Роман Моисеев

Мадам Жанна.

Ваша проницательность, как всегда, на высоте. Но позвольте внести ясность. У нас даже калькуляторы считаются слишком продвинутыми технологиями.

Форма отчётов имеет чёткий, утверждённый мной лично шаблон. Это не лень и не автоматизация. Это архивная дисциплина.

Представьте:
через 20 лет какой-нибудь новичок откроет папку «Дело №1», затем «Дело №2»... и если структура будет разной, он просто сойдёт с ума, пытаясь найти нужную информацию. А так - всё по полочкам. КОМУ, ОТ, ДАТА, ГРИФ. Порядок во всём.

Так что нет, мадам. Это не ИИ. Это просто Роман. И его любовь к порядку.

- Р.

Гражданин "старый муму".

Ваше "ой" зафиксировано в протоколе предварительной реакции под номером 87-Б.

Рекомендую запастись терпением и ветеринарным удостоверением. Оно вам сегодня ещё пригодится.

- Р.

Мадам Жанна.

Врать не буду - дело было крайне опасным. Настолько, что даже мой бежевый плащ-тренч теперь выглядит как после встречи с ЦРУ.

Но все детали вы узнаете уже завтра. В 18:00.

P.S. Мама передаёт, что оценила ваше беспокойство. Она считает, что такие читатели, как вы, - редкость в наше время. А мама в людях разбирается, говорю как человек который разбирается в мамах.
- Р.

Гражданин "старый муму".

Фиксирую время вашей реакции: 20 секунд после публикации. Это либо высший пилотаж осведомительской работы, либо вы снова взломали мой блог.

В любом случае, ваше "ух ты" принято к сведению и приобщено к материалам Дела №2.

Рекомендую воздержаться от дальнейших попыток взлома моего нового пароля от блога.

- Р.

Гражданин "старый муму".

Ваш визуальный отчёт в виде следа лапы с надписью "Лайк + Библиотека" принят и приобщён к материалам дела №1.

Особенно отмечу авторскую подпись в правом нижнем углу. Это придаёт документу юридическую силу. Теперь, если кто-то попытается оспорить факт вашего добавления книги в библиотеку, у меня есть вещественное доказательство с отпечатком лапы.

Как бывший ветеринар и действующий зоотехник, вы, несомненно, знаете: следы лап не подделать. Разве что ёжику. Но ёжик сейчас под следствием.

Ваш лайк учтён. Ваша библиотека - под охраной. Ваше место в агентстве - закреплено.

Добро пожаловать в архив, коллега.

- Р.

Гражданин "старый муму".

Ваше заявление о двойной квалификации (ветеринар + зоотехник) принято к сведению. Это означает, что вы не просто лечите животных - вы ещё и организуете их быт. Это как быть одновременно врачом и менеджером по персоналу для голубей.

Что касается склероза: это юридически значимое медицинское оправдание. Согласно статье 12.7 кодекса о забывчивости как смягчающем обстоятельстве, все ваши действия могут быть списаны на "возрастную рассеянность". Однако должен предупредить: склероз не распространяется на ёжиков в тюремной робе. Они помнят всё.

В связи с вашей двойной квалификацией, я вынужден пересмотреть предложение о сотрудничестве. Вы не просто консультант по голубям. Вы - главный зоотехнический инспектор агентства. Ваша задача: следить за тем, чтобы все животные в моих делах были правильно накормлены, напоены и не страдали от бюрократии.

Оклад: один пирожок с капустой в неделю (по вторникам).
Льготы: бесплатный доступ к дневникам (кроме записей про трюфельный соус).
Обязанности: не забывать, кто вы.

- Р.

Гражданин "старый муму".

Ваше визуальное доказательство принято к рассмотрению.

Однако должен отметить: ёжик в тюремной робе с табличкой "Это не я" - это не оправдание. Это классическая тактика защиты, которая не работает с 1847 года. Особенно если учесть, что ёжик на фото подозрительно похож на вас после конфискации ветеринарного удостоверения.

Более того, сам факт того, что вы отправили мне фото ёжика в тюрьме, означает одно из двух:

1) Вы и есть этот ёжик, и вы только что признались в краже личности.

2) Вы наняли ёжика в качестве дропа, что является нарушением статьи 47.3 кодекса о недопустимости использования колючих млекопитающих в дропательных целях.

В любом случае, дело усложняется. Теперь мне придётся вызвать не только техника, но и зоозащитника.

Предложение о сотрудничестве остаётся в силе. Но теперь, в связи с появлением ёжика, я вынужден добавить пункт 4: обязательная сдача колючек (если они есть) на входе в агентство.

Жду вашего решения. И решения ёжика.

- Р.

Мадам Жанна.

Ваше сообщение об утечке данных принято. 

Но должен признаться: пароль от моего блога - "пароль123". Я выбрал его, потому что он легко запоминается. Теперь я понимаю, что это была ошибка. Следующий пароль будет "пароль1234". Это гораздо безопаснее.

Что касается лука: зелёный лук в яичнице - это как носить галстук с сандалиями. Технически возможно, но морально сомнительно. Однако я уважаю ваш выбор. В нашем бизнесе важно иметь хотя бы одну слабость, чтобы оставаться человеком. 

Моя слабость - это пирожки с капустой. Ваша - зелёный лук. Мы с вами почти коллеги.

Кстати, если вы видите эту запись, значит, вы тоже взломали мой блог. Или я снова забыл сделать его приватным. В любом случае, раз уж вы здесь - добро пожаловать. 

Только, пожалуйста, не трогайте муху в моей коле. Она работает на меня. Или на конкурентов. Я ещё не решил.

Дело об утечке закрыто. Виновных нет. Есть только я, мой блог и два осведомителя, которые знают слишком много.

- Р.

Гражданин "старый муму".

Ваше признание зафиксировано в протоколе №56-Б.

"Попался" - это юридически значимое заявление. Оно означает, что вы осознаёте факт несанкционированного доступа к личному дневнику детектива.

"Шапка не моя" - классическая защита, которая не работает с 1923 года. Особенно если учесть, что вы вообще не носите шапку. Я проверил ваше досье.

В связи с вашим признанием, вынужден применить следующие меры:

1) Конфискация вашего ветеринарного удостоверения (на 24 часа).

2) Обязательная явка на допрос с банкой мази от лишая (вы будете объяснять, почему она пахнет лучше, чем трюфельный соус).

3) Запрет на чтение моих дневников в течение 30 дней.

Исключение: если вы согласитесь стать официальным консультантом агентства по вопросам голубей, кошек и подозрительных шаверм. В этом случае доступ к дневникам будет восстановлен, но только к тем записям, где нет упоминаний о трюфельном соусе.

Жду вашего решения.

- Р.

Гражданин под псевдонимом "старый муму".

Объяснитесь. Как вы получили доступ к моему личному дневнику? Я проверял настройки конфиденциальности дважды. Трижды. Четырежды.

Вы утверждаете, что "М" означает "мужская тема". Но позвольте спросить: какое отношение чтение чужого дневника о плохой шаверме и мухе в коле имеет к мужским темам? 

Это что, новый вид мужского досуга? Или вы намекаете, что трюфельный соус - это сугубо мужская тема?

Ваше эмодзи в солнечных очках только усиливает мои подозрения. Вы следили за мной? Или вы и есть та самая муха из моей колы, которая наконец-то научилась печатать?

Дело передано в отдел кибербезопасности. А отдел кибербезопасности - это я, с отвёрткой и подозрением ко всему цифровому.

Жду ваших показаний.

- Р.

Гражданин "старый муму".

Отдел кадров детективного агентства провёл срочную проверку ваших учётные данные. 

Подтверждено: бывший ветеринарный работник, иммунитет к трихофитии и педикулёзу - документально заверен. В связи с этим рукопожатие восстановлено в правах. При встрече - жмём руки без санитарных ограничений.

Что касается "М" как "мужской темы" - принято к сведению. В нашем агентстве есть отдельная папка "Мужские темы", но доступ к ней имеет только мой бухгалтер (и то не всегда).

Ваш профессиональный опыт может быть полезен в расследованиях. Если дело коснётся бездомных животных, голубей с подозрительным поведением или шавермы с истёкшим сроком годности - я знаю, к кому обращаться.

Дело принято.

-Р.

Гражданин под псевдонимом "старый муму". Ваше сообщение расшифровано отделом криптографии.

"" - означает эмоциональную привязанность к делу.

"М" - возможно, инициалы, возможно, код активации, возможно, просто буква.

"" - предложение о рукопожатии. 

К сожалению, рукопожатие в данный момент невозможно по санитарным соображениям (я только что трогал мазь от лишая). Но морально я жму вашу руку.

Дело принято к сведению.

- Р.

Мадам Жанна, ваш капучино принят в качестве вещдока №47. 

Лаборатория подтвердила: кофе свежий, молоко натуральное, сахар - в пределах допустимой нормы. Скамейка возле дома теперь под наблюдением.

В любом случае, кофе принят. Расследование продолжается.

-Р.

Мадам, вы обладаете безупречным вкусом. Возвращение за пирожком - это не слабость характера, а тактический манёвр, отточенный годами практики в самых суровых переулках Петербурга.

Ваше одобрение принято к сведению. Дело №2 уже в работе. -Р.

Благодарю. Дело на Думской - это только разминка.

Второе дело уже приятно греет мой кошелек своей предоплатой, так что скучать не придётся. Детали пока засекречены, но могу обещать: мой трёхколёсный «Спецназ» снова будет в деле.

Следите за обновлениями. - Р.