Игорь

Доктор: Хотите вакцину?

Британец: Нет.

Доктор: Все джентельмены прививаются.

Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?

Немец: Нет.

Доктор: Это приказ!

Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?

Американец: Нет.

Доктор: А ваш сосед уже привился.

Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?

Француз: Нет.

Доктор: Все джентельмены прививаются.

Француз: И что?

Доктор: Это приказ!

Француз: Чихал я.

Доктор: Ваш сосед уже привился.

Француз: Что мне до того?

Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.

Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?

Чех:  Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем,  французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!

Доктор  (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть  одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен  рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская.  Стоит 900 крон.

Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?

Израильтянин: Нет.

Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.

Израильтянин: Да-а-а-а-а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?

Русский: Нет.

Доктор: Да тебе просто слабо.

Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?

Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам.

Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.

Украинец: Ну, треть.

Доктор: Хотите вакцину?

Белорус: Нет.

Доктор: Но мы повесим ваше фото на доску почета и дадим вымпел.

Белорус: Тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?

Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?

Доктор:  Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины-то на  самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…

Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!

Доктор: Эх…

В Петербурге задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

у меня к мему о Кащее еще и текст поясняющий: 

Кащей  устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика  заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть  протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо,  внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в *опу утки оказалось  нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в  дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной  раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку.  Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка  покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно  стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул  птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно,  Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру.  Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец,  намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик  удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое  сдохло!- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с  воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он  пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную  голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда  доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей  гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и  выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко  удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!!  Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее *опа  была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор  был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих.  Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в  *опу зайцу.Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой  о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть  способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в  голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы  большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он  уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того  рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог  вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в  клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал  приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее  ценность. Для эксперимента он выбрал другую."Мы заботимся о Вас и Вашем  здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял  птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу  клювом в *опу. Голова зашла, как там и была, но потом дело  застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась  нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не  пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!Для  начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие  капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул  корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями
Солнце  уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура.  Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц  вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь  прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на  ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза  косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него,  вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко  стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая  окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность  трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду  царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал  кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и  засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

сделал такую штуку WIKI Retrobit

К 4 главе. Мурлыкомаркет 

Просили сделать рекламный постер для игры который, потенциально, могла бы нарисовать Линда! 

Просили LK на колесах. Исполняю.