-то фанфик хороший.

---

По содержанию.

Простой пример, для иллюстрации моего восприятия нынешнего положения вещей с постоянным призывом по умолчанию. Допустим, мы хотим взять взять кредит в банке. Миллион долларов. Банк настолько рад, что дает два. Без процентов и условий. Тупо в дар. А если мы хотим взять 10 рублей, то нужно отдать квартиру под залог. И вторую почку, с концами (без возврата). Немного неравноценно, не находишь? :)

Оверлорд, при всей его, повернутости на насилии и нагибе, все-таки остается в рамках Оверпауер (слишком сильный), а не полная игра с читами, когда сложность исчезает как класс. Ведь простые жители мира ощутимо страдают от общей несбалансированности этого самого мира.

В ситуации, когда нужен "якорь", призыв может стать постоянным. Если постоянно тратить ману на его поддержание. Как живому надо есть, пить, дышать. Это вполне справедливо, и по меркам мморпг с подпиской, которой является Игдрасилль, согласно сеттингу. Плати любым удобным тебе способом. Главное - плати.

Но если любой призыв, даже самой кривой и бездарный, является бесплатным источником халявы, то... зачем вам, как автору, это надо? В оригинале такого беспредела нет. И почему другие персонажи фанфика активно не пользуются этой дырой в балансе, не являясь союзниками Обугленных? Проблему продовольствия можно решить гораздо проще, тупо создавая все нужное из маны. Это и по канону и по справедливости логичнее, чем рвать здравый смысл и выкидывать, без какого-либо объяснения этого, откровенно говоря, багоюза.

----

Опечатки можно поправить в ворде, во встроенном редакторе грамотности фикбука, гугл-документов... Да много где. Даже редактируя комментарий с текстом, как я сейчас, можно увидеть красные подчеркивания там, где сайт предполагает ошибку. Другое дело, что предложения исправлений редко соответствуют намерениям, но тут уж автору всяко виднее. Что автору комментария, что автору фанфика, к администрации претензий (в этом плане нет), они свою часть работы сделали, пусть и не идеально :)

Если у вас нет технической возможности сделать это, например, пишете с древнего телефона с кнопками, то могу провести вычитку сам, при условии, что хотя бы наиболее грубые опечатки будут исправлены, конечно. Благо я умею читать ;)

А просто терять время жизни, вообще-то невосполнимый ресурс, который никто и никогда не сможет вернуть, довольно глупо...

----

Насчёт помощи... Я параноик. Не могу отдать кому-то вычитать. Буду сильно нервничать. Вдруг что-то добавят? Вдруг что-то уберут? Переиначат? 

Ответ на это предельно прост: список ошибок, опечаток, приводится отдельным файлом. Любые изменения в текст вносит сам автор. Если когда-нибудь появится соавтор, которому вы сможете верить как себе, я только порадуюсь. ГГ, к примеру, с Тиамат не повезло, хотя казалось бы, сам создал, но... увы.